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"Quelqu'un guérit ses dents, sa tête": comment parler de dépression et de troubles à vos collègues

En Russie, attitudes envers la dépression, les troubles mentaux et d'autres caractéristiques mentales changent, mais très lentement: beaucoup considèrent encore qu'il est nécessaire de "simplement être moins paresseux", ou de vous rappeler que "les autres ont des problèmes plus graves". Cette situation affecte le travail: la plupart des chefs sont beaucoup plus détendus quand on leur parle d'une jambe cassée que d'un épisode dépressif. Nous avons discuté avec plusieurs hommes et femmes présentant des diagnostics différents pour savoir s'ils parlaient de leurs difficultés au travail - et de ce que les gens pensent de cela.

Mon diagnostic est la dépression et le trouble d'adaptation, mais ce n'était pas facile à découvrir. Cela a commencé il y a plus de six mois: j'ai cessé de répondre aux émotions, de les comprendre et de les accepter. J'ai eu une brillante carrière, j'ai très bien étudié, j'ai reçu un deuxième diplôme, tout allait bien dans ma famille, beaucoup d'amis, des fêtes, des voyages - et tout ce week-end, je pleurais dans mon oreiller. Objectivement, tout était bon dans la vie et, par conséquent, j'ai longtemps ignoré ces états. Vient juste de faire plus: c’est ainsi que les cours de sport et de langues étrangères ont été ajoutés pour travailler et étudier. Viennent ensuite les conséquences physiques: attaques ischémiques transitoires. La moitié du corps est engourdie, la vision et la parole sont perdues et, dans ma tête, il n'y a que des pensées sur la mort. À ce stade, je ne savais pas encore que la raison en était la dépression, mais j'avais tellement peur que j'ai décidé d'arrêter de fumer. Plusieurs mois ont passé avec succès des examens effectués par des neurologues (une expérience ridiculement triste - un médecin a suggéré que c'était un mauvais œil et un autre a conseillé de devenir enceinte). En décembre, je suis finalement arrivé chez un psychiatre.

Maintenant, je ne peux plus travailler au bureau, je ne peux pas communiquer avec les gens pendant longtemps, j'ai toujours du mal à dormir et les attaques peuvent être répétées plusieurs fois par mois. Bien sûr, cela interfère avec le travail - il est presque là. Je n’ai pas parlé de dépression à l’ancien employeur, mais seulement de manifestations somatiques. Il était difficile de prendre une décision concernant le licenciement, mais il était facile de parler - j'avais tellement peur de mourir que j'ai finalement cessé de penser au travail comme une priorité de la vie.

Maintenant, je parle de ma condition uniquement à mes amis. Même certains membres de la famille ne savent pas. Habituellement, la question "Pourquoi as-tu quitté?" Je réponds: "Pour des raisons personnelles." Si cela ne suffit pas, ajoutez: "En raison de problèmes de santé." Je cache la vérité pour que les gens ne me considèrent pas comme un inférieur, choyé, caché derrière le diagnostic, afin de ne pas faire quelque chose.

On m'a diagnostiqué un trouble affectif bipolaire de type II (BAR II) il y a environ quatre mois. J'étais alors dans une phase dépressive. Qu'est-ce que j'ai ressenti? Le vide. La vie a perdu tout son sens, la nourriture est devenue du carton dans le goût, et même les activités les plus préférées n’apportent pas de plaisir. Les vacances tant attendues en Europe ne m'ont pas sauvé non plus: je suis rentré encore plus épuisé. Je voulais rester au lit toute la journée et pleurer, je suis allé travailler avec force, et ce n’était pas toujours le cas.

La BAR est une maladie qui affecte directement la capacité de travailler. Vous êtes constamment en équilibre entre deux étapes: l'hypomanie et la dépression. En hypomanie, vous êtes plein d’inspiration et vous avez envie de vivre, vous pouvez dormir quatre heures par jour sans vous sentir fatigué, de nouvelles idées naissent. En ce moment, vous êtes cent fois plus productif que les autres. Par conséquent, les patients bipolaires sont souvent tentés de refuser un traitement afin de préserver les avantages de la phase hypomaniaque. Mais tôt ou tard, cette hyperactivité devra être payée par une profonde dépression noire.

