"Pas assez bon": les filles sur le point de changer pour des raisons de partenaires

Nous essayons souvent d'attirer les êtres chers avec nos intérêts.et il n'y a rien de mal dedans - les gens s'influencent généralement. Mais si l'un des participants à la relation change constamment à la demande de l'autre, cela peut être un symptôme grave. Nous avons discuté avec plusieurs filles qui ont changé leur vie ou leur vie pour le compte de leur partenaire et de leurs relations et avons découvert comment cela s'était terminé pour elles.

Entretien: Irina Kuzmichyova

Anastasia

J'avais un jeune homme très stupide - mais lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, il me semblait libre, créatif, sublime et cosmique. J'ai toujours eu le sentiment que je n'étais pas assez bien pour lui. J'ai essayé de partager ses points de vue, j'étais prêt à travailler sur les relations, à soutenir mon héros dans toutes les difficultés. Payer pour nous deux dans un café? D'accord Rentrer à la maison le soir en train? Pas de problème Fermez les yeux sur votre retard à deux heures sans prévenir? Tout va bien

Environ six mois plus tard, je commençais à être offensé, bouleversé, faire des scandales à cause de toutes ces manifestations d'indifférence et d'irresponsabilité. À cela, avec l'intonation de l'acteur Taganka, il a répondu: "Ce n'est pas moi qui vous a bouleversé - c'est vous-même qui êtes bouleversé." Il m'expliquait régulièrement que j'étais en colère, agressif et aurait pu être "comme Maryana, qui pratique le yoga, ne mange pas de viande et réagit très calmement à des facteurs irritants". Marianu il a cité comme exemple souvent. J'étais jaloux au début, mais d'autres exemples ont également été ajoutés - hommes et femmes. Alors j'ai pensé: et si la vérité? Et si j'arrête de manger de la viande, je peux réduire la cruauté dans ce monde et apprendre à éviter l'agression? Et elle s'est arrêtée.

Il m'a encouragé et s'est réjoui. Je me suis senti léger, je n'ai pas eu d'inconfort. Ainsi dura environ un an et demi. Je fermai les yeux sur ses amies, avec qui il n'était pas engagé dans la danse, ou il parlait de sujets nobles. Et puis, il s’est avéré qu’il n’était pas idéologique, mais juste un menteur: il les traitait à la glace avec mon argent et il mangeait du poulet le soir. Un jour, je l'ai vu cuire ses pépites de poulet. Je tournai les yeux: "Comment ça se fait? Un poulet?" Il a répondu: "Vous savez de quoi ils sont faits, il n’ya pas de viande là-bas non plus." J'ai réalisé que je ne pouvais plus et ne voulais plus le croire, il se mentait même. Après cet incident, il a continué à tromper dans d'autres domaines. Nous avons rompu et je suis heureux que cette relation ne soit pas devenue grave. J'ai eu l'expérience - et le végétarisme, et la communication avec des personnes à éviter. Conclu: vous devez changer uniquement pour vous-même.

L'homme est un être rationnel qui grandit, se développe, s'adapte à de nouvelles conditions, apprend, change. Mais demander et encore plus forcer l'autre à changer est incorrect. Correct pour chercher un compromis. La compatibilité dans les problèmes nationaux joue un très grand rôle dans les relations. S'il existe de nombreuses différences irréconciliables, il vaut mieux le savoir le plus tôt possible et, si vous n'êtes pas d'accord, se disperser.

Yana

Je me suis sacrifié dans une relation à cause de la peur de ne pas être satisfait de moi. Je n'ai pas remarqué comment ce sentiment s'est installé en moi: mon espace n'était pas suffisant, j'ai arrêté de parler de ce que je voulais et de rencontrer ceux qui me manquaient. Parce que mon partenaire a absolument tout provoqué la jalousie ou le mécontentement. Je ne dirai pas que j’étais jadis doux, faible, compliant - et dans ces relations j’étais aussi comme un tank. Mais ensuite, il se passa quelque chose: c'était comme si je fermais parce que c'était terrible qu'ils ne m'acceptent pas comme ça.

Il y a eu une période où je ne travaillais pas et ne pouvais pas me lever avant l’aube. Chaque fois que le réveil sonnait à six heures du matin, j'étais si pressé d'entendre: "Dors, mon amour, je vais me préparer un petit-déjeuner et caresser les vêtements." Mais non. Je me suis levé Et cuit ce foutu petit déjeuner. Et des vêtements repassés. Et j'avais peur d'expérimenter au moins une fois - ce qui arriverait si je ne le faisais pas. Puis je suis allé au travail. Ma journée de travail a commencé à dix heures, à huit heures. Nous travaillions à proximité, je la conduisais au travail et je venais chez moi deux heures plus tôt. Et encore je voulais entendre: "Oh merde avec lui, je vais le finir moi-même", mais non. Il est difficile de dire pourquoi j'ai continué à le faire - très probablement, parce que, selon elle, j'étais capable de prendre soin de moi. Comme si ces petits-déjeuners et levés à six heures du matin me procuraient une immunité que, comme dans un jeu vidéo, je passerais certainement aux niveaux suivants d’interaction avec le jeu vidéo.

