Comment je vis avec le syndrome post-traumatique
Trouble de stress post-traumatique ou SSPT (syndrome post-traumatique) est un diagnostic relativement nouveau, reconnu officiellement seulement dans les années 1980 grâce aux efforts d'anciens combattants américains. En grande partie à cause de cela, il est principalement associé à des soldats et des résidents des zones de première ligne, bien que vous puissiez le affronter sans actions militaires à proximité. La cause du SSPT peut être tout événement traumatisant: accident de voiture, viol ou catastrophe naturelle. En outre, le trouble peut se développer chez les personnes qui ont été soumises à des abus systématiques dans l’enfance ou à l’âge adulte - une telle blessure est appelée accumulation. Nous avons discuté avec Lyubov Melnikova, un ingénieur des services de support installé en Allemagne depuis deux ans, travaillant dans une entreprise internationale et subissant un traitement contre le SSPT depuis trois ans maintenant.
Ma vie ne peut pas être qualifiée d’échec: j’ai grandi à Pétersbourg, je suis allé dans une bonne école, je suis diplômé de l’Université d’État de Saint-Pétersbourg et j’ai trouvé un travail agréable qui m’a aidé à déménager en Allemagne. Je travaille, j'étudie, j'ai un jeune homme et des amis. Je n'impressionne pas un homme fermé. Mais j'ai tout un tas de diagnostics: état de stress post-traumatique, trouble de la personnalité et ses résultats - dépression et anorexie.
Ma blessure est survenue il y a longtemps, dans mon enfance. J'ai grandi à Pétersbourg avec ma mère et ma grand-mère. Les deux sont malades: la grand-mère est schizophrénique et la mère est atteinte de schizo-affectivité. Au début, tout allait bien, mais comme personne ne les a traités, la situation a empiré. Leur état a beaucoup influencé ma vie, même si je ne le réalisais pas: plus je vieillissais, plus la maladie de ma mère et de ma grand-mère progressait. Mon SSPT est le résultat de nombreuses années de vie avec des personnes atteintes de troubles graves.
Quelque part avant l'âge de 21 ans, je ne comprenais pas ce qui n'allait pas chez ma mère et ma grand-mère - jusqu'à ce que leur maladie ait atteint son apogée. Ensuite, ils ont eu des pensées paranoïaques - par exemple, que la mafia veut enlever notre appartement. Les pensées elles-mêmes ne sont pas pertinentes. En conséquence, il est significatif qu’ils me fassent garder à la maison pendant quelques jours, car ils pensaient que je prenais de la drogue (dois-je dire que ce n’était pas le cas?). Je me suis échappé de la maison et l'affaire s'est terminée par le fait qu'ils sont tous les deux allés dans un hôpital psychiatrique. Maman y est allée elle-même et sa grand-mère a été forcée d'être traitée de force, car elle ne croyait pas qu'elle était malade.
Peut-être que ce moment peut être appelé l'événement le plus traumatisant de ma vie - une sorte de catharsis. Avant cela, je vivais et pensais que j'allais bien. Que mes parents sont un peu étranges - et dont pas étrange? Il me semblait que tu pouvais fermer les yeux sur ça. Bien sûr, à ce moment-là, je n’avais rien lu sur le sujet, mais j’avais seulement pensé à la schizophrénie qu’il était absolument horrible que cela ne me touche jamais, moi et ma famille. Il semblait tomber malade dans un autre monde. Lorsque ma mère et ma grand-mère ont été admises à l'hôpital, j'ai subi le choc le plus fort. Même alors, même s’il s’agissait de diagnostics confirmés, je n’ai pas cherché d’information sur Internet. J'ai eu le premier épisode de dépression, très fort. J'ai frappé la religion parce que je ne savais pas que la thérapie pouvait aider, que c'était aussi pour les gens comme moi, et pas seulement pour les personnes ayant "de graves problèmes". J'ai essayé de faire face à ma dépression moi-même, même si c'était difficile pour moi.
