Comment j'ai combattu la dépression: du déni au traitement
"Alice, assurez-vous d'écrire à ce sujet! C’est un mystère de la violence domestique: peu de gens osent en parler à voix haute ", me disait un rédacteur en chef quand j’ai honnêtement expliqué pourquoi le radar avait disparu du radar pendant six mois et ce qui m’était arrivé tout le temps. Je sais que mes aveux vont me surprendre beaucoup peuvent décider que j’exagère, mais le fait demeure: pendant moins d’un an, j’étais malade de dépression avec des montagnes russes d’illumination soudaine et de nouvelles étapes du désespoir. J’écris ce texte de la première personne et je ne cache pas son nom car Internet russe est plein de discussions de dépression echennymi sur les personnages de la troisième personne. « Il arrive à quelqu'un, mais pas avec moi. » Cela crée une fausse image des maladies anonymes qui affligent si seulement faiblards et des perdants, foule sans visage, sans noms, prénoms et professions.
Je ne savais pas que j'étais malade, mais un matin de novembre, j'ai composé le numéro du service d'assistance psychologique par peur de faire quelque chose avec moi-même pendant que mon mari et mon chien dormaient dans la pièce voisine. Après plusieurs mois de sommeil et de troubles de la mémoire, j’ai inspecté mentalement la maison et
Je cherchais un endroit pour me pendre. Les principaux signes de dépression - inattention, irritabilité, fatigue constante, mécontentement envers soi-même et envers les autres - n'étaient pas perçus séparément, et en quelques mois, sont devenus une partie de ma personnalité. Il était tout simplement impossible de continuer à vivre dans cet État et de croire que cet État pourrait disparaître quelque part.
Dans toute conversation inconfortable, vous devriez toujours commencer en premier, quelque part de loin. Comme beaucoup d’adolescents, j’ai testé les limites de ma propre endurance. Mon corps était athlétique et fort et a donc produit des résultats incroyables. Par exemple, pendant deux ans, j'ai vécu une double vie: l'après-midi, je me préparais à entrer à l'université et, la nuit, à lire Gary et Eliade. Après trois jours sans sommeil, j’aurais pu passer l’examen et me produire en public. Pour effectuer rapidement une tâche difficile et inhabituelle, il me suffisait de boire une tasse de café et j'ai appris la langue étrangère parlée à l'oreille pendant 4 mois.
Beaucoup de jeunes vivent avec une psyché en mouvement, s'habituant finalement à leur condition: j'avais une cyclothymie typique, selon les médecins - un problème qui affecte de 1 à 5% des personnes, alors que la majorité ne reçoit toujours aucune aide professionnelle de leur vie. Des périodes d'activité intense suivaient de longues périodes de déclin ou de calme paresseux: l'une se produisait souvent par temps ensoleillé, l'autre par temps nuageux. Peu à peu, les périodes sont devenues plus fortes et plus courtes, après un événement dramatique de ma vie, des éclats de colère et de longues périodes de mauvaise humeur démesurée, la sociabilité a alterné avec l'isolement, et pour une personne qui vit sans espace personnel (d'abord avec ses parents et ensuite avec son mari), au fil des ans est devenu un énorme problème.
Les causes de la dépression ou des facteurs de maladie prolongée sont souvent des problèmes de votre vie personnelle et au travail, la maladie et le décès d'êtres chers, la vie dans un environnement inconfortable ou le manque d'accomplissement, l'abus d'alcool et de drogues. Mais il existe aussi une douzaine de facteurs supplémentaires qui, superposés au type de personnalité, peuvent déclencher le mécanisme de la dépression sans déclencher de manière externe. Faible estime de soi, contradictions attendues depuis longtemps avec les membres de la famille, perturbations hormonales, régime quotidien - avec des prédispositions à des changements d'humeur drastiques, chacun de ces facteurs peut devenir un puissant point d'ancrage pour la dépression.
