J'ai vécu à plusieurs reprises la violence et apprendre à vivre

Il y a presque quatre mois J'ai lu sur l'action des créateurs de Everyday Sexism - #wheniwas et tout à coup j'ai réalisé que je voulais et étais prêt à vous raconter ce qui m'est arrivé. Un mois a passé, mais je n'avais que deux paragraphes. Fin mai, le monde était choqué par l'annonce du viol collectif d'une fillette de 16 ans vivant dans une favela à Rio de Janeiro: il y avait son petit ami parmi les violeurs, ils étaient armés, filmés et postés plus tard sur Internet. Cette affaire monstrueuse a provoqué une vague de manifestations au Brésil. Plein d'indignation, je me suis assis et ai écrit le texte entièrement - en une soirée.

Une semaine plus tard, une jeune fille de 23 ans faisait appel à BuzzFeed au jeune étudiant de Stanford, Brock Turner - un homme qui avait été jugé pour son viol: elle était saoule avant l'inconscience et ne pouvait même pas résister à l'incident, elle avait des témoins. Turner a été menacé d'une peine pouvant aller jusqu'à 14 ans de prison, mais il a été condamné à six mois. Protestations, pétitions portant un million de signatures, des centaines de lettres de soutien à la victime, y compris une lettre ouverte du vice-président américain Joe Biden, des récits sur son expérience - je ne pouvais pas croire qu'une telle réaction était possible dans la société russe. Néanmoins, je voulais tenter ma chance et entamer cette discussion.

Le mois suivant, j'ai révisé, relu, discuté de mon texte avec mes proches et le psychothérapeute. Moralement préparé pour la publication et commentaires "est coupable". Se préparer à être mêlé à la merde. Que beaucoup se détourneront de moi. J'avais peur. J'ai partagé mon plan avec deux filles que je connais à peine. Chacune d'entre elles a raconté sa triste expérience et ses conséquences et toutes deux ont soutenu mon idée. J'ai compris que je n'étais pas seul, que beaucoup de choses que j'avais dites seraient compréhensibles, voire familières. Hier, des dizaines de mes amis et connaissances ont partagé leurs histoires sous le tag # НЕЯ`She dit-elle. Mes espoirs timides sont soudainement devenus une réalité.

Je suis convaincu qu'il est important de soulever ce sujet, nous avons besoin d'un débat public. Il est important de ne pas se taire, mais d'en parler. Mais en parler est difficile et très embarrassant. Toutes les histoires que je veux partager sont très banales. Et c'est le pire.

Matériel non destiné aux moins de 18 ans.

992 ans. J'ai 7 ans L'URSS n'est plus, Boris N. Eltsine est devenu le président de la Fédération de Russie. Dans notre appartement sur la perspective Leninski, un immense portrait de Mikhaïl S. Gorbatchev est posé sur le réfrigérateur. Plus tard dans le front, il aura un trou - Papa dit qu'il a tiré d'une balle pneumatique

voler du canapé. Pourquoi avions-nous un portrait de l'ancien président de l'URSS dans notre appartement, ainsi qu'un pistolet à air comprimé, je ne l'ai pas demandé.

Je suis juste allé à la première classe d'une école privée coûteuse. C'est l'une des toutes premières écoles privées en Russie. En fait, exactement après dix ans, cette école sera terminée par les deux petites-filles de Gorbatchev. Jusqu'ici, mes relations avec mes camarades ne s'entendaient pas. Je n’étais pas allé à la maternelle, je n’étais ami avec personne dans la cour, j’avais peu de contacts avec mes camarades avant l’école, à l’exception de ma sœur cadette, il m’est donc difficile de trouver une langue commune avec les autres enfants.

Les parents sont engagés dans des petites et moyennes entreprises. Notre invité est notre «partenaire commercial» d'Istanbul - Osman. Ma robe pourpre brillante préférée en pois de velours noir. On me demande de m'asseoir "oncle sur mes genoux". J'hésite, la première fois que je vois cet homme. Je suis généralement extrêmement timide. En même temps, je veux faire plaisir à mes parents et à mon oncle. Je suis assis sur les genoux d'Osman. Il me dit que je suis belle, des bisous sur les lèvres, pénétrant la langue dans la bouche. Je ne comprends pas bien ce qui se passe. Je comprends que c'est quelque chose d '"adulte" et que personne ne m'a embrassé auparavant. C'est le premier baiser adulte dans ma vie. Pourquoi l'a-t-il fait? Est-ce habituel en Turquie? Comment je réponds?

