Si vous ne pouvez pas refuser: comment apprendre à dire non

Texte: Yana Shagova

L'absence de refus entraîne de nombreux problèmes et difficultés.: réunions inutiles, affaires inutiles, responsabilité qui ne devrait pas vous incomber du tout, fatigue constante et bien plus encore. Que faire si vous voulez arrêter de vous adapter à tout le monde et comment apprendre à refuser? Nous ne promettons pas un succès rapide: le processus sera long, mais le résultat en vaut la peine.

Comment traquer le problème

C'est un travail important. Vous devez analyser votre comportement et vos sentiments dans ces moments où, au lieu de "non", vous êtes pressé (ou gaiement mais faussement) de dire: "Oui, bien sûr, allez ..." Soyez vigilants sur le terrain: dès que vous ressentez une sensation douloureuse que vous avez accepté quelque chose de absolument pas près de vous, désagréable et indésirable - notez comment cela s'est passé. Mieux encore, enregistrez ces moments: gardez un journal, prenez des notes dans le téléphone, le bloc-notes, etc. Marquez ce qui s'est passé, qui vous a demandé ou suggéré, quels sentiments vous aviez, ce que vous avez pensé et ce que vous avez dit à haute voix.

C'est bien s'il est possible de faire cela avec le soutien d'un psychothérapeute, car derrière une incapacité à refuser, il y a généralement un certain nombre de questions: cela peut être un manque de respect pour vous-même et vos besoins, la peur de l'autorité, la peur d'être une mauvaise personne et même l'idée que dans la vie, vous devez payer. " Voici quelques questions que vous devriez penser à vous-même.

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Qui est plus difficile pour vous de refuser?

Quelqu'un a peur des personnes de bonne réputation - timide devant les fonctionnaires, les médecins, les personnes âgées. Et quelqu'un, au contraire, entre facilement en conflit avec les autorités, mais ne peut pas refuser les plus faibles, les plus jeunes et les sans défense - même si les "faibles et sans défense" sont morts de l'enfance depuis longtemps et abusent ouvertement de la sympathie des autres.

Parfois, cela est lié au genre: il est plus facile de supporter la pression d'un homme, quelqu'un - d'une femme. Il vaut la peine de penser aux personnages de l’enfance: les hommes réputés ont souvent peur de ceux qui ont eu un père ou un beau-père corpulent, voire agressif, et des femmes - celles dont la mère, la grand-mère ou d’autres proches ont eu recours à la pression et au chantage émotionnel. Ce sont des exemples très conditionnels, la connexion peut être moins claire - mais si vous remarquez qu'il est plus difficile pour vous de refuser un certain groupe de personnes, réfléchissez aux personnages de votre vie à quoi elles ressemblent.

Observez dans quelles circonstances, dans quelles circonstances il est le plus difficile pour vous de vous défendre. Vous constaterez peut-être que les échecs sont les plus difficiles à donner dans un domaine particulier: au travail, en communication avec des proches ou dans la vie personnelle. C'est l'occasion de réfléchir à ce qui se passe dans cette partie de la vie, dans les relations avec ces personnes. Quelles sont vos attitudes à propos du travail, de l'amitié, du mariage et des relations, des liens familiaux?

Souvent, notre capacité à respecter les limites est influencée par notre humeur et le degré de joie avec lequel nous sommes. Dans quelle condition physique et morale êtes-vous d'accord sur ce que vous ne voulez vraiment pas? Il est facile d’appuyer beaucoup de gens quand ils sont bouleversés, fatigués, effrayés, n’ont pas dormi. Mais quelqu'un a un autre problème: il est prêt à aider tout le monde et à céder quand il est en forme et de bonne humeur, et dans un tel état, il gagne une quantité de travail insupportable.

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Quel sentiment pousse à dire oui?

Peut-être ce sentiment de honte ou de culpabilité. Par exemple, si vous refusez à quelqu'un qui a vraiment besoin de votre aide, vous serez alors une personne "sans cœur" et "sans coeur". Ou pour le fait que vous soyez plus prospère, aisé, en bonne santé - et considérez donc que vous devriez aider ceux qui ont moins d'argent, qui sont malades et qui n'ont pas d'autres privilèges à leur disposition. Ou pour le fait que vous ne travaillez pas avec indifférence, mais recevez un salaire et des primes et que vous souhaitiez toujours quitter votre travail au plus tard à huit heures.