Il s'est avéré que dans mon cas, rien ne s'est passé pour que ma vie soit un enfer. Au moment de ma plus grande dépression nerveuse l'été dernier, j'étais mariée à un être cher et vivais au centre de ma ville bien-aimée, entourée de mes amis préférés.
et une famille de compréhension. J'ai eu un travail de freelance agréable et beaucoup de connaissances. J'ai tout aimé: lire, regarder des films, aller au musée, étudier, communiquer. Et à un moment donné, je n'ai pas dormi pendant quelques jours, je n'ai pas mangé et j'ai compris que je hais tout cela du plus profond de mon cœur. Je vis mal, fais semblant d'être quelqu'un d'autre, occupe la place de quelqu'un d'autre. Et personne ne sera pire si je disparais. Une petite hallucination, un peu du roman “Nausea” et du film “Interrupted Life” - au début, la dépression se prétendait être une autre crise existentielle et une étape qu'il suffisait de franchir.
La dépression nerveuse n'a duré que quelques jours, lorsque j'ai littéralement marché le long du mur, me suis tue ou ai répondu à des questions sans ambiguïté, manqué des appels et pleuré plusieurs fois par jour. Mon anniversaire me posait des questions finales annuelles sur ce que j'avais accompli, ce qui s'était passé, pourquoi je suis où je suis maintenant, si je vis comme il se doit et comment ils l'attendent de moi. Ces questions, si vous lisez les forums psychologiques, font souffrir beaucoup d'adultes juste avant les vacances. Toutes les occasions manquées sont placées dans une rangée, comme des expositions dans le musée, de sorte qu’elles sont plus pratiques à considérer. Mes réponses ne m'ont pas réconforté. Je sais que beaucoup cherchent la joie dans une rage amusante, des aventures, au fond d'une bouteille ou au bout d'un banc, mais toutes ces méthodes n'ont jamais fonctionné pour moi. Une image du monde si familière, où je vis en paix avec moi-même, s’est effondrée - et je me suis haïe: pour la paresse et la faiblesse, pour les visions étroites et les traits d’apparence, pour chaque mot inséré maladroitement et appel manqué, pour toute erreur commise.
Bien que mon état d’anniversaire s’aggrave et que je sois même contraint d’annuler une fête pour des amis, je n’ai toujours pas conscience de ma maladie, pensant que c’était une bande noire qui durait trop longtemps. J'étais trop habitué au cyclotime et je ne le considérais pas comme une maladie, mais comme une partie intégrante de moi-même. Kurt Cobain avait peur que quand il guérissait son estomac, toutes les chansons lui tombent dessus et que les poèmes disparaissent et qu'il reste un simple zadrot américain, qui n'intéresse personne. Je pensais aussi à quelque chose de similaire: si vous supprimez mes sautes d’humeur, euphorie et hibernation estivales luxuriantes en hiver, jours sombres où vous ne voulez voir personne et moments de désespoir lorsque vous souhaitez écraser le reflet dans le miroir, ce n’est pas tout à fait moi. Qui va alors remuer le cul à la danse, composer des poèmes pour une raison quelconque et faire cuire un curry épicé et fougueux à deux heures du matin? La même fille fait la même chose.
Au début, j'ai partagé beaucoup d'expériences avec mon mari - un homme qui me comprend le mieux et peut-être avec ceux qui traversent des états similaires. Lui et tous les amis adéquats ont confirmé mes sentiments: douter est juste, avoir peur de se tromper est normal, le faire malgré tout - soyez sûr d’être ouvert et d’accepter est le plus grand luxe. Tout ce que j'ai partagé avec eux, j'ai entendu en réponse. Nous avons peur, nous doutons, nous ne comprenons pas ce que nous faisons, mais nous ne pouvons que le faire, nous avons une responsabilité énorme pour les parents et les enfants, nous devons essayer de nous forcer si vous êtes sur la bonne voie.
Dans les forums sur la dépression, la plupart des femmes le sont vraiment, mais il y a aussi des hommes. Il est encore plus surprenant de voir des hommes sur les forums de sites dédiés aux femmes, où ils essaient de comprendre quoi faire avec leurs épouses qui pleurent toujours, comment les aider, ce qu’ils ont mal fait.
