Crash test: Que faire si vous êtes en couple mais que vous êtes tombé amoureux d'une autre personne

Dans cette situation, il y en avait beaucoup: vous avez déjà un partenaire régulier, mais soudain, une autre personne est soudainement devenue très populaire - cela pourrait être simplement une connaissance, un collègue ou, par exemple, une célébrité. Les relations sont impossibles et vous ne les voudriez pas, mais le sentiment s’envole contre votre volonté. Pourquoi est-ce arrivé et comment être maintenant? Nous disons ce à quoi il convient de réfléchir et ce qui peut être fait.

Ne pas se battre avec le sentiment lui-même

Pour commencer, admettez que cette personne vous attire. En fait, l’attraction n’a rien de criminel en soi: tant que le sentiment reste en vous et n’est exprimé par aucune action spécifique, il n’ya qu’un sentiment. Cela pourrait bientôt passer et certains parviennent même à en profiter sous cette forme. En fin de compte, la capacité d’aimer est belle, bien pire quand elle ne l’est pas.

Si vous voulez savoir pourquoi, malgré votre partenaire habituel, vous êtes tombé amoureux de quelqu'un d'autre - faites attention aux points ci-dessous. Ceci est vrai pour ceux qui veulent créer un couple monogame heureux, et tomber amoureux d'une autre personne et surtout de ses relations avec lui menacent de remettre en question le partenariat existant - ce qui ne serait pas souhaitable. Cela est particulièrement vrai si cette situation ne se répète pas pour la première fois.

Pensez à ce qui vous a attiré chez une autre personne.

Qu'est-ce qui vous fascine chez la personne que vous aimez tant? Peut-être a-t-il des qualités que vous n'avez pas remarquées depuis longtemps chez votre partenaire ou vos amis proches. Cela peut être la passion du travail, le professionnalisme, le sens de l'humour, les caractéristiques attrayantes de votre apparence et bien plus encore. Pensez à la spécificité de ces caractéristiques. Et aussi - pourquoi personne dans votre entourage ne les a-t-il pas remarqués? Ou pourquoi avez-vous choisi un partenaire qui n'en a pas? Ou peut-être sont-ils présents, mais vous ne semblez plus si brillant au fil du temps? Rappelez-vous que rien n'empêche d'admirer les qualités que nous aimions chez une autre personne, "de côté" - et que les relations et l'affection sont souvent fondées sur quelque chose de plus d'un trait.

Nous notons, en passant, que nous ne sommes pas toujours attirés par les caractéristiques "positives". Nous tombons souvent amoureux d'un certain type de problème. Si une personne a l'air misérable et agitée, celle qui a l'habitude de réconforter et d'économiser peut faire attention à elle. Et ceux qui sont habitués à chercher l'amour et à essayer d'attirer l'attention, comme un partenaire potentiel tranchant qui rejette ou disparaît pendant un moment.

Pensez si vous cherchez un exemple à suivre.

Parfois, dans les objets d’amour, nous aimons ce que nous aimerions voir en nous-mêmes: c’est aussi cool de faire quelque chose, d’avoir l’air aussi confiant et calme, de vivre la même vie riche et intéressante ou d’avoir le même statut élevé. Il existe une théorie selon laquelle, au moment de la forte chute amoureuse, nous voyons dans l'homme une version parfaite de nous-mêmes ou d'une partie de nous-mêmes.

Il y a de la place pour la créativité. Si vous trouvez que l'objet de vos sentiments a des qualités cool, mais jusqu'ici inaccessibles pour vous, il est temps de réfléchir à la façon de les développer en vous-même ou de réaliser ce qui vous attire en lui. Il est probable que, dès les premiers pas de ce chemin, votre amour s'affaiblisse ou disparaisse complètement: il était nécessaire pour «symboliquement» obtenir les caractéristiques manquantes chez une autre personne.

Évaluez si vous voulez être traité différemment.

Parfois, nous ne sommes pas attirés par les traits spécifiques de la personne dont nous sommes tombés amoureux, mais plutôt par son attitude à notre égard. Il est bienveillant, écoute attentivement, traite avec intérêt et prend peut-être même soin de lui. C'est pourquoi il est facile de tomber sous le charme d'une personne qui assume un tel rôle, par exemple un médecin, un enseignant ou un chef. Quelqu'un, au contraire, aime fréquenter et admirer - ceux qui sont attirés par des personnes plus jeunes ou qui jouent un rôle plus «jeune»: subordonnés, étudiants, etc. (des relations non éthiques de ce type sont une conversation séparée).

Dans ce cas, vous pourriez penser à ce que cette personne vous donne et à ce que vous ne recevez pas de votre partenaire et d’autres parents. Personne ne vous a écouté si attentivement pendant une longue période? Personne ne prend au sérieux votre chagrin et vos problèmes? Personne n'a longtemps partagé tes hobbies? Si tel est le cas, passez au point suivant.

Pensez aux conflits réguliers et aux "points sensibles"

Si un nouvel amour non désiré menace potentiellement votre relation et apparaît comme si de façon inattendue, il est logique de réfléchir à l’arrière-plan de ce qui s’est passé. Que s'est-il passé dans une relation avec un partenaire régulier?