Je sens que quelque chose ne va pas et je suis confus. Maintenant, je ne peux pas dire avec certitude si les parents étaient dans la pièce à ce moment-là et s'ils ont vu ce qui se passait. Ont-ils prétendu ne rien remarquer, ou étaient-ils vraiment pas là? Dans mes souvenirs, papa se tient à deux mètres de moi. En tout cas, j'ai prétendu que tout était en ordre. Ceci est une personne importante. Et qui sait, c'est peut-être une vraie coutume en Turquie et les coutumes des autres pays doivent être respectées. Plus tard, j'ai appris que l'un des partenaires turcs de mes parents était en prison. J'espère que ce n'était pas Osman. Cependant, quelle est la différence: je suis passionné par moi, âgé de sept ans, que le criminel s’embrasse ou non.

L'argent était le mot clé dans notre famille. Toutes les querelles portaient sur l'argent. Tout le temps et l'attention des parents ont été consacrés à gagner de l'argent. Ma sœur et moi ne les avons pratiquement pas vues, la gouvernante était occupée avec nous: ils nous ont fait sortir de l'école, ont fait nos devoirs et nous ont mis au lit. La gouvernante nous a nourris, qui venaient tous les jours pour faire le ménage et cuisiner. Je me suis dit que les parents essayaient pour ma soeur et moi, tout cela pour nous donner une bonne éducation et une vie décente.

Un an a passé depuis ce baiser. Nous allons avec notre gouvernante au trolleybus de la station de métro Universitet. Ici, je suis né et j'ai passé les dix premières années de ma vie. L'hiver est froid. J'ai une veste chaude et allongée. Dans le trolleybus. À travers la butée, je sens la main de quelqu'un entre mes jambes. C’est une grosse main qui caresse lentement et sûrement les surfaces intérieures de mes cuisses. Je suis engourdi. Ma gouvernante se tient légèrement derrière et à ma droite. Je la regarde et essaie de comprendre ce qui se passe. Peut-être qu'elle vérifie si je suis chaudement vêtue? Dans son visage, je ne peux pas comprendre si elle est impliquée dans ce qui se passe. Elle se tait et me regarde. J'ai peur de dire, j'ai peur de demander, j'ai peur de faire demi-tour. J'ai peur de confirmer mon intuition que c'était vraiment le cas. Je rentre chez moi en silence.

À 9 ans, ma poitrine a commencé à se développer. Maman a refusé d'y croire et a expliqué ce "phénomène" par un excès d'hormones mâles. Je ne comprenais pas vraiment ce que c’était et comment cela me touchait, mais j’ai décidé que quelque chose n’allait pas chez moi puisque je suis une fille et que j’ai des hormones mâles et une sorte de "grumeaux" qui poussent. À l'âge de 11 ans, grâce à la passion du groupe Nirvana, j'ai enfin eu des amis parmi mes camarades de classe. De plus, j'ai eu les poils pubiens et les aisselles et j'ai commencé à avoir mes règles. Heureusement, un ami a réussi à me dire ce que c'est. Il n'y a pas eu de telles conversations avec ma mère. Je me sens plus adulte et je rêve de quitter la maison. La principale question est de savoir où trouver de l’argent pour le logement locatif, la nourriture et les études.

J'ai 12 ans. Mon ami et moi allons dans un camp de pionniers. La plupart du temps, nous passons des campagnes sur le territoire pour acheter des cigarettes et de la bière, en écoutant les chansons de Nirvana et de Mumiy Troll. Dans notre équipe, il y a un imbécile de Pacha. Il sollicite franchement toutes les filles. Un jour, il m'a attrapé dans le couloir, m'a serré contre le mur, a écarté mes jambes, en a soulevé une, s'est mis à trembler et à respirer par intermittence. Je me suis détaché. Je n'en ai parlé à aucun des adultes.

