Et si les frères et soeurs aiment plus

Les parents sont censés aimer tous leurs enfants. de manière égale et sans condition - indépendamment de l'obéissance et des notes à l'école, qu'ils se conforment ou non à leurs idées sur le bien-être, la réussite, l'attrait visuel et d'autres critères. Mais pour diverses raisons, l’attention au sein de la famille peut être répartie de manière inégale: par exemple, une partie de la responsabilité du plus jeune est transférée à l’aîné et le plus jeune lutte pour attirer l’attention de la mère ou du père. Et même si les parents essaient de ne pas choisir une personne, souvent un frère ou une sœur peut ressentir un manque d'amour, bien qu'à première vue, il n'y ait aucune raison objective à cela. Nos héroïnes ont raconté comment elles rivalisaient avec leurs frères et sœurs pour attirer l’attention des parents dans leur enfance et comment leur relation avec leur famille se développait maintenant.

Entretien: Irina Kuzmichyova

Alina

Ma soeur et moi sommes jumeaux. Extérieurement, ils sont très semblables et les personnages sont opposés: elle est silex, je suis beaucoup plus douce et flexible. Quand j'étais enfant, j'étais sûr que ma mère aime sa sœur plus que moi. Mais cela ne m’est jamais venu à l’esprit de me fâcher contre ma mère ou ma sœur à cause de cela - j’ai simplement accepté la situation comme un climat impossible à influencer. Il y avait suffisamment de raisons pour des conflits mineurs, mais j'aime ma sœur et je l'admire quoi qu'il en soit.

Malheureusement, le scénario d'un «héros secondaire» imposé à sa propre psyché ne pouvait qu'affecter ma vie. Pendant de nombreuses années, je n’étais pas sûre de moi et je cherchais constamment l’approbation de ma sœur. Je pensais qu'elle méritait plus que moi.

Je pense que ma sœur a plus de talent que moi, mais les parents aiment les enfants, pas pour ça. Aujourd'hui, je pense que ma mère nous a aimés de la même façon - ma sœur a simplement demandé plus d'attention et ne pouvait plus la supporter lorsqu'elle a été refusée. Je ne pouvais pas insister seul, alors je l’ai eu par principe résiduel. Notre enfance était dans les années quatre-vingt-dix, notre mère nous a élevés seuls, pensant à certains problèmes d'enfants, en plus de la nourriture et des vêtements, elle n'avait tout simplement pas le temps. Maintenant, j'ai moi-même trois enfants et distribuer une quantité égale d'attention et d'amour est une tâche surnaturelle. Je ne peux que leur assurer que je les aime tout aussi fermement (c’est vrai) et espérer qu’ils le croient.

Nastya

Jusqu'à six ans, j'ai reçu beaucoup d'attention, puis mon frère cadet a fait irruption dans ma vie. Je n’ai pas travaillé avec lui tout de suite: c’était difficile d’accepter que mes parents soient passés de moi à un petit paquet toujours criant. Quand il a grandi et que nous étions seuls dans la pièce, je pouvais lui cogner la tête contre la porte du placard ou me frapper avec un jouet. Je pense que mes parents ont vu et compris mon agression, mais au lieu de parler, j'ai reçu une gifle solide avec la main lourde de la mère et une heure dans le coin. Naturellement, la vie ne s’est pas simplifiée et l’aveuglement de son frère, à la fois embrassé et plaint, n’a fait que grandir.

J'ai bien étudié, je suis allé dans différents milieux. Mais il n'y avait pas de relation intime au sein de la famille: je devais être parfaite pour mériter les câlins et les bisous de ma mère - mon frère les avait reçus comme ça. La situation a changé quand mon deuxième frère est né. Les parents sont passés chez lui, et il en est de même pour la moyenne qui m'est arrivée à l'âge de six ans (il était d'ailleurs identique à ce moment-là): au lieu d'amour, il n'a ressenti qu'une agression envers le plus jeune. À l’âge de douze ans, j’étais adulte et je jouais le rôle d’une nounou: j’ai emmené le plus jeune à la maternelle et joué avec lui. Le demi-frère a trouvé un moyen de sortir de l'agression par manque d'attention - il est passé aux jeux informatiques et est parti à lui-même.

