"Tige de jade piétinée dans la salle d'attente": la première expérience sexuelle a eu lieu

LE DÉVELOPPEMENT ET SA SOCIÉTÉ DE "PERTE" EN CONTINU fait très attention. Nous avons déjà dit que, dans les idées traditionnelles sur le premier sexe, il y a beaucoup d'attitudes patriarcales hétéronormatives. En réalité, tout est plus compliqué: la première expérience n'implique pas nécessairement une pénétration, et le mythe selon lequel le premier rapport sexuel ne peut être agréable et doit être douloureux conduit souvent à ce que les femmes soient confrontées à la violence. De plus, c'est pour la première fois que, plutôt que (ou en dehors de) l'orgasme, la probabilité d'embarras, de déception et de honte est élevée. Nous avons demandé à différentes personnes de dire quelle était leur première expérience sexuelle et en quoi cela affectait leurs relations et leur sexualité futures.

Dans ma petite enfance, j'ai été victime d'abus sexuel. La mémoire l'a bloqué pendant très longtemps. Quand j'ai réalisé ce qui s'était passé exactement, j'avais peur qu'après, il n'y ait plus de vie sexuelle. Mais tout a fonctionné. Mon premier partenaire était plus âgé que moi: j'avais vingt et un ans, il avait trente-trois ans. J'étais très religieux, croyais que le sexe ne devrait être qu'après le mariage, alors j'ai attendu si longtemps. Ensuite, j’ai réalisé que cette approche n’était pas du tout proche de moi: c’est important que le partenaire me convienne à tous égards, et il peut y avoir beaucoup de surprises avec des relations sexuelles après le mariage.

Avant les rapports sexuels, nous nous sommes rencontrés pendant environ six mois, nous nous sommes habitués, nous nous sommes caressés. Mais le sexe de pénétration était très spécial. Mon partenaire a pris une chambre dans un hôtel de campagne, commandé du vin, allumé des bougies. J'ai également préparé - allé chez le gynécologue. Elle a dit que l'essentiel est de ne pas s'inquiéter, de se détendre. Il était évident qu'elle était satisfaite de ma prise de conscience.

L'homme était expérimenté. Tout était mutuel et très agréable. Après la première nuit, nous pourrions ensuite mentir pendant un long moment et discuter de ce qui nous plaisait, de ce qui ne l’était pas, de ce que je voudrais essayer. Il me faisait constamment des compliments, mon corps, admiré lorsque quelque chose était particulièrement cool. Nous nous sommes rencontrés pendant plus de trois ans, nous nous sommes bien appris, y compris ce que nous aimons du sexe. Et maintenant, j'adore discuter de sexe, je peux envoyer un partenaire. Certes, tout le monde ne répond pas calmement, beaucoup sont gênés de parler de sexe, ils sont offensés quand je dis à quel point je les aime. Pour moi, c'était une révélation. Si je me sens mal ou mal à l'aise, je vais tout arrêter. Si je ne veux pas de sexe, je ne ferai pas d'excuses. Et je comprends qu'un partenaire peut ne pas vouloir de sexe ou être trop fatigué. Mon opinion sur ma propre sexualité ne changera pas, même ce qu'un partenaire peut ne pas se lever: je comprends qu'il peut y avoir un million de raisons physiologiques ou je l'excite juste pas autant que nous le pensions - cela arrive.

Après le premier partenaire, j'ai eu au moins de bonnes relations sexuelles avec seulement le second, avec qui nous avons également rencontré pendant environ trois ans. J'ai réalisé qu'avant les rapports sexuels, j'ai besoin d'une personne pour le savoir, le vouloir et se sentir en sécurité avec lui. Sinon, rien ne se passe.

Ma première expérience était à vingt ans. J'ai rencontré un gars plus de six mois. Nous nous sommes aimés et avons décidé qu'il était temps de passer à un nouveau niveau. Il avait aussi vingt ans, je devais être sa deuxième petite amie. En l'absence d'une autre option, nous avons choisi un lieu extrêmement malheureux: une auberge d'étudiants, où il y a toujours du bruit et de l'opacité, ouvre constamment la porte. Je ne pouvais pas me détendre, les hanches serrées, les dents serrées. Dans les romans d'amour, ils écrivent comme "la tige de jade a fait irruption dans la caverne du lotus divin", mais cette tige piétinait timidement dans la salle d'attente. Après une heure de calvaire, le gars ne pouvait toujours pas entrer en moi: j'avais mal, maintenant j'ai peur. Nous avons décidé d'essayer la prochaine fois. Et là, nous mentons, discutons, il me caresse avec la main et fait soudain un mouvement brusque. Mes yeux sont sombres, dans l'abdomen - douleur infernale. Je ne comprenais même pas ce qui s'était passé et, pendant une minute, cria et me tortillai. Il s'est avéré que le gars a décidé de "priver" ma main de virginité.

