Check-list: 7 signes que vous vous comportez avec arrogance
alexander savina
Beaucoup d'entre nous aimeraient devenir plus confiants - cela aide à la fois au travail (les questions importantes sont mieux traitées avec lucidité) et aux relations personnelles pour faire valoir nos frontières. Lorsque vous êtes confiant, il est plus facile pour vous de prendre des décisions en vous concentrant uniquement sur vous-même et non sur ce que les autres voudraient de vous. Mais ici, comme d'habitude, il y a des nuances: parfois, nous recherchons la confiance, non pas en nous-mêmes, mais à l'extérieur, et derrière ce que nous considérons être notre confiance en nos propres forces, il y a un désir de s'affirmer pour les autres et une agression passive. Nous avons rassemblé plusieurs signes qui vous aideront à comprendre si vous vous comportez avec arrogance et n'essayez pas de vous sentir mieux et plus confiant en supprimant ceux qui vous entourent.
1
Vous dites des compliments ambigus
Nous avons déjà expliqué pourquoi il est si difficile de faire des compliments: il y a souvent une manipulation derrière eux ou un désir de transférer la conversation à eux-mêmes. Des compliments douteux se dégagent de la série générale - il s’agit d’un éloge du double fond, lorsque vous semblez faire l’éloge de la personne, mais que vous ajoutez un sens supplémentaire à la phrase apparemment inoffensive, qui annule toute approbation. «Pas mal pour une fille», «Je ne pensais pas que tu pouvais le faire», «Nous sommes tous imparfaits», «C’est génial, désolée, cela n’a pas fonctionné plus vite» - tout cela n’a guère à voir avec un compliment amical sincère et plus semblable à une démonstration de que vous semblez comprendre et savoir plus qu'une autre personne. Ainsi, la prochaine fois que vous voudrez faire un compliment, évaluez s’il contient une signification cachée.
2
D'autres sont constamment justifiés quand ils vous disent quelque chose.
Il arrive également que les gens autour de vous sachent qu’il n’est pas facile de communiquer avec une personne et s’y préparent sciemment. Par exemple, ils soupçonnent que leurs idées ou leurs projets ne seront pas assez bons. Ils en parlent donc, comme s’ils s’excusaient à l’avance ou ne disaient rien. Si tel est votre cas et que vous ne vous souvenez plus du moment où une personne a été louée pour la dernière fois, c’est au moins une raison de penser: est-ce vraiment si mauvais que ce que les autres vous disent ou craignez-vous simplement de paraître pire en raison de leurs antécédents?
3
Tu commères souvent
Le désir de parler d’autres personnes, de leur vie, de leurs pensées et de leurs décisions est motivé par de nombreuses raisons, mais dans le cas de l’arrogance et de l’agression passive, tout est assez concret. Vous vous retrouvez à parler à d’autres personnes et à condamner ce qu’elles font - mais vous êtes certain que cela ne se produit pas parce que vous aimez les commérages, mais parce que vous vous en souciez. "Parmi les meilleures intentions", vous indiquez dans le bureau qu’une collègue aurait bien moins bien géré le projet si elle ne l’avait pas aidée à temps pour détecter une erreur (et vous craignez que cela ne se reproduise), expliquant qu’une amie a le temps de combiner la garde d’enfants et le travail parce que le bébé est engagé dans la grand-mère (et vous vous inquiétez pour l'enfant) et ainsi de suite.
En pratique, toutes ces histoires ne cachent peut-être pas l'inquiétude des autres, mais le désir de signaler leurs erreurs et de les condamner. Demandez-vous si cela vaut la peine de le faire - après tout, chaque personne est libre de faire de sa vie ce qu'elle veut, même si cela ne correspond pas aux idées des autres, y compris de la vôtre.