À mon tour, j'ai demandé à mon partenaire d'arrêter de fumer et de boire de grandes doses d'alcool lors de fêtes. Mais le plus important, j’ai demandé à parler avec moi, à ne pas entrer en moi et à ne pas penser que je comprendrais toute insatisfaction sans mots. Parlez pour résoudre les problèmes ensemble, travaillez sur les erreurs et devenez le meilleur. Je lui ai demandé d'aller voir un psychologue ensemble.

Six mois plus tard, notre histoire s'est terminée. Maintenant je me demande: comment ça m'a eu? J'avais l'habitude de penser que les relations sont des papillons sans fin et des feux d'artifice. Il y a quelques années, j'ai abordé les relations comme des chaussures: soit elles sont confortables et ne tremblent pas dès le premier pas, soit elles sont mises à la poubelle. Je comprends maintenant que c’est le travail sans fin des deux partenaires et, surtout, la volonté de poursuivre le dialogue et de ne pas penser que le progrès a été si loin que les gens ont appris à lire dans les pensées de chacun. Et je me souviens aussi de la phrase sacramentelle de mon psychologue: "Nous entrons dans une relation afin d'améliorer la qualité de la vie". Donc, plus d'intimidation à vous-même et à votre partenaire.

Natasha

Je suis par nature une fille tonique, pas maigre, mais normostenik. Il n'y avait pas que des complexes qui me convenaient dans mon apparence, mais à l'âge de vingt ans, j'ai été convaincu que si je ne pouvais pas construire ma vie personnelle, la raison en était de deux centimètres de plus à la taille. À peu près au même moment, un homme qui avait laissé entendre qu'il aimait les gens minces était arrivé et serait heureux si je perdais du poids. "Bingo!" - j'ai pensé. Nous ne parlions que quelques semaines, mais il me semblait parfait et j'ai volontiers sauté sur l'idée de perdre du poids pour qu'il tombe amoureux. Sur l'enthousiasme, le changement était facile. Pendant un mois, j'ai perdu du poids de 53 à 45 kilogrammes.

Au début, il a vraiment manifesté de l'intérêt. Mais cela a commencé à me faire mal de faire des compliments à ma silhouette, ne remarquant pas que je fondais littéralement sous mes yeux. Plus je voulais attirer son attention sur moi et essayer d’atteindre les paramètres du modèle, plus il me traitait froidement. Quand perdre du poids est devenu ma fin en soi, son intérêt a disparu comme il l'a fait. Apparemment, il sentait qu’à côté de lui n’était pas une fille intéressante et aimante, mais une création instable, qui souffrait également de troubles de l’alimentation. Qui l'aimerait? Il a cessé de parler et, six mois plus tard, il a rencontré la fille avec laquelle il s'est marié. À propos, elle est intelligente, mais pas très mince.

L'amour n'a pas fonctionné. Mais j'ai commencé l'anorexie. Des collègues ont murmuré dans mon dos que je prenais de la drogue, ou demandé quelles pilules amaigrissantes je bois. Maman était inquiète mais ne comprenait pas quoi faire. Des amis ont juste essayé de se nourrir. Et puis j'ai réalisé que du calcul des protéines, des lipides et des glucides et de la nutrition de certaines cigarettes avec du café, je perdais le sens de la réalité. Les conséquences ont duré longtemps et avec l'aide d'un psychothérapeute. Je pense que s'il y a un désir de prendre soin de votre santé, de votre monde intérieur ou de votre apparence, le changement sera définitivement. Si le moteur du changement est le désir de faire plaisir à quelqu'un, il n'en résultera rien, mais le corps et la psyché peuvent être sérieusement blessés.

Nastya

Je pensais à déménager avant même cette histoire. Je considérais Londres, Paris, même l'Australie, mais pas Moscou. Je suis né à Léningrad et moi-même dans les os - un ciel de plomb, une humeur et un style mélancoliques. Mais dans l'amadou, j'ai rencontré un Moscovite qui était en voyage d'affaires à Saint-Pétersbourg. Dès que j'ai vu sa photo, j'ai senti que nous semblions être familiers depuis mille ans. J'étais tellement impressionné que j'ai même écrit le premier - mais la communication n'a pas fonctionné. Un mois plus tard, un message venait de lui. J'ai répondu et depuis lors, nous ne nous sommes pas séparés: appels, messages vocaux et vidéo.