La plupart disent exactement ce que je ressentais - énumérez les symptômes du banal, mais à partir de cette souffrance non moins aiguë: impossible de se lever le matin du lit, nourriture par la force, sommeil intermittent et agité, sentiment constant de ne pas être à la place, insécurité chez tout le monde. en un mot, de légères hallucinations visuelles et auditives, la culpabilité, le travail médiocre, la peur de tout, que ce soit un oiseau qui passe ou un homme qui parle dans la rue.
Sur les forums, beaucoup se plaignent de nombreuses années de dépression: force de travail, vie au détriment de la famille, activités mal-aimées, crédit à vie, pauvreté domestique, manque d'amis. Ils sont repris dans les commentaires de centaines de sympathisants et partagent des dosages maison de sédatifs et des sites où l’on peut acheter n'importe quel comprimé sans ordonnance. Parfois, les commentaires et les diagnostics étaient prêts: "Vous vous êtes éclairé dans les grandes villes. Allumez un réchaud dans le village - et votre dépression disparaîtra comme une main", "Je suis allé voir un neurologue - elle m'a prescrit un nouveau passeport. Elle a dit: vous ne vivez pas pour vous-même. et pour un mari et des enfants. Si vous vivez pour les autres, cela devient immédiatement meilleur. Tout est de l'égoïsme. "
"L'égoïsme" est probablement l'un des mots les plus courants quand on parle de dépression. Sinon, comment appeler une personne qui, pendant plusieurs années, dit constamment qu'elle se sent mal? Attire l'attention sur vous-même? Crier "Wolf!" où rien ne se passe? Les discours accusatoires étaient un refrain familier de «je suis coupable moi-même» de différentes manières: «personne ne vous a forcé à accoucher» - à la dépression post-partum, «je l'ai choisi moi-même, maintenant pour éclaircir» - à un mariage infructueux, "où vos yeux avaient l'air" - à un enfant problématique Tournez la tête et regardez autour de vous combien de personnes vraiment malheureuses sont autour ", à propos de toute plainte qui n'est pas liée à une catastrophe spécifique.
Les enfants affamés en Afrique, les esclaves dans les usines chinoises, les victimes des guerres et des balayages sont régulièrement cités comme arguments - et tant qu'ils existent, cela signifie que tout n'est pas si mauvais aujourd'hui. Les suicides réels et potentiels sont condamnés avec l'agilité du christianisme primitif: "Vous n'avez pas assez de force morale pour faire face à vous-même, vous n'avez pas besoin d'être un chiffon!" Pour beaucoup, les idées suicidaires sont dans l’espace du péché et non de la maladie, et même après la mort de notre bien-aimé Robin Williams, le son était trop empoisonné pour une personne talentueuse qui semblait avoir tout.
La dépression, en particulier chez les citoyens, est le plus souvent invisible jusqu'à ce qu'il soit trop tard, et les aveux des personnes qui en souffrent sont presque toujours signés sous de faux noms ou publiés anonymement. Il n'y a pas tellement de mots interdits, et "dépression" est l'un d'entre eux. Nous ne pouvons pas dire que nous souffrons - comme si d’autres abandonneraient leur heureuse famille et leurs proches et commenceraient à souffrir. "Dépression - depuis le temps libre. Empruntez-vous pendant 16 heures - et vos jambes vont tomber, ne poussent plus la dépression." Vous pouvez soupirer autant que vous le souhaitez autour d'un verre de vin avec vos amis, mais c'est la «dépression» qui s'exprime à haute voix qui devient presque toujours un mot-clé dans toute petite conversation. J'ai dit ce mot plusieurs fois à presque des étrangers, ils ont commencé à taper dans les yeux et à ne plus savoir quoi me dire.
