Comment j'ai mis fin à la violence dans une relation

En parlant de relations de ce genre, il est difficile de ne pas tomber dans les accusations. et ne pas frapper le pathos. Je ne suis pas sûr de réussir. Il est également difficile de parler de cela parce que cette histoire concerne mon bien-aimé. Néanmoins, je suis convaincu que mon expérience devrait être enregistrée. Si seulement à cause d’une douzaine d’articles lus sur le sujet, un seul a été consacré à la description de la victime. Il y a plus de six mois, dans un groupe psychologique secret, j'ai posé la question suivante: "Comment puis-je m'éloigner de l'abuzer?" - et ne pouvait obtenir aucune réponse intelligible, excepté: "Courez sans regarder en arrière et arrêtez toute interaction." En pratique, ce n'est pas si facile à mettre en œuvre, surtout quand une personne réussit à devenir votre famille et que vous avez des enfants communs avec elle.

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Jusqu'au début de cette année, le mot "abuzer" ne figurait pas dans mon vocabulaire, je ne connaissais rien des relations dépendantes et je ne comprenais pas la complexité des troubles narcissiques. Le fait qu’à côté de moi soit un abus de référence et un narcisse de perversité combinés (le narcissisme pervers est une forme extrême de narcissisme: une personne est complètement privée de la possibilité de voir les causes des problèmes et des manquements dans ses actes et de la culpabilité envers les circonstances et avec d’autres personnes. Elle parasite l’attachement et la conscience. les autres et devient l'agresseur dans une relation - physique ou émotionnelle - Note ed.), J’avais deviné six mois seulement avant le dénouement final. Surtout, le processus de sensibilisation ressemblait à un roman policier, quand un tableau complet est constitué d’un ensemble de faits disparates.

Je suis une personne patiente et, par conséquent, ce qui se passait depuis longtemps était considéré comme un abus: une punition pour les "péchés" du passé, un test de force, d'humilité, le service d'un grand amour, etc. Je ne veux pas entrer dans les détails de notre relation - je dirai seulement que le développement des événements Les scénaristes du film «My King» ont décrit le narcisse de niveau 80 avec Vincent Cassel avec une précision suspecte. Il est dommage qu'il ne soit sorti qu'en 2016 - j'aurais pu riposter avant.

Au début de notre roman, seul un paresseux qui aimait bien ne comparait pas mon élu à Blue Beard. Mais y a-t-il quelqu'un qui croit bien vouloir? Même lorsqu'une multitude de jeunes filles inconnues ont commencé à gribouiller des lettres de sympathie pour moi, je me suis moquée d'eux dès l'âge de trente-deux ans. Notre relation à cette époque était parsemée d'une telle couche de sarcasme que même le psychothérapeute le plus enthousiaste ne l'aurait pas vu désespéré ni ressentiment.

Pendant ce temps, inconscient, il m'a envoyé des signaux alarmants sous forme de cauchemars et mon corps faisait allusion au problème des troubles psychosomatiques. Je n'ai obstinément pas remarqué les rêves laides, les maux de tête fréquents et les sensations étranges dans le bas-ventre, et la dépression générale que je attribuais à la dépression post-partum et au manque de conscience professionnelle. La seule chose qui était embarrassante était le visage "noirci": les traits étaient accentués et une tension éternelle apparaissait dans le regard. Un camarade, avec qui nous n'avions pas vu depuis trois ans et rencontré l'année précédente en décembre dernier, a demandé: "Qu'est-ce qui vous est arrivé? Avez-vous l'air d'une bataille perdue d'avance? Avec qui vous battez-vous?"

Je suis tombé sur un article sur l'agression perverse dans un flux Facebook. La terminologie y est plutôt étrange et l'ambiance générale est trop agressive, mais la situation décrite a répété notre modèle de communication dans des détails effrayants. Alors, pour la première fois, j'ai pensé que tout ce qui m'arrivait correspondait à un certain schéma. Il y avait deux poids deux mesures: je n'avais pas le droit de faire un dixième de ce que ma compagne faisait, simplement parce que je suis une mère et un enfant - ma responsabilité tout entière, mon temps et mon espace personnel. Par exemple, lorsqu'on lui a demandé de s'asseoir avec un enfant pour que je puisse travailler, la réponse la plus fréquente était: «Je ne veux pas». Pendant trois ans, je ne pouvais pas planifier le week-end, car à tout moment, j'entendais: "j'ai changé d'avis." En dehors des plans du week-end, il y a des projets de vie qui, en général, j'ai trop tôt disparu.