L'année prochaine, je passe dans un internat privé en Allemagne. Ceci est un château sur une montagne, presque tous les étudiants de familles riches. Mes camarades de classe ne m'acceptent plus et je suis amie avec une fille de Berlin. Elle aussi n’est pas la bienvenue car elle vient d’Allemagne de l’Est et d’une famille pauvre, et elle a été scolarisée avec un quota spécial. Nous, comme d’habitude, courons au supermarché, achetons des produits interdits à l’école: coke, bonbons, gomme à mâcher, énergie et bien sûr des cigarettes. À l'école est un livre illustré pour les enfants sur l'éducation sexuelle. Elle fait une forte impression sur moi, je n’ai jamais rien vu de tel auparavant. Au début, j’ai été choquée par sa franchise, puis j’ai réalisé que c’était tellement accepté ici, c’est normal et il n’ya rien d’interdit dans ce livre. Les relations entre les sexes n'étaient pas très intéressantes pour moi, mais j'ai étudié en détail la manière d'introduire un tampon pour qu'il ne fasse pas mal.

J'ai peur de dire, j'ai peur de demander, j'ai peur de faire demi-tour. J'ai peur de confirmer mon intuition que c'était vraiment le cas. Je rentre chez moi en silence

1998 Les parents perdent une partie importante de l'argent et ma sœur et moi retournons en Russie. Je retourne en classe, mais cela devient difficile à apprendre. Année de connaissance manquée se fait sentir. Je passe la plupart de mon temps libre sur Internet. Principalement dans les forums de discussion: d'abord le magazine "OM", puis le groupe "Mumiy Troll". Ici, je peux être n'importe qui, plusieurs personnes adultes communiquent avec moi et me prennent pour moi. Internet a aidé à trouver des personnes partageant les mêmes idées. Les adolescents, les 20 et 30 ans - ont tous communiqué sur un pied d'égalité. Nous avons discuté de littérature, de films, de concerts, de musique. Bien que, bien sûr, je comprenne que l’enfant de 13 ans ne sera pas pris au sérieux, et donc je mens, j’ai 17 ans.

J'ai une histoire d'amour virtuelle sérieuse avec le gars le plus cool du chat. Il a 20 ans, il a une imagination incroyable, un sens de l'humour et une apparence de Ilya Lagutenko. Les participants au chat décident de se réunir à Moscou et de se familiariser "dans la vraie vie". La veille de la réunion, j'informe mon amant virtuel que "je suis petit". Il rit, pensant apparemment à la croissance plutôt qu'à l'âge. Quand il se rencontre, il est sans voix, se met immédiatement de côté, s'assied sur le sol et s'assied, les bras autour de sa tête, pendant environ dix minutes. Ensuite, j'ai été terriblement blessé, mais maintenant je pense que c'est la meilleure réaction possible. J'étais vraiment encore assez petit.

Lors de la conversation suivante, j'ai accepté de passer la nuit chez Katie, âgée de 19 ans, afin de rester plus longtemps lors d'une réunion. Maman a dit que je passerais la nuit avec un camarade de classe. Katya et moi avons hésité et perdu de vue notre entreprise - nous savions seulement que tout le monde était allé à Arbat. Comment s'y rendre, on ne savait pas. Nous nous promenons sur la place du Manège, des musiciens de rue finissent de jouer une chanson de Chizh. J'entends comment l'un d'eux demande à l'autre: "Bon, maintenant sur l'Arbat?" Je me précipite vers eux et demande: "Les gars, puis-je venir avec vous?" Nous allons au métro ensemble. Au métro, ils nous offrent un verre. À ce moment, j'avais déjà bu au moins un litre de bière. J'étire une bouteille de vodka. C'est ma première vodka de ma vie. Je bois de la gorge. Je veux paraître adulte et cool. Ces dernières années, et plus particulièrement maintenant, alors que mes nouveaux amis ont entre 20 et 30 ans, je veux vraiment devenir adulte. Alors je me souviens mal.