Puis il est venu chez moi pour le week-end. Tout s'est bien passé. Nous avons promis de parler de tout ce qui est malheureux et d’être extrêmement honnête. Le mois se patinait pendant le week-end, mais cela ne suffisait pas. De plus, il est entré dans l'école, à laquelle il a rêvé toute sa vie. Nous avons compris que nous ne serions pas en mesure de nous voir sous le régime précédent et il a suggéré que je déménage. À ce moment-là, le travail du responsable du salon de beauté m'ennuyait un peu et j'ai accepté. Et je suis un rare lâche - je pense, j'ai accepté, parce que j'étais sûr que mes parents ne me laisseraient pas partir. Mais ils ont lâché prise sur une demande: dès que quelque chose ne va pas, je reviens. Au travail, la direction a décidé de clore mon projet, on m'a proposé d'en diriger un nouveau, mais j'ai saisi l'occasion et j'ai refusé.

Me voir avec du champagne et des larmes. Je me souviens encore de cela comme du pire jour de ma vie. Même mon père a pleuré - eh bien, moi-même, bien sûr, presque à Moscou même. Un partenaire m'a rencontré et m'a emmené dans mon repaire célibataire. A commencé à vivre ensemble. Mais nous n'avons pas réussi à résoudre l'équation des moments de la vie quotidienne, de mon traumatisme psychologique du déménagement et de ses études (c'est un domaine créatif, le gars vient de quitter la vie). Nous sommes séparés les uns des autres. J'ai rêvé de Petersburg, j'ai pleuré le matin sous une couverture, il a étudié et travaillé dans un style furieux. Parfois, je ne rentrais même pas à la maison alors que je l'attendais avec un dîner chaud. Je me débrouillais dans le nettoyage et la cuisine, car il n'y avait pas de travail et il me semblait que c'était mon devoir de construire un nid. Curieusement, cela le rendait furieux. Il n'a pas compris pourquoi j'étais chez moi et non pas à Moscou. Et il m’était difficile pour moi d’imaginer une ville plus extraterrestre.

Nous étions encore plus distants quand j'ai trouvé un travail. Après avoir vécu ensemble pendant un mois, nous nous sommes séparés pendant presque une minute: je lui ai nourri le dîner, une nouvelle dispute s’est ensuivie - et c’est tout. Nous avons dormi sur différents bords du lit, presque suspendus aux bords, mais pas ensemble. C'était affreux. J'ai pleuré pendant deux jours. Pendant une semaine, j’ai trouvé un autre endroit où vivre, je ne savais qu’une chose: retourner à Pétersbourg, c’était reconnaître ma défaite. Malgré les instances de la famille, je suis resté. C'était une question d'honneur de survivre au salaire de probation en entrant dans une pièce complètement nue. Il m'a emmené avec des choses dans un nouvel endroit et a commencé à écrire des messages le jour même.

Deux ans ont passé et nous communiquons tout ce temps. Maintenant, je sais que les relations sont un travail et une sagesse formidables. Il ne faut pas attendre les "actions masculines" du cinéma, mais accepter la personne telle qu'elle est. C’est vraiment merveilleux s’il accomplit des actes non pas parce que vous les attendez et qu’il est donc nécessaire, mais parce qu’il le veut et le ressent lui-même. Notre erreur est que nous avons pensé à l'image d'une autre personne et que nous ne pouvions pas faire face au réel. Seulement maintenant, nous apprenons et apprenons à nous accepter.

Macha

Mon partenaire a commencé à me "casser" même avant le début de la relation - et avec tant de compétence que dès la première minute, j'ai considéré que c'était normal, comme si c'était le seul moyen. Toutes les demandes ressemblaient à un énoncé de fait: "Vous devez aller au gymnase", "Vous devez travailler et gagner de l'argent pendant que vous êtes jeune. Reposons-nous plus tard", "Vous dépensez beaucoup, nous n'avons pas d'argent pour cela." Bien que je gagnais plus que lui, je dépensais au maximum cinq à dix mille roubles par mois - dans un café, un taxi (et je le cachais toujours pour ne pas me heurter à un conflit) et, Dieu nous en préserve, des vêtements. Et quand il a emprunté plus d'un million et demi à crédit, sans me consulter, j'étais aussi coupable du manque d'argent pour le cinéma et les cafés. À ce moment-là, je me suis retrouvé sans travail et, à son avis, c'est ce fait, et non le prêt, qui a causé nos dettes.

