Check-list: 6 signes que vous êtes sujet au narcissisme

Texte: Yana Filimonova

Le concept de "narcissisme" en psychologie est différent dequ'ils le comprennent au quotidien. À l'amiable, les jonquilles sont ceux qui ont une blessure narcissique (on parle aussi de blessure narcissique): ils ne sentent pas leur valeur et cherchent constamment sa confirmation par les autres, sans trop penser aux sentiments et aux besoins des autres. Les personnes narcissiquement organisées ont constamment honte d’eux-mêmes et, pour compenser cette honte, elles développent le perfectionnisme et cherchent à rivaliser.

Le concept a été introduit par Sigmund Freud, mais les psychanalystes Heinz Kohut et Nancy McWilliams ont décrit le caractère narcissique plus en détail. Un traumatisme narcissique se développe lorsque les parents ne réagissent pas positivement à l’enfant, c’est-à-dire qu’ils ne le laissent tout simplement pas comprendre qu’il est bon par lui-même. Dans notre société, en raison de caractéristiques culturelles et historiques, un très grand nombre de personnes subissent un tel traumatisme. Dans le monde soviétique et postsoviétique, une éducation d'évaluation a été adoptée: les enfants sont constamment jugés, dans l'attente du respect des normes, ils exigent des résultats dès leur plus jeune âge. Tout le monde est habitué à réprimander et à faire honte même aux plus petits des processus qu’ils ne maîtrisent pas encore (miction et défécation, pleurs de peur ou de chagrin, chutes, choses brisées ou brisées par hasard).

Ainsi, le message est envoyé à l'enfant: pour mériter de l'amour, vous devez respecter les normes et exécuter des fonctions. Ce type d’éducation peut être caractéristique des parents qui n’ont connu aucune difficulté dans leur vie - maladie, séparation de leur conjoint, perte de leur travail ou de leur statut social - et qui perçoivent les enfants comme ceux qui doivent exécuter leurs projets. Les psychologues appellent cela la perception d'un enfant comme une "expansion narcissique" d'un parent: "J'ai peu réussi dans la vie, mais ma fille ou mon fils réussira davantage, et je me sentirai bien à leurs dépens." Ces personnes sont souvent fanatiques dans leurs études, elles écrivent une fille ou un fils dans des milliers de cercles, elles exigent des résultats élevés, mais elles n'en sont jamais satisfaites. Même les enfants, qui sont évalués positivement, ont le sentiment d'être toujours jugés, pas seulement pour l'amour, mais pour quelque chose. Notre réalité n’aide pas non plus le narcissisme: orientation de la société vers l’extérieur, accélération du rythme de la vie, réseaux sociaux avec de belles photos retouchées et des publications sur papier glacé, diffusion d’un portrait irréaliste de la vie - tout cela ne fait qu’aggraver la blessure.

Une personne ayant un traumatisme narcissique profond développe un caractère que Nancy McWilliams a appelé le "type de personnalité narcissique"; ceux qui n'ont pas tant souffert peuvent en manifester les caractéristiques individuelles. Nous comprenons à quoi ressemblent les conséquences chez un adulte - et ce qu’il faut faire si vous le découvrez dans la description de vous-même.

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Vous ne vous sentez pas précieux sans l'approbation des autres

Louange, succès, accomplissement - c'est bien, mais ce sont toutes des catégories évaluatives qui impliquent une perspective extérieure. Idéalement, une personne psychologiquement en bonne santé a en plus un sens fondamental de la valeur personnelle: elle se rend compte qu'elle est bonne en soi, même si personne ne les admire pour le moment, ne démontre pas l'amour et ne la valorise pas positivement. Sans soutien intérieur, sans avoir le sentiment que vous êtes généralement bon, il est très difficile de vivre. Les personnes souffrant de traumatismes narcissiques n’ont aucun soutien ou sont très faibles. Ils ne croient vraiment pas qu’ils ont de la valeur en eux-mêmes, s’ils n’impressionnent personne et que personne ne les remarque pour le moment.

De cela vient beaucoup de problèmes. Une fois dans un environnement hostile, une telle personne commence à croire qu’elle est vraiment mauvaise - et, par exemple, essaie de faire plaisir, au lieu de s’éloigner des gens qui lui sont méchants. Il se compare aux autres: comme il n'y a pas de sentiment fondamental de «bonté», le sentiment «je suis décent, intelligent, beau, est réalisé au détriment de l'environnement.