Puis ma mère et ma grand-mère ont été libérées de l'hôpital. J'ai immédiatement quitté l'appartement, mais nous avons continué à communiquer. C'était très difficile, car je suis effectivement revenu à cette situation, à la suite de laquelle je me suis blessé. Maintenant, il me semble que ma propre mémoire m'a protégé. Par exemple, je ne me souvenais d’aucun détail: le jour où ma mère et ma grand-mère ont été emmenées à l’hôpital ou la façon dont ils m’ont enfermé à la maison. Comme si cela ne m'était pas arrivé. J'ai vécu dans une telle anabiose quelques années. J'ai commencé à prendre des drogues, essayant de m'éloigner du problème, puis, ayant cessé de les prendre, j'ai beaucoup bu. Ensuite, il y avait une relation toxique. Puis il y a eu un trouble de l'alimentation. Toute cette autodestruction était une tentative pour arrêter de penser à la souffrance que ma vie quotidienne me causait. Finalement, je me sentais tellement mal que je suis allé voir un thérapeute.
Le premier thérapeute n'a vu que la dépression et l'a traitée. Elle m'a conseillé de m'éloigner de ma mère et de ma grand-mère pour me prescrire des antidépresseurs. Le traitement ne l'a pas trouvée - peut-être parce qu'elle travaille dans la technique de la psychanalyse, et que la thérapie cognitivo-comportementale me convient mieux. La différence entre ces approches réside dans le fait que, dans l'analyse, le thérapeute est plus détaché et que vous n'obtenez pas de réaction de sa part, par exemple, la sympathie. On ne vous enseigne pas les techniques du travail indépendant. L'analyse repose principalement sur le travail avec l'analyste et les médicaments - ceci est similaire à une conversation avec un portrait sévère de Freud. Et la thérapie cognitivo-comportementale est la même chose, plus le travail du thérapeute: vous obtenez plus de sympathie, de participation, de réaction.
Il m'a semblé qu'une personne ne pouvait pas avoir autant de diagnostics - parce que j'avais déjà une dépression
Ensuite, j'ai déménagé en Allemagne - et à cause du stress du déménagement (un autre pays, une autre langue), tout a recommencé. À cette époque, le déclencheur de traumatisme pour moi était même des conversations téléphoniques ordinaires sur des sujets de tous les jours. J'ai eu une attaque de panique - comme il me semblait, à partir de zéro. Par exemple, je pouvais rentrer à la maison, comprendre que ma mère ne m'appelait pas toute la journée et, probablement, elle appellerait maintenant - et j'ai commencé une attaque de panique. Les cours avec un psychothérapeute au début ont seulement augmenté l'effet, parce que pour la première fois, j'ai regardé mon problème au visage. Puis j'ai commencé à faire des cauchemars.
Je comprenais le fait que je souffrais du SSPT: à un moment donné, j’ai commencé à lire beaucoup de ressources féministes, y compris des troubles mentaux, et j’ai trouvé un texte sur les traumatismes. J'ai lu des articles sur l'ESPT sur Wikipedia et découvert mes symptômes dans la description. Certes, les symptômes du trouble de la personnalité ressemblaient aussi à ce que j'avais vécu, mais il me semblait qu'une personne ne pouvait pas avoir autant de diagnostics - après tout, j'étais déjà déprimée. Il s’est avéré que tous ces diagnostics sont peut-être maintenant sur ma carte.
Maintenant, je vis en Allemagne et j'étudie ici avec un autre thérapeute. J'ai eu de la chance avec elle: elle est engagée dans la thérapie comportementale cognitivo-comportementale et dialectique. Nous allons commencer à travailler directement avec ma blessure, mais je ne sais pas comment cela va se passer: nos tentatives précédentes se sont mal terminées et j'ai essayé de me suicider. En 2016, j'ai été deux fois dans un hôpital psychiatrique. Certes, en Allemagne, ils sont absolument paradisiaques et ressemblent davantage à des sanatoriums - pas à la Russie.
