Instructions: Comment se débarrasser de la jalousie

La jalousie est un sentiment douloureux. Pas seulement parce que ça nous fait souffrir. Il est utile d'admettre que vous êtes jaloux (a), car des accusations importunes de possession, de faible estime de soi, de passion pour le contrôle et d'obsession des relations vous tombent sur les pieds. Astuces amour jaloux pour commencer avec le mot "facile". Bien que ce ne soit pas quelque chose qui ne soit pas facile à accomplir, et souvent impossible - «Laissez-vous distraire», «Trouvez-vous simplement un passe-temps», «Ne pensez pas à ça. Cela ne signifie pas que vous êtes condamné à souffrir de jalousie toute votre vie: à vous débarrasser du sentiment de jalousie ou au moins à l'affaiblir. Certes, cela nécessitera beaucoup de temps, de travail interne et, éventuellement, une révision de leurs relations avec un partenaire. Nous vous disons par où commencer et comment agir.

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Abandonner le contrôle

Vous devez commencer par ça. Peu importe que votre jalousie soit justifiée ou non, et que votre partenaire soit vraiment intéressé par quelqu'un d'autre. La première chose à faire est de cesser de jouer au jeu malhonnête dans lequel la jalousie vous entraîne. Le contrôle des actions du partenaire crée l'illusion que vous maîtrisez la situation. Malheureusement (ou heureusement), ce n'est pas le cas.

Peu importe la façon dont vous contrôlez votre partenaire: surveillez la page sur les réseaux sociaux, entrez-le dans son téléphone, piratez votre correspondance ou demandez par inadvertance: "À qui avez-vous parlé (a)?" après chaque appel. En général, tout cela n’a aucune incidence sur le fait qu'un partenaire vous change ou non. Bien, ou légèrement augmente la probabilité - sinon la trahison, du moins, l'aliénation. Parce que le suivi constant démontre votre méfiance et augmente la tension dans un couple.

Il est également triste que le contrôle fonctionne comme un système en boucle, auto-renforçant. Si dans la correspondance, les appels sortants, les objets, quelque chose de “criminel” est trouvé, la personne contrôlant en arrive raisonnablement à la conclusion qu'il avait raison et que cela signifie qu'il doit redoubler de vigilance. Sinon, le désir de contrôler ne faiblit toujours pas: maintenant tout est en ordre, mais tout à coup il a effacé le message? Et si la prochaine fois là-bas? Besoin d'être conscient de.

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Sortir de la relation de concurrence

Les jaloux sont entraînés dans une compétition mentale constante. De plus, c'est évidemment malhonnête, car une seule personne compare ses qualités à celles d'une douzaine d'autres personnes: A. gagne plus, B. est très sportif et V. est l'âme de la société, pas seulement moi. Les hommes jaloux ont généralement la douloureuse idée qu'ils n'aiment que le meilleur. Les personnes dans l'enfance qui manquent d'affection stable et d'amour inconditionnel sont particulièrement exposées à cela. Puisqu'un enfant ne peut pas vivre sans l'amour parental, ou du moins l'espérer, il a l'idée que l'amour doit être gagné, il est le plus spécial.

Ces personnes, ayant mûri, réussissent vraiment beaucoup: elles étudient bien, remportent des prix lors de compétitions ou des olympiades, pompent les muscles, réalisent des succès impressionnants dans leur travail. Mais cela ne leur donne pas le sentiment qu'ils méritent enfin l'amour. La peur de perdre un être cher, dans lequel ils ont vécu la plus grande partie de leur vie, ne va nulle part. Et il semble que la concurrence doit être poursuivie - afin de réduire au moins ces risques.

Abandonner une concurrence constante n'est pas facile, mais nécessaire. Il est possible que vous ayez besoin de l'aide d'un psychothérapeute. Apprenez-vous à penser que vous pouvez et devez aimer dès maintenant. Exactement ou tel que tu es. Ils n'aiment pas les jambes droites, la forme parfaite des ongles ou une carrière vertigineuse. Une personne réelle a le droit d'être en vie et d'être différente. Vous n'avez pas besoin de rivaliser d'amour, et si vous êtes sous-alimenté, cela ne signifie pas que vous n'avez pas atteint un niveau donné. Cela signifie qu'il existe un déséquilibre dans la relation qui doit être corrigé. Mais pour ce faire, vous ne devez pas nécessairement répondre à certaines exigences. Vous pouvez commencer maintenant - alors passez à la troisième étape.

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Demandez-vous ce qui vous manque dans une relation.

La jalousie peut apparaître là où il n'y a pas assez de respect et de sécurité. Par exemple, si vous êtes comparé à d’autres personnes, critiqué avec rigueur, vous vous sentez pire que quelqu'un. Ou votre partenaire disparaît constamment, claquant la porte et quittant la maison, s'en servant comme argument dans le différend - et refuse ensuite d'expliquer où il se trouvait. C'est un signe mauvais et dérangeant. Un tel comportement est un abus émotionnel. Il est parfaitement normal de faire savoir à un être cher où et avec qui nous sommes et quand nous allons rentrer chez nous (pas à la minute, bien sûr, mais moins d'une heure ou le soir). Si tel est votre cas, le problème n'est peut-être pas de la jalousie, mais des relations malsaines.