Lorsque j'ai été diagnostiqué, la première chose que j'ai écrite était Twitter. Beaucoup de collègues m'ont lu, alors je les ai immédiatement mis au courant. Les gars du département ont réagi avec compréhension, ont aidé dans le travail, pendant que je m'adaptais aux pilules, et l'un d'entre eux a même admis qu'il souffrait également d'un trouble bipolaire. C'était facile à ouvrir: le diagnostic expliquait mon comportement.

Je n'ai pas directement informé la direction de la maladie, mais je ne me suis pas caché non plus. Avant cela, nous avions une fille avec un tel diagnostic et elle a quitté avec un scandale. Je ne voulais pas attendre la même chose de moi. Parfois, il est plus facile de dire que vous avez un rhume que d'expliquer que vous ne pouvez pas vous forcer à vous lever du lit. Je n'ai eu cela qu'une seule fois: au tout début de la dépression, j'ai dit à mes collègues que je ne me sentais pas bien et que je travaillerais une semaine à la maison. Lorsque vous êtes une personne présentant un trouble mental ou une caractéristique, vos sentiments et vos émotions lui seront imputés. C'est une perception très maladroite: les stations bipolaires peuvent expérimenter des sautes d'humeur ordinaires, comme tous les humains.

Il y a quelques années, on m'a diagnostiqué un trouble d'anxiété généralisé. Cela s'exprimait dans un sentiment constant de panique. Je me suis réveillé et mes premières pensées étaient: "Je suis merde, je n'ai pas le temps, la vie est terrible, je veux mourir." Ce n'est pas tellement gêné, mais après mon arrivée chez le thérapeute, il m'est apparu clairement pour la première fois que vous ne pouviez pas vivre en enfer. L'inquiétude ne revint qu'au bout d'un an: elle était si grave que je ne pus me nourrir des sentiments dévastateurs de la culpabilité.

Maintenant, je dirige une petite équipe et cette expérience est devenue un grave facteur de stress. J'ai commencé à boire pour me débarrasser des pensées qui grouillaient dans ma tête. Après avoir bu un litre et demi d'alcool de lune seul en très peu de temps (cela ne m'était jamais arrivé de ma vie), je me suis rendu compte que la situation ne s'était pas évanouie. Maintenant, je prends des pilules sédatives légères et je fais du yoga - cela aide beaucoup. Je ne cache pas aux collègues que c'est difficile pour moi, mais je ne les dédie pas en détail. Le responsable n’est pas censé se plaindre ni pleurer, mais s’assurer que les décisions sont prises, aide et soutien. Je ne dis pas à mes subordonnés comment je pleure une demi-journée et que je bois deux bouteilles de vin le week-end, car c'est ma difficulté, pas la leur - pourquoi devraient-ils savoir cela.

Il me semble qu’il est particulièrement difficile de discuter de telles choses avec les personnes âgées. Des parents plus âgés me disent souvent: «Eh bien, mes expériences seront plus fortes que les vôtres», je voudrais les réfuter, mais je ne sais pas quoi dire ici. Si je dis que j'ai un trouble d'anxiété diagnostiqué et que je veux régulièrement et sincèrement mourir, il est peu probable que mes proches communiquent normalement avec moi par la suite. Probablement, si quelqu'un de collègues dit qu'il a un engouement en ce moment, et alors il y aura une récession, je traiterai cela comme normal. Je voudrais discuter de telles choses deviennent la norme.

J'ai un trouble bipolaire. L'humeur fluctue beaucoup plus que celle des autres et, en général, les sentiments sont beaucoup plus forts. Ce que vous ressentez est réel, mais l'intensité est tordue. Par exemple, lorsque je regarde un film, si je l'aime beaucoup, je veux monter à l'intérieur de l'écran.

