"Je me considérais comme un chevalier": comment les filles explorent leur sexualité

les minorités continuent d'être victimes de discrimination et la palette des définitions d'identité, de sexe et de genre au sein de la communauté LGBT évolue dans le même temps. Cela se produit moins en théorie que dans la vie réelle des gens. Nous avons parlé avec différentes filles de la formation de leur sexualité et de leur identité, ainsi que de l'amour et de la fin des mots.

Depuis mon enfance, je détestais les attitudes sexistes traditionnelles et je ne pouvais pas les réaliser physiquement. Non pas que leurs parents les aient imposés - ils étaient juste dans notre culture. J'ai beaucoup lu, mais je ne pouvais jamais m'imaginer belle et me considérais comme un chevalier. Je voulais être un homme et physiquement, j'étais attirée par les femmes. Quand j'avais quatorze ou quinze ans, j'ai en quelque sorte décidé de ne pas être une femme (mais un homme), parce que je ne m'associe pas à des choses typiquement féminines. Je ne pourrais pas m'appeler lesbienne, car une lesbienne est une femme qui aime les femmes et je ne me considérais pas comme une femme. De seize à dix-huit ans, j'étais amoureux sans ménagement de trois femmes. A ce moment-là, je ne pouvais même pas m'imaginer dans une relation amoureuse ou sexuelle - c'était l'enfer.

Bientôt, je suis tombé amoureux l'un de l'autre - nous sommes ensemble depuis presque deux ans. Peu à peu, une relation avec une vraie femme vivante qui m'aime et l'auto-éducation féministe m'a dégrisé et m'a beaucoup aidé. Je me suis rendu compte que si je suis mal à l'aise dans les limites d'un genre, cela ne me rend pas célibataire. Maintenant, je crois que le genre en tant que construction sociale est de la merde et qu'il ne peut s'agir d'une structure violente. Si dès l'enfance se montrer sur la pomme et prononcer le mot "pomme", alors le lien entre le mot et l'objet sera corrigé. Dès mon enfance, on m'a montré la féminité et prononcé le mot "femme". Je ne pouvais pas me corréler avec cela - et encore et encore, j'ai commis cette erreur: "Si je ne me corrèle pas avec des idées communes sur les femmes, alors je ne suis pas une femme."

C'est aussi un moyen d'échapper à la réalité patriarcale, car si vous vous sentez comme une femme, il vous est plus difficile de supporter une misogynie. Maintenant, je pense que je suis une femme, tout simplement parce que je suis née femme, avec un vagin et le nom "Masha". Tout le reste n'a rien à voir avec ce mot. Et si je suis une femme et que j'aime une autre femme, alors je suis lesbienne. J'en ai tiré la conclusion qu'il ne fallait pas être conduit aux rôles de genre traditionnels et se dépêcher de faire la transition. Et j'y ai réfléchi, mais je n'ai pas commencé, car en principe je me détestais et je n'avais pas vraiment envie de vivre. Si je me risquais à faire la transition, je le regretterais maintenant.

Dans un monde idéal d'égalité complète, peut-être que la sexualité serait expliquée de manière purement biologique sur l'échelle de Kinsey. Mais nous sommes des êtres sociaux, les institutions sociales influencent notre choix personnel. Peut-être que l'orientation est plus un choix qu'une réalité biologique. Mais je ne peux ni le confirmer ni le nier, car la pureté de l'expérience manque de ce monde idéal.

À seize ou dix-sept ans, j'ai décidé que j'étais un homme, parce que je n'étais pas considéré comme une belle, j'avais une «âme d'homme» et j'aimais les filles. J'avais sérieusement prévu de faire l'opération, de changer les documents et l'apparence. Heureusement, sa mise en œuvre n’a pas été facile, même si j’ai essayé du mieux que je pouvais. Après quelques années, j'étais «plus jolie» et j'ai commencé à m'identifier en tant qu'agent. À vingt et un ans, je suis finalement devenue une femme, j'ai rencontré le féminisme et mes jets ont cessé. Maintenant, je pense souvent que j’étais tellement désespéré que j’ai pu prendre des mesures extrêmes, mettre ma santé, mon avenir et ma vie en péril, tout simplement parce que je n’avais pas répondu aux attentes des autres.