Si votre partenaire flirte avec une personne lors d'une soirée, envoie des SMS ou des photos de contenu ludique, interrompt votre conversation pendant une demi-heure pour vous enfermer dans la cuisine et être gentil avec le téléphone, et tout cela vous offense - cela signifie que votre couple n'a pas assez de règles clairement définies ce qui est permis et ce qui ne l'est pas. Quelqu'un se réfère calmement à de telles manifestations d'attention envers d'autres personnes, et cela blesse quelqu'un. Nous devons élaborer un code général de règles qui s’appliquera à vous deux.

En vous comparant, le partenaire vous entraîne dans un concours auquel vous n'avez pas consenti. Essayez de ne pas être d’accord et rappelez-vous cela lorsque cela se produit. Préparez une phrase volumineuse, de préférence courte, et répétez-la chaque fois que vous réalisez que vous êtes devenu un participant au concours, par exemple, "Désolé, je déteste être comparé." Les phrases "Et alors?" et "Je ne veux pas": "Masha a toute une maison qui brille" - "Et alors?" - "Vous pouvez aussi essayer, nous n'avons pas d'appartement, mais une porcherie" - "Je ne veux pas." Attention: si vous savez que votre partenaire est enclin à l'agressivité et encore plus à la violence physique, il est préférable de ne pas utiliser cette tactique. Contactez un psychologue ou un centre de crise.

Si tout n'est pas si grave et qu'il n'y a pas de violence directe dans la relation, il vous manque peut-être un élément important qui vous permettrait de sentir le contact avec un partenaire. Il peut manquer des choses complètement différentes: tout le monde a des signes d'attention, des actions, des mots qui sont lus comme des signes d'affection et de disposition. Pour certains, ce sont des cadeaux, du café préparé le matin, de longues conversations franches, des attentions spéciales ou du sexe, des affaires communes. Il est important que vous sachiez quels symboles de l'amour sont pour vous. Sentant le manque de ces signes, nous le percevons comme une aversion et comme une cause de refroidissement, nous soupçonnons souvent la fascination de quelqu'un d'autre pour quelque chose.

Un exemple typique: un partenaire a commencé à passer plus de temps au travail. Vous n'avez pas assez de temps passé ensemble, conversations et films tranquilles, embrassé sous le tapis. Cela provoque un sentiment d'abandon et, par conséquent, de jalousie. Bien que l'ensemble ne soit pas aussi important, qu'il soit attentif à un nouveau projet au travail ou à un nouvel et joli employé. Il est important qu'il ne vous le donne pas. C'est ce dont il vaut la peine de parler.

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Parlez ouvertement avec un partenaire

À la fin de "l'audit", le contenu de la conversation devrait déjà être clair. Il peut s’agir de l’élaboration de règles de comportement communes: quelles sont les limites du flirt autorisé, est-il possible de danser avec d’autres personnes lors de fêtes, vos relations sexuelles sont-elles fermées à d’autres personnes? Vous devez peut-être admettre que vous êtes très sensible à certaines manifestations d'attention envers des tiers: quelqu'un est jaloux de commentaires flatteurs sur son apparence, quelqu'un à des mots sur ses capacités intellectuelles et quelqu'un sur des soins maternels ou paternels. Dans ce cas, votre partenaire devrait en être conscient, afin de ne pas vous faire mal.

Ou alors, recherchez et remplissez les "signes" d'affection manquants: aller au cinéma ou au parc les week-ends, partager plus de temps le soir, appels réguliers, compliments, sortir ensemble à la lumière. Il est utile d’établir deux listes pour chacun d’entre vous: une liste d’actions et de marques d’attention du partenaire qui vous font instantanément sentir aimée ou aimée, et une liste «noire» de signaux qui, au contraire, vous font instantanément ressentir la tension, la jalousie et le rejet.

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Cherchez d'autres points d'appui

Il est très utile pour les personnes jalouses de se faire une idée de leur propre valeur et de leur durabilité. La jalousie est propre à ceux qui se sentent mal à l'aise sans des «infusions» constantes d'amour et d'attention venant de l'extérieur, confirmant ainsi leur propre exclusivité et nécessité à un partenaire. En général, cela est normal: nous avons tous besoin de relations étroites, d'affection et de chaleur. Mais chez les personnes jalouses, ce besoin est souvent exacerbé - toute menace à l'intégrité du couple, réel ou imaginaire, leur donne instantanément le sentiment d'être sans défense et malheureuse.

En fait, votre partenaire peut ou non vous changer, flirter ou ne pas flirter avec quelqu'un d'autre - tout cela ne dit rien de vous. Vous êtes toujours une personne bonne, précieuse et intéressante. Par conséquent, renforcez les points de soutien, en dehors des relations: faites ce qui vous intéresse, investissez dans le travail et l'éducation, recherchez vos propres passe-temps et talents, communiquez avec des amis. Vous vous sentirez mieux et supprimerez le "fardeau excessif" de relations qui ne seront plus la seule source d'attention, de soins et de soutien.

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