"Je sors ma main quand ils veulent me prendre pour ça": Différentes personnes à propos de la peur de l'intimité

À la crainte de la proximité, les raisons sont les plus diverses. Il vient de son enfance, d’autres évitent les contacts émotionnels et physiques - c’est leur réaction de défense face à l’expérience traumatisante des relations passées. Quelqu'un décide de développer des attitudes négatives avec le thérapeute, d'autres tentent de régler le problème eux-mêmes, d'autres préfèrent, en principe, abandonner la relation. Nous avons appris des femmes et des hommes craignant l’intimité ce qu’ils faisaient.

Cela vaut la peine de dire que je n'ai pas parlé du problème avec le psychologue: il m'est difficile de faire confiance à quelqu'un et le seul raisonnement avec moi-même s'avère le plus honnête. Bien sûr, c'est aussi une peur de l'intimité. Dans le même temps, je m'efforce de créer une intimité émotionnelle et d’éprouver une solitude totale. Mais dès que j'ai cette intimité, quelque chose se brise en moi et je commence à m'énerver, à être émotionnellement froid et aliéné. En communication, je suis excessivement exigeant et peu flexible en ce qui concerne les portes, je cache les détails de ma vie personnelle et mon histoire (par exemple, je change de nom ou de quelque chose à garder).

J'ai beaucoup lu sur la formation de l'attachement et je sais que son trouble est une réaction au manque de relations stables et sécurisées avec les parents au début du développement. Pour cette raison, il m'est difficile de juger des causes sous-jacentes de ma peur. De ce dont je me souviens quand je suis devenu grand, ma mère m'aimait plutôt excessivement et de façon obsessionnelle et violait les frontières avec soin, et je résistais de toutes mes forces.

En général, je préfère rester à l'écart, ne nouer que des relations frivoles et à court terme. Mais maintenant, dans ma vie, il y a une fille merveilleuse. Nous nous connaissons depuis plus de dix ans et elle est devenue une amie intime. Nous comprenons tous les deux que nous nous aimons et que nous pourrions former un couple formidable, mais à cause de ma particularité, je ne prends pas cette mesure: j’ai peur de perdre mon temps à nier et à perdre non seulement des relations amoureuses, mais aussi une longue amitié. J'aurais probablement fait un renversement familier il y a longtemps, mais elle traite mes sentiments avec beaucoup d'attention: elle ne presse pas, n'impose pas le développement de relations, mais simplement me parle et respecte mes frontières. Elle m'a montré que je pouvais me détendre, que l'ouverture et la confiance ne me menaçaient de rien et qu'elle se rapprochait de moi plus que quiconque.

J'essaie d'aller vers la confiance mutuelle: j'ai commencé à parler aux gens non seulement de mes problèmes d'affection, mais aussi des sentiments, des peurs, du passé. En ces moments, je ressens un désir obsessionnel de sortir du sujet, de confondre les faits, mais je continue à le dire tel quel et petit à petit, j’ai le sentiment que la tension s’estompe et que l’empathie et la confiance envers l’interlocuteur grandissent.

Ma peur de la proximité est liée à mon père. Quand j'étais adolescent, il n'a pas reconnu mes amies et les garçons qui s'occupaient de moi. Il faisait souvent semblant de ne pas se souvenir de leurs noms, donnait des surnoms méprisants. D'une manière ou d'une autre, je lui ai apporté un cadeau d'une excursion scolaire et il a oublié que c'était moi, et il s'est plaint à ma mère. Ils disent qu'ils vont me donner la même poubelle. Puis il m'a mis en garde contre les mariages précoces, il a dit qu'il ne se connaîtrait que si nous décidions de nous marier à coup sûr. En fait, c’est un homme plaisant et enjoué, tout s’est glissé entre deux choses, mais une cuillère va goutte à goutte.