Maintenant, ma relation avec mon frère intermédiaire introverti est bien meilleure. Peut-être parce qu'après le divorce de ses parents, il est allé vivre avec son père dans un autre pays. Je le vois rarement et il me manque. Mais nous avons assez d’une demi-heure pour communiquer, puis l’ordinateur prend le relais et mes questions s’épuisent. Junior habite avec sa mère. Il est resté l’enfant le plus choyé et, à dix heures, il commence toujours à crier en public si, par exemple, vous ne lui achetez pas un jouet. Je ne le laisse pas faire, cela se traduit par un conflit de larmes et des portes qui claquent. Je ne peux pas sortir plus de deux heures par jour.

Jusqu'à présent, j'ai le sentiment d'avoir été abandonné trop tôt et de ne pas aimer le loup. Jusqu'à présent, je dois encourager les parents. Merci à eux de m'avoir inculqué la persévérance, la discipline et la capacité de se mettre dans la tête. Mais à quel prix? Je préférerais être plus doux. Peut-être que si les parents avaient agi différemment, ma vie aurait été différente et je ne regarderais pas l'institution de la famille comme une peine à perpétuité. Je n'en ai pas discuté avec mes parents: de telles conversations m'effondreraient, mais elles ne seraient en aucun cas affectées.

Karina

Peut-être que notre famille peut s'appeler un cliché. Je suis une "fille de papa" classique, mon grand frère est une "poule mouillée". Non, il est très indépendant, juste que ma mère l'aimait davantage, et mon père - moi, et il semble que c'était réciproque. Je me suis battu avec mon frère pour attirer l'attention non pas des deux parents, mais uniquement de maman. Par exemple, lorsque j'apprenais au lycée et que je venais tard des soirées, ma mère m'a dit de cuisiner pour moi-même. Et quand son frère est revenu du travail, même plus tard, elle lui préparait toujours le dîner. Cela peut sembler mesquin, mais une attention particulière est portée aux détails, et cela est particulièrement nécessaire pour un adolescent.

Maman, je dois lui rendre son dû, elle ne m'a même jamais élevé la voix - c'est son personnage. Mais je ne me souviens pas des manifestations des sentiments opposés - jeux communs dans l’enfance, câlins, paroles d’amour. Je ne me rappelle pas que mon père a passé beaucoup de temps avec son frère. Plus précisément, je sais que c'était le cas, mais avant ma naissance: un frère a onze ans de plus que moi. Je pense que plus tard, ils ont commencé à le traiter comme un adulte. Et quand il a vraiment grandi, son père l’a soutenu financièrement: il a apporté à plusieurs reprises des vivres à l’armée à l’autre bout du pays. Après l’armée, il m’a aidé à trouver un travail, l’appartement de ma grand-mère était aussi allé à son frère. Mais tout cela a été fait à contrecoeur, avec des plaintes, disent-ils, vous êtes un homme, vous vous en sortez. Le fait que le frère ait été aidé par le pouvoir, bien sûr, n'était pas sans l'influence de sa mère.

Ce n’est que maintenant que je comprends que, probablement, le frère, étant adolescent, était aussi jaloux de ma mère et qu’il me tourmentait donc de toutes les manières. Il a dit que mes parents ne m'aiment pas, qu'ils m'ont pris dans un orphelinat ou qu'ils m'ont trouvé dans une décharge. Je me suis aspergé d'eau froide le matin, apparemment pour pouvoir me réveiller plus vite, m'étouffer avec un oreiller et, une fois suspendu à l'envers sur une barre horizontale, je l'ai laissé tomber et je me suis cogné la tête contre le sol - de tels jeux de survie. Il ne s'en souvient pas. À propos, je ne me suis jamais vengé de lui et je l'ai toujours adoré. Il me manquait juste l'attention de ma mère, son approbation, son soutien, sa fierté. Mon frère avait tout cela, même s'il venait juste d'obtenir son diplôme et n'était pas encore entré à l'université (j'ai fini mes études avec un diplôme rouge).

