De haine en haine: comment je vis avec un trouble de la personnalité limite

Trouble de la personnalité limite (PRL) - l'état mental, dont l'un des principaux signes est l'instabilité: instabilité émotionnelle, anxiété élevée, idées vagues sur ce qu'une personne est et ce qu'elle voudrait devenir. Il y a généralement neuf signes de trouble de la personnalité limite (bien qu'il existe d'autres classifications): sautes d'humeur brusques et fréquents, forte peur de la solitude, tendance aux relations instables et à l'automutilation, dépendance à quelque chose ou à un comportement destructeur comme rapports sexuels fréquents avec différents partenaires sans contraception . Pour le diagnostic du "garde-frontière", ou frontière, il faut trouver au moins cinq signes.

La PRL est non seulement difficile à détecter - en Russie, il n’ya pas de diagnostic officiel de «trouble de la personnalité limite»; souvent un "trouble de la personnalité émotionnellement instable" est mis à sa place. Natalia Kotova nous a parlé de la vie avec cet état (le nom a été changé à la demande de l'héroïne).

Les Bordeliners (c'est-à-dire ceux qui ont un "trouble de la personnalité limite") sont tous très différents, mais au fil des années de traitement, j'ai appris que nous sommes unis par la haine de soi et, par conséquent, par l'autodestruction. Cette installation vient de la personne la plus proche de l'enfant dans les premières années, voire les premiers mois de sa vie.

Ma mère a un trouble narcissique - j'ai appris cela récemment. Autour d'elle formait un cercle d'adeptes - elle était engagée dans l'ésotérisme, une pédagogie alternative et elle dominait fermement les autres. Elle avait une sorte d'influence surnaturelle sur tout le monde, ils avaient peur d'elle. Il y a beaucoup de telles personnes, juste de l'extérieur, elles semblent être des chouchous charmants avec des "bizarreries", pas plus - bien que cette famille puisse créer un véritable enfer, et que des enfants comme moi puissent constamment penser au suicide.

Ma mère m'a torturé surtout psychologiquement, j'ai du mal à trouver les mots justes pour le décrire. Pratiquement toutes les personnes atteintes de PRL sont maltraitées en tant qu'enfants - psychologiquement, physiquement ou sexuellement -, mais nombre d'entre elles ne le réalisent même pas, car elles abusent des manipulateurs. Je n'ai pas non plus pris conscience de la violence et ressemblais à un enfant heureux. Cependant, il était interdit d'être un enfant: la mère pensait que les enfants étaient dégoûtants et je devais me comporter comme un adulte. J'avais honte d'avoir une mère si merveilleuse et je suis moi.

La dépendance à l'alcool, aux drogues, à la nourriture ou au sexe est également l'une des caractéristiques communes du trouble de la personnalité limite. Bien sûr, cela aggrave la situation: même une bouteille de bière pour moi pourrait provoquer une fête d'une semaine.

Je ressentais une horreur pour les animaux, raison pour laquelle je pensais que je devais cesser d'être moi-même. Après tout, les gens comme moi détesteraient définitivement. La haine brûlante et exaspérante pousse les "gardes-frontières" à s'automutiler et à se suicider: ils croient que leur devoir est de se détruire eux-mêmes. Déjà à l'âge de cinq ans, j'ai craché dans des miroirs, déchiré mes photos et coincé des épingles dedans. Plus près de dix ans, il lui a coupé les mains. Avez-vous remarqué quelque chose de proche? Plutôt non. Je n’ai été autorisé à exprimer qu’un certain nombre d’émotions, surtout de la gratitude.

À seize ans, j'ai décidé que j'avais assez de scandales et j'ai quitté la maison. Au début, elle vivait avec des amis, un an plus tard, elle louait une chambre. Mais la douleur n'a pas disparu. Ensuite, j'ai essayé l'alcool et la drogue et je me suis immédiatement assis. La dépendance à l'alcool, aux drogues, à la nourriture ou au sexe est également l'une des caractéristiques communes du trouble de la personnalité limite. Bien sûr, cela aggrave l'état: même une bouteille de bière pour moi pourrait provoquer une fête d'une semaine. En état d'ébriété, je pouvais me rendre à pied dans une autre ville en essayant de m'échapper. Je ne sais pas comment j'ai réussi à aller au travail et je n'ai pas été viré.

