«Ils seront battus maintenant»: 6 histoires sur le racisme et la xénophobie chez les enfants

Il nous semble souvent que le racisme - C’est un problème étranger exotique, car c’est leur «lynch noir». Nous avons parlé à six filles qui vivent en Russie avec une couleur de peau et une nationalité non-titulaires. Nous avons découvert qu'elles avaient été victimes de maltraitance dès leur enfance - et pour beaucoup, rien ne s'était terminé.

J'ai étudié dans une école polyvalente très simple à Moscou. Un des premiers souvenirs est dans les salles de réunion, si vous vous levez brusquement, la chaise était allongée. À ce stade, les garçons aimaient s'accrocher à la jupe de quelqu'un par derrière pour qu'elle rampe. Une fois, ils m'ont fait ça et ont immédiatement crié "Black Dog". Je suis rentré à la maison et a demandé à mes parents ce que le mot voulait dire. Ils ont dit que c'était une insulte, qu'il y avait des Noirs et qu'ils avaient la peau noire. Je n’expliquerais pas cela maintenant, mais c’était en 1993.

En deuxième année, un garçon m'a frappé à plusieurs reprises avec un couvercle de bureau sur la tête. L’enseignant l’a vu et a dit: «Calme-toi, assieds-toi», et c’est tout. Si elle me renvoyait immédiatement à la maison, les parents le sauraient, mais la direction ne serait pas très bonne. Par conséquent, les enseignants à l’école devaient tout laisser tel quel. Je n'ai rien dit à la maison. Peut-être qu'il y avait une commotion cérébrale, peut-être pas.

Je l'ai supporté - il m'a semblé que c'était nécessaire, mais je n'étais vraiment pas comme ça. J'ai essayé de ne pas me démarquer. Maman m'a acheté beaucoup de vêtements différents, mais elle n'est jamais restée habillée. Je portais une ou deux choses et parfois même je les inclinais exprès, secrètement de la part de mes parents.

À partir de la cinquième année, cela devint plus facile, car je comprenais que pour gagner du pouvoir, il fallait soit de la force, soit de l'intelligence. J'ai pris le chemin de l'intellect: j'ai commencé à étudier très bien et j'ai laissé ceux qui avaient le pouvoir se désister. À la neuvième année, je suis devenu le cardinal gris de toute l'école et, en dixième, j'avais déjà peur de l'enseignant. Je pourrais demander quelque chose et tous les étudiants iraient le faire. Je suis vraiment désolé maintenant de ne pas avoir ruiné l’école.

Quand mes camarades semblaient m'aimer, ils ont commencé à dire: "Tu es presque russe." Comme je l'ai appris par la suite, au cours de l'étude de la sociologie, les gens justifient leur bonne attitude à l'égard de quelqu'un par le fait qu'il lui ressemble. Autrement dit, un Zimbabwéen peut être "presque russe" si vous l'aimez.

J'ai ressenti un profond dégoût. Mes camarades de classe ont cessé de m'offenser, mais d'offenser ces enfants qui ne sont pas devenus «cool». J'ai beaucoup travaillé avec ce que j'ai fait: j'ai traité mes amis à la maison, j'ai apporté de la nourriture arménienne à l'école. Dans toute leçon où il était possible de dire quelque chose - la géographie, les études sociales - j'ai parlé de l'Arménie. À la fin de mes études, toute l’école savait où était l’Arménie, c’était la première à adopter le christianisme, Ararat n’était pas à nous, mais ce serait certainement à nous. Mais lorsque vous travaillez dans une direction et dans une autre, vous obtenez la phrase «Vous êtes presque russe», cela signifie que vous avez affaire à du mauvais matériel.

Pendant de nombreuses années, j'ai cru que le problème concernait les enfants. Mais on ne peut pas faire rouler le tonneau uniquement sur des enfants pour ce qu'ils n'ont pas compris - il n'y a pas que des Russes et c'est normal, même si la télévision était allumée en permanence dans toutes les maisons et que la première guerre tchétchène était en cours. Les professeurs étaient à blâmer.