D'après les normes soviétiques, ils m'ont donné naissance assez tard: maintenant, ma mère est aussi âgée que les grand-mères de mes plus jeunes amis, ce qui ne contribue pas à la compréhension mutuelle. Le frère vit "correctement": il s'est marié tôt et pour le reste de sa vie, il travaille dans la fonction publique depuis plus de vingt ans, il passe l'été avec sa famille dans la maison de campagne qu'il a construite. Je ne rend pas ma mère heureuse avec la bisexualité, je ne travaille pas sans antécédents de travail, je déteste la datcha (je ne sais pas ce qui est pire pour ma mère ni pour les relations avec les filles) et, en général, ma vie est loin de la stabilité. Périodiquement, elle me compare à mon frère et pas en ma faveur. Par conséquent, le sentiment d'aversion n'a pas disparu nulle part. Plusieurs fois, j’ai essayé d’en discuter avec ma mère, elle s’est écartée et cela m’a convaincu encore plus que j’avais raison. Papa est parti depuis longtemps et j'ai cessé d'être sa fille mais je ne suis jamais devenu celui de ma mère. Je vois mon frère quelques fois par an en vacances, bien que nous vivions à proximité. L'attention et l'approbation dans les relations avec les gens sont extrêmement importantes pour moi maintenant. Mais je veux qu’ils n’obtiennent pas quelque chose, mais juste comme ça.

Yana

Il y a trois enfants dans notre famille: un frère aîné, moi et une soeur plus jeune. Quand j'étais enfant, on m'accordait peu d'attention, parce que mon frère avait des problèmes éternels à l'école et que sa sœur cadette recevait le plus délicieux morceau de gâteau et davantage d'attention parentale. J'étais un enfant calme et indépendant qui ne se sentait pas aimé.

Le sentiment d'inutilité se superposait à une mauvaise relation avec mon frère, aggravée à l'adolescence. Nous avons seulement un an de différence avec lui, alors nous avons tout fait ensemble, même dans la même classe. Il s'agissait souvent de bagarres avec des contusions et de légères commotions cérébrales. Pas une journée ne s'est passée sans harcèlement, sans quolibets et sans actes désagréables à mon égard - non seulement mon frère a agi de la sorte, mais aussi ses camarades d'école. Je pensais que les frères aînés devaient protéger les sœurs et j'ai pleuré la nuit parce que ce n'était pas le cas.

Les parents nous ont toujours parlé de ces sujets séparément, alors je n’ai entendu qu’une chose: je suis responsable de tout, je le provoque, je dois être plus sage et ne pas faire attention. Je voulais ce que tous les enfants veulent de leurs parents: des paroles chaleureuses et des câlins, pas de reproches ni d’enseignement moral. Ma soeur, à son tour, a ajouté de l'essence au feu en continuant de me cajoler et de me dresser. On a toujours cru ce petit ange frisé avec de grands yeux d’ambre d’or et de longs cils.

Je n’ai pas vu ce dont ma famille avait besoin - j’étais déprimée, je ne voulais pas vivre. Les parents ne comprenaient pas quel était le problème. Mon père était toujours en voyage d’affaires et ma mère s’occupait de sa sœur cadette et s’adressait au directeur de l’école pour s’occuper du comportement de son frère. Nous nous sommes souvent disputés devant les veines palpitantes du front. Il me semblait que la vie était en train de dégringoler. La dernière goutte qui a précédé les visites chez le psychologue a été le moment où ils m'ont traîné hors du rebord de la fenêtre et j'ai crié: "Personne n'a besoin de moi, personne ne m'aime!"

Tout a changé d'un cas. Un type familier m'a frappé au visage. Cinq minutes plus tard, un frère est venu avec ses amis pour intercéder pour moi. Ensuite, nous avons étudié dans différentes classes et ne communiquions pas à la maison. Il était plus facile d’éviter les querelles, mais il est venu. Je me sentais nécessaire. C’est ce sentiment qui est devenu le point de départ d’un changement et de bonnes relations familiales.