J'ai commencé à saigner beaucoup. Je suis allé pieds nus à une douche commune sur le sol, une piste sanglante m'a suivi. Je me souviens très bien de la peur que je me trouvais sur la base rouillée de la cabine de douche, je pleurais et j’ai vu que le sang coulait de moi, je ne sais pas quoi faire. Le gars m'a acheté un joint, je suis rentré chez moi, dans le métro, tout coulait entre mes jambes. Une autre semaine, j'avais le sang, comme pendant les règles abondantes, et ensuite la menstruation n'était pas de six mois. Dix ans ont passé et le cycle ne s'est pas encore rétabli.

La chose la plus stupide que j'ai faite à l'époque était de ne rien dire à personne. Ma mère m'emmenait chez un gynécologue, mais j'avais honte de lui avouer. Comme tous les médecins auxquels je suis allé après. Ensuite, j’ai pu donner naissance à des enfants et je n’en ai donc parlé à aucun gynécologue - je ne sais toujours pas ce qui s’est passé. Maintenant, je suis un maniaque de la part de la gynécologie, je subis constamment des tests, des échographies.

Nous avons rompu avec ce gars. Au bout de six mois, j'avais déjà fait l'amour, tout allait bien - et cette fois, je considère que c'est le premier. Je ressens encore des traumatismes. J'aime le sexe seul, mais si pendant ce temps-là j'ai quelque chose de douloureux ou de piquant, on ne peut parler d'aucun plaisir. Sans lubrification, il est absolument inutile de s’approcher de moi. J'ai dit à ce sujet, pour avertir, comme précisément ne devrait pas être.

Ma première expérience sexuelle a été plutôt tardive, à vingt-quatre ans, avec un gars. Quelques années plus tard, j'ai eu ma première expérience avec une fille. Les deux fois étaient sympas. Avant d'avoir des relations sexuelles avec un gars, j'étais très notoire; Je parlais avec une fille pendant plusieurs années, mais à cause de la timidité et de l'incertitude, plus de baisers. Apparemment, à cause de cela, elle a commencé à me considérer comme une simple amie - et pour moi, elle ressemblait beaucoup à la Klokovskaya Beautiful Lady, je lui ai écrit des chansons. Quand nous sommes allés à la campagne skier en hiver et que, remuant les braises dans le four, j'ai offert de vivre ensemble, elle a répondu qu'elle se marierait cet été. C'est alors que j'ai commencé à ouvrir l'autre côté de moi-même. Le premier rapport sexuel avec un mec s’est révélé être plus simple, plus confiant, plus agréable que je ne le pensais - en particulier les contacts intimes. Eh bien, cela a aidé à s’accepter soi-même, son corps, ses désirs. L’expérience de la fille plus tard fut également plus facile que cela me semblait.

D’un côté, le sexe n’est qu’une partie de la relation, je pense que vous ne pouvez rien construire à lui tout seul. D'autre part, cela implique une grande confiance, une sincérité et à cet égard, je suis une personne sélective. L'amour ou l'amour pour moi inspire l'intimité sexuelle.

J'ai eu ma première expérience sexuelle orale tôt: j'avais quinze ans, ma petite amie avait un an de plus. Nous nous sommes rencontrés au concert, nous nous sommes embrassés ce soir-là, c'était mon premier baiser. Il y avait de fortes gelées, alors j'ai immédiatement commencé à lui rendre visite - seulement le dimanche, les autres jours étaient occupés par mes études. Nous passions habituellement tout le temps dans sa chambre. Dans la seconde était son père, un major de la police, alors nous avons allumé le groupe Aria à haute voix. De conversations et de câlins, nous sommes passés à des baisers et des caresses plus passionnés.