Un enseignant du primaire pourrait, au lieu de répliquer, «Cela ne peut pas être fait, car les filles ne doivent pas être offensées», et autres bêtises: dites: «Énumérons toutes les nationalités qui vivent avec nous en Russie», par exemple. Les enfants comprendraient qu'il y a beaucoup d'autres personnes que des Russes et que ce sont aussi des Russes. Cela ne s'est pas passé.

Je suis devenue une personne en conflit et j'ai vécu avec elle pendant longtemps. En 26-27 ans, il y avait une compréhension que ce n'est pas très correct. Bien que le conflit soit une réaction saine à la blessure. J'aurais aimé le comprendre trop tard. Si elle le faisait à temps, ils ne me battraient pas. D'autre part, j'ai fini par faire face à l'intimidation par le biais de l'autorité. En même temps, je commence tout juste à développer la xénophobie envers les Russes, ce qui est très grave. Je devais travailler là-dessus à l'université, ce qui est inadmissible: je devais le passer auparavant.

Récemment, il y a eu un cas intéressant dans le métro. Il y avait une fille grassouillette et elle traînait une énorme valise. Elle était conditionnellement d'apparence tadjik. J'ai couru vers elle, j'ai pris la valise dans mes mains, je l'ai descendue, je l'ai posée et j'allais aller plus loin. Et un type marchait vers. Il dit: "Voici un chukche aide Chukchi." Je n'ai pas eu un jour. Je le saisis par la peau du cou et le lui donnai au visage. Il allait me répondre, mais d'autres hommes ont couru et se sont mis entre nous. Pas une très belle histoire.

Je suis un Bouriate, né et vécu à Novosibirsk. Vers 1985-1986, j'ai été amené à la maternelle pour la première fois. L'enseignant n'a pas jugé nécessaire d'expliquer aux enfants pourquoi je suis différent d'eux. Ils ont immédiatement commencé à dire: "Pourquoi as-tu des cheveux noirs? Tu dois être sale, tu ne te lave pas", "Elle doit être contagieuse, je ne veux pas m'asseoir avec elle". J'ai été battue lors d'une promenade - cela ne me faisait pas mal, mais c'était dommage: ils roulaient dans la neige comme une bûche, bien qu'il n'y ait pas eu de bleus à cause des vêtements d'hiver. Ce fut un choc. Jusqu'à ce moment, je n'avais pas soupçonné que j'étais différente des autres enfants et je ne savais pas quoi répondre à de telles questions. Mes parents ne m'ont rien expliqué non plus. L’histoire de la maternelle a été assez traumatisante, j’ai appris que j’étais mauvais, que quelque chose n’allait pas et je ne sais pas ce que c’était.

À l'école, pendant la période de la perestroïka, ils m'appelaient tout le temps «aux yeux étroits» et, en même temps, ils pouvaient me pousser ou me vaporiser d'eau. En 1992, nous sommes rentrés en Bouriatie. Les parents craignaient qu'après l'effondrement de l'URSS, le chaos commençait, des pogroms nationaux, et considéraient qu'il valait mieux aller dans leur république d'origine.

Dans ma jeunesse, j'étais un représentant classique de la "minorité qui se hait soi-même", car j'ai appris à penser que mon peuple et d'autres aborigènes sibériens sont des sauvages non lavés et non lavés, et que leur affiliation devrait en avoir honte. Il m'a semblé qu'il était impératif de démontrer que vous n'êtes "pas tel" pour être accepté dans une société décente. Ceci, bien sûr, ne me peint pas, mais je le pensais vraiment. Il est assez difficile de se débarrasser des soumissions imposées. Je soupçonne que je ne suis pas le seul: j'ai aussi beaucoup entendu parler de ma mère.

L’expérience de la vie à l’étranger a joué un rôle important dans la résolution de ce problème: j’ai eu l’occasion de regarder la situation de l’extérieur. J’ai réalisé que la façon dont les Russes traitent les personnes de nationalité différente n’est pas tout à fait normale et se passe différemment. Certes, les compatriotes ont encore des problèmes: malheureusement, arrivés à l’étranger, les gens apportent souvent avec eux le racisme domestique et même ici, ils me le font sentir.

