Ma mère s'est suicidée

Quand ma mère a été emmenée dans une ambulance, Je me souviens d’entendre des restes de préposés aux soins venant du siège avant - ils parlaient de bottes et de hareng achetés à prix réduit sous un manteau de fourrure, mais je ne comprenais pas comment parler de telles choses quand une personne décédait à côté de moi? Pour les médecins, ce sont des journées de travail, mais je me suis répété plusieurs fois dans ma vie: personne n’est obligé de connaître votre histoire, personne n’est obligé de sympathiser, de choisir des mots et de vous traiter de manière particulière. Je ne parle pas de l’expérience dans mon espace public, et à l’extérieur du bureau du psychothérapeute, personne ne dit également comment vivre avec. Ma mère a tenté de se suicider à deux reprises et la deuxième fois.

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Quand j'avais quatorze ans et que j'étais complètement absorbée par les expériences de puberté, ma mère a laissé un homme avec lequel elle essayait depuis longtemps de créer, comme on dit, une famille normale. Il est parti en emportant beaucoup d'argent pour notre famille, alors quand il est parti pour le coucher du soleil

la relation avec ma famille n'est pas terminée. À ce moment-là, je m'étais déjà éloigné de mon beau-père désagréable et, par conséquent, de ma mère: je n’ai pas touché à son départ et je ne savais presque rien sur les causes sous-jacentes de leur trouble. À moins que je ne sois secrètement heureux qu'il n'y ait plus d'étranger dans ma vie, qui consacre parfois beaucoup d'efforts brutaux à mon «éducation»: parfois, il me bat juste. Je n'ai pas eu le temps non plus de sentir les souffrances de ma mère: une longue série de navires a commencé, entre lesquels elle est allée travailler comme d'habitude, m'a emmenée comme d'habitude aux vacances en famille et s'est généralement comportée comme d'habitude. Un jour, on sut qu'elle avait perdu le processus, faute de documents et de toute autre preuve. Maman a commencé une vraie dépression.

Le statut social de la dépression a un peu changé: il est plus facile pour les personnes qui en souffrent d’en parler, il est plus facile de se faire aider, et au bout du compte, il est plus facile d’avouer que vous souffrez de dépression et pas seulement d’un blues. En dehors des grandes villes, la situation est vraisemblablement la même qu’il ya dix ans: la plupart des Russes ne croient pas en la dépression, mais ils croient en des personnes qui, pour une raison quelconque, aiment souffrir et être paresseuses mentalement. En général, ma mère ne comprenait même pas qu’elle était malade et, adolescente, je ne connaissais pas ce mot du tout et je ne pouvais suivre que les conseils nietzschéens concernant les tests qui nous renforcent.

Bien sûr, ils n’ont pas aidé maman: si elle n’allait pas travailler, elle restait chez elle les lumières éteintes et pleurait.

Quand il lui est apparu que son état de santé ne changeait pas et ne passait pas d'elle-même, elle est allée chez le médecin, le psychiatre moyen de la province, qui lui a prescrit presque sans antidépresseurs ses antidépresseurs. Pendant un certain temps, les pilules sont devenues un bon moteur et ma mère a même commencé à se transformer en une personne active. Elle voulait avoir une correspondance avec l'enseignement supérieur, était allée rencontrer des amis, avait noué une sorte de relation. Elle a continué à rendre visite au psychiatre régulièrement - et il me semblait que notre vie redevenait ordinaire et plutôt heureuse. Le fait que les pilules devenaient de plus en plus mensuelles, je n’étais pas gêné, mais en vain: si le médecin n’essaie pas de retirer les médicaments de la vie du patient, mais prescrit un autre cocktail de neuroleptiques avec des nootropes, cela signifie que le médecin n’est pas très attentif. Rappelez-vous juste ceci.

  

Pour la première fois, tout s'est passé si tranquillement et si banalement que je ne comprends toujours pas comment traiter cela. De retour à la maison après l’école, il me semblait que j’allais habituellement dans ma chambre. La porte de ma mère était fermée, elle était silencieuse derrière elle, mais rien ne m’avertissait: parfois, elle travaillait pendant le deuxième quart et dormait plusieurs heures pendant la journée. Dans la soirée, une grand-mère est venue rendre visite - et déjà ensemble nous avons découvert que notre mère ne dormait pas. Juste des mensonges, ne peuvent pas parler et bouger.