Seul mon mari était au courant de mon état. J'avais honte et étrange de parler de moi à qui que ce soit - personne ne m'a vu pleurer «comme ça» pendant les 28 années de ma vie. Cependant, plusieurs fois en larmes sans raison, ma famille m'a trouvé
amis et ici déjà dû tout dire honnêtement. Il est dégoûtant d'admettre que vous vous sentez inutile et superflu, mais vous avez dû défendre d'une manière ou d'une autre les départs soudains des invités, les disparitions sans adieu, les messages sans réponse. Ensuite, j'ai fait une pause avec quelques tâches, ce qui ne m'est jamais arrivé. Ensuite, je n’ai pas quitté la pièce pendant plusieurs jours dans l’espoir de dormir quand même. C'était le quatrième mois de mon insomnie, et j'ai finalement réalisé qu'il y avait une autre semaine de ce type - et que je créerais mon propre club de combat. La torture par manque de sommeil n'est pas en vain considérée comme l'une des plus fortes.
À 8 h 30, un de ces matins, j'ai écrit à un ami psychologue pour lui demander un contact psychiatrique urgent. Sur la ligne d’aide psychologique, une voix froide, tentée de me persuader de prendre rendez-vous avec deux médecins: un neuropathologiste et un psychiatre, a fait l’objet d’une voix très sobre, équilibrée et sans émotion. Il est impossible d'y croire, mais j'avais peur de quitter la maison et de parler aux gens. Dès que je suis sorti dans la rue, je me suis mis à transpirer, je m'étouffais dans les transports et cachais mes yeux aux passants. La route de la pharmacie était un test, le mari ne pouvait me faire promener le chien pendant une semaine, bien que ce soit généralement mon activité préférée. Au dispensaire psychoneurologique municipal, ma visite était prévue au bout de 10 jours. À ce moment-là, je ne pouvais même pas planifier pour demain et je devais refuser une visite prévue chez un médecin de l'État. J'ai commencé à chercher des médecins par mes connaissances.
Il faut dire que les pensées suicidaires sont un bouton rouge urgent et le signal qu'un psychiatre devrait être traité directement demain, sans attendre que cela «passe par lui-même». Le choix d'un médecin est une astuce distincte, et il est utile de l'expliquer plus en détail. Malheureusement, l'état de la psychiatrie et de l'assistance psychologique en Russie est déplorable et il est affreux de faire appel à un spécialiste. Il semble que vous serez forcé d'entrer à l'hôpital et obligé de rester au lit pour toutes vos pensées. Par conséquent, les patients désorientés consultent le plus souvent des psychologues et des psychanalystes qui n’ont pas de formation médicale et qui n’ont donc pas les qualifications et le droit de traiter des patients suicidaires. Leurs conseils et leur formation peuvent être très utiles dans une situation normale pour la croissance personnelle, la résolution de situations de crise, mais pas dans le cas où vous voulez vous tuer et que vous pensez à un moyen spécifique. Un psychiatre est une personne ayant une formation médicale de longue durée qui, en plus d’un institut de médecine, peut avoir une formation supplémentaire et une expérience de stage, peut travailler avec des médicaments et participer à des recherches et à des expériences.
Le premier psychiatre m'a emmené loin de chez moi et c'était une torture distincte de lui faire subir. Se rendre au dispensaire neuropsychiatrique municipal à la périphérie de la ville est un test pour soi-même. Comment je ne peux pas faire face tout seul? À quelle profondeur je suis tombé
dans ta maladie? Sur les bancs, il y avait beaucoup de jeunes filles effrayées et tristes, plusieurs couples de parents qui ont amené leurs enfants sous les bras. Je me suis un peu calmé, je peux bouger moi-même sans aide. Le premier psychiatre m'a traité par hypnothérapie: j'ai décidé que j'étais trop fort pour recourir à des médicaments et que je pouvais tout faire à ma guise et en travaillant avec l'esprit subconscient. Après 6 séances, le rêve ne revenait pas et la détérioration était catastrophique: au cours de la dernière semaine, j'ai perdu 5 kg, je ne buvais presque que de l'eau, je ne pouvais pas lire et me rappeler une seule longue phrase.