Les expériences des enfants ont influencé mon caractère et mes habitudes. Je suis une personne plutôt réservée et méfiante, en communication avec les gens qui me sont, d’un côté, méfiants et incertains, de l’autre - prêts à riposter constamment. Dans une certaine mesure, cela est probablement dû à une discrimination. Bien sûr, il y avait d'autres raisons.

Cette année, je participais à un événement consacré à la culture russe, organisé par les étudiants en langue russe de la région. Quand je suis entré et que j'ai vu une foule de jeunes en costumes nationaux russes, la première et totalement involontaire réaction a été de se contracter, de se mettre la tête dans les épaules et de se cacher rapidement, parce que la pensée a immédiatement clignoté: "Au secours, je serai battu." Alors, bien sûr, c'est devenu ridicule, mais la peur dans les premiers moments était réelle. Je ne sais pas si cela est directement lié à l'expérience de l'enfance ou aux événements des 10-15 dernières années, lorsque la mode des traditions slaves a commencé à être associée aux nationalistes et à l'agression fondée sur l'intolérance nationale.

En 10-12 ans, je me suis retrouvé dans la cour avec les filles des voisins. Ils ont commencé à intimider et ont fini par jeter des pierres. Je me suis enfui d'eux, a dit à ma mère. Ensemble, nous avons commencé à réfléchir aux raisons pour lesquelles cela pourrait se produire - je ne leur ai pas donné de raison de se disputer avec moi. Les parents ont expliqué que cela était peut-être dû à la nationalité.

La persécution a atteint son paroxysme en huitième et neuvième années. J'ai ensuite été envoyé dans une école privée à Podolsk. Ils ne m'ont pas battu seul (j'étais de la mauvaise couleur) - ils ont battu des filles et des garçons plus faibles. À plusieurs reprises, je me suis sauvé des leçons en larmes et je suis allé me ​​plaindre au directeur. Le procès a commencé avec le garçon qui m'a empoisonné, ses parents sont venus, ils ont mis un pot-de-vin sur la table et il a poursuivi ses études. L'enseignant a tenté de me protéger avec lenteur. Les professeurs ont dit à ceux qui se moquaient de moi: «Elle connaît le russe mieux que vous, pourquoi l’empoisonnez-vous? Cela rendait les enfants vraiment fous, ça ne faisait qu'empirer. J'ai même essayé de me battre, mais ma position dans la classe ne s'est pas améliorée.

Toute dissimilarité est une forte vulnérabilité. Quand j'avais cinq ou sept ans, il n'y avait toujours pas de harcèlement ouvert, mais je pleurais déjà dans la salle de bain et disais que je voulais être une fille blonde aux yeux bleus, nommée Anya. Quand j'ai commencé à expliquer: "Vous devriez être fier de votre apparence, vous avez une si belle couleur de cheveux et de peau", ça m'a mis en colère. Comment puis-je être fier d'être persécuté? Faites-le d'abord pour que ce ne soit pas mon problème, puis je réfléchirai à la question de savoir s'il faut en être fier. Quelque part avant l'âge de dix-neuf ans, je n'ai pas du tout accepté ma part africaine. Quand ils m'ont dit que ma couleur de peau était belle, c'est-à-dire qu'ils essayaient de faire un compliment, j'ai été très offensée.

Tout cela a duré jusqu'à ce que je me rende dans ma petite patrie, en Éthiopie. Après le voyage, j’ai simplement accepté le fait que cette partie de moi existe. Auparavant, il a toujours été associé à une sorte de négatif. Et puis, j’ai vu que l’Éthiopie est un très beau pays ancien et que ce n’est pas seulement le nom qui s’appelle "fu, noir" mais aussi la culture. Et pour les Ethiopiens, j'étais blanc. Ils ont même mon père, et il est tout à fait une couleur appropriée, vient de vivre pendant vingt ans en Russie, appelé "l'étranger blanc gras".