Si vous essayez de décrire le SSPT en un mot, vous pouvez dire qu’il s’agit de l’impossibilité de relâcher le traumatisme expérimenté. Elle semble être toujours avec vous: vous êtes constamment réimmergé dans une situation traumatisante et revivez-la. En outre, les lésions affectent le cerveau humain lui-même et ses services, responsables de la mémoire et du sentiment de peur, ce qui fait qu'une personne souffrant d'ESPT réagit différemment aux situations de la vie quotidienne.
Beaucoup disent que le SSPT est synonyme de flashback. C'est vrai et c'est très désagréable. Le retour de flamme peut causer n'importe quoi: par exemple, vous allez au magasin et quelque chose - de couleur ou de lumière - vous rejette en arrière, vous restez debout avec un tas de pâtes dans les mains et vivez l'horreur, "échouant" dans le passé. Ce sont des souvenirs très vifs et riches, comme si vous reviviez un moment du passé. Je travaille avec ça depuis longtemps, mais jusqu'à présent, ils ne sont pas partis.
Le retour en arrière peut causer n'importe quoi: et ici vous vous retrouvez avec un paquet de pâtes et vivez l'horreur, "tombant" dans le passé
Il y a encore des attaques de panique, mais j'ai appris à y faire face. Ici, la thérapie dialectique-comportementale et les pratiques méditatives aident beaucoup: exercices de respiration, mise à la terre (quand vous listez des objets autour de vous). Certes, ils ne sauvegardent pas les flashbacks. La différence entre les flashbacks et les attaques de panique est qu'une attaque de panique se produit lorsque vous avez très peur, ici et maintenant, votre cœur commence à battre, vous respirez un peu. Avec un retour en arrière, vous semblez être dans le passé, vous savez ce qui va se passer maintenant et vous ne pouvez rien changer - un sentiment très désagréable. J'avais aussi une dépersonnalisation, quand je pensais que je n'étais pas moi; Je regarde mes mains et il me semble que ce ne sont pas les miennes.
Il me semble qu’il est possible de vivre avec le SSPT, bien que ce soit difficile. Dans le contexte du SSPT, la dépression se développe souvent et rend la vie encore plus difficile. En même temps, je ne peux pas dire que mes problèmes m'ont empêché d'étudier beaucoup. Certes, ils ont commencé quand je participais déjà aux derniers cours - si cela se produisait au début, je quitterais probablement l'université. Auparavant, mon travail préféré était un véritable salut pour moi. Elle occupait tout mon temps et était la seule sphère sur laquelle ma mère et ma grand-mère ne pouvaient pas influencer: leur opinion importait peu et elles ne pouvaient pas le dire du tout. Dans les moments difficiles, je travaillais sans interruption - par exemple, je remplaçais mes collègues le week-end. Je n’ai dormi qu’à la maison et, en tant que tel, je n’avais pas de maison, je déménageais tout le temps. Même maintenant, toutes mes affaires sont rangées dans quatre boîtes et une valise, et ce n'est que maintenant que je commence à m'habituer au fait que la maison est l'endroit où je me sens bien et calme.
Il est de coutume de penser que le SSPT ne survient que chez ceux qui étaient en guerre. De l'extérieur, ma vie est plutôt normale, même l'arc-en-ciel. Tous les signes formels de réussite sont évidents: je voyage, je travaille - mais en même temps, personne ne sait que je peux rester dans le magasin avec le même paquet de pâtes à la main et j'ai très peur. De plus, personne ne sait qu’il ya six mois, j’ai cessé de parler à ma mère et à ma grand-mère. Cela est dû au fait que mon état mental s'est détérioré au cours de la dernière année - mon thérapeute et moi avons commencé à travailler directement avec ma blessure. Après chaque séance, je fais des cauchemars pendant une semaine entière et je me réveille en sueur dans mon lit humide. Il y a encore des jours où j'ai peur de quitter la maison. J’ai aussi peur lorsque je viens en Russie, car il me semble que je rencontre maintenant des membres de ma famille - même si j’ai bien compris qu’ils ne peuvent rien faire pour moi.