Je me souviens que nous allons au métro, mais ne sortons pas sur le "Arbat". Je décide que les gars connaissent la route mieux que moi. Il est probablement plus pratique de descendre au prochain arrêt. Quelques stations plus tard, je comprends toujours que nous n'allons pas à l'Arbat. Je suis nerveux, je m'inquiète, mais je prétends que tout est en ordre. L'un d'eux commence à m'embrasser. Katya embrasse la seconde. Nous arrivons à des garages. Asseyez-vous dans une sorte de voiture. Tout se passe assez vite. Le sang sur son ventre, j'essaie d'essuyer ou de lécher inaperçu. J'avais honte à ce moment-là d'être vierge, j'étais désespérée de le cacher. Plus tard, nous nous trouvons dans un appartement. Comment je suis entré dans ça, je ne m'en souviens pas. Déjà, un autre gars m'emmène dans une pièce séparée, s'allonge sur le lit et se déshabille. Quand il a fini, un autre entre dans la pièce. Il ôte son pantalon et dit: "Je rejoindrai l'armée demain, respectez le soldat." Je commence à revenir à mes sens. Je demande: "Savez-vous même quel âge j'ai?" Il pense que j'ai 17 ans. Je ne réponds pas. Je soupçonne que ce qui se passe est faux et illégal, mais je ne suis pas sûr. J'essaie de sortir du lit, il me tire en arrière.

Une heure plus tard, nous allons avec Katya à sa maison, il semble que j'étais déjà complètement sobre. Je prononce une seule phrase: "En fait, j'ai treize ans et c'était ma première fois." Katya dit qu'elle a essayé de me sortir de là, mais elle n'a pas été autorisée à entrer. Sur le chemin du retour, nous tombons sur un exhibitionniste classique en imperméable. Il l'ouvre et commence à se branler. Nous nous cachons dans la cour derrière les voitures. Je ne comprends pas s'il est dangereux ou non. C'est le premier exhibitionniste de ma vie. Nous venons chez elle. Je lave le pantalon sanglant, prends une douche pendant longtemps. Katya m'endort.

Dans la matinée, mon camarade de classe m'informe que ma mère l'a appelée. Je descends dans le métro, me perds dans ces fichus deux "Arbat" et rentre trop tard. Maman avait déjà rappelé mon amie, mais cette fois-ci, les parents ont pris l'appel. Alors maman a découvert que je n’avais pas passé la nuit là-bas. Quand je suis entré dans l'appartement, ma mère s'est emparée de moi et a commencé à crier: "Savez-vous ce qui aurait pu vous arriver?" Elle s'est jetée sur moi avec ses poings, je me suis blottie dans un coin, me suis accroupie et j'ai fermé mes mains. Elle a commencé à me donner des coups de pied. Ma plus jeune sœur a crié: "Maman, arrête, qu'est-ce que tu fais?!" - et a commencé à le retirer. Cela m'a aidé et je suis allé dans ma chambre. Plus tard, j'ai dit à ma mère que quelque chose de vraiment terrible s'était passé - j'ai perdu mon portefeuille cette nuit-là, il m'a peut-être été volé. L'argent était le plus important dans notre famille. Je voulais dire que j'ai perdu quelque chose de très important.

Après cela, ma vie a changé. C'est maintenant que je peux dire qu'elle a changé. C’est maintenant que je comprends ce qui m’a amené à ces événements et quelles en ont été les conséquences. Alors il m'a semblé que tout était en ordre. J'ai choisi de penser que ce qui s'est passé est normal, dans l'ordre des choses. J'ai choisi de ne pas parler aux adultes. L'école s'est étendue

