Comment discuter de la relation si le partenaire quitte la conversation
Texte: Victor Bogomolov
Comment parler des problèmes avec un partenaire s'il n'est pas habitué à discuter de relations? Et que faire si vous voulez discuter d'une situation et que le partenaire quitte le dialogue? Ces problèmes concernent principalement les femmes hétérosexuelles. Puisque la masculinité et la féminité sont des constructions sociales, de nombreuses prescriptions leur sont associées. A leur suite, les hommes ne doivent pas montrer leurs émotions, être "doux" et "féminins". Ils tentent donc souvent d'échapper au dialogue ou considèrent "découvrir la relation" comme une chose déplaisante et insensée. À son tour, la féminité repose en partie sur l’idée qu’une femme devrait accorder plus d’attention aux relations, s’inquiéter davantage de leur préservation et faire des efforts pour la préserver.
Bien que ces idées aient un impact sérieux sur les hommes et les femmes, heureusement, en réalité, les choses sont un peu plus compliquées, car chacun de nous a quelque chose à faire pour contrer l’influence des stéréotypes culturels et de genre - en premier lieu, l’expérience personnelle de l’affection dans la famille parentale. La pratique montre qu'un partenaire qui se retire dans des relations hétérosexuelles n'est pas toujours un homme. Et les couples de même sexe ne sont pas non plus assurés du fait que l'un des partenaires ou partenaires évitera plus souvent de discuter de la relation.
Première idée importante qui aidera à progresser dans cette situation: le partenaire a ses propres raisons pour ne pas discuter des relations ou des situations qui leur sont associées. Idéalement, une telle conversation pourrait commencer par de tels mots, mais tout n'est pas si simple. Dire: "Je sais que vous avez vos propres raisons pour ne pas en parler", et y croire sont deux choses différentes. L'une des principales raisons pour lesquelles il faut éviter de parler de tels sujets est la peur. Très souvent, lors des consultations psychologiques, l’un des partenaires dit que lorsqu’il a parlé ou ouvert pour la dernière fois, l’autre était très en colère. Ceci, à son tour, conduit au fait que le partenaire commence à se justifier: "Eh bien, que dites-vous, il est vraiment important que je connaisse votre opinion, mais je ne peux pas toujours être d'accord avec lui." C'est une impasse.
N'oubliez pas que les parents de votre enfance et de votre adolescence voulaient vous faire confiance et en dire le plus possible, et comment ils ont réagi lorsque vous leur avez dit la vérité. Très probablement, ils vous ont maudit et puni quand ils ont entendu des choses qui les ont effrayés. Alors très vite, les enfants et les adolescents comprennent qu'il vaut la peine de le dire et quels aspects de la vie valent le mieux éviter à leurs proches. Naturellement, un partenaire adulte n'a pas peur de le punir. Mais il peut essayer d'éviter de vous contrarier, de vous offenser ou de vous faire chier.
Si vous allez plus loin, derrière la peur se cache souvent une émotion aussi honteuse. C’est l’une des émotions les plus destructrices: cela donne envie à une personne de disparaître, de rester immobile, de se cacher, pour qu’elle ne soit pas vue. La honte diffère de la culpabilité en ce sens qu'une personne a le sentiment d'être mauvaise en soi et non d'avoir fait quelque chose de mal. La honte est très difficile à supporter émotionnellement et physiquement, aussi les gens se replient-ils souvent sur eux-mêmes pour éviter cette expérience, ou attaquent-ils en premier en se défendant.
La honte est aussi honteuse. N'essayez jamais d'amener une personne "à nettoyer de l'eau" en disant: "Vous avez juste honte maintenant!"