Malgré le fait que j'avais une maison, je me suis souvent blottie dans des gares avec des sans-abri: le «garde-frontière» ne voit aucune raison de prendre soin de vous, de manger normalement, de dormir dans un lit propre. En même temps, je n'ai jamais été battu, violé, volé et même la police a été gentille avec moi. J'avais peut-être une si grande chance, car chaque minute, j'essayais de plaire aux gens, de faire passer leurs intérêts en premier, de prendre soin de leur confort, pas du leur. Je voulais que la société me pardonne. Parfois dans une condition désespérée, sous l’alcool, quand je me giflais au visage et répétais: «Désolé! - Boire des compagnons, des parents, des amis, des collègues me répondit: "Pardonne-toi", "aime-toi." Mais cette approche m'a rendu perplexe.

A ce moment, je ne pouvais même pas répondre à la simple question: "Qu'est-ce que vous aimez de la nourriture?" En réponse, je me frappais frénétiquement au visage ou courais sous n'importe quel prétexte pour ne pas faire mauvaise impression. Dehors, j'ai enduré une image artificielle - et l'ai présentée à un psychologue avec la demande: "Je suis constamment dans un état déplorable. Fais quelque chose." Eh bien, comment pourrait-il aider?

Peu de temps après, j'ai lu un article sur les arts martiaux dans le magazine «Hooligan» et je suis venu à la séance d'entraînement. Ce fut le coup de foudre: je commençais à m'entraîner tous les jours. J'ai commencé à me respecter un peu, j'ai pu prendre du poids, diminué en raison de la consommation de drogue et du fait que je ne mangeais tout simplement pas. Avant cela, je pesais quarante-quatre kilogrammes avec une hauteur de soixante-quinze centimètres, et cela me plaisait parce que je voulais physiquement disparaître.

Après un certain temps, j'ai trouvé la force d'aller dans un autre pays: la Grèce. Il me semblait que de cette façon je pouvais oublier la drogue - mais après mon arrivée, je n'ai duré qu'une semaine. Mais j'ai rapidement trouvé un endroit où vivre et travailler: un nouveau cercle social est apparu, j'ai continué à m'entraîner, j'ai commencé à apprendre le japonais. Mais elle avait toujours peur des gens: pour une communication rapprochée, elle avait choisi inconsciemment des borderlineers ou des personnes ayant une faible estime de soi. La dépendance a été sauvée des sentiments de solitude et d'infériorité - il n'y aurait pas d'alcool, il y aurait d'autres moyens.

Ma mère n'était pas au courant de mes problèmes et ne s'en inquiétait pas. Je lui ai parlé au téléphone, parfois elle venait vers moi ou je venais chez elle, mais chaque conversation aboutissait à un scandale de plusieurs heures. À cause de cela, associé à la drogue à l'âge de vingt-cinq ans, j'ai perdu mon emploi permanent et arrêté le sport. L'automutilation est devenue incontrôlable. Tout le temps je suis allé avec un visage cassé: maintenant un, puis l'autre œil ne s'est pas ouvert. Elle travaillait comme femme de ménage pour le salaire le plus bas de la ville, malgré le fait qu'elle connaissait plusieurs langues, y compris le japonais classique.

Après avoir tenté de me suicider, je suis allé dans une clinique psychiatrique, où on m'a finalement diagnostiqué un trouble de la personnalité limite. Il est accompagné d'autres personnes - par exemple, narcissique, antisociale, hystérique, schizoïde. Mes «bonus» sont le syndrome de stress post-traumatique et la dépression clinique. Je ne mens pas toute la journée et j'essaie frénétiquement de devenir plus productif, mais en même temps je veux mourir d'angoisse.

