"Il me semblait que j'avais été choisie": Sasha Boyarskaya à propos de la vie avec le trouble bipolaire
Sur le sujet de la santé mentale a commencé à parler plus: les célébrités parlent de lutter contre la dépression et des flashmobs comme #FaceOfDepression sont sur les réseaux sociaux. Même pour ceux qui ne sont jamais allés chez le médecin, l'information est utile: parfois, les symptômes qui peuvent être corrigés par un spécialiste nous semblent être des traits de caractère, et les chutes et montées émotionnelles sont des rayures noires et blanches de la vie. Sasha Boyarskaya, consultante en création chez Nike, a raconté comment, après de nombreuses années de sa vie marquée par de tels hauts et ces bas, elle avait appris le diagnostic de trouble affectif bipolaire.
Olga Lukinskaya
La santé mentale est quelque chose de très incommensurable. Il me semble que je n’ai pas tout à fait le droit de parler de cela, car j’ai peine à comprendre où je me trouve dans mon diagnostic et comment je peux y faire face, mais il y a quelque chose qui me fait dire cela. Je suis allé chez un psychiatre il y a six mois, après de nombreux voyages chez divers psychothérapeutes (dont cinq de ma vie), y compris la famille, et je me suis rendu compte que c'était le psychiatre qui devenait la personne qui me comprenait. Je me suis inscrit à lui dans un état d'apathie et d'anxiété (souvenez-vous de ces deux mots). La première réception a pris trois heures. Les premières questions me concernant ont conduit à l’histoire selon laquelle je n’avais pas vraiment terminé mes études. Il s’y intéressait. Il a commencé à poser des questions très spécifiques sur différentes périodes de ma vie et à dessiner des échéances sur des feuilles de papier. C'était une courbe temporaire de ma vie, de l'âge de quatorze ans au «maintenant» - toutes ces périodes de hauts et de bas qui me semblaient ordinaires et imprévisibles.
Sur des feuilles de papier, ils s'alignaient dans un tableau complètement élancé de la manie, ou des phases maniaques, et des phases dépressives avec des interruptions brèves et le diagnostic qui en résultait: trouble bipolaire-affectif de type I. Cette chronologie est devenue ma paille dans les mois qui ont suivi l’étude du diagnostic, assez souvent, en particulier chez mes amis. Ce diagnostic est posé à environ deux personnes sur cent, sous une forme ou une autre, mais tout le monde n'est pas au courant de leur état. Maintenant, j'écoute souvent les histoires de connaissances, de collègues ou de personnes que je rencontre au travail - des gens créatifs et brillants - et je me retrouve à analyser leurs histoires, à décrire des périodes de manie et de dépression et à essayer de ne pas conseiller d'aller voir un psychiatre quand Ceci est inapproprié car la personne n'est pas trop proche. C'est pourquoi j'ai décidé de partager mon expérience: il est trop difficile d'en parler en trois mots à une fille ou à un copain inconnu, et aller chez un psychiatre est quelque chose qui peut mettre de l'ordre dans la vie ou au moins lui donner une certaine stabilité ou prévisibilité.
La plus grande question que je me pose maintenant est ce que je suis vraiment et comment évaluer les hauts et les bas causés par ma biochimie personnelle. Il y a quatre jours, j'étais chez un psychiatre et il a secoué la tête avec regret pour mon récit concernant la réaction aux antidépresseurs des trois premiers mois. Je lui ai dit avec optimisme que je passais «normalement» tout l'automne: je travaillais, je bougeais, j'aimais le climat et la communication, je faisais des plans et je me comportais comme il me semblait, comme une personne ordinaire. Il s'est avéré que même le lithium ne pouvait pas retenir la phase maniaque. En elles-mêmes, ces phases sont belles, comme le montre la description. Mais ils présentent plusieurs inconvénients importants que je tente de me rappeler plus souvent.