Maintenant, je m'appelle lesbienne, mais je pense que ce n'est pas tout à fait vrai. Je ne me sens pas rejeté ou détesté par le corps masculin et le sexe masculin, mais ce que le genre social fait aux hommes me dégoûte. Certes, je trouve attrayante surtout les femmes, et quand il s’agit d’hommes, j’ai des conditions sombres. Bien sûr, il existe des exceptions, mais j'ai remarqué qu'elles concernent des hommes qui ont des qualités dites féminines.

Je ne sais pas si l'orientation sexuelle change tout au long de la vie. Peut-être qu'avec le temps, nous en arrivons simplement à ce à quoi nous avons toujours eu une prédisposition. En même temps, je suis convaincu que l'orientation sexuelle ne peut être changée par la force - par le pouvoir de la pensée, le viol «correctif», le traitement psychiatrique. De plus, je ne suis pas partisan de l’idée d’une variété de genres. Il me semble que ceux qui la soutiennent se sont tout simplement adaptés à l'état de choses, au lieu de lutter contre les préjugés sexistes, la misogynie et la discrimination.

À quatorze ans, j'ai rencontré une fille qui a étudié avec moi en tant qu'artiste et nous sommes immédiatement devenus des amis proches. Trop serré. J'étais littéralement obsédé par elle, j'ai dit à tout le monde à quel point elle était bonne et je ne pouvais pas attendre la réunion. Mais je n'ai jamais pensé à ce qui se passe réellement, jusqu'à ce que quelqu'un a plaisanté en disant que je suis tombée amoureuse d'elle. Je me suis rendu compte à la seconde même, et juste après, j'ai commencé une longue période de haine de soi et de dépréciation de soi. J'avais honte du fait que cette fille me fait confiance, communique avec moi et j'ai des sentiments «sales» pour elle, «vulgarisant» notre amitié. J'avais peur de décevoir mes parents, j'avais peur que quelqu'un d'autre le découvre, je pensais que je ne méritais pas la vie, que j'étais une sorte de "défectueux".

Cela a duré assez longtemps, jusqu'à ce que j'ai eu Internet au téléphone et que je n'ai pas trouvé de personnes partageant les mêmes idées sur Internet. Puis tous les sondages étaient friands de yaoi (Genre manga et anime illustrant les relations homosexuelles entre hommes. - Ed.). C’était exactement ce qu’ils aimaient, ne pas approfondir l’essence - il était à la mode de se faire passer pour le Web en tant que gars. Pour moi, cela est devenu une sorte de défense psychologique: cela vous ressemble, et pas tout à fait vous. Cela a permis aux filles de flirter dans la correspondance avec les filles, toutes ont deviné sur le sexe de l'interlocuteur, mais n'ont pas formulé de considérations à haute voix. C'était effrayant, embarrassant et même dégoûtant de penser même à écrire pour soi-même ouvertement. Je comprends maintenant que c’était un grand salut de la misogynie interne. Peu à peu, j'ai encore commencé à m'ouvrir et à accepter que j'étais une fille. Et que je n'aime que les filles.

Après quelques années, je suis devenue une harmonie fragile avec moi-même. Elle a terminé ses études, a déménagé à Saint-Pétersbourg pour étudier et a commencé à rencontrer plus souvent des personnes âgées et des hommes en général. Les revendications se terminant par la phrase "Tu es une fille", cela devint immédiatement un lot incroyable. Il s'est avéré que la fille n'est pas cool, tout le monde essaie de vous interdire, ils sont entassés dans une boîte peu commode, ils sont évidemment considérés comme faibles et stupides, ne permettant pas de prouver le contraire. Mais les garçons partout la route et l'honneur. J'ai pensé: peut-être que je suis encore un garçon? Mais je ne me sentais pas vraiment comme un garçon, mais parmi les deux options, j’ai choisi celle qui me semblait la plus avantageuse.