4
Vous croyez qu'il y a deux opinions: la vôtre et la mauvaise
Bien sûr, l'idée de "vos opinions erronées" est exagérée - mais ses manifestations peuvent être vues en vous-même. Il n’ya rien de mal à se sentir confiant dans sa propre position - mais il ya une énorme différence entre cette qualité et le refus d’écouter les autres. "Les personnes arrogantes considèrent que les opinions qui diffèrent de la leur sont sans importance - et si quelqu'un est en désaccord avec elles, décide qu'elles ne sont ni respectées ni attaquées", explique la psychologue Inna Kazan. "Des gens confiants, au contraire, peur d’écouter d’autres points de vue et d’en discuter. " Même si vous n'êtes pas d'accord avec une autre personne, vous ne pouvez jamais l'empêcher d'écouter: vous pouvez trouver quelque chose d'utile dans les pensées des autres ou vous assurer une fois de plus que les arguments des autres personnes ne fonctionnent pas dans cette situation, c'est-à-dire que vous avez raison. Si vous pensez que le seul moyen de défendre votre point de vue est de ne pas donner des mots aux autres, évaluez si vos arguments sont bons et si vous n'essayez pas de fermer le doute de vous-même.
5
Vous n'expliquez pas aux autres les raisons du refus.
Cette règle s’applique principalement au travail, mais peut aussi se manifester dans d’autres domaines. Vous avez peut-être rencontré un tel collègue ou avez été vous-même une personne qui, au cours d’une assemblée générale, a simplement critiqué toutes les idées, sans juger nécessaire d’expliquer le problème et comment on pourrait le résoudre autrement. La critique constructive est une compétence complexe qui ne s'acquiert pas immédiatement: la capacité de critiquer un cas, il est approprié et nécessaire de s'éduquer soi-même. La percevoir calmement, surtout quand il s'agit de quelque chose d'important pour nous, n'est pas non plus facile - mais dans ce cas, au lieu d'un conflit insensé, la réunion de travail se transforme en une conversation raisonnée. Si vous sentez que vous refusez d'accepter les idées des autres simplement parce qu'elles ne vous appartiennent pas, réfléchissez-y et essayez de vous surprendre à le faire. Les experts conseillent de commencer petit - pas de généraliser («Une telle approche ne fonctionnera jamais», «Nous avons toujours fait les choses différemment et cela convenait à tout le monde»), et concentrez-vous sur les faits. Cela rendra immédiatement la conversation plus spécifique.
6
Vous ne remarquez pas que cela offense les autres
Parfois, parce que cela nous semble arrogant, il y a une agression passive - la réticence (ou l'impossibilité) d'exprimer directement ce qu'une personne ressent réellement, à cause de ce que la colère éclate, par exemple, en louant avec un «double culot» ou en insultes voilées. Il arrive aussi qu’une personne comprenne qu’elle veut dire quelque chose qui sera désagréable pour une autre et tente de le cacher - puis des constructions du genre "Je ne veux pas avoir l’air impoli (oups), mais ...", "Je ne blâme personne, mais ... "ou" je ne veux pas vous offenser, mais ... ". Naturellement, l'union "mais" n'est pas une indulgence - et votre interlocuteur a sûrement le sentiment qu'il est condamné, impoli avec lui et dit quelque chose d'offensant. Tout cela, bien sûr, ne signifie pas qu'il soit nécessaire d'être impoli avec l'interlocuteur, de l'offenser et de dire "la dure vérité" (rappelez-vous que tout cela ne relève pas de la définition de la critique constructive) - mais regardez ce que vous transmettez à d'autres Ils peuvent percevoir vos messages anodins au premier coup d'œil, tout à fait utiles.
7
Vous avez l'habitude d'interrompre
De temps en temps, cela arrive à tout le monde: au beau milieu d'une conversation, vous réalisez que vous vous disputez si violemment que vous interrompez ou criez contre les autres, sans laisser vos interlocuteurs insérer un mot. Nous ne disons pas que c'est bon (à peine dans une situation où tout le monde crie, même si quelqu'un écoute les arguments des autres), mais si cela se produit rarement, vous n'avez pas à vous inquiéter. C’est autre chose si cela devenait une habitude et que vous interrompiez les interlocuteurs de la machine, ne leur permettant pas de terminer la pensée - parce que vous pensez que vous avez tout compris, ou que vous pensez qu’ils ne diront rien qui vaille de la valeur. Si cela vous arrive, réfléchissez à la raison pour laquelle vous le faites: pensez-vous que ce que vous dites a automatiquement plus de «poids»?
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