J'ai BAR II, il est plus doux que BAR I, pour le dire simplement. Je suis dominé par la dépression, j'ai de très gros efforts qui me sont familiers avec d'autres actions. Souvent, vous voulez juste cesser d'exister, cesser de vous haïr, ressentir constamment de l'anxiété, de l'apathie, vous détester de rester au lit au lieu de faire ce que vous vouliez vraiment. Le diagnostic lui-même n'interfère pas - au contraire, il explique mon état et ma vie, aide à accepter les vibrations. Je travaille toute ma vie dans les médias. J'ai eu de la chance, j'étais toujours dans l'équipe de gens ouverts qui traitaient principalement mon état avec compréhension.

Si un bipolaire se met au travail, il le fait avec beaucoup d'énergie et de dévouement. Il y a dix ans, j'étais photographe, puis il y avait des élections présidentielles, j'ai assisté à un nombre incroyable d'événements pendant une courte période. Mais lorsque la phase dépressive commence, il devient difficile de travailler. Je suis une personne simple, il m'est difficile de cacher quelque chose. Quand j'ai eu un emploi chez RBC, lors de la première entrevue, j'avais dit que j'avais un barreau. Ensuite, je suis passé d’un médicament à l’autre et j’avais un horaire libre pendant longtemps. Ensuite, le patron en a eu assez et m'a demandé de travailler dans un régime plus strict.

Maintenant, j'ai choisi un schéma thérapeutique dans lequel je me sens à l'aise et stable. Je dois m'y tenir, prendre soin de moi, ne pas trop travailler. Le dernier est le plus difficile. Je suis un éditeur de journal et les tâches sont réparties de manière inégale: au début, il y en a peu, mais avant la publication, la charge augmente considérablement et je suis fatiguée. Parfois, après cela, je ne peux tout simplement pas me lever du lit. Un mode de vie instable peut exacerber les fluctuations. Ma tâche est de stabiliser la vie. Le rédacteur en chef du magazine a une tâche similaire: apprendre et apprendre à ses collègues à transmettre les documents plus équitablement. En ce sens, mes tâches professionnelles et mes tâches en tant que patient sont les mêmes.

Il y a cinq ans, j'ai commencé à consulter un psychanalyste et je ne l'ai dit qu'au supérieur immédiat. Je l'ai fait uniquement parce que je devais quitter le travail à 6 h 30 tous les vendredis et que les autres restaient souvent plus longtemps. Je pourrais revenir après la réunion si le travail le nécessitait. Au début, j'ai dit que je venais d'avoir un médecin, puis j'ai dit à certains de mes collègues que c'était un psychanalyste.

C'était en 2013, puis c'était beaucoup moins accepté que maintenant et c'était gênant pour moi. Mais ma patronne a réagi calmement: si, vendredi, quelqu'un essayait de m'empiler des choses, elle pourrait dire, par exemple, contactez-moi, Ira s'en va. Maintenant, je peux discuter calmement de problèmes psychologiques avec des collègues. Quelqu'un guérit les dents, quelqu'un à la tête. Le diagnostic lui-même - trouble bipolaire - ne m’a été donné qu’en mai de l’année dernière. Avant cela, j'essayais simplement de comprendre ce qui m'arrivait. C'est devenu si difficile - je sanglotais dans les toilettes, je ne pouvais plus me ressaisir - je suis passé de psychanalyste à psychiatre. Puis je me suis rendu compte que ce qui me «tempête» et jette d’une humeur à l’autre, c’est toute ma vie, mais à une fréquence différente. Maintenant, ces périodes sont plus longues, l'ambiance ne change pas pendant la journée.

Cela gêne parfois le travail, mais j'essaie de me concentrer tellement que je détourne mon attention des fonctionnalités. C’est bien que je n’ai plus d’emploi permanent: si je me rends compte que c’est difficile pour moi d’établir une communication avec mes collègues en raison de difficultés personnelles ou de problèmes aggravés, je ferais mieux de cesser de prendre des photos et de me laisser me détendre. Je ne parlerai pas du diagnostic de ma grand-mère ou de mon grand-père. Il y a seulement un an, j'ai dit à mon frère que je fréquentais depuis longtemps un psychanalyste.