Maintenant, c'est plus facile pour moi quand ce sujet ne se pose pas du tout. Un jour, des hommes bien connus ont commencé à parler de mes aventures amoureuses avec des filles d'autres nationalités et je me suis énervée. Pas parce qu'il s'agissait d'aventures, mais parce qu'il y avait des phrases comme "J'ai rencontré cette fille exotique ici." Et ils ne pouvaient pas comprendre ce qui me mettait en colère, demanda: "Qu'est-ce que c'est, je l'admire?" Parfois, je pense: peut-être que je le perçois trop émotionnellement? Essayez d'expliquer à l'homme blanc moyen ce qu'est l'objectivation.

Je vivais dans un quartier résidentiel typique de Moscou. Plus je vieillissais, plus je sentais mon détachement de mes pairs. Il me semblait que quelque chose n'allait pas chez moi, mais comme je suis d'une nationalité différente, ils ne font pas attention à moi, ils considèrent que je suis un hypocrite, je ne peux pas comprendre leur blague. Les garçons me taquinaient souvent: «mains poilues», «moustache non rasée» - regardaient comme si sous un microscope. A cause de cela, je portais des manches longues en pleurant. Je pensais que j'étais juste un monstre.

Si quelqu'un me permettait de faire des commentaires intolérants - conditionnellement, quelqu'un disait «choquer» - je le percevais comme une insulte pour moi personnellement. Au début, j'ai simplement été offensé et gardé en moi-même, puis l'injure a abouti à l'agression. Je me suis violemment disputé avec de telles personnes, j'ai essayé de les convaincre. Bien sûr, c'était stupide. Je me suis marqué, et ils m'ont marqué comme "pas ma" fille. Par exemple, j'avais une amie azerbaïdjanaise, comme moi, que tous les élèves de la classe ont adorée, car elle s'est d'abord exprimée de la sorte. La nationalité était même sa puce: ils pouvaient faire une blague sur son compte, elle la ramassait et les gars la prenaient pour eux.

Puis je suis allé dans une bonne école et c’est là que tout a changé. Là, il était nécessaire de passer des examens, c’est-à-dire que les enfants étaient destinés au développement. Il n’ya jamais eu de querelles liées à la nationalité, ce sujet n’a généralement pas été abordé. Et j'ai commencé à me remettre graduellement, à sentir que tout allait bien, que les filles avec qui je suis amie m'aimaient. Je n'étais toujours pas amie avec les garçons, il m'a semblé qu'ils ne me voyaient pas comme une fille avec qui je pouvais m'émouvoir. Les gens, à cause de ma nationalité, ont pensé que j'adhérais à des points de vue traditionnels et stricts. Cela m'a toujours ennuyé, mais ensuite je ne me suis pas compris.

Une fois, j'ai aimé un garçon. À la remise des diplômes, il est venu à moi, a rencontré. Nous étions complètement différents: il était avec Ponte, avait lu Bukowski. Et à ce moment-là, je ne suis même jamais allé au bar. Je pensais que tout le monde buvait, mais je ne voudrais pas cogner, ils dormaient tous ensemble et je ne coucherais pas avec tout le monde simplement parce que je le devais. Nous avons parlé avec ce garçon, flirté, mais nous n'avons pas réussi. Après cela, j'ai commencé par sombrer dans la dépression, puis j'ai commencé à m'ouvrir au monde, à me percevoir non pas comme une fille massacrée, mais comme une personne normale et indépendante, à penser qui je suis vraiment.

Je suis entré à l'université, je suis entré dans l'organisation des étudiants. J'ai commencé à communiquer plus avec les gens, j'ai essayé de ressentir et de comprendre différentes situations, c'était le mien ou pas le mien: je suis allé au bar, j'ai mis une jupe plus courte, mis des lèvres rouges, j'ai flirté plus activement. Ces petites étapes qui m'ont ouvert comme une fille. J'ai aussi commencé à travailler avec mon apparence: épilez mes sourcils, allez vous épiler.

Mais surtout, j'ai été influencé par le fait que, à un moment donné, par la réaction des autres, j'ai réalisé à quel point j'étais belle et j'ai commencé à me comporter plus activement. Les gens ont également commencé à me voir plus belle, tout simplement parce que je commençais à m'aimer moi-même.