Malgré le fait que je vais au travail, aux cours, je communique avec des collègues, je n'ai presque pas d'amis proches
Depuis que j'ai cessé de communiquer avec ma mère et ma grand-mère, je me suis sentie mieux. Il y a moins d'attaques de panique, les flashbacks sont moins fréquents. Cependant, si je commence à parler de moi en détail, la situation empire. J'ai arrêté de communiquer avec l'approbation de ma thérapeute - je manquais depuis longtemps et elle a convenu que ce serait bien pour moi. J'ai écrit une longue lettre à ma mère, je l'ai bloquée dans tous les réseaux sociaux et au téléphone. C'est très difficile parce que, d'un côté, je comprends que c'est à cause d'eux que j'ai un traumatisme, et de l'autre, je pense: "Ils m'aiment". Bien que comment peuvent-ils m'aimer s'ils m'ont fait ça?
Je n’ai pas parlé de mon diagnostic, car il ya une grave stigmatisation. Si je parle, il ne s'agit que de la dépression, pas de l'ESPT, notamment parce qu'ils en savent trop peu sur cette dernière et l'associent exclusivement à la guerre. Bien que ma dépression soit un résultat direct de stress post-traumatique et de troubles de la personnalité. La dépression est traitée avec compréhension et je pense que c'est un grand progrès: il y a quatre ans, lorsque j'ai eu mon premier emploi, tout était complètement différent. Et maintenant, la plupart de mes amis et collègues savent qu’il s’agit d’une véritable maladie, et pas simplement de la paresse.
Le SSPT est loin de ce niveau de compréhension. Mon jeune homme actuel ne sait même pas que je traite le SSPT, même si nous sommes ensemble depuis deux ans. Il ne comprend pas ce que c'est, il est donc peu logique de lui parler de la blessure. Les gens ont généralement tendance à s'isoler de ce qui leur semble trop effrayant; Par exemple, lorsque je raconte aux gens ce que leurs proches m'ont fait, ils me disent: "Quelle horreur", et nous n'abordons plus ce sujet, aussi positifs et attentionnés soient-ils. Parfois, il me semble que ce n’est qu’une réaction défensive. Maintenant, je peux honnêtement parler du TSPT uniquement avec un psychothérapeute.
Le désordre affecte grandement mes relations avec les autres - en particulier les romantiques. Auparavant, j'étais attiré par les personnes malsaines qui étaient sujettes aux abus, ce qui ne faisait qu'augmenter ma blessure. Maintenant, il est toujours très difficile pour moi d’établir des relations avec les gens, de leur faire confiance. Même si je vais au travail, aux cours, je communique avec des collègues, je n’ai presque pas d’amis proches. Le seul ami proche est la fille qui m'a aidé à trouver mon premier thérapeute. Nous avons longuement parlé, noué des relations et elle m'a compris. Je ne parle pas beaucoup sur Internet, mais récemment, j’ai trouvé de nouvelles connaissances.
Vous pouvez vivre avec le SSPT. À bien des égards, j'ai réussi parce que j'essayais de ne pas dépendre de mes proches, parce que je ne voulais pas y retourner. Toute ma vie a été consacrée à gagner de l’argent et à me loger - c’était pour moi une priorité. Maintenant, j'ai décidé de parler de mon trouble à bien des égards, car je veux aider les autres personnes qui en souffrent à déstigmatiser la maladie. Laissez ceux qui me connaissent comme une personne qui réussit voir que je suis traité pour un TSPT.