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Écart générationnel: enfants à propos des grandes différences d'âge avec leurs parents

Aujourd’hui, l’idée qu’il faut avoir un bébé le plus tôt possiblesemble être une chose du passé. Les gens ont de plus en plus d'enfants à un âge plus avancé, quand ils sont enfin prêts pour cela, et cela ne ressemble plus à une curiosité. Peut-être la seule question qui se pose dans cette situation: que faire avec le fossé des générations? Nous avons discuté avec différentes personnes, dont les parents ont quarante-cinquante ans, de la différence d'âge et de l'évolution de leur relation.

Quand je suis né, ma mère avait quarante-sept ans et mon père cinquante-trois ans. J'ai un troisième enfant dans ma famille, mon frère a dix-huit ans de plus que moi et ma soeur a quatorze ans (d'ailleurs, elle a aussi trois enfants et la différence entre son aînée et sa plus jeune fille est même un peu plus grande que mon frère et moi, nous rions a battu le record de maman). Quand j'étais enfant, j'avais un très grand sentiment d'âge, pas même à cause de mes parents, mais simplement à cause de mon frère et de ma sœur: je tournais beaucoup en leur compagnie, je considérais leurs amis comme mes amis, ils m'invitaient aux anniversaires (puis j'avais environ six ans). - sept) et ainsi de suite. Mais ils ne semblent pas rompre.

Papa est mort quand j'avais quatre ans, donc ma mère m'a élevé. Cependant, papa était très occupé avec moi et j'ai réussi à inculquer beaucoup de choses, y compris l'amour de la musique, qui définit encore ma vie. Ma mère et moi étions toujours très proches - je n'avais aucun problème avec son âge et l'apparence d'un petit enfant semblait lui donner une nouvelle motivation, ou quelque chose du genre. Elle est généralement très ouverte à tout ce qui est nouveau: elle m'a emmenée dans un voyage, a encouragé mes loisirs, etc. Elle ne m'a pas beaucoup évoquée, elle a beaucoup parlé avec moi de choses intéressantes et compliquées comme la littérature, la religion ou la politique (mère d'opinions dissidentes, et cela m'a toujours fasciné) et elle ne m'a jamais pressée. Je sais, peut-être que c'est la sagesse qui vient avec l'âge. Probablement, le fait que nous la retrouvions «à travers une génération» simplifiait fortement notre relation: «J'ai eu un conflit entre pères et enfants» plutôt avec mon frère dès l'adolescence, et avec ma mère dans des situations mondiales, nos points de vue ont coïncidé.

La principale difficulté d'une telle différence d'âge est que vous changez très rapidement de rôle et qu'une personne âgée a besoin de soins. Et contrairement aux enfants dont vous commencez consciemment à prendre l'habitude, c'est une donnée que vous ne choisissez pas. Et c'est psychologiquement difficile. Dans une situation normale, cela se produit lorsque vous avez moins de cinquante ans et avant cela, vous avez vingt à vingt-cinq ans lorsque vous pouvez vivre de manière indépendante. Et puis à partir de vingt-cinq ans, votre vie est très déterminée par ce facteur. Par exemple, aller travailler dans un autre pays, par exemple, n’est plus une option.

Ma mère a une différence de vingt-sept ans avec mon père - quarante-cinq. J'ai maintenant vingt-six ans, j'ai un frère aîné, il a trente-deux ans. J'ai de bonnes relations avec mes parents, mais il me semble que cela ne dépend pas de l'âge. Quelle éducation ils m'ont donné, quel code culturel a été établi dépend de la différence d'âge. Il est difficile d’estimer en chiffres secs l’importance de cette différence. Par exemple, quand j'étais jeune, mon père avait les cheveux noirs - je ne les ai vus que sur des photographies, toute ma vie, il était gris. Bien plus évident, cette différence devient, si vous comprenez que je suis un homme du XXIe siècle, que je suis numérique depuis mon enfance sur Internet et que mon père est un enfant de l'après-guerre. Il a passé son enfance dans la caserne de l'usine ZIL et avec ses amis. entonnoir d'une bombe. Dans son enfance, l'école allait au gymnase avec sa casquette et c'était parfois presque le seul vêtement décent. Papa est resté modeste à vie, ascétique et a toujours travaillé très dur. Dès son enfance, il m'a donné le sentiment que rien dans la vie n'est donné par un cadeau.

Pendant de nombreuses années, mon père a été engagé dans les sciences, puis dans l’ingénierie, non pas pour gagner de l’argent, mais pour changer le monde et faire quelque chose d’important. Il était également important pour moi de faire mon travail préféré et utile, et papa avait raison, le reste était ajouté. Il est difficile de juger de mon propre caractère, mais les personnes qui sont importantes pour moi disent que j'ai beaucoup de maximalisme et de compromis, un sens aigu de la justice. Mon père est le même, mais c'est encore plus prononcé. Pourrait-il en être autrement, si vous grandissez dans un pays ravagé par la guerre et jouez avec des manches, observez les conséquences des horreurs du nazisme, puis vous avez quatorze ans - et Gagarin s'envole dans l'espace, puis quatre-vingt-onze ans - et vous êtes déjà adulte, vous vous présentez à la Maison Blanche, et des chars conduisent dans les rues, et le vieux monde s'effondre. Jusqu'au moment de ma naissance, mon père a vécu une grande vie, les événements l'ont rendu tel, et il m'a transmis ces qualités. Et c'est l'histoire la plus vivante, la plus humaine.