Le premier médecin auquel j'ai rendu visite a déclaré que j'avais une dépression endogène provoquée uniquement par des processus chimiques dans le cerveau. Un autre a déclaré que j'avais un trouble bipolaire. Il y a différentes situations: quand je suis très fatiguée, on ne sait pas pourquoi, alors que je dois simplement m'isoler de tout le monde et dormir deux jours de suite. Il est clair que ce n'est pas le type de comportement que les gens acceptent et comprennent. Jusqu'à ce que je trouve un bon médecin, il y avait des difficultés.

Il y a un an, c'était très mauvais, je sentais que je n'étais pas réalisé dans le travail. Je ne voulais rien, il n'y avait pas de force. J'étais engagé dans les réseaux sociaux, il n'était pas nécessaire d'aller au bureau, je restais toujours à la maison, je ne me levais pas du lit pendant la majeure partie de la journée et essayais de dormir. Je pensais avoir besoin d'un shake - j'ai arrêté et j'ai immédiatement trouvé un nouvel emploi.

Il s'est donc avéré que ce premier mois était le dernier. Les difficultés ont commencé presque immédiatement. Je devais me lever tôt et arriver au bureau à l'heure - pendant de telles périodes, il m'est difficile de me réunir le matin pour me convaincre que tout cela en vaut la peine. J'avais vingt minutes de retard pour une demi-heure. Au bout d'un moment, le patron m'a appelé et m'a dit que cela ne fonctionnerait pas. Un jour, lorsque j’étais particulièrement malade, je lui ai écrit moi-même que je ne pouvais pas venir aujourd’hui, car j’avais un épisode dépressif, je ne pouvais rien faire. Le lendemain venu au travail, nous avons parlé. Il a dit que cela valait la peine de parler de telles caractéristiques tout de suite. J'ai dit que ça en valait probablement la peine. Par contre, vous ne voulez pas tout de suite vous confesser et vous avez généralement le droit de tout garder secret.

Le chef a demandé que de telles situations ne se reproduisent plus, mais cela se reproduisit bien sûr. Le lendemain, je suis venu le voir et je lui ai dit que je ne pourrais probablement pas travailler dans cet endroit, ce qui est très mauvais pour moi et ce n'est pas ce à quoi je m'attendais. Le dernier jour de travail, je ne suis pas revenu. Je m'en foutais. Nous n’avons pas très bien rompu, même si j’ai bien compris que ce serait le cas. Le patron m'a amené à la porte, a compté l'argent, en a déduit le montant, a ouvert la porte et a dit: "Vous êtes les bienvenus". Cela m'a dérouté, j'ai même oublié que je n'allais pas me permettre d'être humilié. L'argent est juste, mais ils m'ont jeté dehors honteusement.

J'ai un diagnostic de trois mois et demi, deux mois que j'ai nié. J'ai un trouble affectif bipolaire du second type et nous apprenons maintenant à revivre - ensemble. Je suis un documentariste, la réalité est mon métier. Toute ma vie, j'ai regardé dans le monde et ce qui se passe autour de moi, et ces derniers mois, rien qu'en moi. Ils m'ont diagnostiqué dans un état de dépression clinique lorsque j'ai oublié comment lire et écrire: des mots et des pensées se sont brisés et se sont effondrés, les lettres ont été couvertes de signes dénués de sens. Je ne pouvais pas travailler et si l’on considérait que rien n’existait dans ma vie à part le travail, j’en concluais logiquement que la vie s’était arrêtée là. Sur cette note sans joie, j’ai écrit un énorme post sur Facebook - une telle sortie. Des amis et des collègues m'ont menacé de persuasion et m'ont envoyé chez un psychiatre. J'ai été choisi pour suivre un traitement et je suis progressivement retourné dans le monde.