À la fête d'anniversaire d'un ami à la veille du Nouvel An, je l'ai laissé partir, j'ai bu une quantité record d'alcool, j'ai dansé toutes mes jambes et je me suis envolé pour les vacances. Un billet d'avion m'a sauvé dans les situations les plus difficiles. Sauvé et maintenant. Sans aucune pilule au soleil parmi les paumes, je me suis immédiatement sentie mieux, j'ai commencé à manger normalement et j'ai dormi comme une marmotte. Mais trois jours avant de rentrer à Moscou, il est devenu terriblement difficile pour moi de dormir et de respirer. Je ne pouvais penser à rien, si ce n’était que toutes les affaires à venir échoueraient, je me déshonorerais moi-même, je ne réussirais pas et mes amis et ma famille communiqueraient avec moi simplement par habitude. À la mi-janvier, j'ai rattrapé la phase suivante de la dysphorie.
Avec une détérioration notable, j'ai changé de médecin et j'ai décidé de réessayer le traitement - sans pilule ni hypnothérapie. Attentif, intelligent et très indifférent, mon médecin n’était pas beaucoup plus âgé et souffrait de paralysie cérébrale. Pendant les premières minutes, j'ai essayé de cacher la surprise avec laquelle je regardais sa promenade. Contrairement au premier médecin, il a posé beaucoup de questions personnelles, s’est souvenu de ce que je disais et a fait de son mieux pour m’aider à toutes les bonnes choses qui étaient en moi et autour de moi. Entre-temps, il m'a raconté comment il avait appris à marcher pendant deux ans sans espoir de pouvoir y aller - jour après jour, il essayait méthodiquement de se mettre debout, bien que les médecins lui aient prédit qu'il serait enchaîné au fauteuil. Maintenant, il se balance dans le gymnase et marche seul. Je me sentais honteux pour mes deux jambes entières et pour les accès de blues et de rage près de cet homme. "C'est pourquoi je te raconte mon histoire. Même s'il y avait un moyen de sortir de ma situation. De la tienne, c'est beaucoup plus facile."
Tous les psychothérapeutes avertissent que le processus de guérison est un travail long et douloureux. A ce stade, j'ai littéralement entendu les rouages de ma tête tourner, à quel point toute pensée inhabituelle ou action atypique est difficile à supporter. Nous avons fait des exercices pour acquérir de bonnes habitudes, je lui ai raconté le conflit de longue date avec ma propre voix intérieure, le fait que j'avais peur de la vieillesse et des maladies de mes proches. Je devais apprendre par moi-même à ne pas rentrer chez moi comme d'habitude, à lire des livres inhabituels, à faire des choses non conventionnelles, à vaincre leur timidité dix fois par jour.
Je mange plus longtemps, plus je réalisais qu'il était temps de parler honnêtement de ce qui se passait. C'était douloureux pour moi de confesser ma maladie à mes parents. Mais quand j'ai partagé mon anxiété, ma mère a expliqué comment les antidépresseurs prenaient un long traitement.
à l'âge de trois ans, quand elle a épuisé son emploi. J'avais 11 ou 12 ans, ma mère n'en a jamais parlé. Je me souvenais vaguement avoir vu ma mère allongée au même endroit toute la journée avec un regard errant plein de larmes. Comment elle s'est réveillée au milieu de la nuit et est venue me rendre visite, comment elle a explosé et pleuré de plein fouet, mais j'étais en colère, elle m'a appelée et je n'ai pas compris ce qui n'allait pas avec elle. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Je me souviens de la façon dont l'une des fêtes les plus drôles de ma maison a fini par parler à mes amis de la solitude et des antidépresseurs: j'ai découvert l'existence de certains des amis les plus doux et les plus actifs sur lesquels ils étaient assis depuis des années. Ils en ont parlé avec tant de désinvolture et de fraîcheur que de précautions ménagères: deux heures du matin et une le soir afin de ne pas ternir quelque chose dans cet esprit. On me voyait pleurer ou être plus sombre que d’habitude, mais j’ai aussi vu d’anciens amis - anxieux, anxieux, peur de vivre à mi-chemin. Plus récemment, je suis tombé sur un article selon lequel la plupart des enfants modernes, au lieu de fantômes, ont peur de l'échec - c'est comme si tous ces enfants m'entouraient dans la chair de vieux amis. Beaucoup ont rivalisé entre eux au sujet de la fatigue liée au travail mal aimé, au manque de confiance en leurs capacités, en leur partenaire, pour l’avenir. La crise était imminente et même les plus pacifiques ont commencé à s'inquiéter, se demandant en quoi leurs salaires et leurs projets pour l'année allaient devenir, comment vivre plus longtemps et comment améliorer leur vie.