Le conflit de générations lui est arrivé plus probablement pas avec moi, mais avec ma mère et, me semble-t-il, a accompagné toute leur vie commune. Ses parents n'étaient pas très amicaux avec le futur gendre du même âge, leur relation n'a donc jamais été sans nuages. À un niveau subconscient, lorsque vous avez un père aussi adulte, il me semble que vous commencez éventuellement à rechercher des qualités paternelles similaires chez les futurs hommes. Les relations les plus brillantes que j'ai eues avec une personne beaucoup plus âgée que moi, parce que, inconsciemment, à ce moment-là, il m'a semblé qu'il pourrait me protéger de tout et me sauver de tout.

Et enfin, du drôle (ou vice versa). Quand j'étais petit, il me semblait que mon père mourrait certainement bientôt, et cela me faisait terriblement peur, parce que cinquante, c'est TRÈS beaucoup! Maintenant, quand il a plus de soixante-dix ans, je comprends bien sûr que c'était un peu. J'espère juste qu'il aura le temps de voir les petits-enfants.

Mon père et moi avons à peu près quarante ans et dix jours de différence et trente-deux ans avec ma mère. Maintenant, j'ai vingt-trois ans, mon père, respectivement soixante-trois et ma mère cinquante-six. Je suis un membre de la famille et je suis considéré comme un enfant en retard - du moins, je le pensais toujours lorsque je me comparais à la famille de mes amis nés de vingt à vingt-cinq ans.

J'ai quitté ma ville natale, c'est-à-dire chez mes parents à dix-sept ans. À l'école, il m'a semblé qu'ils ne m'avaient pas du tout compris et j'ai suivi leurs conseils avec scepticisme. Dans mon enfance, j'ai toujours voulu avoir des parents plus jeunes, comme mes amis, car il me semblait qu'ils se comprenaient mieux. Ils avaient toujours le droit de marcher tard (et ce n’était pas mon cas), ils n’étaient presque jamais punis, ils étaient autorisés à porter les vêtements les plus en vogue (jeans sur les hanches, par exemple), et on m’avait dit que c’était comme ça que je prendrais les reins. Les jeunes parents de mes amis comprenaient nos blagues et semblaient en général cool et modernes, contrairement aux miens. J'ai toujours pensé que j'étais strictement éduqué, et c'est l'une des raisons pour lesquelles je suis entré dans une université d'une autre ville.

Maintenant, je comprends que presque tout ce que mes parents m'avaient conseillé était très raisonnable et opportun, qu'ils me comprenaient parfaitement, bien que pas dans tout. Ils sont assez modernes et parfois même mieux me comprennent dans des textes nouveaux, mais ils pensent toujours que «tout doit être fait à l'heure» - par «à l'heure», mon père signifie qu'il est déjà temps de se marier et d'avoir des enfants. Les parents pensent que la magistrature est une «passe pour la haute société» et que sans elle, elle n’est nulle part aujourd'hui: ils ne prendront pas un travail normal, ni les personnes sérieuses ne communiqueront pas.

Maintenant, je suis reconnaissant à mes parents pour la façon dont ils m'ont élevé. Je pense qu'une grande différence d'âge est plutôt un avantage, car mes parents étaient déjà conscients. Lorsque j'ai comparu, ils avaient une approche équilibrée de la question de l'éducation, m'ont appris beaucoup de choses et pourraient répondre à toutes les questions que je leur ai posées. Ils ont réussi à traverser beaucoup de choses, à obtenir leur diplôme de plusieurs universités, à voyager, à trouver leur emploi préféré et à acquérir une grande expérience de la communication avec différentes personnes. Bien qu'ils croient eux-mêmes avoir manqué quelque chose et qu'ils avaient besoin de fonder une famille avant, je pense qu'ils ont tout fait correctement.

Au moment de ma naissance, mon père avait quarante-cinq ans et ma mère vingt-huit ans. Maintenant que le père est parti (j'ai moi-même trente-quatre ans), la relation n'était pas facile. Et il ne s'agit pas de la différence des générations, mais des habitudes de vie. Si une personne ne crée pas une famille pendant une longue période, elle s'habitue au ralenti. Le séjour permanent chez des êtres chers peut être le sien, il a besoin de doses régulières de solitude. Papa marchait toujours très vite et, enfant, j’avais du mal à le suivre: il était habitué à être seul partout. Puis il se souvient que je suis près et ralentis un peu. Je comprends maintenant qu'il a été profondément perturbé par les dégâts que j'ai causés quand j'étais enfant, bien qu'il ait essayé de ne pas montrer ses pensées.

