"Je croyais avoir un rêve": je vis avec un trouble schizo-affectif

Quand une personne commence à remarquer des symptômes trouble mental, on ne le croit souvent pas - ils essaient d’affaiblir son état de santé en le qualifiant de fatigue ou de paresse. Cela se produit surtout chez les adolescents - on pense que les adolescents sont en principe émotionnellement instables, de sorte que leurs problèmes ne doivent pas être pris en compte. Notre héroïne (elle s'est présentée sous le nom de Rona) raconte comment elle a affronté le trouble schizo-affectif à l'adolescence et pourquoi elle a essayé de fermer les yeux pendant longtemps.

Julia Dudkina

Quand j'avais douze ans, une voix est apparue dans ma tête. Il a sonné dans ces moments où j'étais très excité ou contrarié. Il a commencé à critiquer mes actes, à m'humilier. Il a répété: "Vous avez fait une mauvaise chose, vous n'êtes pas digne de la vie." Parfois, il se contentait de m'envoyer trois lettres - il disait méthodiquement pendant longtemps: «Va vers putain, va vers putain» - et ainsi de suite pendant plusieurs jours. Ce n'était pas comme une hallucination auditive. J'ai compris que personne n'entend cette voix sauf moi. Cela ressemblait plutôt à des pensées dans ma tête, mais elles étaient à la fois miennes et non miennes. Comme si je me séparais en deux. J'ai essayé de répondre à cette voix mentale: "Vous avez tort, laissez-moi tranquille, je ne suis pas d'accord." Mais il était très persistant.

Beaucoup de gens se parlent mentalement, cela n'a rien de spécial. Je pensais que cette voix faisait partie de mon dialogue interne. Il me semblait: probablement, je me déteste tellement que je jure et critique constamment mes propres actions. Et, bien que cette voix soit apparue soudainement et que je ne pouvais pas me débarrasser de lui de ma propre volonté, je me répétais sans cesse: "C’est juste un désordre de pensées. Chacun fait la même chose dans sa tête."

Dans le même temps, ma perception de la réalité a changé. Il m'est devenu difficile de contrôler les émotions - même des raisons mineures pourraient me mettre en colère, me faire pleurer. Le matériel scolaire était très mal assimilé, il fallait faire de gros efforts pour faire face à des tâches simples et j'étais terriblement fatigué. Tout le monde semblait regarder la vie plus facile, plus amusant. Et comme si je subissais continuellement des tests difficiles. J'ai senti que quelque chose m'arrivait. J'avais peur de réagir un jour de manière trop violente face à quelque chose, par exemple, de m'asseoir au milieu de la rue et de commencer à sangloter. Je devais me contrôler chaque minute, observer ce que faisaient les autres, comment ils réagissaient à différents événements et imiter afin que personne ne comprenne que les émotions ne me sont pas complètement subordonnées. Périodiquement, je pensais au suicide. Mais ensuite elle s'est arrêtée: "Pauvre mère, comment va-t-elle vivre si elle me perd?"

Tout le monde semblait regarder la vie plus facile, plus amusant. Et comme si je subissais continuellement des tests difficiles. J'ai senti que quelque chose m'arrivait.

À la maison, je n'ai pas parlé de mes problèmes. Ma mère et moi avons une bonne relation, je sais qu'elle m'aime. Plusieurs fois, elle a dit qu'elle était prête à m'accepter quoi que ce soit, quoi qu'il arrive. Mais il y a quatre enfants dans notre famille. Papa travaille constamment, maman essaie de faire en sorte que tout le monde soit nourri, vêtu et en bonne santé physique. Parler à quelqu'un de cœur à cœur est absolument impossible - toutes les forces des parents vont à la solution des tâches principales. Il me semblait que mes difficultés pouvaient attendre. De plus, notre famille n'a pas l'habitude de parler de maladie mentale. Si quelqu'un s'est cassé une jambe ou a eu un cancer, c'est grave. Tout le reste est "paresse" et "mauvaise humeur". Je ne pouvais même pas imaginer comment je parlerais de ma maladie à mes proches. Il me semblait que personne ne le prendrait au sérieux.