Je suis devenue une épouse dont la seule tâche était de ne pas ennuyer mon mari et de prévenir ses accès de colère. Le truc, c'est que c'est impossible: si vous avez mis de l'ordre dans la maison, vous entendrez sûrement que vous êtes une mauvaise mère et si vous êtes trop passionné par l'enfant, ils laisseront entendre que vous avez manqué vos opportunités de carrière. L'accent a toujours été mis sur le fait que je n'ai rien fait, tous les efforts ont été ignorés. À un moment donné, j'ai commencé à ajouter mentalement le préfixe "inadéquat" à toutes mes actions et je croyais presque que j'étais absurde sur tous les fronts. Je ne ressentais un peu de respect pour moi-même que lorsque je réussissais à être utile à mon mari. De par mes propres désirs et aspirations, je n'avais tout simplement aucune ressource, et la maternité dans ce contexte s'est transformée en torture en général. Dans le même temps, les sentiments de culpabilité de mon compagnon n'ont pas été observés.

Au début, j'étais ravi: j'ai réussi à amener mon homme dans une eau limpide et à me rendre compte que son influence sur moi ne résultait pas de capacités hypnotiques particulières, mais d'un ensemble complètement répétitif d'actions répétitives. Toutes les querelles, les déceptions et les manipulations ultérieures de cette époque semblaient programmées. Je les ai creusées dans deux récits, dont nous avons ensuite ri ensemble. De plus, ce modèle perverti était beaucoup plus fort que l'homme lui-même. C'étaient des schémas inconscients qui, avec une certaine quantité de pédantisme, étaient appliqués à toutes les femmes de Bluebeard. Puis, pour la première fois, je me suis vraiment ennuyé - je ne voulais pas être l’héroïne d’un scénario répété. Et malheureusement - parce que j’ai cessé de comprendre s’il existe au moins un peu d’amour derrière ces actions. J'ai réalisé que je ne sentais plus en moi la force de continuer des relations dans de telles conditions.

Nous nous sommes tournés vers un psychothérapeute. Je dois rendre hommage à mon abuzer: il voulait aussi changer la situation (pour le désir de changer, j'étais prêt à pardonner beaucoup pour lui) et a accepté une vue extérieure. Dès la toute première séance, les mots «agression passive» ont été entendus - ils ont expliqué mon désir de dissimuler des problèmes avec de l'ironie, alors qu'en fait je voulais surtout blesser le délinquant. Je dois dire que l'ironie a progressivement commencé à me refuser et que, de plus en plus souvent, il y avait des dépressions nerveuses, qui se produisaient une fois tous les dix ans.

Je suis venu seul pour la deuxième session après la panne suivante. Pendant quelques mois, la psychothérapeute a aidé à faire deux autres découvertes, qui étaient les dernières parties de mon puzzle policier. Premièrement: la personne à côté de moi n'a aucune empathie. Toutes les situations dans lesquelles une fois je ne trouvais pas d'explication devinrent soudain claires. La pensée du manque d'empathie a sapé ma vision du monde, déjà déséquilibrée: qu'en est-il du fait que nous nous sommes compris à demi? Et pourquoi percevons-nous également les films? Et pourquoi lisons-nous si bien les émotions humaines? Plus tard, il est apparu que les jonquilles pervers ne ressentaient pas les émotions au sens généralement accepté, mais les imitaient parfaitement.

Après cette découverte, des «indices» ont commencé à me parvenir de toutes parts. Au début du printemps, pour une raison quelconque, j'ai révisé à deux reprises le film “The Apocalypto” de Mel Gibson. Il y a un moment propice à l'esprit: le personnage principal cesse de courir, lorsqu'il sent enfin son territoire et crie à ses poursuivants: "Je suis la patte du Jaguar. C'est ma forêt. Et je n'ai pas peur." J'ai regardé cette scène jusqu'à ce que j'apprenne ces mots dans la langue des Indiens et, en versant des larmes, que je les mette sur mon userpick. Ensuite, je n'ai pas particulièrement compris ce que je n'allais pas craindre et où ma forêt commence.

Le psychothérapeute m'a encore aidé. Je me suis plaint à elle que récemment, je ne peux plus penser à rien, que mon flux créatif est depuis longtemps tari. Elle a dit quelque chose comme ceci: "Il y a de l'amour et de la peur - plus il y a de peur, moins d'amour. La créativité naît de l'amour. Et vous vivez dans la peur depuis trois ans. La créativité n'a tout simplement pas de place à prendre." Ce que j’ai pris pendant longtemps comme un désir existentiel s’est avéré être de la peur. Il m'est encore difficile d'expliquer sa nature: personne ne m'a menacé de destruction physique, mais je pensais que si cette relation continuait, je finirais juste.