Les phases maniaques sont les moments les plus brillants de ma vie. Mon vif amour, mes amours magiques, mes expériences créatives spéciales, de nouveaux voyages remplis de plénitude, l’importance de chaque moment. Nouvelles idées et incroyable capacité de travail. Un sentiment de joie et de confiance. Profiter de la nourriture, de l'alcool, du sexe, du jogging, des livres, du théâtre, de la musique. Pas de doute, somnolence, anxiété. Tout cela a l'air merveilleux - et j'ai vécu de telles périodes si souvent dans ma vie! J'ai écrit des guides, des articles et des notes, pris des photos, créé des campagnes de publicité, inspiré les gens à la beauté. J'ai déménagé de pays en pays, rencontré de nouvelles personnes et éliminé des employeurs potentiels.
Et je n'ai pas mené les projets à terme, mais les idées valables sont restées des idées. J'ai commencé à faire quelque chose seul et complètement plongé dedans, en oubliant tout le reste: parents, famille, travail. J'ai acheté des billets avec obsession pour des pays lointains, où pourrait être celui que je voulais voir. J'ai dépensé l'argent que je n'avais pas et emprunté sans penser à la façon dont je le donnerais. J'ai changé sans laisser de trace de pensée critique. Je ne me suis pas évalué de l'extérieur, je n'ai pas réalisé que je faisais quelque chose de mal. Ces périodes étaient souvent accompagnées d'une ou deux bouteilles de vin par jour et d'une immersion absolue dans, par exemple, le groupe Pulp ou la poésie anglaise d'Edward Estlin Cummings.
La manie mène toujours à la dépression, et obtenir juste beaucoup d'énergie et de joie sans trou noir après ne fonctionnera pas
Et puis les ténèbres sont toujours venues. À l'insu de moi, la montée elle-même s'est terminée dans un précipice dans l'abîme, et il y avait une dépression. Dans la dépression, j'étais beaucoup plus critique pour moi. Retrouve des amis et commence des affaires disparues du radar. Je voulais juste rester au lit et regarder le mur. Parfois, je faisais défiler la bande pendant des jours et je ne pouvais pas répondre à un simple SMS fonctionnel. Je me souviens d'un hiver, lorsque cette relation est tombée sur une relation avec un gars de New York: j'ai gaspillé des milliers de dollars pour cette relation, puis je me suis retrouvé dans un appartement loué à Moscou et, avec des attaques de panique, en février, la neige est tombée dans la rue. Parfois, mon frère me sortait: il venait, apportait des brioches, me faisait manger ce que j'aimais, prenait une douche et sortais. Je l'ai fait - et sous ses soins, j'ai toujours trouvé le soutien qui m'a permis de sortir du trou.
Si nous parlons des inconvénients de la bipolarité du premier type, celui décrit ne représente que les deux premiers points. Le comportement lui-même pendant la manie laisse en quelque sorte les conséquences avec lesquelles il faudra faire face. Et vous devez y faire face lorsque l'état opposé vient - la dépression. La manie mène toujours à la dépression, et obtenir juste beaucoup d’énergie et de joie sans trou noir ne fonctionnera pas après, même si on se souvient mieux de la magie et qu’on apporte parfois une percée dans la créativité et le nouvel amour.
Le troisième point est cet état que j'ai abordé une fois. Cette psychose, la schizophrénie, la paranoïa - qui vient de la manie, si vous ne vous arrêtez pas à temps. Cet été, la balle s'est trop tordue - et s'est déroulée aussi, alors. Papa est mort. Il est mort début août - et c'est ma période «dangereuse», quand je suis déjà un peu folle. J'étais déjà dans mon état hyper-émotionnel d'été et la mort du pape en était la cause. J'ai soudainement commencé à vraiment boire beaucoup - une, deux, trois bouteilles de vin - de fumer un paquet de cigarettes fortes par jour, bien que j'aie oublié de penser à fumer; Je dormis à peine et menais constamment une conversation profonde sur le sens de la vie avec tout le monde autour de moi. Je croyais que je pouvais faire n'importe quoi. Je suis tout le temps allé au théâtre et, stupéfait, j'ai relu les pièces de Vyrypayev en pensant que j'avais également été choisi. À un moment donné, j'ai réalisé qu'il existait dans le monde un cercle secret de personnes éveillées et particulièrement sensibles. Je soupçonne que Sorokin, qui a écrit sur ce livre, souffre également d'un trouble bipolaire-affectif. En ce moment de révélation d'en haut, octobre est arrivé, il s'est refroidi, j'ai commencé à boire moins, j'ai offensé tout le monde par mes actes et j'ai commencé à partir.