En fait, je me suis souvent dit que mes problèmes n'étaient pas différents de ceux de mes pairs. Autour de parler de «difficultés chez les adolescentes» et de l’âge de transition. Les professeurs de l'école parlaient constamment d'examens, tous les camarades de classe étaient nerveux et fatigués. À un certain moment de la mode, le statut de dépressif dans les réseaux sociaux et les images. En regardant les autres, je pensais que la même chose m'arrivait: hormones, fatigue, examens. Il semblait que les adolescents étaient censés souffrir. Afin de soulager ma condition, j'ai essayé le yoga, la méditation, le sport. L'activité physique a vraiment aidé, mais pas pour longtemps - après l'entraînement, l'humeur s'est améliorée, mais l'effet s'est rapidement évaporé.

Après avoir terminé mes études, j’ai essayé de continuer à étudier mais je n’aimais ni l’université ni les professeurs. J'ai quitté les cours et j'ai trouvé un travail. Il s'est avéré que gagner de l'argent est beaucoup plus intéressant pour moi. J'ai travaillé comme caissier-administrateur dans l'entreprise: j'ai rencontré des clients, leur ai souri, leur ai fait du jus. J'ai vraiment aimé ça. Parfois, je rentrais chez moi de mauvaise humeur, complètement épuisé. Mais ensuite, elle a rappelé ses fidèles clients, leurs boissons préférées, que j'avais déjà mémorisées, et a commencé à sourire. J’ai décidé que peut-être je n’ai pas besoin d’éducation - je veux être barista.

C'est vrai, les parents n'ont pas apprécié mon choix. Il s'est avéré qu'ils n'avaient pas fait d'études supérieures à leur époque et maintenant, ils voulaient vraiment que je dispose de quelque chose qu'ils n'avaient pas. Ils disaient constamment: "Quoi, maintenant, toute ta vie, tu vas presser du jus?" Nous maudissions constamment à la maison, je ne voulais donc pas rentrer du travail, je restais souvent en retard. Ce fut une période difficile et, vers cette époque, j'ai commencé à avoir des hallucinations.

Un jour, je suis rentré tard et suis allé à la cuisine pour réchauffer mon dîner. Du coin de l'œil, j'ai vu une grand-mère dans le couloir - elle marchait dans ma direction. Je pensais: "Maintenant nous avons du thé avec elle, nous bavardons." Versé de l'eau dans la bouilloire et ensuite rappelé que ma grand-mère est morte il y a presque six mois. Je ne m'étais pas avoué que c'était une hallucination. Je pensais: "Ça arrive, j'ai imaginé. Je suis fatigué." Au cours des mois suivants, le sol et les murs ont commencé à flotter sous mes yeux. Il semblait que le carreau partait de sous leurs pieds, les motifs sur le papier peint bougeaient. Et chaque fois que je me disais: "Ma tête tourne, encore une fois, je suis allé trop loin avec du café."

Dans mon champ de vision, des animaux et des personnes inexistants sont apparus. Une fois arrivé à l'arrêt de bus, j'ai vu une femme à proximité tout en fumant. Je me suis tourné dans cette direction - il n'y avait pas de femme. Parfois, des chiens ou des chats passaient devant moi - lorsque j'ai essayé de les suivre des yeux, il s'est avéré qu'ils n'existaient pas vraiment. J'ai toujours pensé que l'hallucination est quelque chose de stable, de compréhensible. Ce que vous voyez juste devant vous pendant un certain temps. Je ne pensais pas que mes visions pourraient s'appeler des hallucinations - elles étaient toujours quelque part à la périphérie, de mon côté. Alors je me suis calmé: "L'ombre a clignoté" ou "Il semblait juste."

Du coin de l'œil, j'ai vu une grand-mère dans le couloir - elle marchait dans ma direction. Je pensais: "Maintenant nous avons du thé avec elle, nous bavardons." Elle versa de l'eau dans la bouilloire et se souvint que sa grand-mère était décédée près de six mois auparavant.

Ces "visions" ne m'ont causé aucun inconvénient sérieux. Mais l'état général s'est détérioré. J'ai commencé à saigner fréquemment du nez, j'ai perdu connaissance. J'ai consulté tous les médecins de la clinique du district, mais il n'y a pas eu de problèmes de santé graves. Ils m'ont donné un morceau de papier avec l'adresse de la clinique psychiatrique la plus proche - ils m'ont suggéré d'aller là-bas pour une consultation. Mais j'ai décidé d'attendre.

