Épidémie silencieuse: Comment les femmes sont maltraitées dans les relations LGBT

"Nous venons tous les deux d'une petite ville à Petersburg étudier et décider de louer une chambre ensemble. La violence a commencé dès notre arrivée, a déclaré Christina (le nom est choisi par l'héroïne). "Je pense que c'est pour ça que ça a duré assez longtemps, presque six mois." J'ai toujours eu des ecchymoses sur les bras, presque toutes les semaines, elle me tordait les bras. Quelques fois, nous avons eu de sérieux combats. J'ai eu honte lorsqu'un ami a remarqué plusieurs ecchymoses sur ses avant-bras à plusieurs reprises. Elle était plus petite que moi mais, pour une raison quelconque, beaucoup plus forte et je n'avais pas l'habitude de faire preuve d'agression physique. "

Dmitry Kurkin

Le fait que le risque d'être confronté aux manifestations de violence domestique pour les personnes non hétérosexuelles soit plus élevé n'est pas connu la première année et de nouvelles études confirment les résultats des précédentes. En 2010, une enquête menée par le ministère de la Santé des États-Unis a révélé que 43,8% des femmes appartenant à un couple de lesbiennes (35% parmi les femmes hétérosexuelles) et 26% des homosexuels étaient victimes d'abus à la maison (coups, viol et persécution). - les hommes (pour les hommes hétérosexuels - 29%, mais les auteurs de l'étude précisent que l'enquête ne prend pas en compte l'identité de genre). L'enquête de 2014 avait donné des résultats similaires: 21,5% d'hommes et 35,4% de femmes de couples de même sexe, contre 7,1% d'hommes et 20,4% de femmes de différents sexes. (Ce chiffre varie entre 31 et 50% chez les personnes transgenres.) Ainsi, les pourcentages changent, mais pas la situation générale.

Néanmoins, le sujet de la violence dans les couples LGBT reste toujours à la périphérie du débat sur le domicile familial, presque invisible de l'extérieur (la police de comté britannique dans le Grand Manchester, qui a enregistré 775 cas de violence domestique dans la communauté LGBT au cours de l'année écoulée, a récemment commencé à mentionner les victimes. détail essentiel de l’affaire - auparavant, cela n’a été clarifié que dans le cas des crimes motivés par la haine) et est rarement discuté à l’intérieur.

"Les personnes qui sont tombées dans des relations violentes au sein de couples LGBT + ne comprennent pas ce qui leur arrive, car il n'y a pratiquement aucune information sur ce sujet et la violence domestique n'est couverte que du point de vue de la manifestation dans les hétéropaires", explique Polina Drobina, coordinatrice des directions féminines. Centre de ressources pour les LGBT d’Ekaterinbourg - Et en général dans l’espace médiatique, l’idée de l’étiquetage des victimes prévaut: «Je suis coupable_a» et «Je sais_a, dans quoi suis-je allé». "

La violence domestique n'a ni genre ni sexualité et, à proprement parler, le risque d'abus ne leur est pas directement lié: un abuzer peut se manifester dans n'importe quel couple (et pas seulement un couple). Cependant, le statut des personnes qui sont évidemment plus vulnérables et socialement défavorisées conduit à ce que le problème s'aggrave pour les personnes LGBT. "Dans la société, cela est condamné quand un homme fort conditionnel bat une femme conditionnellement faible, mais on ne sait pas trop quoi faire quand on est deux femmes dans une relation" souterraine "", dit Christina.

Le «stress minoritaire» et la version selon laquelle les couples LGBT peuvent copier la distribution hiérarchique stéréotypée des rôles (par «homme», signifiant domination et agression, et par «femme», passivité et dépendance), le sujet n’est pas épuisé. Les experts identifient plusieurs raisons pouvant provoquer la violence chez les couples LGBT et en déterminent les caractéristiques.

Victimisation

"Je pense que l'attitude envers le sujet de la violence dans la communauté LGBT n'est pas très différente de celle des hétérosexuels. C'est dommage d'en parler, peut-être même un peu plus embarrassant, car l'homophobie intérieure se réjouit:" Les lesbiennes aussi, elles se battent aussi "," raconte Nath (le nom est choisi par l'héroïne).

La victimisation interne est toujours forte dans les communautés LGBT, dont les membres se persuadent souvent que leur sexualité par défaut leur attribue l'étiquette d'une victime potentielle. Cette sensation est renforcée dans le contexte d'homo-, bi et transphobie externes: une construction logique "si je n'étais pas comme ça / comme ça, je ne serais pas entré dans cette situation" risque davantage de devenir un dogme si une personne a déjà vécu une expérience traumatisante "punitions" pour leur orientation.