Si j'entre dans l'environnement de Gopnik et qu'ils commencent à me dire que quelque chose ne va pas chez moi, je ne sais pas comment réagir. Mais dans mon environnement, il n'y a plus du tout de telles personnes. L'apparence orientale affecte grandement ma vie personnelle, car ils ont peur de moi, ils pensent: on ne sait pas à quoi s'attendre de moi. Beaucoup ne risquent même pas de savoir qui je suis vraiment. Eh bien, ce sont leurs problèmes, ce qui signifie qu’ils ne sont pas assez courageux. Pourquoi ai-je besoin de telles personnes?

Les gens qui m'entourent sont surpris quand je dis que je vis seul, que je travaille, que je me pourvois. Ils ne sont pas surpris que je sois toujours vierge, mais ils sont surpris quand je commence à flirter. Quand je bois ou que je fume, les gens autour s’évanouissent presque, ils disent: "Ne marchez pas", c’est-à-dire que tout le monde y va, mais moi non plus. Je ne suis pas sûr d'en avoir besoin, mais j'ai commencé à me comporter de la sorte afin de montrer que je ne suis pas le même que tout le monde le pense.

Maintenant, quand ils disent, par exemple, le mot «choquer» avec moi, je ne le prends tout simplement pas sur mon compte. Bien sûr, je note aussi dans ma tête que cette personne est un imbécile, mais je continue à communiquer avec elle. Si cela ne va pas au-delà de deux commentaires, alors je l'oublie. Auparavant, je me disputais avec une telle personne et j'aurais tourné la conversation vers le fait qu'il ne me respecte pas.

Apparence orientale - mon unicité. Je me compare avec d'autres filles et je comprends que c'est exactement ce qui attire les gens en moi. Quand je communique bien avec une personne, des soupçons s'invitent: est-il tombé amoureux de moi ou de mon "exotisme"? Mais en général, au niveau du flirt, j'aime bien. Après tout, c'est vrai moi, pourquoi devrais-je être timide? Au contraire, c'est mon tour. Quelqu'un utilise les cheveux blonds, quelqu'un a de longues jambes et ainsi de suite.

Ma mère est coréenne, mon père est russe. J'ai vécu à Tachkent pendant 11 ans. Une fois, j'arrive sur le terrain de jeu et une foule d'enfants ouzbeks apparaît. Ils commencent à me mettre à la porte. J'avais six ans, je ne comprenais pas leur langue, car je fréquentais une école russe, mais je comprenais qu'ils n'étaient pas satisfaits de moi. Et pour la première fois, je me suis rendu compte que j'étais quelque peu différent, ce qui signifie que les gens ne sont pas tous pareils: quelqu'un a des privilèges, mais pas les autres.

Les médias mettent spécifiquement l'accent sur tout ce qui concerne les nationalités. Supposons qu'ils ne disent pas qu'un homme russe a fait sauter quelque chose là-haut. Mais lorsqu'un représentant d'une autre nation l'a fait, ils diront sûrement, et s'il est russe, ils souligneront qu'il vient du Caucase ou d'Asie. C’est-à-dire qu’ils retournent les gens contre des "étrangers" déjà à un niveau subconscient. La grand-mère est assise et regarde les informations en criant à voix haute: "Chock" - et à côté d'elle un enfant de six ans qui absorbe tout, puis se rend au jardin d'enfants, à l'école et commence à chmorit le petit garçon qui apprend avec lui.

Les événements les plus brillants ont déjà commencé en Russie. J'avais la seule méthode pour combattre obzyvatelstvami: je me suis battu. Dès mon enfance, je suis allé au wushu, au taekwondo, au hockey sur gazon, à l'athlétisme. Noyau en métal, serré la main. Par conséquent, si quelqu'un me touchait à l'école - il a appelé, par exemple, "chinas", "les yeux étroits" - je me suis approché et j'ai battu. Ils pleuraient.