Je pensais que c'était une expérience profonde, mais le voyage chez le psychiatre a tout mis à sa place. Honnêtement, c’était drôle et très pénible pour moi d’entendre ses questions: "Eh bien, avez-vous rêvé de chocolat? Il semblait y avoir un choix? Sens de la particularité? Il n’y avait aucun besoin dans un rêve? Vin rouge, oui? La créativité s’est aggravée?" - et à ce moment-là, j'avais déjà compris que mon «expérience la plus profonde» n'était qu'un cas psychiatrique, pas rare et tout à fait ordinaire.
Tout cela explique le fait que je suis allé voir un médecin d’une autre dépression. Je ne voulais communiquer avec personne, je voulais simplement m'asseoir dans un cocon en mode économie d'énergie. Le sens de psychothérapie était quelque peu perdu, aussi, j’ai réalisé qu’en parlant, je ne pouvais pas sortir. Je me souviens que mon objectif pour le début de l’année était la phrase «Que tout soit normal». Le matin, une baby-sitter venait, c'était comme si j'allais au travail, mais en réalité je me suis assis dans le bus et suis allé au dernier bus, puis j'ai pris le tram, je l'ai conduit et je suis rentré à la maison. Elle lâcha la baby-sitter, étreignit Eric, son fils, et attendit qu'Andrei rentre du travail. Parfois, elle tournait des dessins animés et étreignait le bébé, parfois elle avait même la force de sortir. Cela a duré environ un mois. Il me semblait que tout était en ordre, j'étais juste paresseux et méchant, et c'était même drôle de décider de se comporter comme ça au lieu de s'asseoir et de travailler. Mais à un moment donné, au début de l'été, j'ai interrogé ma petite amie à propos d'un psychiatre; cela semblait être un appel au secours. Je voulais dire à quelqu'un ce qui se passait, mais cela n'a pas été expliqué à un non-professionnel: «Je conduis un bus» - et alors? Un ami m'a contacté un médecin de l'Institut de recherche en santé mentale.
J'ai immédiatement écrit à un psychiatre, il a répondu et demandé une brève description de la situation. Ensuite, j'ai juste essayé sans succès de limiter l'allaitement. Le médecin a aidé à prendre une décision: il a dit que GV devrait être restreint car il prescrirait des médicaments incompatibles avec lui. Je me suis immédiatement senti mieux - j'ai décidé d'arrêter de manger et je ne le fais plus. Une semaine plus tard, je suis venu à la réception. Probablement, pour beaucoup de personnes qui ont demandé de l'aide psychologique, c'était comme ceci: j'ai marché avec la pensée que je serais «attrapé» et j'ai demandé à ne pas prendre le temps, que j'ai prétendu que j'étais juste paresseux et faible et que je n'étais pas malade.
La première visite chez un psychiatre a duré trois heures et demie. J'ai parlé de ma vie et il m'a semblé que je portais une sorte de non-sens. Et le médecin a dessiné un graphique détaillé de ma vie et m'a aidé à voir clairement toutes les périodes: où est la période maniaque, où elle est calme, où le stress et l'exacerbation des processus auto-immuns (j'avais le décollement de la rétine, était la polyarthrite rhumatoïde), où je tombais amoureux, l'euphorie, courant tous les jours mois, où une baisse complète, les cigarettes et l'alcool. J'ai vu comment les faits de ma vie, de mon travail et de mes relations étaient liés à l'humeur, à la maladie ou aux changements de poids. Et il s'est avéré que beaucoup de choses pouvaient être prédites - et donc, les éviter ou les adoucir.