Tous les changements ont été donnés avec un combat. Toutes mes discussions sur ce que nous ne nous comprenons pas, se résument à une chose - je n’essaye pas de changer. Plusieurs fois je lui ai dit que je n'étais pas heureux. Les disputes duraient jusqu'à trois ou quatre heures du matin, toujours les jours de semaine avant le travail. Je me suis toujours senti coupable et pleurant. Il écoutait à chaque fois, mais il plaidait pour son comportement et, le plus souvent, rien ne changeait. Mais parfois, je voyais que lui aussi essayait - cela me trompait, que quelque chose d'autre pouvait être réparé.

Dans cette relation, j'étais en terre battue. Mes parents et amis ont cessé de me reconnaître, même ses proches m'ont demandé ce que j'avais oublié avec lui. Tous nos amis ont cru qu'il me tyrannisait - mais je l'aimais. La relation a pris fin en raison de la méfiance, alors que nous étions ensemble depuis cinq ans et demi. Après avoir vérifié de façon déraisonnable mon téléphone et n’ayant rien trouvé, j’ai ramassé mes affaires et, criant: «Vous m'avez trompé, êtes sorti», je suis sorti en hiver et j'ai pris un taxi. Donc rompu.

Le fait que je me suis cassé m'a sérieusement ébranlé mon estime de moi et a finalement entraîné des problèmes de communication avec les autres hommes. Je ne peux pas faire confiance, paniqué craignant de dépendre d'une autre personne, je me considère indigne d'amour ou de louange. Mais j'ai besoin d'aide et de cet amour, bien que je ne l'admette jamais très fort. Récemment, j'ai commencé à étudier avec un psychologue et un coach et j'ai réalisé que cela valait la peine de changer pour moi-même. C'est changer, pas casser, la seconde ne vous rendra pas plus fort. La croissance, l'expérience aidera. Mais pas d'abus personnel.

Dasha

Mon partenaire m'a inspiré d'abandonner l'alcool. C'est drôle parce que nous nous sommes rencontrés au bar: j'ai célébré l'anniversaire de ma petite amie et il a bu du thé au bar. Nous sommes ensemble depuis deux ans et demi et je ne bois pas d’alcool depuis un an. Mon partenaire ne boit pas toute sa vie: il a essayé dans sa jeunesse et a découvert qu'il n'aimait ni le goût ni l'état après. De plus, il participe activement aux sports depuis son enfance, surveillant la nutrition et la santé en général. Il m'a dit qu'il ne comprenait pas comment les gens pouvaient gâcher leur santé avec de l'alcool, car il n'y a rien de drôle à ce sujet. J'ai, à mon tour, bu principalement dans l'entreprise - avec des amis, lors de fêtes, de fêtes d'entreprise. Connaisseur n'a jamais été. Le partenaire n'a pas proposé d'ultimatum, car l'alcool n'a pas nui à notre relation. Mais après environ un an, je voulais être plus consciente de ma vie et j'ai décidé de me lancer un défi: renoncer à l'alcool et voir ce qui se passerait. Le partenaire était ravi et surpris d'apprendre ma décision: il ne l'a jamais demandée et, a fortiori, n'a pas dit que c'était une condition pour que nous soyons ensemble.

Il s'est avéré plus difficile que je pensais. Il était difficile d’expliquer à des collègues et même à des amis proches pourquoi je ne bois plus, s’il n’ya aucune raison objective de le faire. Quand j'ai répliqué, il n'y a aucune raison objective de boire. En règle générale, ils ont essayé de me convaincre de toute urgence. L'intrusion des autres et l'expérience de mon partenaire ont ajouté de la détermination et j'ai réalisé que je ne voulais pas relever le défi. Je suis content d'avoir pris cette décision. Je ne peux pas dire que j’ai immédiatement amélioré ma santé ou commencé à me sentir mieux, mais je suis heureux de penser qu’un facteur négatif influant sur ma santé est devenu moins important. Peut-être que je me sentirai mieux avec l'âge.

Refuser de consommer de l’alcool n’affectait pas nos relations et ne les aggravait certainement pas: cette initiative venait de moi et le style de vie d’un être cher devenait une source d’inspiration. À mon avis, quand votre partenaire peut inspirer quelque chose de cool (faire du sport, des repas équilibrés, voyager) est le signe de relations harmonieuses. Et si vous n'avez rien à apprendre les uns des autres - à mon avis, ce n'est pas un très bon signal. J'insiste sur le fait que nous parlons d'apprentissage et de ne pas obliger l'autre à faire quelque chose ou à abandonner quelque chose. Acceptez-vous les uns les autres pour ce que vous êtes, une condition nécessaire à une relation, mais encore plus cool lorsque vous partagez quelque chose.

Photos: aliexpress, jollychic, loefflerrandall

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