Quand mon insomnie est passée plus d'un an et demi, une autre nuit nerveuse, j'ai demandé à un ami qui avait déjà été déprimé d'avoir les contacts d'un autre médecin. Pour commencer, il me fallait un bon somnifère pour pouvoir dormir dans les six mois de ma vie dangereuse. Mon troisième psychiatre m'a rencontré dans un lieu public quand j'étais à nouveau au fond. J'étais fatiguée de compter ces temps et suis arrivée à la réunion à 9 heures du matin sans faire de bruit, n'ayant pas dormi la nuit. L’hypnothérapie et une conversation de cinq heures se sont soldées par une vision terrible et une découverte très désagréable: malgré le fait que je semblais me permettre d’être moi-même, je ne puis tout au long de ma vie ne pas pouvoir vraiment m'aimer. Acceptez les lacunes et commencez à travailler sur les avantages, investissez toute votre force dans votre bien-aimé et n’ayez pas peur de l’échec. La plupart des gens ont ces phobies, mais si elles vous empêchent de vous réveiller et de vous lever du lit, vous ne pourrez en aucun cas vous passer d'un spécialiste.
Après la première visite, j'ai ressenti une formidable poussée de force, que je n'avais jamais ressentie de toute ma vie. Eh bien, c'est, jamais du tout. Il existe des métaphores vulgaires sur les ailes cultivées, mais je dirais plutôt que mon pouvoir a triplé physiquement et moralement. J'étais consciente du syndrome de la première visite chez un psychothérapeute, mais je ne pouvais même pas imaginer un tel soulagement. La bosse de six mois dans ma poitrine a disparu, j'ai commencé à dormir normalement et j'ai cessé de m'inquiéter. En cinq jours, j'ai fait des choses que je ne pouvais pas faire pendant deux mois. Mais un autre moment aigu d'insécurité dangereuse s'est produit, lié au travail. L'insomnie et les troubles de l'appétit sont à nouveau apparus dans ma vie et, pour la première fois, j'ai opté pour des pilules. C'étaient les antidépresseurs les plus simples et les plus connus sous la supervision d'un psychiatre ayant 30 ans d'expérience, qui travaille dans la réadaptation des suicides et en groupe dans un quart de travail attire les gens du monde à venir.
Pendant plusieurs jours, nous avons travaillé avec soin à la routine quotidienne pour éliminer le chaos de la vie. Un cas ayant échoué pourrait me dérouter et gâcher mon humeur pendant plusieurs jours. Il s’est avéré que la peur avait de grands yeux et j’ai fait toutes les choses difficiles et même intolérables en peu de temps. Serrant les dents et les larmes aux yeux, j'ai soudain réalisé à quel point je savais peu de choses sur les choses et les gens autour de moi, à quel point j'exagérais ma signification. Après que je sois de nouveau ivre pour surmonter ma maladresse, la psyché ricochée de la manière la plus terrible qui soit - perdant à nouveau ma voix et mon envie de vivre pendant quelques jours, je me suis juré de ne jamais boire, pour faciliter le début d'une conversation ou se sentir mal à l'aise. J'ai donc abandonné l'alcool ordinaire, un dépresseur bien connu, que j'ai, comme beaucoup, bu avec ou sans boisson, pour éliminer les obstacles à la communication.