Il sera utile de comprendre ce qui se cache derrière la honte et la culpabilité. Par exemple: "Rappeler à la direction l’augmentation promise, c’est moche, car je communiquerai alors mes intentions de mercenaire." D'où vient cette idée, qu'il faut travailler avec enthousiasme et non pour de l'argent? Qui le pense dans votre famille ou votre environnement? Dans quelles circonstances? Comment cette pensée vous affecte-t-elle maintenant? Ou, par exemple, lorsque vous avez entendu dire pour la première fois qu'il était «gênant» de réussir davantage et que cela devait être «compensé» en aidant les autres, par exemple en les conduisant à votre voiture, en empruntant de l'argent, en facilitant les connexions?

Ou peut-être vous dites un "non" ferme à vous est un sentiment que vous êtes insignifiant par rapport aux autres, sont en dessous d'eux? Il leur semble qu’ils ne peuvent pas revendiquer une bonne attitude, une vie décente, un traitement équitable - et s’ils les reçoivent brusquement, ils doivent en quelque sorte «rembourser».

Dans le pire des cas, ce sentiment indique généralement à la personne qu'elle marche sur cette terre et respire de l'air "endettée". Dans ce cas, vous devez demander une aide psychologique. Ce sentiment gâte déjà la vie et, dans des cas extrêmes, il est simplement dangereux: il vous fait succomber à la manipulation, peut pousser et vous obliger à rester dans une relation abusive, tolérer les mauvais traitements de la part de parents, amis, collègues, accepter des aventures dangereuses ou des offres désavantageuses - en un mot , fais-toi du mal.

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Avez-vous peur de tomber en amour?

Souvent, la peur de refuser consiste à gâcher la relation, à perdre des êtres chers et à être seul. Il nous semble que les gens vont nous quitter si nous cessons de céder tout le temps. Mais il est important de réaliser que «bien-aimé» et «pratique» sont des choses complètement différentes. Premièrement, les personnes qui vous aiment très à l'aise ne vous aiment presque jamais. C'est plutôt comme utiliser. Et ceux qui t'aiment vraiment seront rejetés. Bien qu'au début, ils puissent se demander s'il s'agit d'un comportement complètement nouveau pour vous.

Les rumeurs selon lesquelles il est facile d'aimer une personne qui essaie de plaire à tout le monde sont également grandement exagérées. À côté d’une telle personne, c’est embarrassant: d’autres ressentent sa raideur et commencent à ressentir de la tension. Lorsque vous devenez excessivement compliant (et) et obliging (), vous mettez la deuxième personne dans une position où il semble être obligé de vous répondre de la même manière - déplacez également vos limites ou sentez-vous gêné et égoïste (et ce n'est pas le plus agréable choix).

Enfin, le déplacement constant des limites n’est pas vain et tôt ou tard, vous serez en colère et irritable. Et au lieu de dire: "Non, mais soyons différents, cela m’inconforte pour moi", vous êtes d’accord, parce que vous sentez que vous ne pouvez pas refuser, puis vous sabotez l’initiative ou attaquez votre interlocuteur avec des reproches ( Comprenez-vous à quel point il était difficile pour moi de me rendre de l'autre côté de la ville après le travail? C’est un piège de conformité excessive: vous essayez de penser aux autres, mais en retour, vous attendez la même chose. Bien que ce soit plus pratique pour tout le monde de penser par soi-même, puis d’être simplement d’accord.

Comment commencer à dire non

Une fois que vous avez compris les raisons, vous pouvez commencer à pratiquer - et développer progressivement l’habileté à nier les autres. Nous parlons de plusieurs techniques et principes qui peuvent aider à cela.

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Ne pense pas aux autres

Arrêtez d'entrer dans une autre position - pensez d'abord (et ensuite aussi) pour vous-même. Répondez directement à la question. Vous pouvez compléter le refus par une offre alternative ou vous pouvez ne rien offrir si vous n'avez pas d'idées. "Êtes-vous à l'aise mercredi?" "Non, complètement inconfortable. Je peux le mardi ou le vendredi." "Voulez-vous aller faire une promenade?" - "Je ne veux pas du tout marcher, je suis fatigué."