Plus de cinq ans se sont écoulés et je comprends qu'à cette époque, mon âge a été faussé par l'âge de transition et le maximalisme juvénile. Nous nous sommes pardonnés. Maintenant plus que jamais, je ressens un grand soutien et un grand amour de la part de ma famille et surtout de mes parents. Je suis heureux

Lena

J'ai un beau grand frère, nous avons le même âge. Nous avons eu une enfance commune, et ce fut une bonne, car au fond nous étions amis. Parfois taché, parfois un peu, mais jamais combattu. C'était un garçon calme, calme et sérieux, et j'aimais courir et danser. Je ne voulais pas lire, apprendre l'histoire, etc., mais mon frère a réussi à le faire et a même aimé le faire.

Il me semblait que maman aimait davantage son fils. Et il était clair pour moi pourquoi: il est intelligent, mais je ne suis pas très. De temps en temps, je lui en parlais directement, mais je ne l’aimais pas moins à cause de ça, je me sentais parfois triste. Un jour, elle m’a dit que nous étions tous les deux ses enfants, ce qui signifie qu’elle ne pourrait pas aimer plus quelqu'un, mais plutôt moins: «Après tout, si vous choisissez le doigt à couper, vous ne pourrez pas le faire. Vous aurez mal quand même. c'est une partie de vous. " Cette explication raisonnable m'a calmé.

Lorsque mon frère et moi avions respectivement seize et dix-sept ans, notre sœur cadette est née. J'ai pris la position moyenne, ce qui, je pense, a vraiment équilibré la situation. Certes, ma sœur pense aussi parfois que maman et moi aimons davantage mon frère.

Catherine

Quand j'avais sept ans, mon père m'a dit que ma mère était enceinte. J'ai attendu la naissance de ma soeur, je voulais jouer avec elle. Mais je n’étais absolument pas préparé à ce que le monde cesse de tourner autour de moi. Les parents ne m'ont pas expliqué que ma mère avait besoin de mon aide, ils ont probablement décidé que je devinerais moi-même. Et je n'ai pas deviné, et puis ça a commencé. Les questions domestiques ordinaires sont devenues une raison pour les scandales familiaux avec l'expulsion de moi pendant quelques jours vers ma grand-mère. Si maman dit (comme elle le fait maintenant) que papa est toujours au travail et qu'elle a besoin d'une aide physique simple, je comprendrais. Mais ils m'ont juste dit que je devais laver les sols tous les jours et je déteste ça. Donc, à cause de certains sexes, nous avons pratiquement commencé une guerre avec maman. Environ une fois par mois, nous nous sommes criés dessus, puis j'ai joué chez ma plus jeune sœur. Papa se tenait à mes côtés, maman était encore plus offensée. En conséquence, cela s'est avéré comme ceci: je suis la "fille du père" et ma sœur, celle de "la mère".

Naturellement, jaloux de ma mère envers ma sœur. Avec sa mère lissée, étreint, et je me suis seulement grondé. À cause de cela, j'ai commencé à détester ma sœur. Bien sûr, cela ne se produisait pas tout le temps, mais je pensais vraiment qu'ils ne m'aimaient pas et que si j'étais mort, cela aurait été plus facile pour tout le monde. Vivre avec de telles pensées est très difficile, surtout quand vous êtes adolescent. Les complexes se développent comme des champignons, et il semble que tous les problèmes soient dus aux proches.

En février dernier, j'ai jeté une chaise en fer à la porte de la sœur. Puis ma mère m'a conseillé de consulter un psychologue. Et le psychologue m'a dit une chose intéressante: "Vous vous aimez beaucoup. Mais ni votre mère ni vous n'avez appris à dire à votre famille" Je t'aime ", alors vous exprimez votre amour comme vous le pouvez, avec des cris et des cris." Cette phrase m'a calmé. Enfin, ils m'ont dit que ma mère m'aimait et ont donné une explication logique à ce qui se passait entre nous.

Après la séance avec le psychologue, nous avons commencé à vivre plus en paix. Je travaille sur moi-même, je sais que mes proches m'aiment, qu'ils sont mes amis et mon soutien, et tout le problème est de savoir comment je réagis. Nous n’avons pas cessé de jurer, mais je peux maintenant présenter mes excuses à ma sœur et lui expliquer pourquoi elle a réagi de la sorte. La relation avec ma mère s'est également améliorée. Elle a compris mes craintes et la phrase dite par un psychologue a trouvé ses destinataires.

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