Il y a environ dix ans, ma mère a rencontré des skinheads dans un train électrique. Il était huit heures du soir. Elle suivit le sentier Mytishchi - Moscou et assista à un match de football: des skinheads, des foulards fermés sur le visage, des meuleuses, des vestes en cuir. Ils sont entrés dans la voiture et ont regardé fixement les têtes noires - ils cherchaient une victime. Un autre garçon ouzbek conduisait là-bas avec une petite amie. Et toute la foule s'approche de ce gamin, l'attrape par le shkiryak et commence à l'emmener au vestibule. L'un d'eux a remarqué ma mère et a dit: "Oh, les chinas sont assis. Qu'est-ce qu'on va passer?" Maman en ce moment a déjà dit au revoir mentalement à tout le monde. J'ai pensé: d'accord, ils vont violer - l'essentiel est de les laisser en vie. Le chef se retourne, regarde sa mère et dit: «Pas avant elle» et passe. Et cette horde passe, se rend compte qu'ils ont donné un refus, mais tout le monde a dit quelque chose de manière obscène au côté de ma mère. Et ce garçon a d'abord été battu, puis jeté hors du train. Dans la presse, ils n'ont rien dit: il est mort, il n'est pas mort, on ne le sait pas.

Une fois, à dix-neuf ans, je me suis assis avec un jeune homme dans un supermarché, nous avons bu du café et nous nous sommes embrassés. Une femme s'approcha, posa une serviette blanche sur la table et partit. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Dans mon enfance, c’est parce que je suis d’une nationalité différente que c’est moche. Pour moi, c'était absolument équivalent. L'ancien jeune homme avec qui je sortais avec quelqu'un depuis huit ans et mon mari actuel m'ont aidé en partie à surmonter ce problème. C’est grâce à leurs efforts, à leur attention, à leur approche prudente que j’ai réussi à me calmer. Ils m'ont dit beaucoup de compliments. Supposons que vous ayez le matin "bonjour, beauté" - c'est tout, vous êtes déjà une déesse.

Mais en général, mon personnage est devenu beaucoup plus dur. J'ai réalisé que tout le monde ne peut pas m'aimer. Depuis lors, j'ai toujours essayé de faire en sorte que ma position soit supérieure à celle des personnes qui m'ont appelé des noms.

Depuis l'âge de six ans, j'habite à Dolgoproudny. On m'appelait «chinetic» chaque fois que je passais devant un terrain de sport, un magasin ou tout lieu où une entreprise appropriée se rendait. Je connaissais ce mot et je n'étais même pas offensé (il me semblait que je n'y avais pas le droit). J'avais juste peur. J'ai même marché un peu courbé, espérant avoir de la chance et cette fois, ils ne me remarqueraient pas.

À l'école, ils m'ont aussi appelé. Je me souviens très bien de mon isolement dans le couloir pendant la pause, tandis que les garçons d'une classe parallèle me regardaient et disaient: "Je veux rentrer à Tokyo, à Tokyo. Je veux rentrer à la maison". Il me semblait que j'aurais vraiment dû être né de l'autre côté du monde, et ici je n'ai pas de place. Que je méritais tout ça parce que c'était initialement pire que les autres à cause de ma nationalité. Je sentais que chaque pair avec lequel je communiquais me rend un immense service, que je devrais être reconnaissant à quelqu'un de faire attention à moi en général.

Dans l'enfance, n'importe quelle petite chose peut devenir un problème aux proportions énormes. Dès la cinquième année, je me suis retrouvé dans un environnement très hostile. Bien que je ne me souvienne d'aucun de mes camarades de classe me taquinant pour ma nationalité. On me taquinait surtout parce que je portais des lunettes. Quand j'étais au lycée, il y avait la série "Ne sois pas belle," m'a comparé au personnage principal.

Dans un tel environnement, tous les souvenirs et toutes les peurs associés aux abus envers les enfants ont éclaté et j'ai commencé à penser plus souvent que c'était pire que les autres. Si, dans les classes inférieures, je pouvais me battre en cas d’insulte, à la cinquième année, je venais de démissionner et de prétendre que je ne pouvais rien entendre - c’était plutôt stupide, surtout quand je m’adressais directement à moi.