Le psychiatre a expliqué que mon trouble affectif bipolaire, heureusement, est du premier type - avec lui, les épisodes dépressifs sont limités dans le temps, et les périodes de manie et d'euphorie sont plus longues et "plus amusantes". Pour commencer, le médecin m'a assigné un médicament à base de lithium et m'a demandé de ne pas lire les instructions pour ne pas commencer à trouver des effets secondaires. Nous étions constamment en contact, le médecin a changé la posologie à distance. Le lithium avec BAR supprime les manifestations maniaques, mais ne guérit pas la dépression (il la stabilise seulement). C'est devenu plus facile pour moi et ensuite très triste.
Tout le monde dit que cet été à Moscou a été génial: la météo, les touristes, le championnat du monde. Et je ne me souviens de rien. Je ne me souciais pas vraiment - c’était important que Eric, mon fils, se porte bien. J'ai arrêté de courir, d'aller quelque part, j'ai perdu tout intérêt. Je me souviens que nous avons fait une excursion en canoë - et c’est en fait l’une des choses les plus préférées de ma vie - et j’ai soudain réalisé que je ne me souciais absolument pas de ma position. Je voulais m'allonger dans une pièce avec des rideaux tirés.
J'ai décidé d'annuler les médicaments, j'ai changé d'avis une semaine plus tard et j'ai décidé de les prendre à nouveau. Puis, j'ai réalisé que c'était faux et je me suis de nouveau inscrit pour un psychiatre. À la réception, j'ai fondu en larmes, j'étais gêné. Le médecin a déclaré qu'il était impossible d'annuler un rendez-vous, qu'il fallait lui écrire plus souvent, être en contact, consulter. Il a expliqué que le lithium stabilisait la maladie et qu'il était maintenant nécessaire de prescrire un antidépresseur - et depuis lors, je le prends depuis trois mois maintenant. Je me souviens que deux jours plus tard, j'avais le sentiment d'être sorti de l'aquarium. Pas l'euphorie, pas le bonheur, mais la normalité. J'ai commencé à réaliser à nouveau que les gens pouvaient sourire.
Je sais que le chemin à parcourir est très long et que vous devez surveiller en permanence votre état. Il y a une perspective d'arrêter de prendre des médicaments dans dix ans - mais les médicaments ne me font pas peur. Je fais confiance aux médecins et à mon choix de spécialiste, je sais que ce que dit mon psychiatre fonctionne. Beaucoup de gens prennent des médicaments toute leur vie, et il n’ya rien de mal à cela. Mais en plus des médicaments, il existe d’autres méthodes de traitement auxiliaires, et j’en ai trouvé certaines qui m’aident.
J'ai recommencé à courir. Le médicament, que je prends maintenant, s'appelle un "antidépresseur d'athlètes" - il est souvent prescrit à ceux qui ne peuvent pas reprendre l'entraînement. Et maintenant, je m'engage consciemment dans des projets qui, entre autres choses, favorisent ma santé. Par exemple, j'ai longtemps voulu créer un jogging avec méditation et je ne pouvais pas le faire. On sait que la course à pied et la méditation sont d'excellents outils pour traiter les dépressions, et j'ai une nouvelle motivation pour trouver des personnes qui pourraient mener une course de méditation sur le jogging. Il m'est difficile d'organiser mon temps et de courir seul, mais je peux participer au jogging organisé par moi avec d'autres personnes, ce qui me guérit.
Au milieu de l'été, j'ai raconté à une amie ce qui m'arrivait et elle a répondu: "Je pense que tu exagères." C'est l'une des réactions les plus malheureuses, de quoi avez-vous peur?