Cependant, le résultat de cette comparaison est souvent décevant: vous pouvez toujours trouver quelqu'un de mieux. Il est difficile pour de telles personnes de faire partie de grandes entreprises: il y a trop de gens et il est difficile d'être meilleur dans tout ce qui les concerne. Et il existe également une très forte probabilité de se sentir oublié, abandonné, sans surveillance (par exemple, lorsque tout le monde écoute quelqu'un et communique avec lui), ce qui est trop difficile. Habituellement, les personnes ayant subi un traumatisme narcissique voient deux solutions: soit elles évitent les rassemblements importants où elles peuvent passer inaperçues, soit elles assument le rôle de maître de pain et de farceur - de manière à ce qu’elles reçoivent un renfort ininterrompu avec attention.

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Vous minimisez les autres pour qu'ils se sentent mieux

C'est le résultat d'un besoin constant de comparaison: pour se sentir dignes et valables, les personnalités narcissiques doivent constamment gagner la concurrence - du moins dans leur esprit. Donc, il devrait toujours y avoir des personnes à proximité qui seront pires qu'eux à certains égards. Périodiquement, ce processus de comparaison et de mesure se déclenche - dans les conversations avec des connaissances, dans des critiques d’autres personnes - devient perceptible dans une attitude condescendante, condescendante ou irritable envers les autres.

Plus la partie narcissique de la personnalité est forte, plus le besoin de compétition est violent et constant. Dans une version exagérée, on obtient une image triste: une personne qui ne peut pas supporter le succès de quelqu'un d’autre à côté de lui, barbe parle derrière les yeux de tout le monde et ne peut s’unir à d’autres que selon le schéma «contre qui sommes-nous amis?».

Cependant, ce n'est pas toujours le cas. Certaines personnes atteintes de traumatismes narcissiques ont suffisamment de réflexion pour connaître ce trait et en souffrent, car cela ne correspond pas à leur idée d'une personne de bien. Mais jusqu'à ce que la blessure narcissique soit guérie, le besoin de comparaison et de "gain" sera plus fort - bien que ces personnes puissent avoir honte de tels sentiments et faire beaucoup d'efforts pour s'en débarrasser.

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Vous ne pouvez pas supporter la critique

Bien sûr, personne n'aime entendre des critiques peu flatteuses sur eux-mêmes ou sur leurs activités. Mais pour une personne qui a un traumatisme narcissique, le critique est tout simplement insupportable: cela menace sa perception de lui-même. Une telle personne prend très personnellement une réaction négative, elle lui cause une profonde insulte, de la rage, le désir de se repentir et le déni. Toute déclaration négative lui fait très mal, il peut faire défiler sa tête des heures et des jours, justifier mentalement, objecter, argumenter.

En même temps, même dans les cas où l'examen était injustifié, la personne ne propose pas une explication simple sans rapport avec sa propre personnalité: l'interlocuteur n'était tout simplement pas d'humeur, il était offensé par quelque chose, il était mal éduqué et disait des choses désagréables à tout le monde. En bref, une personne souffrant d’un traumatisme narcissique se comporte comme si sa personnalité et sa vie dépendaient réellement de l’opinion de l’autre, même si cet autre complètement étranger et son opinion pouvaient être négligés.

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Vous idéalisez et dévaluez souvent - vous et les autres.

Narcisse est difficile à accepter que le monde n'est pas "rayé en noir et blanc". Que personne n'est parfait et pas terrible, que chaque personne a des côtés bons et mauvais, forts et faibles, qui se combinent de différentes manières, et que, dans différentes situations, ceux-ci et d'autres apparaissent. Par conséquent, il est difficile pour lui de se percevoir et de percevoir les autres de manière holistique. Il ne se pardonne pas à lui-même ni aux autres, il est enclin à coller des étiquettes sur des personnes, qu'il convient dans ce cas de changer périodiquement: une action positive ou au contraire une action négative peut transformer l'idée d'une personne de 180 degrés. Cela se produit et inversement: il lui est difficile de changer l’idée bien établie d’une personne, alors même qu’il a longtemps démontré des qualités complètement différentes.