En règle générale, cette question est suivie de la question suivante: "Alors, peut-être, regardons un film?" Si l'interlocuteur réagit de manière agressive ou commence à vous accuser ("Désolé, je ne veux pas du tout marcher aujourd'hui." - "Oui? Eh bien, peut-être que nous pouvons arrêter de nous voir du tout?"), Vous avez probablement affaire à un manipulateur. Il s’agit bien d’une réaction agressive et il convient de préciser ses raisons - mais ne pas accepter l’offre uniquement par peur ou par manque de volonté d’offenser.

Autour des personnes qui ne peuvent pas dire non, il y a généralement un groupe de manipulateurs de toutes les couleurs. Ceci est en partie une blague, bien sûr, mais imaginez que pour cinq de vos non, votre cercle intérieur laisse un manipulateur. Quel soulagement!

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Clarifier ou ignorer les demandes voilées

"Le salaire est fixé à la semaine prochaine, il me reste deux mille dollars dans mon portefeuille, et voici le déménagement ... Et je n'ai pas de voiture ... Alors, je l'ai!" - aide-t-il au transport des choses? Non Pratique ne pas voir les demandes voilées. Si un adulte a vraiment besoin d'un service gratuit, et même d'un sérieux et d'un problème, il peut trouver du courage et lui demander directement. Sous cette forme, le raisonnement flou d’une personne sur un destin difficile est obtenu - vous pouvez sympathiser avec, voire transférer la conversation sur un autre sujet. En passant, il se peut qu'une personne attende simplement de la sympathie et partage ses sentiments - elle sera alors ravie d'un soutien moral.

Il y a une deuxième option pour les courageux. Demandez simplement: "Cela me semblait, ou voulez-vous me demander de l’aide pour le déménagement?" À propos, cette question est une clarification, pas une promesse. Et si l'interviewé admet qu'il voulait demander de l'aide, vous pouvez toujours dire: "Désolé, non."

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Refuser de faire des excuses

Si vous avez du mal à refuser, les excuses sont un piège. La honte ou le refus de gâcher la relation vous poussent à vous excuser pour votre "non" et à l'expliquer en détail - mais un échec dans ce cas semble beaucoup moins convaincant. "Vous comprenez, je ne peux pas vous proposer de rester avec moi. Juste cette semaine-là, ma mère viendra ..." - vous êtes justifié. L'interlocuteur peut dire: "Laissez-moi prendre les billets une semaine plus tard, quand votre mère partira-t-elle?" À ce stade, il devient encore plus difficile de refuser. Premièrement, parce que la personne semble être entrée dans votre position (bien qu’en réalité, elle essaie simplement d’insister sur une option commode). Deuxièmement, parce que la première partie de votre refus contredira la seconde: vous devrez admettre que vous avez utilisé votre mère comme excuse. Si la vérité est qu'après l'arrivée de votre mère, vous n'êtes pas prêt à emmener quelqu'un d'autre, mais vous voulez vous détendre, puis dites: "Désolé, je ne peux pas." Peut conseiller un bon hôtel.

Êtes-vous un pigiste ou travaillez-vous sur un projet et vous ne voulez absolument pas entreprendre un nouveau projet? Abandonnez immédiatement. Dans ce cas, la raison peut être appelée, mais vous devez observer clairement les limites. Si vous pensez que le prix est insuffisant, appelez celui sur lequel vous êtes vraiment d'accord et non la moyenne arithmétique. Si vous n'êtes pas satisfait du temps - utilisez des termes réalistes. Votre travail n'est pas d'être à l'aise ou commode. Votre travail consiste à remplir vos obligations de manière professionnelle, rien d’autre.