Mes tentatives pour essayer ce rôle se sont terminées assez rapidement - j'ai rencontré une autre fille et elle m'a ouvert les yeux avec le fait même de son existence. Elle était forte et spirituelle, elle savait tout dans le monde, elle savait comment casser fort et, malgré la différence d’âge, elle me traitait d’égale. Et elle faisait un mètre de haut avec une casquette et adorait les chatons. C'était incroyable. Pouvez-vous être un "homme" et aimer les choses mignonnes? Pouvez-vous être une fille et répondre brusquement? N'y a-t-il pas seulement deux chaises dans le monde?

C'est ainsi que j'ai commencé progressivement à penser que le genre est un constructeur et que nous pouvons décider à partir des détails que nous voulons assembler. Puis il y a eu une autre surprise. Après avoir quitté l'école et commencé à travailler dans un café, j'ai rencontré un gars et je suis tombé amoureux de lui. Oh, qu'était-ce alors! Qui aurait pu penser qu'il existe une hétérophobie interne, si vous pouvez l'appeler ainsi? Je me suis cassé un nouveau. Donc tout était en vain? Toute cette souffrance, tourment? Donc je suis toujours hétéro? C'était drôle et étrange et effrayant. Maintenant, j'avais très peur du fait que j'étais «ordinaire». Que toutes ces recherches n'étaient que des recherches d'adolescentes qui ne veulent rien dire, mais maintenant tout s'est arrangé et j'ai finalement trouvé un bonheur féminin stéréotypé.

Je devais écouter mes sentiments. En fin de compte, j’ai réalisé qu’en fait, j’ai toujours aimé les garçons, je me suis tout simplement interdit de leur prêter attention. En me qualifiant de lesbienne, j'ai rétréci le cercle de perception, comme si je mettais une coche dans la case située dans la zone de recherche - «ne montrer que les filles». J'ai réalisé que j'avais des préférences, des goûts et des critères différents qui permettaient aux gens d'être considérés comme intéressants et attrayants, mais en principe, le genre et le genre ne sont pas si importants pour moi. J'ai googlé et découvert que cela s'appelle de la pansexualité. J'ai aussi appris que ma réticence à avoir des relations sexuelles est une asexualité. Si cette information m’arrivait plus tôt, la fouille ne serait pas si difficile et pénible, avec un tas d’erreurs et de tourments.

À mon avis, l'orientation sexuelle ne peut pas changer, mais plutôt les changements de "label" que nous nous collons à nous-mêmes en fonction de notre conscience et de notre niveau de réflexion.

Au début, j'ai commencé à remarquer que j'aimais les filles. Puis elle s'est tournée vers l'action - elle a commencé à chercher des connaissances avec des gens comme moi. Je n'avais aucun doute - évidemment, je suis lesbienne. Mais quand j'ai rompu avec une femme avec qui j'ai vécu un peu plus de deux années merveilleuses, je suis tombée amoureuse d'un homme. Pensée: "Wow, et ça arrive!" Et je l'ai épousé - j'avais alors dix-huit ans. Le mariage n'a pas duré longtemps, mais c'est une autre histoire.

Au cours de la vie, nous pouvons découvrir et apprécier de plus en plus de nouvelles facettes de la sexualité, mais les côtés précédemment ouverts restent avec nous jusqu'à la fin. Maintenant, je peux dire que je suis bisexuelle, mais j'aime davantage les filles. Certes, je n'aime pas m'appeler bisexuel, il me semble une étiquette. Tout m'est arrivé par amour, mais c'était «hétéro» ou «homo» - cela n'avait jamais d'importance.

Bien sûr, il y avait des problèmes avec toutes sortes de gens pas très agréables, qui pour une raison quelconque ont pensé qu'ils pourraient monter à moi avec des estimations de ma sexualité. Mais c’était un gros plus: j’ai appris à établir des limites.

J'avais seize ans lorsque, pour la première fois, j'ai sérieusement pensé pouvoir aimer non seulement les garçons, mais aussi les filles. La famille et le cercle restreint étaient très tolérants, et pourtant je ne pouvais pas croire que je pouvais réellement ne pas être hétérosexuel.