Avec mon médecin, nous avons surtout discuté de la procrastination et de la paresse domestique. Quand avez-vous besoin d'être paresseux? Et quand la paresse est la peur? Et si l'un est présent et l'autre? Dans mon cas, il s'est avéré qu'être paresseux et relaxant est le contraire. Et il y a beaucoup plus de temps dans les jours qu'il n'y parait à première vue. Pour être honnête avec ma journée habituelle, il y a beaucoup d'espace pour le travail et les activités préférées, pour les livres et les promenades, pour la socialisation et la solitude, ainsi que pour les choses soudaines que j'ai reportées toute ma vie. Pendant cent ans, j’ai voulu chanter et danser et apprendre l’espagnol, mais avec des excuses, je travaille beaucoup et je n’ai pas le temps de passer du temps avec mon mari et mes amis. Sur les conseils du médecin, je me suis immédiatement inscrite à tous les cours que je reportais depuis longtemps et l'horaire a changé, ce qui a permis de gagner beaucoup de temps sur quelque chose qui soulage le stress, entraîne le cerveau et renforce le corps. Finies les séries ridicules et les tergiversations dans le réseau, il fut un temps pour le sport et les rencontres avec des amis. Mettre de côté des choses simples et nécessaires pour moi, en fin de compte, sapait mon bien-être autant que des cocktails réguliers et un mode de vie sédentaire.
Il y a quelques semaines, j'ai finalement récupéré, même si depuis le début du mois de mars, je suis constamment en train de guérir et j'ai facilement fait ce que je ne pouvais pas faire auparavant. Au cours de cette année maudite, j’ai écrit pas mal de textes, tenu des conférences et ouvert deux expositions, suis allée en entrevue, rencontré
avec des amis et même fait des fêtes bruyantes. J’ai rencontré des centaines de nouvelles personnes, dont aucune, très probablement, ne savait pas ce qui m’arrivait et ce que je devrais leur dire bonjour et donner mon nom. Pendant ce temps, mon mari est devenu mon garde du corps, au sens littéral du terme, de meilleur ami, et ces amis proches en qui j'avais confiance en moi se relaient quand j'étais sur le bord et devenaient pratiquement des membres de la famille.
Quelle était cette condition? Pourquoi cela m'est-il arrivé? Et vais-je y revenir? Mon médecin m'a dit que vous pouviez pousser par le bas et j'ai maintenant une leçon pour toujours qui me permet de distinguer le blues saisonnier de la vraie maladie. «Maintenant, vous saurez ce qui est vraiment mauvais», m'a-t-il finalement dit. Il a demandé à surveiller en permanence le régime alimentaire et le sommeil et à ne pas remettre à plus tard l'après-demain ce qui devait être fait l'avant-hier. J'ai eu beaucoup de chance de pouvoir sortir de ce gouffre avec ceux qui ont cru en moi. Et j’ai réalisé à quel point nous parlons peu, de manière trompeuse et silencieuse, de ce sentiment oppressant de désespoir qui nous hante lorsque nous vivons sans amour pour nous-mêmes, notre environnement et notre cause.
Il y a quelques années, je pensais également que la dépression était un «chaos de l'esprit» et qu'il suffisait de croire au bien et d'être bon pour que cette maladie, comme beaucoup d'autres, vous évite. Il était facile pour moi d’imaginer que nous-mêmes, à de rares exceptions près, sommes responsables de nos maladies. Mais la dépression ne peut être guérie par de bonnes pensées et un billet pour un pays chaud, une bouteille de vin du vendredi au dimanche ou des rapports sexuels occasionnels. Comme toute maladie longue et dégoûtante, elle est très profonde et ressort dans toute sa laideur lorsque vous avez vraiment décidé de mettre fin à l'inquiétude éternelle une fois pour toutes. Si le temps est venu de régler le problème, cela ne semblera pas un peu difficile, je le dis simplement. Et personne ne garantit que la dépression ne reviendra pas à un autre tour et dans une autre situation. D'autre part, après l'avoir remporté une fois, vous savez déjà que vous pouvez le faire en principe. Que ce ne soit pas une partie de votre personnalité, sans laquelle vous ne pouvez pas survivre, mais une maladie affectueuse, dont vous devez vous débarrasser de toutes vos forces et avec une aide extérieure. Et s'il y a une personne à côté de moi qui dit: "Je sais ce que tu ressens, j'étais malade de dépression et il semblerait que toi aussi tu sois malade. On te montrera au médecin?" - ça vaut la peine d'écouter. Peut-être sait-il de quoi il parle et vous tend la main quand vous ne comprenez même pas que vous en avez besoin.