Dans la corbeille, j'ai trouvé une vingtaine d'ampoules vides, parfaitement nichées dans une boîte à pilules vide. Elle a bu tout ce qui lui avait été prescrit pendant ces six mois.

La surdose de drogue est l’un des moyens de suicide les plus populaires, mais il n’est pas si facile de mourir d’intoxication: si vous essayez de vous suicider à temps, vous serez définitivement sauvé. C'est arrivé à ma mère: jusqu'au matin où elle lavait et mettait des compte-gouttes. Quand je suis arrivé à l'hôpital avec le reste de ma petite famille, elle était déjà debout. Elle marchait lentement, ne pouvait pas parler, tournait constamment son chapeau dans ses mains et le laissait tomber par terre. Je l'ai soulevée et l'ai remise à nouveau dans ses mains - et tant de fois sur le chemin de la voiture. J'ai eu très peur. Maman n'est pas rentrée chez elle - sans cérémonies spéciales et enquêtes préliminaires, elle a été envoyée dans une clinique psychiatrique de la région. Avant que la portière ne claque, elle a réussi à me donner sa veste en disant qu'elle n'en avait plus besoin et que je pouvais me geler.

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Nous sommes allés lui rendre visite chaque semaine. C'était l'hiver et je me souvenais de cet endroit sous sa forme la plus terrible possible: l'hôpital psychiatrique régional russe typique n'est pas du tout un sanatorium. L’immense territoire, l’accès à la visite s’ouvre des jours strictement définis,

la plupart des bâtiments sont détruits, le plus petit étant constitué de casiers d'urgence de deux ou trois étages, dans lesquels des personnes, quel que soit leur état, sont détenues dans des chambres identiques de manière chaotique. Les personnes qui ont tenté de se suicider, les adolescents légèrement frustrés, les personnes âgées gravement atteintes et les habitants permanents de la région, auxquels les parents ont longtemps refusé. Naturellement, personne ne veut communiquer avec les autres et n'attend les visites de parents. Il semble que ce cauchemar pour ma mère se soit terminé assez vite: après un certain temps, les médecins locaux, déjà remplis de patients qui arrivaient sans cesse, ont décidé qu'elle était en très bonne santé et qu'elle pouvait être autorisée à rentrer chez elle. Maman est revenue avec un paquet de recettes et sans vouloir changer quelque chose.

Il m'est difficile de décrire ces événements et d'avoir confiance dans tous les détails: de cette période de ma vie, je ne me souviens pratiquement de rien, si ce n'est que j'attendais beaucoup que cela se termine.

J'ai essayé de vivre comme je voulais, d'être avec des amis, de tomber amoureux, d'étudier - mais à la maison, il y avait toujours une mère qui pleurait presque tous les jours.

Ils disent que si vous n'avez pas eu de dépression, vous ne comprendrez pas en quoi consiste cette maladie. Mais la vie à proximité d'une personne déprimée est aussi un cycle épuisant et il m'est facile de comprendre ceux qui ne se lèvent pas. Il semble que nous ayons vécu, j'ai fini l'école, ma mère a continué à travailler. Pendant cette période, nos conversations quotidiennes étaient monstrueuses. Maman a dit qu'elle essayerait certainement encore. Elle a dit qu'elle ne savait pas qui était mon père. Ce qui parfois regrette de ne pas avoir eu un avortement. J'ai conseillé de ne compter que sur moi-même et de ne faire confiance à personne. Il semble que seuls l'esprit de contradiction et d'ignorance absolue m'aient sauvé: je ne croyais pas au sérieux de son état, je pensais que cela passerait parfois aussi vite qu'il avait commencé et que tous ses mots étaient mis de mauvaise humeur.

Maman a continué à boire des pilules. Tous les six mois, elle se présentait à l'examen. Aucune de ces informations n'a donné de résultats - une fois qu'elle a retrouvé un kyste cérébral sans danger et qu'elle a été libérée.

 

Les antidépresseurs, semble-t-il, ont bu sans interruption pendant environ quatre ans: elle a commencé à avoir des maux de tête, elle a pris du poids, a cessé de peindre sur des cheveux gris.