«En raison de la position de la société diffusée,« tout ce qui est différent de l'hétérosexuel, du sexe cis, du patriarcal »est mauvais - souvent avec des appels à supprimer ce qui n'est pas souhaité, un état stable du savant Homo-bi, la transphobie se forme dans la communauté LGBT +. En conséquence, une personne qui a maintes fois entendu toutes sortes de déclarations négatives au sujet de la communauté LGBT + commence à la juger elle-même, à subir une pression constante », explique Polina Zakirova, psychologue du Centre de ressources. manifester, dans un état de peur et de stress, analyser ce qui se passe autour de lui, peut ne pas trouver une autre explication de ce qui se passe en lui. Abyzer lui-même peut émettre un point de vue similaire: "Vous choisiriez vous-même, si vous étiez avec une femme, vous ne souffririez pas ..."

L'orientation sexuelle, autre qu'hétérosexuelle, l'identité de genre, différente de celle cis, est perçue et imposée par la société comme un choix indépendant pour lequel vous devez payer, avant - la liberté, maintenant - la sécurité physique / psychologique / émotionnelle. Ainsi, la responsabilité de l'abuzer est transférée à la personne touchée ".

Manipulation et menace d'auting

"Je me suis toujours senti misérable et sans importance, toujours coupable de quelque chose, il me semblait que je faisais quelque chose de mal, je n'ai pas dit ça, je n'ai pas agi de la sorte, je l'ai laissé agir comme ça, ça veut dire est à blâmer ", se souvient l'interlocuteur de Wonderzine (elle a choisi de rester anonyme)." J'ai lu des livres de psychologie, "travaillé sur les relations", ce qui doit être compris - en vain. Je me suis levé au début du quai, dans le métro, et j'ai pensé à sauter. .

Dans son cas, il n’a pas été question de violence physique, mais la violence psychologique constante a duré trois ans. "Elle me dictait comment m'habiller, me critiquait si je portais quelque chose de" hors sujet ". On me disait constamment que j'étais tordu, que je battais la vaisselle, que tout entre mes mains se brisait, que je n'étais pas adapté dans la vie, que si elle abandonne, je mourrai dans la merde et la faim, incapable de payer l'appartement communautaire. Je croyais. "

"Je ne pouvais pas voir le sexe pendant des mois. Ou plutôt, je jouais un rôle et presque jamais dans l'hôte. Je lui ai donné du plaisir, nous nous sommes enlacés et nous nous sommes couchés. Je n'ai pas parlé de mon plaisir physique. En même temps, j'étais coupable de Je ne porte pas de jupes, je ne ressemble pas à une femme idéale en forme de sablier, j’ai comparé ma silhouette féminine à ma silhouette maigre: je me détestais moi-même et mon corps, puis j’ai été accusé de ne pas être assez positif, comparé à une petite amie malade: même face à la maladie ne perds pas le combat sur système, mais mon visage aigre l'air écoeurante.

L’Abuzer lui-même peut émettre un point de vue similaire: "Vous-même vous m'avez choisi, si vous étiez avec une femme, vous ne souffririez pas ..."

J'ai été traité comme un vilain enfant lors d'événements publics. Nous allions à des festivals et si j'osais dire que j'avais faim, un flot de reproches me tombait dessus et je devais manger à la maison. Et si pas mangé, alors soyez patient, nous avons un événement ici. Il y avait du gaz, quand j'ai dit que quelque chose m'offensait, j'étais convaincu que ce n'était pas le cas et en général, tout ne l'était pas. "

Les abus ne se limitent pas aux manifestations physiques de la violence, les manipulations psychologiques ne sont pas moins destructrices. "Le cœur de la violence n'est pas une soif de violence, mais une soif de contrôle. La violence physique et d'autres moyens [de manipulation] servent à établir ou à renforcer le contrôle [d'un partenaire]", déclare Beth Leventhal, employée de prévention de la violence domestique.

"En ce qui concerne les manifestations moins évidentes de l'abjuz (violence psychologique et financière, isolement social, etc.), les personnes qui tombent dans de telles relations peuvent ne pas être conscientes de ce qui leur arrive, considérez cela comme la norme et considérez cette attitude comme acceptable," Polina Zakirova. - La position répandue dans notre société, à propos de la nécessité de "tolérer" toute manifestation abusive, favorise également le silence chez les personnes, quelles que soient leur orientation sexuelle et / ou leur identité de genre. "

Au cœur de la violence n’est pas une soif de violence, mais une soif de contrôle. La violence physique sert à établir ou à renforcer le contrôle sur un partenaire.