Elle n'était pas contre le fait de ne pas avoir de vêtements, mais elle voulait me voir avec rien de plus qu'un torse nu. Auparavant, elle avait déjà une expérience sexuelle avec pénétration, physiquement douloureuse, et elle ne voulait pas se répéter. Nous sommes donc venus au cunnilingus. Toute expérience sexuelle m'intéressait et elle était heureuse d'une telle proximité. Nous avons continué à nous rencontrer le dimanche. J'ai tout aimé, mais j'ai quand même précisé que je m'intéressais à d'autres pratiques. Elle a décidé que je voulais faire ce qui lui avait déjà fait mal. Pour cette raison, nous avons rompu. J'étais peut-être trop persistant.

Ma première fellation précédée d'un cas qui ne peut être mentionné. En sixième ou septième année, j'ai été témoin d'un viol oral. Après l’éducation physique, mes camarades de classe dans le vestiaire se sont appuyés sur le garçon et l’un d’eux a touché un membre de sa bouche. La victime a été longtemps taquinée "abaissée", il a commencé à sauter des leçons, il a dû transférer. C'était tellement cauchemardesque que j'ai essayé de l'oublier le plus tôt possible. Mais probablement, inconsciemment, la fellation est devenue associée à l'humiliation.

Ma première expérience de fellation a eu lieu à l'université. Je savais que j'aimais une amie, mais elle ne m'a pas vraiment attiré. Une fois, elle a appelé pour une visite "pour batifoler". La curiosité a eu le meilleur, j'y suis allé. Elle a ri, j'étais timide, ça l'amusait encore plus. Le sexe a duré environ une heure, je ne pouvais pas finir. Puis elle a offert de faire une fellation, j'ai accepté - mais dans le processus, j'ai commencé à me sentir encore plus anxieuse. Une érection a commencé à disparaître. J'ai amené la fille à l'orgasme avec tes doigts. Nous avons bu du thé et je suis parti.

J'étais heureux qu'il soit si facile d'avoir des relations sexuelles, même si j'avais l'impression d'être utilisé. La jeune fille a également libéré toutes les connaissances communes. Bientôt, j'ai perdu mon intérêt pour le sexe pendant longtemps, cette expérience en était certainement l'une des raisons.

Il est dangereux de se laisser influencer par un abuzer, surtout lorsqu'il devient le premier partenaire. J'ai rencontré un gars dans l'application. J'étais amoureuse - et cela ne m'importait pas si je devais prendre le métro pendant une heure et demie pour me rencontrer, puis écouter une tirade à propos de dix minutes de retard. Je rêvais que le premier partenaire serait mon mari et je voulais cela avec lui. Supposons que nous ne soyons familiers que depuis un mois, j'étais prêt à partir aveuglément chercher un homme.

Ses demandes ont commencé graduellement, de "je serai avec vous", "tout ira bien" à "j'en ai besoin!" Seulement trois ans plus tard, j'ai cru comprendre qu'il m'avait appuyé. Et je ne peux pas oublier la phrase qui a constamment accompagné notre vie intime: "Dis merci de ne pas aller à gauche. D'autres sont chassés de la maison tous les vendredis."

Bien sûr, j'avais peur, pour moi c'était un pas sérieux: je pensais que la virginité valait une fille. Maintenant, bien sûr, il est clair que je me suis trompé. La première fois, j'ai pu dire non, mais j'avais peur de le perdre - et après une nouvelle persuasion, j'ai accepté. Je suis venu lui rendre visite. Il est cuisinier de formation. J'espérais voir quelque chose d'inhabituel, mais il vient de commander des petits pains et d'acheter du vin. Nous avons bu et j'ai douté jusqu'à la fin. Mais deux bouteilles de vin se sont fait sentir, et nous étions dans la chambre. Je n'ai pas été blessé ou effrayé, je me suis complètement détendu. Il était très attentif, il a écouté toutes mes demandes. Il a répété: "N'ayez pas peur", "Je serai avec vous" - mais je n'ai pas eu le temps de faire plaisir. Il a dit qu'il n'avait pas eu de fille depuis longtemps, ce qui explique probablement pourquoi tout s'est terminé avant qu'il puisse commencer. Après le rapport sexuel, nous sommes allés dans la douche, nous nous sommes embrassés et avons parlé de tout et de rien. Ce fut le seul moment dans deux années de relations que je ne voudrais pas changer.