Pour la première fois en trois ans, je me suis senti désolé. Je ne voulais plus garder ma face - et je me suis permis de ressentir n'importe quelle émotion et de la vivre jusqu'au bout. Par exemple, j'ai appris à être vraiment en colère. Et dans les situations les plus inappropriées, je voulais confesser des sentiments - et je l'avouai, espérant ainsi évoquer en quelque sorte un amour sortant. Si j'étais blessé, j'en parlais et pleurais, cessant finalement d'être ironique à propos de la situation qui me dérangeait. J’ai arrêté de mentir, mais je n’avais toujours pas la force et le courage de tout finir.

Mon thérapeute a apporté une métaphore des contes de fées russes qui décrivaient assez fidèlement mon état de l'époque: un guerrier, mis en pièces, a d'abord été amené avec de l'eau morte pour grandir ensemble, et alors seulement en vie. Mieux encore, je grandis ensemble à Bali: après une promenade en moto le long des rizières d'Ubud, je sens presque physiquement mes blessures émotionnelles se cicatriser. En mai, j'y suis allé avec mon enfant pour fêter ses trois ans. Bali est devenu mon eau morte: je me suis ramassé en morceaux pour pouvoir enfin sortir du champ de bataille. Une semaine après mon arrivée à la maison, j'ai fait mes bagages et déménagé.

Les trois premiers mois après mon départ, il me semblait que je plaisantais. Jamais de ma vie je ne me suis éloigné d'une personne que je continuais à aimer ou à craindre. Et bien qu'il y ait eu une euphorie du fait que tout était fini, les sensations étaient étranges. Je me sentais vraiment comme un guerrier qui a gagné une bataille insensée et qui ne comprend absolument pas quoi faire. La peur a progressivement disparu. Dans le même temps, mon enfant a également commencé à changer: le garçon qui pleurait à cause des rafales de vent se battait maintenant désespérément pour des pelles et des voitures.

Je ne suis pas pressé d'oublier tout ce qui m'est arrivé. J'ai décidé d'être triste jusqu'à ce que je sois triste, de pleurer autant que je voulais, de confesser mon amour jusqu'à la fin. Maintenant, la tristesse, plus proche du deuil, est venue à la place de tous les sentiments puissants. Je ne veux pas être distrait de ce sentiment, je ne veux pas faire d’amoureux, je ne veux pas me saouler ni danser jusqu’à l’épuisement - je sais que j’ai besoin d’être croqué.

Nous communiquons toujours, ne serait-ce que parce que nous avons un enfant commun. Notre correspondance est à nouveau pleine d'ironie et toute la situation s'appelle affectueusement le "manège abyuzerskoy", avec lequel j'ai "habilement sauté". Récemment, mon abuzer lui-même a envoyé un lien vers un article sur les jonquilles pervers avec un commentaire: "Jackpot!" C’est le dernier et le plus précis que j’ai lu sur le sujet, et j’espère le terminer avec ce matériel pour moi-même.

Regarder comment votre propre personne choisit consciemment d’être mauvaise, effrayante. Voir comment fonctionne le mécanisme d'autodestruction, et y être entraîné est inquiétant. Savoir que vous ne pouvez pas influencer c'est la pire des choses. Voir un homme relancer le même mécanisme avec d'autres filles est tout simplement triste. Je ne sais pas de quoi aurez-vous besoin pour briser ce schéma? Et je sympathise sans cesse avec ma barbe bleue.

Je crois que notre psychisme cherche à surmonter les blessures et nous met dans des conditions telles que nous avons surmonté ces blessures. Dans presque toutes les relations précédentes, j'étais une victime et j'avais pris de nombreuses décisions importantes par peur (peur d'être seul, peur de faire un mauvais choix, peur de perdre des occasions), mais aucune expérience antérieure ne m'a montré si clairement que le chemin de la peur est un mensonge .

Suite à cette rupture, tous mes projets de travail qui n’ont plus aucun sens pour continuer sont tombés, des relations superficielles avec des personnes sans intérêt s’effritent, des valeurs qui m’ont été inculquées dans mon enfance et avec lesquelles je n’ai pas désapprouvé en interne s’effondrent. Je ne veux plus avoir peur et je ne veux pas mentir. Parce que je suis la patte du Jaguar, c'est ma forêt et je n'ai pas peur.