"B. a constamment menacé de se tuer et s'est infligé des blessures lorsque j'ai proposé de partir, et ses proches m'ont demandé de prendre soin de son état. Il a commencé à écrire pour qu'il puisse aussi me tuer, ainsi que tous mes partenaires potentiels", a déclaré Oya. choisi par l’héroïne), rappelant ma relation avec FtM (femme à homme - homme, à qui un sexe féminin est attribué à la naissance) - À ce moment-là, j’avais déjà identifié la rupture de notre relation et je n’avais pas caché le fait que j’étais à la recherche de nouveaux. la jalousie ne fait qu’aggraver. "Essayez de ne pas pas en grève - dit-il -. Si je vous vois sur quelques pistes, je pense qu'ils appartiennent à quelqu'un d'autre, et je vais devoir les supprimer nazhdachkoy « ».

Les méthodes habituelles de manipulation et de chantage émotionnel chez les couples de même sexe ont ajouté à la tyrannie domestique la menace d'une sortie. Dans de nombreux cas, la crainte de la publicité s'avère être une raison suffisante pour ne pas quitter la relation abusive. «J'avais des problèmes au travail alors, même avec la menace de licenciement en raison de la divulgation de mon orientation sexuelle, afin qu'il puisse organiser une scène juste sous les fenêtres de l'organisation. Restez là et criez fort que je suis une prostituée, mais il m'aime», se souvient Oya. .

«Une personne LGBT + fermée est plus susceptible de garder le silence sur la violence dans les relations», confirme Vincent, coordinateur de la direction trans * au Centre de ressources.

Atmosphère d'isolement

«Je n'avais personne avec qui en discuter: presque personne ne savait que j'étais dans une relation homosexuelle», explique Christina.

Les personnes qui ont vécu une relation de violence disent souvent qu’elles ne peuvent pas quitter l’abuzer, car elles n’ont tout simplement pas le droit de partir. Ce problème est également caractéristique de la violence entre personnes de même sexe, avec l’amendement selon lequel les victimes de violence ont généralement moins d’espace de fuite. Y compris parce que les abyuzery les ont convaincus que leurs connaissances sont homo, bi et transphobes. Le sentiment d'isolement peut également aggraver la situation lorsqu'un des partenaires semble être «poussé» hors de la communauté, en accusant que cela ne lui correspond pas, par exemple, qu'il n'est «pas vraiment gay».

"De tels problèmes sont résolus indépendamment, seuls: psychologues, psychothérapeutes, etc. Bien sûr, les parents ne peuvent être informés que s'ils acceptent et se rapportent calmement à l'orientation. Comme la peur des réactions homophobes de leurs parents augmente considérablement, - dit Nata. "Où est-ce que je suis allé dans de tels cas? Aux amis qui le soutiennent. Au thérapeute, dans la mesure du possible. Les parents l'ont appris, car une fois qu'ils ont vu l'ecchymose qui n'a pas eu le temps de se dissoudre. Toutes les autres traces sont facilement cachées, bien que pas beaucoup est fait. Quand des amis prêter attention aux rayures ou des contusions, involontairement réduit ses yeux ".

"Je n'avais personne avec qui en discuter: presque personne ne savait que j'étais dans une relation homosexuelle."

Le climat d'isolement dans lequel tombe la victime de l'abjuz est exacerbé par l'attitude indifférente ou hostile des autres. Oya se souvient: "Parfois, cela se passait dans la rue. La dernière fois, j'ai dit que je voulais rentrer à la maison et être seul, et il m'a mordu la veste jusqu'au sang et l'a jetée sur la clôture de fer pour qu'elle soit sur mon dos Il y avait des empreintes laissées. Les gens, naturellement, sont passés et ne se sont pas arrêtés. "

Les personnes victimes de violence dans les relations LGBT ne demandent souvent pas d'aide médicale, juridique ou psychologique, car elles ne croient pas que cela puisse leur apporter un quelconque avantage. Polina Drobin, du Centre de ressources, cite les données suivantes: "Trois cents personnes ont rempli notre questionnaire et deux cents ont déclaré qu’elles ne se sont pas tournées vers un avocat ou un psychologue. Parmi celles qui se sont tournées vers un psychologue, 16 ont signalé des changements positifs et 15 des résultats négatifs. Sur les trois cents qui ont rempli le questionnaire, seules deux personnes ont demandé l’assistance juridique. Si nous résumons les réponses fournies par enquêteur_ok, la raison principale pour laquelle nous n’avons pas contacté des personnes est qu’elles ne voient pas le but et ont peur de tomber sur des spécialistes incompétents_k ".