des rumeurs sur ce qui s'est passé et l'attitude envers moi ont changé. J'ai été rejeté à nouveau - pas directement, mais je l'ai ressenti. Mais les filles ont commencé à me demander des conseils sur le sexe. J'ai commencé à manquer l'école, ce qui a entraîné un grave échec. Après l'Allemagne, je suis devenue une fille bien avec une paire de trois d'un élève d'honneur presque rond. Maintenant, même les quatre sont devenus une rareté. L'enseignant m'a emmené chez un psychologue scolaire. Elle m'a donné à lire des livres comme "Psychology of Losers". Ceci, bien sûr, n'a pas aidé. L'enseignant a demandé: "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi? Tu es la fille la plus adulte de la classe. Qu'est-ce qui se passe avec toi?" Je me taisais C'est même drôle. Les adultes pensaient souvent que j'étais plus mature. Je voulais vivre seul, je voulais devenir adulte le plus rapidement possible. Le sexe était l'un des attributs de l'âge adulte. Je me suis dit que ce qui m’était arrivé faisait partie de la vie adulte, c’est normal. Maintenant je suis un adulte.

Maintenant, je comprends que ce n'est pas. Le fait qu’à l’âge de 13 ans, la puberté bat son plein et que l’enfant s’intéresse au sexe ne fait pas de lui un adulte. À 13 ans, vous n'êtes pas en mesure de prendre des décisions éclairées. À 13 ans, vous n'êtes pas au courant des conséquences de vos décisions, surtout si vous avez des litres d'alcool. Et tout ce que vous devez traverser de terrible ne vous rend pas plus mature.

Quand j'avais à peine 14 ans, j'ai commencé à "rencontrer" un homme adulte. Tous les samedis, nous allions chez lui. Je ne connaissais pas son âge, probablement entre 30 et 35 ans. Mes amis du chat l'ont qualifié de pédophile - par plaisanterie. Je me souviens de l'hiver, on va chez lui en minibus. Il n'y a pas assez de place et il m'assied sur ses genoux. J'ai honte devant les autres passagers, je ne veux pas qu'ils pensent que nous sommes ensemble. Des gouttes de sueur coulent sur son visage. A quoi pense-t-il en ce moment? Il mâche des "orbites" de pomme et sourit. Depuis lors, je déteste ce goût. Nous sommes dans sa chambre. Il vit toujours chez ses parents à la périphérie de Moscou. Il allume le caméscope et me déshabille. Cinq heures de rapports sexuels sans une seule pause, avec des jouets du sex-shop, de la glace, de la cire chaude et des concombres à glace.

Quelques mois plus tard, j'ai crié d'une voix déchirante dans le téléphone: "Tu ne comprends pas que tu es un monstre?" J'ai rompu avec lui. Lors de la réunion, il a demandé avec insistance la "dernière fois" ou au moins un baiser. Je ressentais le plus fort dégoût. Six mois plus tard, j'étais devenu un fer à repasser, dans la mesure de ses moyens, avec une voix qui demandait de retirer ces vidéos. Dix ans plus tard, il m'a trouvé à ICQ, a proposé de se rencontrer. Il y a environ deux ans, je l'ai retrouvé - cette fois sur Facebook - et j'ai de nouveau essayé de parler comme si de rien n'était. J'ai brusquement mis fin à la conversation. Dans son esprit, ce qui s'est passé il y a près de vingt ans est absolument normal. Dans mon - plus maintenant. Dans le processus de psychothérapie à long terme, j'ai eu une surestimation de nombreux événements.

J'ai dit à ma mère que quelque chose de terrible s'était passé - j'ai perdu mon portefeuille cette nuit-là. L'argent était le plus important dans notre famille. Je voulais dire que j'ai perdu quelque chose de très important.

J'ai encore 14 ans. Ma mère m'emmène à l'école. Elle n'aime pas le fait que je mette sur ses lèvres et qu'elles aient l'air gonflées: "J'ai sucé hier? Essayes-tu de te cacher?" Furieuse, elle essaie de me chasser de la voiture à toute vitesse et me dit qu’elle ne m'aime pas depuis longtemps, ni ma sœur: «Quand tu étais petite, tu étais jolie et maintenant j’attends que tu aies 18 ans. ne vous fournira pas. " Je pense qu’elle soupçonnait ce qui se passait, mais elle se sentait impuissante et ne savait pas quoi faire. Cette impuissance s'est transformée en agression. En tout cas, elle n'a pas dû attendre longtemps.