Pire encore, les circonstances n’ont pas du tout contribué au rétablissement: ses proches, y compris moi-même, ne sont pas indifférents, mais personne n’a jamais essayé d’apprécier réellement la gravité de son état. Je suis diplômé de l'école, je suis entré dans le premier cours et je suis allé à Moscou - puis ma vie a commencé, ce qui ne ressemblait pas du tout à ce qui m'est arrivé auparavant.

J'ai enfin pu commencer à gérer ma vie par moi-même - au mieux de mes capacités, bien sûr. J'ai appris à écrire, j'ai eu un premier emploi et j'ai continué à rentrer chez moi - de moins en moins. Rien n'y a changé: une mère qui pleure sans cesse, qui m'a dit qu'elle ne pourrait plus vivre. À ce moment-là, je m'étais presque résigné et même préparé intérieurement au fait que le pire pouvait bien arriver. En parallèle, j'ai essayé de contrôler ma propre vie et d'atteindre mes objectifs. Maintenant, je me blâme plutôt pour l'inattention et le secret: j'ai réussi à me sauver partiellement, mais je n'ai pas du tout pu aider ma mère. Un matin, ils m'ont appelé et m'ont dit qu'elle se pendait. Quelque chose de stupide est arrivé: des voisins ont inondé son appartement d'en haut, elle a nettoyé, puis elle a pris une corde et est sortie sous le porche.

Puis il y a eu des funérailles désagréables, dont j'ai échappé, des insultes familiales - après tout, c'était moi, la personne la plus proche pour elle, qui devais la sauver d'une maladie grave, mais comment? - et la réalisation que je suis resté dans la solitude absolue. Il semble que je n’aie rien ressenti de spécial: pas de désespoir terrible, pas de volonté de vivre. Tout était très simple et clair, je connaissais son choix il y a quatre ans. N'ignorez jamais si une personne vous dit qu'elle a pris une telle décision - même si la conversation vous semble être une blague ou une astuce, dans un grand nombre de cas, ces mots signifient quelque chose.

Avec

Aujourd'hui, les personnes à tendance suicidaire se trouvent dans une zone de visibilité décente et il est préférable de parler plus souvent de choses impossibles à survivre sans perte. Pour moi, cette période cauchemardesque de la vie et sa finale ont été décisives. Dans toute relation aujourd'hui, je préfère

pour me sauver, l'attachement me semble la possibilité de me condamner à une rupture future, le sentiment de culpabilité que j'éprouve en mode constant. Quand je raconte à des personnes rares ce que je vivais, je me sens souvent désolé et surpris: ma normalité et mon succès relatif ne correspondent pas bien à ce qui m’est arrivé dans le passé et se produit encore de nos jours. Ma mère me manque et je comprends à quel point la vie de blague avec elle a été terrible dans une société qui oblige une personne à respecter certaines règles afin que son existence puisse être considérée comme totale et l’incrédulité générale face au danger réel de la maladie mentale. Dans une sorte d'éthique du vide, j'avoue que dans sa situation, il n'y avait tout simplement aucune autre solution: personne, y compris elle-même, ne savait quoi faire - nous attendions simplement de "passer à côté de lui-même".

Il est très difficile de survivre et d’accepter toute mort, mais le suicide a un statut spécial: pour beaucoup, cela semble être le choix d’un «faible» qui ne pourrait tout simplement pas faire face autrement. Ce n’est pas le cas: les personnes en bonne santé sont capables de «combattre et de gagner» des actions, en particulier celles qui ont du soutien, mais elles ont besoin de beaucoup. Ma mère n'avait ni l'un ni l'autre. La pire chose que j'ai rencontrée a été une accusation directe de mort. Un peu plus tard, j'ai réalisé que dans de telles circonstances, un adolescent ignorant ne peut rien faire pour aider un adulte et tous les adultes ne sont pas capables de le faire. Très probablement, je n'aurai plus à faire face au fait que cette histoire ne s'est pas terminée pour moi - du moins je devrai cesser d'avoir peur des pertes et apprendre à faire confiance à quelqu'un. Malheureusement, il n'y a pas de recettes parfaites, et il n'y en aura jamais: j'essaie juste de me rappeler que cela se produit, mais cela se produit aussi différemment. La vie de ma mère a été interrompue, mais j'aimerais beaucoup que la vie des autres soit différente.