Silence communautaire

"Margaret m'a invité à un rendez-vous le lendemain de ma rupture avec le précédent petit ami", dit Alice. "Elle appartenait à une famille très libérale, j'ai réalisé qu'elle avait de très bonnes relations avec ses parents, aucun problème avec ça. elle a commencé à passer beaucoup de temps ensemble, elle passait toujours la nuit chez moi et ne demandait pas toujours si c'était possible. Elle était étrangement jalouse du mini-club de dessin avec des amis est venu avec - juste aller le mercredi soir I, et peint des natures mortes de la nature.

Mais nous avons commencé à vraiment nous disputer parce qu'elle me condamnait constamment pour mon apparence. Elle a dit que j'essayais de plaire à tout le monde, je peins trop et je m'habille trop ouvertement. Margaret elle-même n'était pas du tout peinte et s'habillait davantage comme une femme neutre. Et toujours rasé ma tête sous 0.3. Cela me plaisait, mais je ne voulais pas moi-même regarder de la sorte à ce moment-là. Ou ne pouvait pas.

Après quatre mois de querelles et de scandales constants, ainsi que son contrôle total, je me sentais coupable de presque tout. Mais l'apothéose a été la querelle à la veille du défilé dédié à Free the Nipple. Bien que je croyais (et maintenant je pense) qu'il n'y ait rien de sacré dans les mamelons féminins, et que je suis totalement incompréhensible de les interdire, par exemple, sur Instagram, je n'étais pas prêt à marcher sans rien faire dans le centre-ville. Pour Margaret, c'était très important, elle était énergiquement engagée dans le militantisme. Nous nous sommes notamment disputés et, à un moment donné, elle m'a tout simplement projetée contre le mur. Et à gauche. Pendant quelque temps, je me suis assis et j'ai pleuré sur le sol, moins par ressentiment que par choc nerveux. "

"Pendant un moment, je me suis assis et j'ai pleuré sur le sol, moins par ressentiment que par choc nerveux."

Les personnes LGBT admettent qu’il existe une grave pénurie de discussions sur la violence dans la communauté. "Je n'ai pas rencontré de discussion sur ce sujet ni dans les cercles étroits ni dans les grands. Pour autant que je sache, les blogueurs LGBT n'en parlent pas non plus. Parfois, il me semble que tout le monde essaie maintenant de ne créer qu'une image idéalisée de la communauté, pour des raisons évidentes", déclare Nata .

Dans un article publié par Atlantic il y a cinq ans, la violence domestique dans les couples de même sexe s'appelle une "épidémie silencieuse" - et le mot "silencieux" dans cette définition est probablement essentiel. Les victimes violentes n'osent pas en parler au sein de la communauté LGBT, craignant à la fois l'incompréhension et la condamnation d'autres membres, et le fait que la publicité rendra difficile la recherche de partenaires à l'avenir ou la confusion pour l'ensemble de la communauté.

"À mon avis, il existe une division tacite des communautés LGBT + - des personnes plus ou moins impliquées dans l'activisme, qui visitent des centres communautaires, s'abonnent aux organisations de défense des droits de l'homme et LGBT sur des réseaux sociaux, et les personnes qui ne s'intéressent pas à ces questions vivent leur propre vie , communiquez avec un cercle restreint de connaissances lors de réunions privées et cela leur suffit - Alla Chikinda, coordinatrice du service des relations publiques du centre de ressources, analyse la situation - si vous prenez le premier groupe de personnes, leur attitude change, je pense, elles sont plus conscientes pompé dans psychologiquement et juridiquement, ils ont plus de chances de reconnaître un aubus. Les gens du deuxième groupe ne savent presque rien (et ne veulent pas en savoir plus) et leurs attitudes ne changent guère en raison du manque de prise de conscience. Lorsque nous avons demandé à différentes personnes de remplir notre profil, nous avons constaté avec une telle réaction: «le questionnaire contient des questions incompréhensibles», «pourquoi se donner la peine de poser des questions à ce sujet», «quelle est la signification de« et ainsi de suite.

Expliquant pourquoi la question de la violence domestique chez les couples LGBT n’est pas acceptée, Oya souligne que l’abus est souvent attribué aux caractéristiques spécifiques de la relation: "Maintenant, ils parlent beaucoup de l’abus et des dangers des relations toxiques, de l’autre - beaucoup de choses peuvent être justifiées la phrase "ceci est juste mon coude". "

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