Je suis dans un hôpital pour enfants avec une inflammation suspectée des reins. Il s'avère rapidement que j'ai effectivement un VPH et un condylome. Je suis sorti de l'hôpital et m'a proposé de résoudre le problème lui-même. Maman vient me chercher à l'hôpital. Dans la voiture, elle rapporte qu'ils ont appelé de l'école et ont proposé de partir ou de rester pour la deuxième année. Comme ma mère a de plus en plus de problèmes d’argent, je décide de ne pas alourdir davantage son existence et de choisir de déduire. J'ai moi-même trouvé une clinique pour enlever les condylomes. Maman avait honte de moi, alors elle n'a participé à ce processus que financièrement. Après la procédure, j'ai déménagé pour vivre avec le petit ami de l'époque.

Avec ce gars, j'ai vécu un peu plus de six mois. Plus d'une fois, il m'a enfermé dans un appartement, un modem, un téléphone et des livres préférés. Je devais l'attendre à la maison avec un dîner prêt. Ensuite, tout me semblait absolument normal. Cette relation était clairement meilleure que toutes mes expériences précédentes avec des hommes.

À l’automne 2000, j’ai finalement décidé que je devais finir mes études et je suis allé à extern. Dans la section externe, la troïka dans l'année a coûté 600 roubles. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Le lendemain, celui qui m'a violée m'a accueilli à l'école avec des blagues et des hurlements. Apparemment, il a dit à tous les autres camarades de classe. Je n'ai rien fait, je n'ai rien dit à personne. Rien du tout. Cela semblait aussi normal pour moi. J'ai juste aboyé: "Va vérifier les plaies maintenant."

Histoire répétée. Les camarades de classe m'ont rejeté, j'ai fermé encore plus. J'ai quitté cette école aussi. Peu de temps auparavant, j’étais à la réunion de mes parents avec les mères et les grands-mères de mes camarades de classe. L'enseignant m'a de nouveau répété que j'étais très adulte.

Suivant était beaucoup d'histoires. Beaucoup d'entre eux étaient tristes. Par exemple, le petit ami de ma mère, rentré chez lui ivre, a commencé à se frotter contre moi et à dire qu'il m'aime bien, tout comme ma mère. C'est le seul moment où j'ai décidé de le dire à ma mère. Elle n'y croyait pas et j'ai de nouveau quitté la maison. Ou, par exemple, une rencontre avec un célèbre expatrié en 2003, dont la femme a bientôt accouché, ce que je n’ai appris que du journal Exile. Il m'a ramené à la maison, je me suis senti mal, j'ai perdu conscience et je me suis frappé la tête contre le sol. Au réveil, j'ai demandé de la glace. Il a juste ri et m'a emmené dans la chambre. J'ai perdu connaissance plusieurs fois pendant les rapports sexuels, mais cela ne l'a pas arrêté. Il y a eu aussi des années de vie avec un héroïnomane. Il m'a battu à plusieurs reprises avec sa tête contre le mur, m'a jeté des objets, y compris un aspirateur, a battu sa mère devant moi, m'a frappé aux genoux avec un mouvement de jambe sur mon visage, s'est brisé le pont du nez et a jeté le téléphone sur le mur. Couler le sang de mon visage, se moqua-t-il.

Pourquoi ai-je enduré tout ça? Tout cela me semblait normal - et faisait certainement partie de l'âge adulte. J'avais 19 ans et il avait 29 ans. C'était un homme sérieux et sérieux. J'ai également toléré cela, car lui et sa mère m'ont convaincu que je devais blâmer pour sa dépendance et que je devais y remédier. J'ai cru. Je croyais généralement avec plaisir s’ils me disaient que j’étais à blâmer. Les sentiments de culpabilité chroniques sont typiques des victimes de violence.