J'ai réalisé que j'avais peur de l'intimité après une histoire. Tout allait bien: nous avons vu les couchers de soleil, nous sommes promenés dans la nuit à Petersburg, avons beaucoup parlé. Mais à un moment donné, l'expérience devenant trop longue, j'ai commencé à penser à un avenir possible, à me rendre compte que tout ne me convient pas. Et j'ai décidé de distinguer ce qui se passe. Elle offrait à sa compagne juste du sexe: pas d'émotion, pas d'affection, des campagnes conjointes quelque part et, bien sûr, pas de cadeau. Il était confus, mais d'accord. Et je me suis senti à l'aise. Nous avions des informations sur l'absence de maladies sexuellement transmissibles, sur l'accord de ne pas coucher avec quelqu'un d'autre et beaucoup de relations sexuelles. Nous sommes allés chez moi, avons eu un sexe enchanteur, avons bu du thé, puis il est parti à l'autre bout de la ville et je me suis couché. Parfois, après son départ, j'ai sangloté, mais c'était toujours plus calme. Une fois, j'ai décidé d'essayer de m'approcher. La veille de son anniversaire, je suis venu le voir au milieu de la nuit, vêtu d'un manteau sur un corps nu. Il a demandé pourquoi j'étais venu et m'a demandé d'aller au lit. Le lendemain matin, je me suis réuni et je suis parti, il ne s'est pas interposé. Nous n'avons plus jamais parlé.

Avoir des relations sexuelles est beaucoup plus facile pour moi que de parvenir à une intimité émotionnelle. C'est peut-être pour ça que j'aime les soirées sexuelles. Ils sont tous détendus et conditionnellement proches, mais en même temps, personne ne monte dans l'âme. Pas particulièrement actif, mais j'essaie de vaincre la peur. Premièrement, j'ai un ami avec qui nous pouvons en parler. J'apprends à lui faire confiance et à être franc. Notre amitié dure depuis plus de trois ans, nous parlons calmement de sexualité, mais je n'ai inclus avec lui que récemment des chansons de ma bibliothèque - c'était une étape. Peut-être que le sujet du sexe était pour moi une réaction défensive. Le sexe lui-même ne m'arrive pas aussi souvent que d'en parler.

Le deuxième moment est l'amadou. Quand je bois, je prends courage et offre de rencontrer plusieurs personnes. Le problème, c'est qu'ils répondent le lendemain, j'ai peur, je raccroche. Certes, j'ai de nouveau bu et pris un rendez-vous. Nous avons juste eu une belle conversation. Maintenant, je préfère être seul. Je suis heureux et j'ai peur de l'intimité - c'est dans une certaine mesure un choix. Mais je n’exclue pas qu’à l’avenir je puisse créer un lien fort avec quelqu'un.

Je n'avais presque pas d'amis à l'école. J'étais un exclu - ils ne se sont pas moqués de moi, mais ont essayé de les ignorer. C'est peut-être pour cela que j'ai souvent du mal à communiquer avec les gens. J’ai un cercle restreint d’amis, c’est difficile pour moi de laisser venir de nouvelles connaissances et je consacre beaucoup d’énergie à des conversations personnelles. Par contre, je ne ressens aucune gêne lorsque je dirige ma propre chaîne sur YouTube. Assis devant l'objectif de la caméra, je sens que je parle à des milliers d'abonnés, et j'en reçois la charge nécessaire d'interactions sociales.

L’autre côté de l’intimité est une relation avec une personne que vous aimez ou qui vous attire. Chez les homosexuels, cela s'accompagne souvent de la nécessité non seulement de surmonter les obstacles dans le processus de communication avec l'objet de sympathie. De nombreux représentants de LGBT + sont obligés de cacher leur relation aux autres. Je suis arrivé assez tôt devant ma famille et mes amis, alors il n'y avait presque aucun problème à accepter.

De très lourdes blessures émotionnelles en moi ont quitté la première relation sérieuse qui a duré plus de trois ans. Nous avons eu une séparation difficile, après quoi je ne pouvais plus laisser entrer de personne, craignant de passer à nouveau par une émeute émotionnelle. J'ai rencontré mon mari actuel au printemps 2015. Il m'a trouvé par le biais d'une vidéo sur YouTube. Quelques mois plus tard, j'ai soudainement compris ce qui se passait et je l'ai soudainement éloigné de moi, disant que tout se passait trop vite.

En fin de compte, après deux mois «d'amitié» et de cachette, nous nous sommes réunis et deux ans plus tard, nous nous sommes mariés à New York. Maintenant, nous vivons heureux aux États-Unis. Rien de tout cela ne serait arrivé si un jour je ne réalisais pas que si je restais dans ma coquille et craignais des événements qui pourraient ou ne pourraient pas se produire, la vie vous balayera rapidement et vous serez seul sans souvenirs, expériences et personnes qui vous sont chères. .