J'ai raconté à ma mère ce qui ne se passait qu'une fois, puis je l'ai souvent regretté. Une fois, j'étais sorti de l'école et les garçons m'ont couvert de boules de neige. J'ai un morceau de glace dans la zone sous l'œil pour que le sang aille. Après cela, je ne pouvais plus le supporter et j'ai parlé à ma mère de cet incident et de tous les autres. Le lendemain, elle est venue à l'école au milieu d'une leçon, a emmené ces garçons dans le couloir, leur a crié dessus, semble-t-il, en a même frappé un et s'est disputée avec des enseignants. Après cela, tout le monde dans la classe a cessé de me parler, et c'était encore pire. J'ai commencé à me sentir invisible, comme si je n'existais pas du tout.

Si j'avais eu des amis alors, j'aurais probablement lu moins et à la fin je ne serais pas entré à l'Université d'Etat de Moscou, et toute ma vie aurait été différente. Si je n'avais pas été victime d'intimidation dans mon enfance à cause de mon apparence, je compterais maintenant davantage sur elle et ne travaillerais pas si dur sur moi-même. Dans toute entreprise, j'essaie toujours de communiquer avec les personnes les plus calmes qui sont ici pour la première fois ou qui se sentent mal à l'aise. Je veux qu'ils s'ouvrent et soient plus confiants. Si quelqu'un dit ou écrit quelque chose d'offensant au sujet de l'apparence des autres, c'est un vrai signal pour moi que nous ne sommes pas sur le chemin avec une telle personne.

Le seul trait que j’ai acquis depuis et que je regrette, c’est le terrible conflit qui se transforme en une agression incontrôlée. Le plus souvent, cela se produit au travail lorsque quelqu'un doute de mes capacités mentales. Apparemment, je pense toujours que les gens ne peuvent m'aimer que pour leurs qualités professionnelles, et si vous les enlevez, je n'aurai besoin de personne.

Je pense souvent qu’il est au départ pire que mes amis et j’ai donc très peur de les perdre. Parfois, cela se transforme en une forte dépendance de l'opinion de quelqu'un d'autre. Maintenant, je me pose la question suivante dans chaque situation: ai-je agi comme je l’ai décidé moi-même ou est-ce que j’accomplis simplement la volonté de quelqu'un d’autre, afin qu’une personne ne quitte pas ma vie?

Les amis plaisantent toujours avec moi. Dans certains cas, essayer de blesser des personnes qui ne m'aiment tout simplement pas ou qui craignent. Parfois, les gens essaient de faire un compliment - ils commencent à traîner tout ce qu’ils savent sur, par exemple le Japon, bien que je n’aie rien à voir avec cela. Cela me fait un peu mal. Je ris plutôt de voir que les gens qui se considèrent comme tolérants ne sont en fait pas du tout.

Il est toujours plus difficile de vous percevoir comme une fille quand vous voyez que presque la seule chose qui attire les gens en vous est votre nationalité. Par exemple, un homme avec lequel je ne me suis pas rencontré depuis longtemps, quand on lui a demandé ce qu’il avait trouvé en moi, a répondu honnêtement: "Oui, j’aime bien les filles d’apparence asiatique." A ce moment-là, je ne me suis pas compris, à cause de ce qui m'énervait. Les blondes ne sont pas offensées quand on leur dit la même chose à propos des cheveux blonds. Quand j'étais en vacances, un homme plutôt désagréable m'a crié en russe cassé: "Hé, pourquoi ne me rencontrez-vous pas? J'aime les Chinois." En général, je me suis rendu compte que dans de nombreux pays, contrairement à la Russie, il est dangereux pour moi même de marcher seul - il n'y a presque pas de filles à apparence asiatique. Il est également impossible de marcher dans la rue pendant cinq minutes pour que personne ne tente de vous rencontrer. Parfois, c'est même agréable, mais il y a toujours un dépôt du fait que vous ne faites pas attention à cause de la beauté.

Photos: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com