Après un moment, il a commencé à me faire chanter avec trahison et départ. Lorsqu'il voulait faire l'amour (pas seulement tous les jours, mais de préférence le matin et le soir), il pensait que je devais oublier un mal de tête, une jambe tordue ou la menstruation. Mon travail et mes études n’ont pas joué non plus. Un mois plus tard, j'ai emménagé avec lui. Il devint plus dur, chaque jour il devait changer quelque chose. Il voulait être ce qu'il ne pouvait pas être en public - un tyran puissant - et il l'a jeté au lit. On a fait l'amour partout: dans la cuisine, dans la chambre à coucher, sur le balcon et même sur le toit. Mais le pire, c’est qu’il exigeait chaque jour le sexe oral. Il a mis fin aux conversations avec ses amies, lu les réseaux sociaux, vérifié les appels, organisé des scandales.

Deux ans plus tard, je suis allé chez mes parents dans une autre ville pendant deux semaines, mais je suis finalement resté pendant un mois. J'ai compris que je ne voulais pas retourner à cette horreur. Il a proposé d'aller ensemble à la mer et j'ai décidé de donner une dernière chance à la relation. Lorsque nous sommes arrivés, il s’est avéré qu’il avait perdu tout son argent en pariant. J'ai payé le reste et je suis revenu avec un fort désir de me cacher. Elle a secrètement loué un appartement, y a transporté une partie de ses biens, une fois qu’elle l’a emmené au travail, a commandé une voiture, fait ses bagages et est partie en laissant ses clés sous le tapis. Pendant plusieurs mois, il a continué à m'appeler et à m'écrire, a demandé pardon et a supplié de ne pas le quitter.

À ce moment difficile, j'ai rencontré l'homme actuel. Il n'était pas jaloux et ne faisait pas de scandales, mais aidait à se comprendre. Au début, j’avais même peur de parler de sexe, mais il a dit qu’il attendrait, aussi longtemps que nécessaire, que le sexe n’était pas primordial. Bien sûr, au début, c’était inhabituel, je frissonnais à chaque contact et essayais par tous les moyens de retarder le moment. Il était difficile de passer et d'apprendre à profiter du moment. Les experts écrivent que vous devez contacter d'urgence des psychologues, sexologues et autres médecins. Mais j'ai réussi moi-même. Dans de telles situations, il est important de comprendre qu'il y a quelqu'un avec vous qui non seulement vous écoute, mais vous entend. Si un partenaire vous respecte et vous apprécie, il ne fera jamais ce que vous ne voulez pas.

J'ai grandi dans une famille où les mots "sexe" et "bite" n'étaient pas prononcés à haute voix. Maman a appris à "garder l'honneur dans sa jeunesse" et à suivre la règle "Une fois mari". Je ne peux pas dire qu'elle se soit trompée - je n'ai simplement pas eu de chance, elle et mon père.

Nous étions tous les deux étudiants. Ensuite, j'ai pensé qu'une fois que les fleurs ne donnaient pas, elle ne marchait pas beaucoup, alors il n'y avait tout simplement pas d'argent. Faux. Mon "pauvre élève" n'a rien tenté du tout, il a mal étudié et à contrecoeur, il a été expulsé à plusieurs reprises. Son travail ne l'attirait pas non plus, il passait son temps libre à jouer à des jeux informatiques.

Nous étions toutes les deux des vierges inexpérimentées. D'un côté, j'attendais et espérais une intimité émotionnelle, de l'autre, il y avait une peur de la physiologie. Mais il s'est avéré que tout n'est pas si effrayant - seulement que ça fait mal, rapidement et de manière incompréhensible. Après le rapport sexuel, l'adrénaline s'est dissipée, mon cœur a sauté - mais le processus lui-même n'a pas répondu à mes attentes. Maintenant, le premier sexe, comme celui avec qui il était, semble ridicule et déplaisant.

Ma faible estime de moi ne m'a pas permis de me séparer. De plus, ils ont été gênés par l'éducation et le sacrifice: "Il n'est pas très bon, mais je serai toujours avec lui, car nous sommes tellement connectés." Je croyais aveuglément que c'était ainsi que vivait tout le monde et j'avais peur des difficultés. Après avoir erré pendant quatre ans dans les appartements, "tant qu'il n'y aura pas de parents, nous serons assez rapides", j'ai lancé un ultimatum: se marier. Maintenant, je comprends que je devais courir parce que de tels ultimatums ne donnent pas un grand amour. Au lieu de cela, nous nous sommes mariés. Le sexe opprime la routine et la monotonie. Il ne voulait pas apprendre de nouvelles choses. Je n'ai jamais imité les orgasmes, mais ils étaient très peu nombreux. Je n'avais personne à comparer, je pensais que ce sexe du tout.