Je ne savais pas que j’avais peur de l’intimité, au contraire, je voulais vraiment une relation sérieuse et rapide. Mais ils n’ont rien ajouté du tout, pour une raison quelconque, je n’ai pas bougé plus que quelques dates et j’étais très inquiet à ce sujet. Je comprends maintenant que le désir ardent d'entrer dans une relation était basé sur la peur de la solitude. À cause de lui, je voulais fusionner complètement avec une autre personne et, s'il n'y avait pas d'obstacle à l'intimité, je pourrais attirer quelqu'un qui l'aurait fait avec plaisir. Mais ce ne serait pas une histoire de bonheur et d'amour. Dans ce cas, avec des amis, j’ai toujours construit une relation profonde, il n’y avait pas de peur - elle ne s’appliquait qu’aux hommes.

Avec la question "sur les difficultés de la relation", je suis allé en psychothérapie. On m'a expliqué que la peur de la solitude venait de l'installation de mes parents - du bonheur de fusionner avec une autre personne, et que celle-ci serait définitivement mauvaise - qu'ils m'ont transmise. La peur de la proximité venait aussi de la famille, nous avions interdit d'exprimer des sentiments, surtout s'ils étaient complexes et forts. Je ne pouvais pas m'ouvrir et m'exprimer dans le cercle de mes proches. En conséquence, il m'était difficile de montrer ma sympathie à de jeunes gens, de parler de sentiments. Et ceci est un élément nécessaire de la relation. La peur de l'intimité s'est également manifestée dans la sphère intime. Dans mon enfance, mes parents ont beaucoup critiqué mon corps. Plus tard, il est devenu effrayant de me déshabiller devant un homme - j'ai donc soit évité le sexe, soit noyé un critique interne avec de l'alcool.

La prise de conscience que tout cela vient du passé nous permet de le laisser là. Ma famille m'a donné ce qu'elle avait. Ils ne pouvaient pas m'apprendre ce qu'ils ne savaient pas comment - et je les traite avec compréhension et amour. Ensuite, j'ai réalisé que je pouvais apprendre de nouveaux comportements. Au début, j’ai appris à exprimer des sentiments et à ne pas en avoir peur, j’ai appris à accepter les autres. J'ai travaillé sur la peur qu'ils pourraient me rejeter: il s'est avéré que ce n'était pas la fin du monde, cela ne signifie pas que je suis mauvais et indigne. Cela signifie seulement que nous ne sommes pas compatibles. J'ai appris à m'ouvrir, je suis tombée amoureuse de moi-même et j'ai assumé mon corps. La peur de la solitude est également résolue, car vous devez d’abord apprendre à vous amuser.

Maintenant, je n'ai pas de relation sérieuse. Mais la situation est fondamentalement différente de celle d’il ya trois ans. Je fais facilement connaissance, parle de mes intérêts, de mes sympathies et des sentiments les plus profonds, et je ne me sens pas timide. Je suis calme et dès que la bonne personne se rencontrera, je la laisserai facilement entrer dans ma vie.

Comme beaucoup de blessures, ma peur de l'intimité vient de l'enfance. J'avais des parents très stricts et leurs demandes étaient souvent imprévisibles. J'ai donc appris à ne pas faire confiance. Je ne pouvais pas mentir, donc j'étais secret. Cela a été transféré à la communication avec les pairs. Je ne voulais pas me révéler: moins ils savent de vous, moins vous êtes vulnérable.

À seize ans, mon père est décédé subitement. L'homme qui a toujours été considéré comme le plus fort de la maladie s'est éteint. Je n'ai jamais pleuré, mais ça m'a mis en déséquilibre. Je me suis rendu compte que pour ne pas faiblir la prochaine fois, il faut être prêt au fait qu'aucune personne proche ne deviendra - ou tout à la fois. C'est à propos de ce qui s'est passé. En six mois, je me suis installé dans la capitale, une nouvelle vie m'a envahi, j'ai abandonné les anciens liens sociaux. En n'ayant pas d'attachement, j'ai commencé à ressentir le pouvoir.