À l'insu de moi, je suis tombé amoureux d'une fille, mais il n'a pas été facile de l'admettre. Pendant plus d'un an, j'ai vécu dans l'incertitude, essayant de comprendre ce que je ressentais vraiment. Le problème n'était pas tant l'homophobie interne que l'attitude adoptée dans la société envers les femmes et le lesbianisme en particulier. J'ai perçu le monde à travers le prisme de ces schémas et j'ai essayé de traiter les femmes comme des hommes les entourant. J’ai essayé d’essayer leur comportement sur moi-même, mais j’ai compris que cela ne me convenait pas du tout. J’avais donc peur d’avoir inventé mon désir pour les filles. D'autre part, j'ai essayé de nier l'attrait possible pour les hommes et j'ai fait face à la biphobie interne.

Maintenant, je me définis comme un bisexuel. J'ai lu de nombreux articles et fait beaucoup d'auto-analyse, bien que la période d'hésitation ait été relativement facile. D'autres font face à la pression environnementale due à l'homophobie et commencent à se détester. Peut-être que quelque chose d'autre va changer, mais je ne pense pas que je ne cesserai jamais d'être bisexuel. Même si un sexe commence à m'attirer plus que l'autre - cela est déjà arrivé - je ne peux pas le supprimer de mon histoire.

Quand j'avais quatorze ans, j'ai regardé l'une des émissions de télévision les plus populaires de cette époque. J'ai activement rencontré et discuté sur des réseaux sociaux et appris ce qu'est la fanfiction. Un de mes amis sur Internet m'a envoyé de l'art et de la fan fiction avec deux personnages masculins, où ils ont été présentés en couple. J'ai refusé de lire et de regarder - cela semblait «faux» et même un épouvantail. Mais un jour, alors que je lisais d'autres œuvres, je suis tombé par hasard sur celle où l'histoire d'amour entre deux de mes personnages préférés a été décrite. Tous deux étaient des hommes et leur histoire était tragique. J'ai décidé de finir la lecture jusqu'à la fin - je pensais que je prouverais à mon ami en même temps que c'est un non-sens. Mais au final, j'ai vraiment aimé ça, et pas seulement à cause de la bonne intrigue. J'avais honte, mais comme si j'avais fait une découverte. Peut-il y avoir de l'amour entre personnes du même sexe? C'était excitant.

J'en ai parlé à mes amis et ils ont, de façon inattendue, aimé mon nouveau passe-temps. Nous avons activement partagé le contenu les uns avec les autres, nous avons même dessiné et écrit quelque chose nous-mêmes. Cela a été une révélation pour nous que les relations de même sexe sont avant tout un amour, et non, comme l'a dit maman dans l'enfance, un mal et un mal.

Après quelques années, j'ai réalisé que j'aimais ma petite amie plus qu'un simple ami. Pendant un moment, j'y ai pensé, je n'ai rien admis et j'ai attendu que ça passe. Et puis je l'ai simplement acceptée, car si d'autres personnes dans la vie réelle s'aiment, quels que soient leur sexe et leur genre, si je les soutiens et les protège, alors pourquoi ne puis-je pas être la personne qui aime non seulement les hommes, mais aussi les femmes? Nous avons une petite ville et je n’en ai presque parlé à personne. Mais déjà, je me suis rendu compte que je suis probablement bisexuel. Puis mon amie m'a soudainement avoué, se lamentant presque qu'elle aimait les femmes. Je l'ai soutenue. Mais j’avais même peur d’imaginer ce qui se passerait si je lui parlais de moi: nous pouvons devenir un couple et il sera très difficile de le cacher.

Cette expérience m'a aidé à trouver ce que j'ai maintenant. Je suis dans une relation avec une fille depuis cinq ans et ensemble, nous vivons depuis un an. Je m'identifie toujours comme une bisexuelle, avec mon partenaire, je me sens à l'aise. Bien sûr, ma passion pour le slash était infantile et romancée, mais c’est ce qui m’a amenée chez ma petite amie et m’a aidée à prendre conscience de ma sexualité - je ne pense pas qu’elle changera beaucoup avec le temps. C'est ce qui vous reste à jamais, pour le reste de votre vie.

Photos: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)