Toute ma vie, j'ai entendu dire que j'étais moi-même responsable. Quand j'ai raconté ce qui m'est arrivé à l'âge de 13 ans, mon ex-petit ami a immédiatement répondu: "Je suis coupable moi-même! Il n'y avait rien à se saouler. Ce n'est pas du tout un viol, ne l'inventez pas." Quand un enfant a 13 ans et qu'il s'enivre avant

la perte de conscience est un problème et la responsabilité incombe aussi bien aux parents qu’à la communauté. Lorsqu'un groupe de gars profite de la faiblesse d'un adolescent, il s'agit d'un viol et il n'y a aucune excuse pour cela. Plus tard, cet ex-petit ami a admis qu'il avait utilisé mon histoire plusieurs fois pour la masturbation, s'imaginant qu'il était l'un de mes violeurs. C’est aussi un problème de société et de culture moderne, je pense. Nous vivons dans un monde de culture du viol. Le viol c'est cool, ça excite, surtout les massifs. Enfoncer des écolières adolescentes est honorable.

Depuis 12 ans, je travaille avec des psychothérapeutes. Quand j'ai raconté à ma première psychothérapeute ce qui s'était passé, elle m'a dit que c'était un viol. J'ai ri. J'ai nié. J'ai dit que j'étais moi-même coupable et je l'ai demandé moi-même. J'ai dit: "Il n'y a pas eu de bleus, donc ce n'est pas un viol."

Des années plus tard, je n'arrive toujours pas à y croire. Je trouve encore des excuses. Par exemple, il ne s'agit que d'un signe des temps, Moscou de la fin des années 90. La génération d'enfants qui ont grandi sur le "Bachelor Party" ou le rock russe. Je pense encore souvent que je suis moi-même à blâmer. La culpabilité chronique mène à la conclusion que quelque chose ne va vraiment pas chez moi et que je ne mérite pas une vie normale. Je ne mérite pas le bonheur et le succès. Je suis sale et cassé. Je consacre la moitié de mon énergie à réfuter cette installation et l'autre moitié à la maintenir. La façon dont j'ai interprété les faits dans l'enfance et l'adolescence a façonné mes croyances actuelles. De nombreuses interprétations étaient incorrectes et biaisées. Quand j'étais enfant, je ne pouvais pas voir une image plus complète et j'avais une perception du monde plus égocentrique. Après avoir eu des relations sexuelles avec de nombreux partenaires à court terme différents, j'ai justifié ce qui s'est passé et défendu mon interprétation: "C'est normal, c'est la vie adulte, je suis maintenant adulte." Lorsqu’ils m’ont humilié, une autre interprétation a fonctionné: «Je suis mauvais, je suis sale, je le mérite».

Heureusement, travailler avec un psychothérapeute porte ses fruits.

Plus récemment, à l'automne 2014, à l'âge de 29 ans, au centre-ville de Moscou, en plein jour, à deux mois de distance près, deux épisodes se sont produits. Deux hommes, âgés de 40 à 45 ans, sont venus à ma rencontre. Ils m'ont atteint et l'un d'entre eux a tenté de me saisir entre mes jambes. J'ai réussi à arrêter la tentative en le frappant au bras. J'ai crié après quelque chose à propos de la police et que vous ne pouvez pas faire ça. Ils se mirent à rire ensemble et s'éloignèrent, comme si de rien n'était. Deux mois ont passé. Je rentrais à la maison, il faisait encore jour. Un paysan russe d'une quarantaine d'années, apparemment saoul, est venu derrière moi et m'a saisi par le cou. Il a dit à mon oreille: "Qu'est-ce qu'une fille pareille fait seule dans la rue?" J'ai commencé à demander de retirer mes mains et de me laisser partir. Les gens ont marché par. J'ai demandé l'aide d'un des hommes, mais il a dit: "Comprenez-vous", - et a continué. J'ai réussi à m'échapper. Je me suis tenu devant le délinquant et j'ai crié de colère: "Qu'est-ce que vous vous permettez? J'appellerai la police!" Il m'a appelé une chienne et est parti.

Auparavant, je serais embarrassé, j'aurais honte et j'irais tranquillement plus loin, en espérant que personne ne le remarquera et qu'il n'aurait toujours pensé: "Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?" Maintenant, je suis en colère et je commence à crier après les agresseurs. Je pense que ceci est une évaluation plus saine de la situation et une réaction normale. Des années de psychothérapie n'ont pas été vaines. Une agression non reconnue dans le passé justifie le courant. Si nous reconnaissons l'agression, il est plus probable qu'elle empêche sa récurrence.