Avec les filles, une longue relation ne s'est pas développée. Après un autre échec, j'ai créé un projet qui m'a balayé. Je ne voulais pas perdre de temps sur l’intimité, c’était plus intéressant de se développer. J'ai même cessé d'essayer, remplacé des relations étroites par beaucoup de connexions superficielles. "Quoi qu'il en soit, les couples ne sont pas d'accord, alors pourquoi perdre du temps?" - j'ai pensé. J'ai vu à quel point j'aimais certaines filles et c'était difficile pour moi de ne pas pouvoir leur rendre la pareille. Je voulais vraiment leur faire savoir que le problème n’y figurait pas du tout, mais je n’avais pas les mots justes.

Cela a duré cinq ans, mais de plus en plus, j'ai pensé qu'il me manquait quelque chose d'important et d'important. Au fil du temps, j'ai eu un ami très proche. Elle a également peur de l'intimité et, dans une certaine mesure, nous avons pu devenir amis. Il a fallu un an et demi pour construire cette amitié. J'ai découvert la proximité émotionnelle à nouveau, mais romantique restait toujours incompréhensible et inaccessible. Ensuite, j'ai rencontré une fille avec qui j'avais souvent envie de communiquer et de se voir. Nous avons approché pendant très longtemps, il nous a fallu environ six mois d'appels quotidiens pour une heure et demie pour faire de nous un couple. Certes, notre histoire n'a pas duré longtemps. Nous avions différentes images du futur, mais je suis toujours heureux d'avoir trouvé la ressource pour être avec quelqu'un ensemble.

La peur de l’intimité que j’ai presque gagnée: j’ai un lien affectif très chaleureux avec un ami et je suis plus ou moins capable d’intimité romantique. Je suis prêt à y consacrer du temps et de l'énergie, mais je ne sais toujours pas comment en tirer de l'énergie. Il y a quelques mois, j'ai commencé à fréquenter une fille polyamorique. Je me sens à l'aise que notre relation est ouverte de sa part. La peur de la proximité est toujours présente et le manque d'exclusivité dans notre relation est précisément la distance avec laquelle je me sens à l'aise.

À l'école, j'ai été victime d'intimidation. Pendant longtemps, je ne pouvais pas laisser même les gens qui étaient gentils avec moi dans mon espace privé. Non pas qu'il me semblait que je ne méritais pas une bonne attitude - mais pour éviter les blessures, j'ai construit un mur autour de moi. En même temps, je voulais toujours communiquer, alors en tant qu’ami, j’ai choisi des personnes à qui j’intéressais, et pour moi, elles ne l’étaient pas vraiment. Il s’est avéré que je ne suis pas seul, mais ce n’est pas du tout le sens de l’amitié «adulte» qui soutient et apporte de la joie aux deux parties. Et ce n’est certainement pas une question d’intimité.

Ma peur de l'intimité avec les hommes a un fond différent. En élevant les garçons, les parents les encouragent souvent à s'exprimer. Et on enseigne aux filles la passivité: soyez plus sage, plus doux, au-dessus de ça, n'y allez pas, et en général, vous êtes une fille. Même si les parents ne le disent pas directement, de tels concepts sont souvent mis en avant par la société. Il y a donc une socialisation féminine et masculine. Dans mon cas, cela a conduit au fait que je ne sais toujours pas ce que sont réellement les relations étroites - malgré le fait que je suis marié depuis dix ans. Chaque fois que je rencontrais un homme, j'essayais d'en apprendre plus sur lui et de parler moins de moi-même, car les sentiments étaient pour les filles et, par conséquent, secondaires, sans intérêt, et en général, montrez-moi votre collection de guitares.

J'ai pris conscience de la profondeur du problème lorsqu'il s'est avéré que l'homme avec qui je vis un tiers de ma vie ne sait pas quels livres et quels films je préfère. Cela ne l'intéresse pas particulièrement et j'étais gêné de parler de moi. Il est tellement cool que s'il n'aime pas quelque chose en moi et qu'il me rejette? Bien entendu, il ne s'agit pas de relations profondes. Maintenant, je dois faire face à cela, recouvrer mon droit de vote et la responsabilité du choix. D'autre part, je suis heureux de pouvoir élever mes enfants afin qu'ils se sentent significatifs, indépendamment du sexe.