Mon enfance a été influencée par le fait qu'il appartenait à la génération d'après-guerre. Ses pairs à l'âge scolaire sont des punks, l'orphelin de père, des enfants de la guerre. La moitié de ses histoires sur l'enfance sont des histoires effrayantes sur la façon dont ils ont trouvé une mine allemande en cinquième année et l'ont mise dans un feu, qui a explosé et plusieurs de ses amis sont décédés. Alors qu'ils allaient chercher des cigarettes sur le toit du train de marchandises, ils ont tué quelqu'un lorsque le train est entré dans le tunnel. Il avait un front assez marqué sur le front - la traînée des coups de poing américains, qui l'avait percuté lors d'une bagarre avec des garçons d'un chantier voisin à l'âge de quatorze ans. Et il lui a toujours semblé que j’existais dans des conditions de serre. Il a essayé de me faire comprendre qu'il devait être un dur à cuire, mais n'a pas réussi. Il m'a parlé à l'âge adulte et j'étais encore un enfant.

En outre, le processus éducatif l'ennuyait rapidement. En conséquence, durant toute mon enfance, j'ai ressenti un manque d'attention de sa part. Puis, quand j'ai grandi, vécu séparément et que je lui ai rendu visite une fois toutes les deux semaines, notre compréhension mutuelle s'est considérablement développée. Il a vécu soixante-seize ans (ce qui est beaucoup) et il a travaillé activement jusqu'à soixante-quatorze ans. Il est mort littéralement en deux ans: le travail était terminé et la famille n'avait pas assez d'espace dans sa vie pour donner de la force à la vie.

Avec nos parents, nous avons une différence de trente-huit ans. Nous sommes trois dans la famille: ma soeur a quarante-deux ans, mon frère a trente-sept ans, j'ai vingt-neuf ans. Nous avons une relation amicale avec nos parents. Depuis leur enfance, ils ont l'habitude de me faire confiance, ont accepté mon indépendance et soutiennent fermement mes initiatives, par exemple déménager dans une autre ville et un autre pays. Je peux les appeler de Saint-Pétersbourg et leur dire que je pars en Europe pendant un mois avec trois types qu’ils ne connaissent pas et qu’ils seront tout à fait normaux à ce sujet, car ils me font confiance et font mon choix. Ils ne connaissent pas beaucoup de détails de ma vie, mais parfois, je leur raconte toutes sortes de petites choses - au fond, bien sûr, cela concerne les activités professionnelles.

Avec la réalisation de soi, les rêves, la vie personnelle plus difficile. Nous abordons rarement ces sujets et ils ressentent déjà des différences. J'ai commencé à étudier la musique à l'âge de trente ans. Maman a même regardé nos clips et elle a aimé, mais papa demande toujours si cela rapporte au moins un peu. Je plaisante toujours en disant que je joue moins, mais j'espère faire des tournées mondiales. Ils n’ont pas compris ma réticence à fonder une famille pendant longtemps, mais lors de mon dernier voyage dans ma ville natale, nous avons réussi à parler de si bon cœur qu’ils et mes "caractéristiques" ont accepté.

La différence d'âge, bien sûr, a influencé mon enfance. Je suis sûr que lorsque mon frère et ma sœur étaient enfants, mes parents étaient complètement différents. Et puis, un enfant tardif, ils ont joué suffisamment de parents attentifs et méticuleux (ils en ont parfaitement élevé deux), la famille a une atmosphère de bonheur, et ici ils se sont détendus avec moi et se sont finalement voués l'un à l'autre et à l'épanouissement personnel. J'étais un peu élevé en général par ma sœur aînée. Comme, à bien des égards, j’ai eu l’enfance du «bon» enfant - je n’ai rien demandé de particulier, j’ai obtenu mon diplôme avec mention honorable, je pouvais me permettre un maximum de liberté.

Il me semble qu’à cause de la différence d’âge avec moi, mes parents sont devenus plus flexibles. Je suis tout tatoué, j'ai des piercings et parfois je ressemble à un adolescent typique. Mais je vis un mode de vie atypique pour une personne comme moi: j'enseigne à des adultes beaucoup plus âgés que moi. Presque dès leur plus tendre enfance, ils me perçoivent comme une personne et s’ils voient la même personne dans la rue, ils ne subiront aucun préjudice pour la juger. Ceci en dépit du fait qu'ils étaient des gens très conservateurs - les deux anciens militaires.

Il me semble également que j’ai eu un peu d’influence sur leur attitude face à la vie et à eux-mêmes: j’ai insisté pendant toute mon enfance sur le fait qu’il était temps pour eux de s’associer à la vie «pour le bien de» et de consacrer plus de temps à eux-mêmes. Depuis trois ans, ils réalisent le rêve d’une vieillesse idéale: ils voyagent ensemble au moins une fois tous les six mois. Ils l’auraient probablement fait sans moi, mais c’est bien qu’ils aient réussi à le faire plus tôt.

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