Maintenant, j'ai un "hôpital" - tel qu'il peut être dans un théâtre non étatique. Je ne fais que ce que je peux, je n’ai pas de date limite et j’attends ma remise. J'ai eu beaucoup de chance avec mes supérieurs: le directeur a compris que quelque chose n'allait pas et qu'il apportait beaucoup de soutien. Ne soyez pas une telle réaction, je crois vraiment que le travail est irrémédiablement perdu. C'est vrai, tout n'était pas égal. Un jour, quelqu'un de ceux avec qui j'ai travaillé a dit: «Assez pour spéculer sur la maladie», et j'ai sangloté pendant trois jours. Un de mes collègues est toujours certain d'avoir pensé à tout, mais ces personnes sont encore minoritaires.

Dès que j'ai dit que je ne pouvais pas faire face et que j'avais des difficultés, j'étais entourée de soins et d'affection. Un poète m'a salué avec la phrase "God Save the Bipolar", et le réalisateur allemand, avec qui notre projet commun a été déplacé, a écrit qu'il se méfiait de ceux qui vivent en Russie et qu'il était en même temps mentalement stable. En général, vous vous séparerez avec quelqu'un pour toujours et aucun travail en commun ne sera possible (et cela fera mal), mais pour quelqu'un, vous resterez la même personne que vous avez avec votre diagnostic.

Je ne suis pas allé chez un psychiatre ou un psychothérapeute, mais j'ai des difficultés. Cela est devenu évident il y a quelques années, lorsque mon état de santé a commencé à affecter mon travail: par exemple, je ne pouvais pas me lever le matin, car je ne comprenais tout simplement pas pourquoi j'avais besoin de cela, de ce que je ferais. Le travail est devenu inintéressant ni pour moi ni pour le public, il n'était pas clair sur quoi je passe ma vie, comment je vais y faire face.

J'ai écrit à propos de ce message à moitié fermé, par exemple, mes collègues ne pouvaient pas le voir. Non pas parce que je craignais que cela puisse affecter l'attitude des autorités, mais plutôt parce que je ne voulais tout simplement pas en parler à tout le monde. En outre, avant ce poste similaire a été écrit par mon ami, qui est rentré de la guerre. J'avais honte: je ne suis pas allé à la guerre, après tout.

Quand des amis dans les commentaires ont commencé à demander quand tout a commencé, la seule chose qui me venait à l'esprit était le décès d'un être cher deux ans auparavant. Mon grand-père est mort, c'était très dur, parce que nous étions très proches. Il a brûlé en trois mois. Il s'est d'abord cassé le bras, puis il a empiré, puis nous sommes allés le voir au début du mois de mai dans la maison de campagne, avons ouvert la porte et le grand-père était étendu dans la salle de bain. Maman était sûre qu'il pourrait être sauvé: "Allons au lit, allons chercher une ambulance bientôt." Je portais son corps, c'était court pour moi. Je ne sais pas si j'ai survécu ou non à cette situation. Il y avait une période où je rêvais de ça, où j'y pensais beaucoup, alors il ne restait que des souvenirs agréables. J'ai le sentiment d'avoir accepté la perte, mais, par exemple, je ne peux pas effacer son numéro de téléphone.

Maintenant, je ne peux souvent pas venir travailler à l'heure. Il me semble que lorsque vous ne pouvez pas vous réveiller, cela signifie que vous ne voulez pas y aller. Mais il y a une nuance: j'aime mon travail. Quand je me sens bien et que j'ai un sujet intéressant, j'ai quatre heures pour dormir. Mais oui, parfois, je remplis de mauvaises tâches, bien que personne ne se soit plaint de moi. Encore souvent je ne peux pas quitter le travail. Parfois, je reste assis et ne rentre pas chez moi. Ce n'est probablement pas très - il doit y avoir une autre vie?

Il y a deux ans, lorsque j'ai écrit un article, je ne me suis pas tourné vers des experts. Premièrement, il n'y avait pas d'argent gratuit. Deuxièmement, j'ai parlé. Beaucoup de gens m'ont écrit, donné des conseils. Personne n'a dit que "les autres sont bien pires". Est-ce que je vois une situation dans laquelle je suis toujours disposé à consulter un médecin? Maintenant, en général, oui. Si je continue à couvrir, je parlerai à un psychologue. Il semble que maintenant je vais avoir quelque chose à dire.

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