Pour la première fois, une réticence consciente à établir une relation de confiance est apparue en huitième année, après que mon meilleur ami ait été méchant avec moi. Depuis lors, les vrais amis ont été très peu nombreux. L'un d'eux est mon ex-femme, que je connais depuis près de vingt ans. Pendant longtemps, elle était ma personne la plus proche et mon meilleur ami. Nous avons essayé de fonder une famille sur cette base - mais même avec elle, je n’ai pas complètement ouvert mes portes, j’ai toujours été un peu détaché. Ma femme m'a complètement fait confiance, mais je n'ai pas justifié cette confiance et j'ai quitté la famille. Je me suis donc rendu compte que si je pouvais moi-même trahir une personne qui me faisait entièrement confiance et à qui j'avais le plus confiance, cela signifie que vous ne pouvez faire confiance à personne.

Par la suite, cela a été confirmé par mes tentatives pour établir une nouvelle relation. Bien sûr, on peut dire que la question complique mon secret, qu’à cause de cela, il n’ya ni intimité ni intimité. Mais il est difficile d’expliquer à une personne que j’ai besoin de plus de temps et de raisons de faire confiance que de simples mots et quelques mois de tempête hormonale. Chaque fois que je reçois la confirmation que vous ne pouvez pas faire confiance. Et le point n'est pas que je suis sur le point d'échouer et cela se produit. Non, il y avait des situations spécifiques - donc le problème est aggravé.

Ma peur de l'intimité a beaucoup absorbé: les expériences qui ne me comprennent pas, partiront, feront mal. Mais le principal est la peur de blesser quelqu'un à nouveau, d'échouer et de ne pas justifier la confiance. Je ne me laisse tout simplement pas près de moi pour qu'il n'y ait aucune raison de m'approcher. Je pense que c'est ainsi que je me défends non seulement, mais protège également mon partenaire. Je ne partage pas mes expériences personnelles, je ne reste pas avant le matin, je ne présente pas de femme à mes amis - de telles mesures préventives.

À cause de tout cela, il y avait aussi une peur du contact physique. J'ai peur de la dépendance - pas de rapports sexuels, mais d'une personne. Juste avoir des relations sexuelles sans arrière-plan émotionnel est la physiologie et la satisfaction des besoins, c'est simple et effrayant. Quand il s'agit de quelque chose de plus grand, j'ai des signes d'une attaque de panique: les paumes transpirent, le pouls et la respiration augmentent, une légère faiblesse et une tachycardie apparaissent. Plus l'excitation est forte, plus l'attaque est forte. Même prendre quelqu'un par la main ou un câlin - la gâchette de ce mécanisme.

Il se peut également que j’aie tendance à fusionner complètement avec mon partenaire et que je ne sache pas vraiment en quoi cela peut être différent. C'est comme l'alcoolisme: si je commence à boire, je pars pour une frénésie. Par conséquent, continuant la métaphore, maintenant, je préfère même ne pas sentir une femme au rhum. Maintenant, je suis seul et la solitude ne me fait plus peur. L'intimité et la possibilité ultérieure de perte - c'est effrayant.

Les peurs, les complexes et le doute de moi m'ont été présentés par la personne que j'aimais le plus. Notre amour m'a semblé éternel - comme cela se produit à un jeune âge. Nous avons fait des plans, chaque matin nous nous sommes réveillés ensemble et sommes allés au travail. Les amis nous ont perçus comme un seul. Donc, six mois se sont écoulés. Et puis mon ami et moi nous sommes envolés pour de longues vacances prévues pour une semaine et demie. À son retour, il a dit que nous devions nous séparer, il est tombé amoureux d'un autre.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Ce n'est pas la première et pas ma plus longue relation, mais pour la première fois, j'avais des sentiments si forts et sérieux. Il m'est devenu plus difficile de faire confiance aux gens. Ayez confiance en vous-vos états, pensées, histoires, temps, corps à la fin. Je tire ma main quand ils essaient de me prendre pour cela. Je me détourne s'ils veulent s'embrasser. Évitez de rencontrer des amis, comme si vous vous cachiez. Tout a besoin de temps. Je n'ai pas surmonté cette peur, mais peut-être qu'un miracle se produira plus tard.

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