Une autre option est la méthode japonaise de "traitement de la forêt", une demi-heure ou une heure de promenade consciente dans la forêt. J'ai également fait cela et maintenant, une fois par semaine, je fais du jogging dans la forêt. Pour moi, c'est à la fois un travail et un pas de plus vers ma propre santé. Je ne peux pas diagnostiquer et prescrire des médicaments, mais je peux faire quelque chose de bon pour ma santé, y compris ma santé mentale, la mienne et les autres.
Je ne dirai pas qu'il vaut mieux vivre avec une maladie que sans elle, mais la maladie aide à hiérarchiser les priorités. Lorsque la santé devient une priorité, cela simplifie beaucoup la vie, vous arrêtez de trop vous prendre, vous commencez à faire des choses plus importantes, tout ce qui est inutile tombe. Je ne peux pas dormir un peu, sinon ce sera mauvais. Je prends des pilules sans poser de questions - comme avec les séances d’entraînement, j’en ai besoin pour ma santé. Maintenant, je comprends que le diagnostic me permettra notamment d’être plus constant dans la course.
Je veux parler de ce qui m’arrive, pas même pour sensibiliser. Je blogue et écris depuis l'âge de quatorze ans. Il s'agit d'un processus interne, c'est une opportunité pour formuler ce qui se passe pour moi et reconnaître cette expérience. Depuis que je peux le faire maintenant, cela signifie que le trou noir est derrière. Quand je me suis dit que je pouvais parler de BAR, je me suis senti plus fort.
D'un autre côté, la prise de conscience est également importante - après tout, les changements mentaux ne sont pas visibles de l'extérieur, il ne s'agit ni d'un doigt ni d'une oreille. Au milieu de l'été, j'ai raconté à une amie ce qui m'arrivait et elle a répondu: "Je pense que tu exagères." C’est l’une des réactions les plus malheureuses, quelque chose qui vous fait peur, parce que vous pensez vous-même que vous exagérez. Il est très important d’expliquer aux gens comment réagir - la plupart ne veulent pas du mal du tout, mais ne savent vraiment pas comment se comporter. Il y a une personne dans ma vie qui répondra toujours pleinement aux conversations sur la santé mentale: c'est mon frère.
J'ai d'abord expliqué à ma mère et à ma partenaire Andrei ce que j'attendais d'eux exactement: regretter, câlin, dis que je vais bien. Expliqué quoi dire et ne pas faire. Et seulement alors informé de la situation et du diagnostic. Il est très important de prononcer ces choses, surtout avec un partenaire. Tout le monde a besoin de choses différentes - il est important pour moi de dire mille fois: "Comme c'est dur pour toi, comme tu es bien fait, ce que tu peux faire, tout ira bien." Justement, littéralement. J'écris ce texte à Andrey et je vous demande de me l'envoyer avec un message - et le plus étonnant, c'est que cela fonctionne. Cela donne une poussée de chaleur. Je suis heureux qu’il accepte de jouer à ce jeu avec moi et comprenne que j’écris exactement les mots que je veux entendre.
Je conseillerais à chacun de dessiner sa vie sur un morceau de papier et de tracer les motifs: pour certains, le processus est linéaire, et pour d'autres, il s'agit d'un saut (comme le mien). Le psychiatre a immédiatement remarqué que je n'avais pas obtenu mon diplôme, que j'avais été marié et divorcé deux fois, que je vivais à Londres et que je revenais. Il est très intéressant de regarder votre vie et de vous rappeler les hauts et les bas. Et aussi, par exemple, il y a un bar saisonnier - et pour moi aussi, il est en partie saisonnier, en août et septembre, il y a toujours une hausse. En février et en mars, ce sera difficile pour moi - et maintenant je sais qu’il faudra surveiller de très près pour pouvoir courir, dormir suffisamment et ne pas manquer le médicament. La sensibilisation aide beaucoup dans la vie et vous pouvez y arriver de différentes manières, y compris par l'intermédiaire d'un bureau de psychiatre.