Il en va de même pour les éléments d'évaluation inanimés ou les groupes de personnes: lieux de travail et d'étude, partis politiques, communautés religieuses ou autres. Une personne organisée de manière narcissique peut ignorer ses lacunes pendant longtemps, idéaliser et partager avec beaucoup de zèle tous les idéaux du groupe, puis, à la stupéfaction de ses amis, en sortir soudainement et dire à tout le monde à quel point il était mauvais. De plus, cela peut ne pas être un mensonge, mais simplement une demi-vérité: tout en idéalisant, la personne ne voulait pas remarquer les défauts, puis en le dénigrant, elle oubliait toutes les bonnes choses.

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Vous combinez l'estime de soi instable et le perfectionnisme

L’estime de soi d’une personne souffrant d’une telle blessure oscille comme un pendule. Il semble à lui-même quelque chose de merveilleux, de talent, d'original, de gentil (et très sous-estimé), puis misérable, gris, malchanceux et échouant toute sa vie. À ce stade, la jonquille a tendance à «blesser» la plaie et à signaler sa propre insignifiance à ses amis, à sa famille ou simplement à ses proches.

Le narcissique ressent presque constamment un sentiment de honte envers lui-même - le perfectionnisme lui est donc particulier. Dans notre société, il est d'usage d'idéaliser, mais cela ne signifie pas pour autant qu'une personne soit nécessairement productive. Oui, les perfectionnistes réalisent souvent beaucoup de choses - simplement au détriment des efforts énormes qu’ils sont prêts à faire. Le perfectionnisme lui-même est un moyen de défense: en se sentant plus bas que les autres, un tel individu se met trop haut, et promet que, quand il y arrivera, il se sentira enfin digne et n'aura plus honte.

Ainsi, une personne est guidée par un idéal délibérément irréaliste - un bon résultat ne l'aidera pas à se sentir bien. Comme l’écrit Nancy McWilliams, «des idéaux inaccessibles sont créés pour compenser les défauts de moi.» Ces défauts semblent si méprisables qu’aucun succès ne peut les cacher, et en outre, personne ne peut être parfait. échoue, et le "je" dévalué se manifeste à nouveau. "

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Vous manipulez les gens et pensez peu à leurs sentiments.

Certaines personnes atteintes de traumatismes narcissiques ont tendance à être scandaleuses - cela devient un moyen de surmonter leur sentiment de honte et d'humiliation constante. De manière démonstrative, ils peuvent exagérer leurs difficultés ou, au contraire, leurs aventures, et parfois simplement admonester ouvertement. Le mensonge des narcisses est semblable aux fantasmes des enfants d’âge préscolaire: il n’a aucun autre avantage pratique à attirer l’attention et est tout aussi improbable. Ces histoires sont généralement sans danger, car elles sont faciles à calculer, mais, comme tout mensonge, elles sont désagréables du simple fait de leur existence.

En ce qui concerne les personnes souffrant de traumatismes narcissiques, beaucoup n’aiment pas leur froideur latente ni leur capacité à rompre le contact ou à prendre du recul à tout moment. Les jonquilles ne font même pas confiance aux plus proches, n'attendent qu'un tour et croient qu'ils peuvent facilement être remplacés par quelqu'un d'autre. Ils sont tellement absorbés par le maintien de leur fragile estime de soi qu'ils ne sont pas enclins à penser aux sentiments des autres - ils manquent tout simplement des ressources pour cela. Pour une personne au caractère narcissique, son entourage est en quelque sorte une pièce sur un échiquier. Ils se concentrent sur la construction des chiffres dans l'ordre souhaité, mais ne pensent pas que les chiffres eux-mêmes veulent quelque chose.

Que faire

Guérir une blessure narcissique, ou au moins la réduire, est une réalité si la personne elle-même est déterminée à la vouloir. Il est presque impossible de faire un tel travail sans psychothérapeute: vous avez besoin d’une personne sûre, capable de résister aux cercles de dépréciation et d’idéalisation, de donner une rétroaction calme et de maintenir un contact stable avec une personne narcissiquement organisée. Ce genre de travail prend des années, mais même de petits mouvements entraînent des changements colossaux dans la vie: une personne traumatisée par un narcissisme améliore ses relations, elle commence à se sentir plus satisfaite, au moins de temps en temps, pour se sentir bien et digne. Les pannes et le sentiment qu'une personne échoue par rapport à l'ancien État sont inévitables, mais avec le temps, il acquiert l'expérience d'une vie nouvelle, plus stable et plus agréable et il devient plus facile de traverser des périodes de récession.

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