Je devenais plus déprimé, la fatigue s'accumulait. Il n'y avait pas d'argent, je ne pouvais pas quitter mon travail, j'étais sous pression de ne pas répondre à mes attentes parentales. C'était un cercle vicieux. Une fois dans le métro, j'ai pensé que je ne pouvais plus vivre. Ma décision a été impulsive: debout sur la plate-forme, je me suis sentie soudainement terriblement fatiguée et je voulais tout finir en même temps. J'ai marché jusqu'au bord, lorsqu'un homme inconnu a fermement saisi ma main et s'est retiré. Il n'a pas dit un mot, il s'est seulement attaché très fort à moi - de sorte que même les bleus restent.

Le lendemain, j’ai décidé: il est temps de voir un spécialiste. Elle a trouvé un morceau avec l'adresse que j'ai été remise à la clinique et y est allée. Sur le chemin, je pensais: "Soudain, il se trouve que tout va bien pour moi? Soudain, j'ai pensé à tout moi-même?" J'avais peur d'apprendre que j'étais juste paresseux et que je perdais mon temps en tant que médecin. Même maintenant, quand je me suis presque suicidé, je n’étais pas complètement sûr d’avoir le droit de demander de l’aide.

Le médecin de service m'a écouté attentivement et m'a demandé quelle était la situation à la maison et au travail. Elle a sorti une pilule de son lit - des antidépresseurs et des tranquillisants - et me l'a donnée. Elle a dit que je devais commencer à les boire tout de suite, et après un moment, passer à nouveau chez elle. Quand je suis arrivé à la deuxième réception, elle m'a immédiatement envoyé à la tête. Devant son bureau, il y avait une énorme file de patients. Je me sentais mal à l'aise: on ne sait jamais, tout à coup, l'un d'eux est dangereux? Mais la plupart du temps ils semblaient calmes, quelqu'un souriait - c'étaient des gens comme moi.

Dans le bureau du responsable, j'ai de nouveau raconté mon évanouissement, mon état dépressif, que les animaux et les gens me semblaient imaginer. Certes, je suis presque passé sous le train, pour une raison quelconque, je suis resté silencieux. Mais elle a admis que je pouvais boire beaucoup d'alcool pour oublier mes problèmes et que j'avais moi-même causé des dégâts. Elle a appelé plusieurs numéros, a demandé à quelqu'un: "Y a-t-il des places libres?" Puis elle me regarda silencieusement pendant un long moment, puis demanda: "Y a-t-il des pensées suicidaires?" Je hochai la tête et elle dit: "Allons-y."

Ensemble, nous sommes arrivés chez un psychiatre et ici, j'ai fondu en larmes. J'ai finalement compris: il semble que maintenant ils vont m'aider. Personne ne remet en question mes mots. Je n'ai pas prétendu, je n'ai pas chassé l'éléphant d'une mouche. J'ai vraiment eu le droit de venir ici. Je vivais dans la tension depuis si longtemps que je me persuadais constamment que tout allait bien pour moi et que je pouvais enfin arrêter de le faire.

Ensemble, nous sommes arrivés chez un psychiatre et ici, j'ai fondu en larmes. J'ai finalement compris: il semble que maintenant ils vont m'aider. Personne ne remet en question mes mots

Au début, ils m'ont dit que j'étais déprimé. Mais dans mon dossier médical, j'ai vu le code de la maladie ICD et l'ai consulté sur Internet. J'ai donc appris que j'avais un trouble schizoaffectif. Plus tard, j'ai découvert que les médecins avaient souvent au préalable posé un diagnostic plus doux aux patients, afin d'éviter des soucis inutiles. À la maison, j'ai immédiatement téléphoné à des amis. Je voulais dire à tout le monde que je n’étais pas un "menteur": j’ai un "vrai" problème et c’est maintenant officiel. J'ai aussi dit à ma mère. Elle fut surprise et demanda: "Pourquoi êtes-vous silencieux?" Encore en train de douter: "Peut-être avez-vous pris quelque chose de trop près de votre coeur?" Cela m'a vraiment fait mal. Quand la sœur aînée rentra à la maison, la situation empira encore Elle ouvrit une page sur Wikipedia et commença à lire les symptômes: "Idioties, hallucinations ... Avez-vous des idioties? Aucune idiotie? Vous voyez, c’est une sorte de idiotie."