Je voudrais ensuite trouver au moins une personne qui m'a écoutée, qui s'est embrassée et qui a expliqué qu'il s'agissait d'un viol, que des millions de femmes vivaient cela, mais que ce n'était pas la fin de la vie et qu'elle ne me rend pas pire que les autres.

À propos des conséquences Je crains les hommes, je ne fais pas confiance aux autres et j'entre peu dans des relations à long terme, en évitant l'affection. Je ne crois pas que vous puissiez m'aimer, et plus encore, j'ai peur de ne pouvoir moi-même aimer moi-même ni les autres. Je n'aime pas regarder mon corps dans le miroir. Je n'ai pas d'orgasme. Les médecins m'ont dit toute ma vie que je ne pourrais pas avoir d'enfants: polykystose, obstruction des trompes de Fallope, œufs sans pareil, le diable sait quoi d'autre. J'ai traversé beaucoup de maladies. Je ne pouvais pas faire face à cette blessure tout seul et je ne pouvais même pas obtenir une éducation scolaire. J'ai accepté la position de la victime comme norme: mes perceptions du permis étaient grandement déformées et j'ai permis de me traiter à votre guise. Faible estime de soi. Culpabilité et honte chroniques. Il m'est souvent difficile de déterminer quand je suis manipulé. J'ai du mal à distinguer la vérité du mensonge, car toute ma vie, j'ai reçu des signaux très contradictoires. Et, probablement, le plus triste est la solitude profonde et le désir fréquent de s'isoler.

Une grande partie de cela aurait pu être évitée. Selon mon psychothérapeute actuelle, les conséquences psychologiques sont minimisées si la famille entretient une relation de confiance et que l'enfant raconte l'histoire aux parents, qui les soutiennent à leur tour. Les parents aident l'enfant à interpréter les événements, en évitant la formation de fausses croyances et le déplacement des normes.

J'aimerais avoir plus confiance en mon enfance. Alors je me suis retourné et j'ai crié dans le trolleybus. Alors je me suis indigné et ai demandé à Osman: "Qu'est-ce que tu fais?" Je voudrais pour moi ne pas me sentir comme un fardeau et un étranger dans ma famille et donc ne pas chercher à quitter la maison le plus tôt possible. J'aimerais que ces gars, voyant un adolescent ivre, m'envoient chez moi, sans leur donner de la vodka et les traîner dans les garages et me ramener à tour de rôle pour ma propre satisfaction. J'aimerais que ma mère me serre à la maison, pleure et me demande de raconter tout ce qui s'est passé cette nuit-là. J'aimerais être emmené chez un médecin et un psychologue spécialisé dans le viol précoce.

J'aimerais que ma mère ne me laisse pas quitter l'école et la maison à 14 ans pour m'expliquer les conséquences de cette décision. J'aimerais savoir à quoi ça ressemble quand un homme aimé vous frappe. J'aimerais pouvoir me défendre moi-même. J'aimerais que mes parents fassent plus preuve d'amour et de sollicitude, consacrent plus de temps à ma soeur et à moi, et non pas à des affaires, et ne m'envoient pas en bas âge vivre à Khabarovsk avec ma grand-mère et mon grand-parent adoptif. J'aimerais que mes parents me donnent plus de confiance en moi et me parlent des relations sexuelles et de l'importance de prendre soin de soi et d'aimer son corps. Je voudrais ensuite trouver au moins une personne qui m'a écouté, qui m'a embrassé et qui m'a expliqué qu'il s'agissait d'un viol, que des millions de femmes vivaient cela, mais que ce n'était pas la fin de la vie, cela ne me rend pas pire que les autres, que j'ai le droit de pleine vie, comme tout le monde.

Le passé ne peut pas être corrigé, mais j'ai déjà fait un excellent travail pour apprendre à vivre et à voir le monde différemment. Ce que je peux faire maintenant, c’est continuer à travailler avec un psychothérapeute, trouver les fausses attitudes qui entravent mon développement et les changer. Et je peux partager cette histoire. J'espère que cela aidera quelqu'un.