Tous les couples ne parviennent pas à résoudre les conflits en temps voulu et à ne pas accumuler de ressentiment. Certains préfèrent éviter les "points sensibles" le plus longtemps possible. Cependant, les querelles incessantes, qui ne conduisent pas à une amélioration de la situation, ne contribuent pas non plus à un climat chaud dans la relation. Les contradictions non résolues sapent le sentiment de sécurité: depuis le "havre de sécurité", où vous pouvez venir avec tous les problèmes et les angoisses, le couple devient la source de ces problèmes et de ces angoisses. Et puis le sentiment d'amour, de sécurité et de chaleur doit être trouvé ailleurs.

Pensez à ce qui a changé

Tout changement dans le mode de vie du couple est un stress auquel vous devez vous adapter. Cela prend du temps et c'est tout à fait normal: même si les changements étaient bienvenus et attendus depuis longtemps, cela ne réduit pas les effets secondaires. Ces facteurs de stress peuvent être la naissance ou la perte d’un enfant, la maladie ou le décès d’une personne appartenant à des parents ou à des amis proches, la même un long voyage.

Si le stress est causé par le chagrin, les deux partenaires doivent en faire l'expérience et en même temps «reconfigurer» la communication: ils ne réunissent pas tous les difficultés. Cependant, même si les changements sont neutres ou positifs, les partenaires doivent s'habituer au nouveau mode de vie, à de nouvelles responsabilités et à de nouveaux rôles, et renforcer les interactions. Dans un contexte de charge accrue (comme par exemple dans le cas d’un enfant en train de naître ou de bouger), il est parfois difficile de parler même des changements survenus.

Voyez si vous vous êtes écartés.

En raison de tout ce qui précède, les partenaires peuvent s’éloigner les uns des autres. Si cela se produit brusquement, l'expérience est habituellement très pénible - mais, en vérité, cela passe souvent plus vite. Après une semaine, deux semaines ou un mois, les partenaires remarquent généralement que quelque chose ne va pas, assoyez-vous et parlez. Mais les gens peuvent percevoir une distance graduelle presque comme une norme, jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'ils n'ont presque aucune activité commune, aucune conversation commune, aucune habitude d'aller quelque part ensemble, ainsi que des contacts sexuels et délicats.

Une forme plus "douce" de distanciation - quand il y a un ou deux de ces signes: par exemple, le sexe et la chaleur sont restés, mais le temps était insuffisant pour parler ou se rendre visite. Ou vice versa. Dans ce contexte, il est facile de tomber amoureux d'une autre personne: un espace apparaît entre les partenaires, où les sentiments pour la troisième "correspondent".

Pensez à un partenaire

Si votre cas est de tomber amoureux des problèmes d'une paire et que vous souhaitez sauver l'alliance, il est temps de vous en «recentrer» sur votre partenaire habituel. Dans de tels cas, tomber amoureux a certaines fonctions qui, à court terme, facilitent la situation. Premièrement, cela aide à soulager les tensions inutiles en incluant (au moins mentalement) l’union d’une tierce personne. Deuxièmement, cela permet, en quelque sorte, de prendre à cette personne les disparus de la paire principale sans la détruire. Dans les cas extrêmes, quand un amoureux commence à faire allusion à un partenaire régulier à propos de sentiments pour le troisième, tomber amoureux de façon si extrême aide à attirer l'attention et à susciter un vif intérêt pour soi-même, bien que ce ne soit bien sûr pas la meilleure option.

Parler avec un partenaire

Devrais-je parler à un partenaire de sentiments pour une autre personne? Si vous ne l'avez pas encore fait, une recommandation générale est plus susceptible de ne pas. La tentation de tout admettre est grande, surtout si vous manquez d'attention de votre partenaire et espérez ainsi l'attirer. Ou lorsque le partenaire vous a offensé et que les mots «J'aime le (s) autre (s)» sont destinés à une injection de retour. Mais si vous le pouvez, résistez mieux. Cela fait très mal et le partenaire risque de ne pas vous pardonner cette douleur. De tels mots peuvent vraiment faire appel à la confiance. En outre, vos sentiments pour une autre personne peuvent devenir une nouvelle source de conflit prolongé.

Mais ce qui mérite d’être abordé, ce sont les problèmes du couple auxquels l’amour vous a obligés à réfléchir: conflits non résolus, distance, manque d’attention de la part du partenaire, rôles changés, atteinte à vos intérêts. Au lieu de confesser des confessions, il vaut mieux dire: «Je voulais depuis longtemps vous parler, et c’est une conversation très sérieuse. Ne remettons pas ça à plus tard.

Ne construisez pas cette conversation sur des reproches. Dites à votre partenaire que l'état actuel des choses ne vous convient pas et que vous souhaitez expliquer comment vous pouvez y remédier. Essayez de parler de vos sentiments: "Je me sens abandonné quand je vous attends au travail tous les jours jusqu'à minuit. C’est triste et je ne voudrais plus continuer comme ça", "La dernière fois, je n’avais pas assez d’attention Je me sens comme une personne attrayante intéressante. "

Une bonne solution peut être un voyage chez un psychologue familial. Il existe également de bons livres d’entraide pour les couples - vous pouvez les lire ensemble, discuter et faire des exercices à partir de ceux-ci. En voici quelques exemples: "Tiens-moi bien", Sue Johnson, "Les deux gagnent" de Gary Chapman et "Conflict Love" de Jonathan Robinson.

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