Soit dit en passant, si vous essayez d’avoir honte, par exemple, d’un délai ou d’un prix, il s’agit probablement d’un mauvais employeur (client, contractant) et il est préférable de ne pas le gérer du tout. En règle générale, une personne qui juge votre prix trop élevé sera surprise, ou se tournera vers un entrepreneur moins cher, ou se contentera de dire: "Malheureusement, nous ne pouvons pas offrir cet argent." Demandez un rabais à la fin. Mais indignation au "mauvais" prix ou "trop ​​lente pour terminer la tâche", et dans les cas les plus négligés de tentative de vous dire "quel genre d'argent votre travail coûte-t-il réellement" (en général, pour une raison quelconque, il s'avère que c'est très petit), rien de plus une éclaboussure d'agression et un désir de passer à travers.

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Apprenez à voir la manipulation et l'agression

Le deuil en réponse à un refus est naturel: nous ne pouvons pas exiger que les gens se réjouissent quand ils entendent notre "non". Ils peuvent être agacés ou même offensés. Qu'est-ce qu'une réaction manipulatrice? Il est insuffisant de vous faire honte pour quelque chose dont vous ne devriez pas avoir honte: vous ne voulez pas aller au cinéma pour un film d’action, parce que vous n’aimez pas ce genre de musique, que vous n’aimez pas la cuisine japonaise et que vous demandez de choisir un autre café que vous êtes occupé ce week-end. et ne peut se rencontrer que sur les points suivants.

La situation lorsque vous essayez de déplacer toutes les responsabilités et d’imposer de grandes concessions au lieu de rechercher la troisième option doit également être en alerte. Par exemple, il est pratique pour vous de rencontrer mercredi et votre petit ami - vendredi, mais au lieu d'essayer de trouver un compromis, il est fâché de ne pas tout bouger et de ne pas venir quand cela lui convient. Et en tire même des conclusions d'une grande portée: "Probablement, vous ne m'aimez tout simplement pas et la forme physique est plus importante pour vous que les rencontres avec moi."

Un cas extrême se produit lorsqu'une demande dépasse vos besoins de base (nourriture, sommeil, sécurité, confort physique) et que même en sachant cela, la personne est violemment offensée par son refus ou se comporte de manière agressive. "Je suis désolé, je ne peux pas venir vous rendre visite si tard dans la soirée, j’ai peur de marcher seul dans cette zone", dites-vous à votre ami. En réponse, vous avez entendu que deux ruelles sombres ne devraient pas devenir un obstacle à une forte amitié et que, probablement, vous ne voulez simplement pas communiquer avec elle.

Ou votre famille vous demande d’organiser des activités conjointes tôt le matin ou tard le soir lorsque vous êtes encore endormi et que vous êtes profondément outré par votre refus, vous imputant paresse, refus de participer aux affaires familiales et les négligeant (bien que vous ayez simplement déclaré votre droit). dors bien). Vous essayez de forcer l'alimentation ou de forcer un régime et êtes en colère lorsque vous refusez. Les amis sont mécontents de vouloir aller au café au milieu d'une promenade, car sans nourriture, à leur avis, on peut facilement subir une heure ou deux de plus. Vous êtes très fatiguée et votre mari est en colère contre le refus du sexe et vous accuse de ne pas l’aimer et de ne pas vouloir. Ce sont tous des exemples de réactions inadéquates: personne ne peut exiger que vous négligiez votre bien-être physique.

Mais même dans des cas moins menaçants, l'incapacité d'une personne à reconnaître votre «non» n'est pas de bon augure. Bien sûr, si vous allez quelque part à la cinquième phrase, vous dites que la journée ne vous convient pas et que vous n'aimez pas l'endroit et que vous n'offrez rien en retour, la personne pensera probablement qu'elle ne veut tout simplement pas la voir. C’est peut-être vrai, et vous devriez alors le dire directement et expliquer la raison. Mais c’est mauvais quand, en réponse à la prudence: "Désolé, je ne peux pas attendre avant le week-end. Choisissons un jour pratique la semaine prochaine?" - des accusations telles que "Le travail vous est plus cher que les amis", "J'ai oublié ma propre mère", "Tu es devenu quelque chose de très occupé" te tombent sur les pieds. Nous pouvons et devons réagir à cela en définissant fermement nos frontières: "Désolé, mais je suis très occupé. Je ne peux que proposer ..." Si la situation se répète encore et encore, malheureusement, la seule issue est d'élargir la distance. Vous n'êtes pas considéré comme une personne égale, ayant ses propres affaires, intérêts et besoins distincts.

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