Pour les hommes, l'un des déclencheurs habituels de la honte est le sentiment que votre partenaire est malheureuse, qu'elle est bouleversée ou qu'elle souffre. En ce sens, une conversation sur les relations peut être un signe que le partenaire est fâché à propos de quelque chose, ce qui signifie que quelque chose ne va pas chez un homme, il commence à se sentir aussi mal. D'autre part, la conversation sur les relations et les expériences peut être considérée comme «pas assez masculine». Les hommes résolvent plus habituellement les problèmes que la société définit comme "masculins" et, dans le domaine des sentiments, des expériences et des relations, ils peuvent se sentir insuffisamment compétents ou sans courage - et cela peut aussi être source de honte. Très souvent, les hommes sont protégés de la honte par la colère.
Si vous avez l’impression que le partenaire, s’éloignant de la conversation, se soustrait à ses responsabilités, il vaut la peine de mieux comprendre la situation et les significations qui peuvent y être cachées. Une autre option qui se présente à la fois aux hommes et aux femmes est de s’accuser avec prudence: "Eh bien, oui, je suis une personne terrible qui a ruiné votre vie." Vous pouvez ainsi éviter cette expérience humiliante et douloureuse selon laquelle vous êtes mauvais aux yeux de votre partenaire, et que vous n'avez peut-être pas le droit d'exister dans l'univers de quelqu'un d'autre. Il peut sembler que j’exagère, mais dans la honte, les enjeux sont toujours aussi importants que possible - contrairement à la culpabilité, où vous pouvez corriger ce que vous avez fait, la honte est un destin catastrophique: "Je suis si mauvais que je ne suis pas digne d’être avec vous." Une caractéristique importante de la honte est que la honte est également honteuse. Par conséquent, n'essayez jamais d'amener une personne à "nettoyer l'eau" en disant: "Vous avez juste honte maintenant!" De cette façon, vous êtes plus susceptible de rompre complètement le contact, d'augmenter la honte et de renforcer l'évitement du comportement de votre partenaire.
Quel est l'antidote à la honte? Rétroaction positive, révélation de soi et sincérité de votre part. Pour la plupart des hommes, il est important que le partenaire soit heureux. Par conséquent, en indiquant que vous savez qu'il s'intéresse réellement à votre bien-être, vous reconnaissez la valeur d'un partenaire. En fait, le message: "Je sais que tu es une bonne personne et que tu te soucies de moi" est ce qui "dissout" la honte. Si la première partie du message affirme la valeur du partenaire et ses intentions positives, la seconde peut être centrée sur votre besoin de contact, de discussion et le sentiment de «nous».
Une compétence qui peut aider à créer un environnement plus digne de confiance pour la divulgation de soi et à aider le partenaire sortant à s'exprimer est en train de s'estomper. Adoucir signifie que vous pouvez exprimer des pensées et des expériences qui vous perturbent, calmement, lentement et progressivement, tout en révélant et en montrant votre vulnérabilité. Ralentissement, calme et atténuation est ce qui vous permet de supprimer le sentiment de menace dans une relation. Naturellement, une telle interaction est impossible lorsque vous vous déplacez, que vous soyez pressé ou dans des situations nécessitant que vous-même ou un partenaire distribuiez votre attention. L'atténuation implique que vous partagez plutôt que de blâmer ou d'exiger. Partagez votre vulnérabilité et vos peurs, par exemple: «Je crains que si nous ne discutons pas de cela, nous nous éloignons les uns des autres», «Quand je pars en vous-même, je commence à douter de moi-même. Je me sentirais plus confiant. "
Tout cela peut paraître compliqué. Et c'est vraiment difficile, mais la capacité de parler de ce qui vous gêne dans une relation et de formuler ce dont vous avez besoin est très importante. Si un partenaire se retire et que l'autre refuse d'essayer de «se réunir» émotionnellement avec lui, le couple choisit un compromis dangereux et, assez curieusement, instable, qui se transforme presque toujours en difficultés supplémentaires par la suite. Le mythe selon lequel il y a des gens simples en circulation est l’un des plus dommageables. Il y aura toujours quelque chose qui peut vous agacer chez un partenaire et un partenaire chez vous, mais tant que cela ne devient pas un stimulus menaçant, les deux peuvent toujours s'ouvrir et prendre des risques.