Je pense que ma guérison a commencé lorsque j'ai cessé de prendre le médicament et commencé à visiter des groupes de "toxicomanes anonymes et alcooliques". Mais le rôle principal a été joué par la communication sur Internet - il s’est avéré qu’il était plus facile pour moi de faire confiance aux gens là-bas.

J'ai passé environ six mois à l'hôpital, j'étais dans une salle fermée. Il y règne une atmosphère propre et conviviale, seule la nourriture est dégueulasse. Les chambres sont conçues pour une ou deux personnes. Les téléphones mobiles ne peuvent pas être utilisés: les proches ne sont autorisés à appeler qu'un appareil fixe avec l'autorisation d'un médecin. Une fois par heure, vous pouvez sortir fumer dans la cour. Nous avons joué aux échecs, au ping-pong, lu des livres, nous venons de parler - communiquer avec ceux qui vous ressemblent et partager des expériences sont inestimables.

Le médecin prend des patients que vingt minutes par semaine. Mais on m'a prescrit une énorme quantité de drogue, à partir de laquelle j'ai dormi toute la journée, ma diction et ma motilité ont été perturbées, mon poids a rapidement augmenté et mes règles ont disparu. Si vous les quittez brusquement, vous pouvez avoir une crise d'épilepsie - c'est ainsi que fonctionne le syndrome de sevrage. Quel est le traitement réel à l'hôpital, en plus des pilules, est un mystère pour tous. À ma sortie de l'hôpital, on m'a également prescrit à mon cheval des doses de médicaments contre la dépression, l'impulsivité et l'anxiété. Ils m'ont plongé dans un état végétal: quand je ne dormais pas, je préparais déjà sérieusement le suicide.

Je pense que ma guérison a commencé lorsque j'ai cessé de prendre le médicament et commencé à visiter des groupes de "toxicomanes anonymes et alcooliques". Mais le rôle principal a été joué par la communication sur Internet - il s’est avéré que c’était plus facile pour moi de faire confiance aux gens là-bas. Il est extrêmement important d’avoir un contact avec d’autres patients plus avancés dans le traitement: j’ai vu comment ils apprenaient à ne pas se mentir à eux-mêmes, à analyser leurs pensées et leurs sentiments, à cesser d’avoir peur d’eux-mêmes et des autres et d’arrêter de prendre des substances psychoactives.

La première année après cela a été juste pour "nettoyer". J'ai utilisé des kilomètres dans un éditeur de texte, je suis resté assis devant un ordinateur toute la journée. Elle a partagé avec les autres et lu les révélations des autres. Pour la première fois, je me suis senti utile, j'ai pu accepter ce que j'avais toujours fui: m'aime. Je me suis fait des amis. J'ai commencé à m'endormir normalement et à me réveiller sans peur. Un sentiment de catastrophe imminente a commencé à disparaître. Un jour, j'ai réalisé: quoi qu'il m'arrive, je ne peux plus l'utiliser. Six ans se sont écoulés depuis lors.

Récemment, un programme de thérapie cognitivo-comportementale a été ouvert en Grèce. Le nombre de places est limité, et pour y accéder, vous devez avoir une invalidité sous PRL. Maintenant, je le vis, mais, franchement, je ne suis pas enthousiaste - je suis habitué à un travail plus dynamique dans mes communautés. De plus, les thérapies ne traitent pas d'aspects individuels du problème, tels qu'un système de valeurs déformé, et j'en ai surtout besoin. Les cours sont gratuits alors je continue de marcher. Je finirai - on verra s'ils ont donné autre chose qu'une expérience.