On m'a assigné un hôpital de jour et j'ai commencé à venir recevoir des médicaments tous les jours. Bien que cela ne prenne que quinze minutes, je passe parfois trois heures à la clinique - cela me plait. Je savais qu'il y avait des médecins et des médicaments à côté de moi. Si quelque chose m'arrive, ils m'aideront immédiatement. Je regardai les patients et réalisai que je n'étais pas le seul à avoir vécu cela.

Une fois, alors que j'étais assis dans la file d'attente d'un médecin, un homme est apparu dans le couloir avec une colonne musicale. Il a toujours joué la même mélodie stupide. Il m'a dit "Kc-ks", puis a commencé à s'asseoir avec chaque femme et à essayer de flirter avec elle. Personne ne l'a chassé - tout le monde pensait qu'il valait mieux ne pas toucher une personne dans un tel état. Et ensuite, il s’est avéré qu’il n’était même pas un patient, c’était juste un travailleur qui réparait quelque chose à la clinique. Parfois, il me semblait que le monde extérieur n'était pas plus «normal» que le monde de la clinique.

Néanmoins, j'avais peur de certaines personnes par habitude - par exemple, un homme qui a parlé à haute voix à plusieurs interlocuteurs invisibles à la fois. Ou des femmes qui pendant des heures ont silencieusement regardé le sol. Je n'ai pas ressenti d'hostilité envers eux ni de dégoût. Je viens de comprendre qu'ils existent dans leur propre monde et, peut-être, ne contrôlent pas toujours leurs actions.

À la maison, j’essayais souvent de trouver des informations sur mon diagnostic sur Internet, mais c’était un peu. Si un million d'histoires, de raisonnements et d'opinions d'experts sur la dépression sur Internet, très peu de choses sont écrites sur mon diagnostic en russe. Mais j'ai trouvé de nombreux articles sur les voix dans ma tête, pourquoi les gens les entendent et comment les distinguer de leurs propres pensées. En fin de compte, pour être plus prudent, vous remarquerez les moeurs et l'intonation. Vous pouvez toujours comprendre à quel point la pensée vous appartient et à quel moment il s'agit d'un symptôme.

Tandis que je buvais des pilules et allais chez un psychothérapeute à la clinique, je me sentais mieux. La voix dans ma tête n’apparaissait plus, j’ai commencé à «voir moins souvent». L'humeur a commencé à se stabiliser. Certes, chaque fois que je venais chercher des médicaments dans la cuisine, ma mère me demandait: "Quoi, continuez-vous à les boire?" Comme si c'était un caprice, quelque chose que je peux refuser. J'ai vu qu'elle énervait mon traitement, et j'étais inquiet à ce sujet moi-même. Ainsi, après avoir bu un traitement médicamenteux, j'ai cessé de paraître à la clinique et ai temporairement abandonné le traitement.

Je suis très inquiète lorsque mes parents désapprouvent mes actions. Donc c'est arrivé avec les pilules - probablement, je ne cesserais pas de les boire si je n'avais pas peur de contrarier ma mère

À ce moment, j'avais déjà réussi à entrer dans un autre institut et j'ai recommencé à étudier. Mais sans pilule je suis retourné dans le même état - des pensées suicidaires sont apparues, une mélancolie terrible. Dans ce contexte, j'ai commencé à abuser de l'alcool, ce qui est mauvais pour le système nerveux. Les hallucinations ont recommencé. Récemment, je traversais la route et j'ai vu une voiture qui me conduisait du coin de l'œil. Je me suis retourné - il n'y avait pas de voiture.

Alors que je suivais une psychothérapie, je me suis rendu compte que j'étais très dépendante de l'opinion de mes parents. Souvent, quand nous nous disputons, ils disent: "Vous ne vous souciez pas de nous, vous n'écoutez pas ce que nous disons." En fait, même si je suis contre eux, je suis très inquiet quand ils n’approuvent pas mes actions. Alors c'est arrivé avec les pilules - probablement, je ne cesserais pas de les boire si je n'avais pas peur de contrarier ma mère.

Maintenant, j'ai recommencé à prendre des médicaments, mais je ne comprends toujours pas s'ils ont commencé à m'aider. Pour récupérer, j'ai pris un congé sabbatique. Maintenant, maman laisse entendre que je suis allé à la clinique, seulement pour "me retirer de mes études". D'une part, j'ai mal, parce que je sais que ce n'est pas vrai. Par contre, je me demande encore: et si c’est vrai?

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