Quatre ans plus tard, il a demandé le divorce parce que j'avais prétendument triché et ne l'aimais pas. J'ai commencé à consulter un psychothérapeute et de nouveaux horizons se sont ouverts à moi. Sexologue a suggéré comment faire face aux complexes et accepter l'expérience du passé. Elle a expliqué que la mauvaise expérience n’est qu’une partie du travail dans la vie. J'ai commencé une autre vie, où le plaisir de l'orgasme et tout ce qui s'y passe dans son ensemble ne dépendent que de moi-même et de mon choix.

J’ai toujours aimé les filles, mais je ne me suis pas signalé à ce sujet. Je suis tombée amoureuse d'eux, mais je me croyais fascinée par l'amitié. Et puis elle est tombée amoureuse non pas d'une petite amie, mais elle ne pouvait toujours pas s'appeler une lesbienne: on ne sait jamais à qui elle arrive?

Je suis mariée depuis huit ans et je détestais terriblement le sexe avec mon mari - mais je pensais que d’autres femmes souffraient de la même manière. Le mari m'a fait honte et m'a appelé frigide, car je ne veux pas de relations sexuelles avec pénétration. J'étais blessé, désagréable et toujours honteux du fait que cela ne me plaisait pas. Et moi-même, j'ai demandé à mon mari de faire toutes sortes de choses étranges, par exemple, pour être plus passif. J'ai essayé de le faire, persuadé de porter une jupe, une robe, une robe. Elle a laissé tomber ses cheveux - il en avait longtemps parce que je lui interdisais de la couper. Il n'a pas aimé ça, bien sûr. Je lui proposais aussi constamment des relations sexuelles avec un strap-on - avec moi dans un rôle actif, bien sûr - il était terrifié. Il me semblait qu'il faisait tout faux. Et aussi ennuyeux.

Ensuite, je voulais divorcer et, quand je l’ai obtenu, j’ai décidé de faire la connaissance des filles dans l’amadou. Lors de rencontres avec des hommes, je n'ai jamais ressenti de désir sexuel et, lorsque j'ai commencé à sortir avec des filles, le désir était si fort qu'il m'était difficile de penser et de parler de manière cohérente. J'avais très peur que cet homme ne me retrouve plus dans mon lit, alors la relation avec ma première petite amie a commencé avec le sexe. Pendant les premières secondes, je la regardais et il me semblait que je devenais folle de bonheur en ce moment. N'aimant pas pénétrer le sexe moi-même, j'ai décidé de demander au cas où elle voudrait que je fasse avec elle. Elle était très gênée: "Bien, comme d'habitude." Mais je ne savais pas ce qu'est "normal". Elle devait encore surmonter l'embarras et expliquer ce qu'elle attendait. La plus grande découverte pour moi a été qu'il peut y avoir tellement d'émotion dans le sexe. J’ai aussi réalisé que le bon sexe à bien des égards était lié à l’altruisme et non pas à mon mariage, alors que nous voulions tous deux atteindre l’orgasme, c’est tout. Jamais auparavant une personne n'avait dépensé autant d'efforts pour me faire plaisir, mes désirs n'étaient auparavant plus importants pour personne. Je suis donc tombé amoureux insensiblement à cause de cet altruisme.

Pendant longtemps, je n'ai joué qu'un rôle actif. Je n'aimais pas pénétrer le sexe dans le rôle d'acceptation, mais un an plus tard, je me suis trompé et il était beau. Si étrange, parce que tout se passe de la même façon, mais pour une raison quelconque, c'était un cauchemar avec un homme et avec une femme - le ciel en diamants.

Ma première et unique expérience homosexuelle s'est produite vers l'âge de vingt ans. J'ai appris le monde de différentes manières, notamment. J'avais beaucoup de connaissances homosexuelles, j'étais dans le groupe des LGBT de ma ville - j'ai rencontré une fille là-bas. Je ne peux pas dire que je l'aimais beaucoup, mais elle m'a aimé. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Il n'y avait aucune sensation enchanteresse, aucune émotion vive, aucune impression renversante. C'était juste la première expérience et rien de plus. Nous avons vite fini et sommes allés nous coucher. J'ai digéré ce qui s'était passé dans ma tête. Les émotions galopaient d’intérêt à déception. Et pourtant je n'ai pas regretté.

Notre sexe est resté juste le sexe. La seule chose que j'ai sortie de cette époque, c'est que le cunnilingus d'une fille ne m'appartient pas. En général, ce sexe est devenu pour moi un «test» de ma bisexualité et m'a aidé à mieux me comprendre.

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