L'état se stabilise lentement. Je me suis permis d'admettre qu'une fois enfant, contrairement à ce qui s'est passé dans mon enfance, cela m'a aidé à grandir, à assumer la responsabilité de mes émotions, mais en même temps à ne pas me charger de la responsabilité de tout ce qui se passe dans le monde. Je suis entré à l'université avec la spécialité "philologie japonaise". Malgré le fait que je connaisse déjà la langue et une grande partie de l'histoire de la culture, parfois je ne viens pas aux examens parce que j'ai peur de ne pas réussir. Tous les six mois, pas plus souvent, l'état de panique et d'auto-agression revient, mais maintenant je sais qu'il ne vous reste plus qu'à attendre et que ça passera. L'essentiel est de suivre cet état et de ne prendre aucune décision en son sein. Lorsque je commence à avoir l’impression que j’ai fait quelque chose de terrible et qu’ils vont maintenant commencer à me haïr, je me rappelle qu’il s’agit d’une manifestation typique de ma maladie et j’en compte jusqu’à cent.

Le trouble à la frontière est un traumatisme social associé à une violation du "métabolisme" émotionnel. Toutes les forces vont produire l'impression d'une personne "en bonne santé". Je suis très fatigué de cela et il m'est parfois plus difficile d’organiser mon temps. Je parviens à me comporter naturellement, mais me détendre en public et ne pas attendre un mauvais tour de ma maladie ne l’est pas. En conséquence, la dépression, la procrastination se produisent, j'ai besoin de beaucoup de temps pour décharger le cerveau. Et comme les "gardes-frontières" sont des perfectionnistes, je ne me permets pas de me reposer et au lieu de regarder un film le soir, je peux, par exemple, démonter la table de nuit pendant deux jours.

La peur d'être rejeté vous évite les relations proches. En même temps, je n'aime vraiment pas être seul, terriblement inquiet lorsqu'un homme n'écrit pas longtemps et n'appelle pas

La peur d'être rejeté vous évite les relations proches. Dans ce cas, je n'aime vraiment pas être seul, terriblement inquiet lorsqu'un homme n'écrit pas longtemps et n'appelle pas. Je ne m'apprécie pas moi-même, mais les hommes choisissent de manière décente et attentionnée et j'aime aussi prendre soin de moi. Avec toutes mes anciennes amitiés. Maintenant, je suis seul depuis six mois. La dernière relation a duré sept ans et est devenue obsolète: j'ai réalisé que je ne l'aimais plus et j'ai décidé d'essayer d'être seule. Pas beaucoup jusqu'à présent, mais je ne suis pas assez malheureux pour entrer dans une relation solide avec quelqu'un simplement parce que je vais bien avec lui.

Les médecins qui suivent ma maladie insistent pour apprendre à exprimer des émotions négatives. Mais je ne suis pas encore prêt pour cela, et quand je me sens mal, j’éteins simplement le téléphone et ne laisse personne m'approcher. Certes, a récemment dû casser cette règle. Mon camarade de chambre, qui connaît mon problème, m'a entendu pleurer dans la chambre, m'a fait ouvrir la porte, m'a serré dans ses bras. J'ai réussi à accepter un soutien et elle a réussi à me convaincre qu'il n'y a rien de mal à cela. C'est aussi une avancée.

Des années plus tard, les blessures guérissent encore. J'étudie mon état au microscope, je mange et je dors strictement conformément au régime, je ne communique pas avec des personnes toxiques, je supprime les émotions intenses pouvant résulter de tout stimulus externe. Une fois de plus je suis engagé dans les arts martiaux, j'ai rompu le lien avec ma mère et rétabli la relation avec mon père et mes grands-mères - ils vivent loin, mais je communique avec tout le monde sur Skype tous les jours. Trois fois par semaine, je visite des communautés vouées aux blessures, à la toxicomanie et à la violence. La communication m'apporte une grande joie. J'apprends à adopter une bonne attitude et à supporter le mal.

Il faut des années pour réorganiser et acquérir des réactions saines. Par conséquent, toute action que j'effectue est similaire à la réparation d'un robot cassé. Je prends tous les détails de la perception de ma conscience, les essuie avec un chiffon, vérifie si elle est intacte et je les mets en place. Cela suscite à la fois fierté et humilité - et je suis prêt à vivre ainsi toute ma vie: en contrepartie, j'ai le droit de faire partie de la société sans en avoir peur. Et je n'ai besoin de rien d'autre.

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