Haight sex: Pourquoi on couche avec ceux qu'on déteste
Même si vous n'avez jamais rencontré l'expression "déteste le sexe" (c’est-à-dire que le sexe repose sur la haine des partenaires), vous savez probablement ce que c'est - du moins parce que cette histoire est reproduite par la culture populaire. Deux héros échangent des ardeurs, puis s'embrassent soudainement et se livrent à des rapports sexuels passionnés - une telle scène peut être vue régulièrement dans des films ou des émissions de télévision.
Un exemple classique est l'épisode de la quatrième saison de Gossip Girl, où Blair et Chuck se parlent directement: «Je te déteste» - «Je n'ai plus détesté personne», puis la passion les a enveloppés. Il y a d'autres options - par exemple, comme Buffy et Spike dans Buffy, où les personnages commencent à avoir des relations sexuelles en plein combat. Cette scène, cependant, peut être considérée comme un symbole d'autodestruction - à chaque action des héros, le bâtiment où ils sont littéralement fissurés.
Il y a des situations qui sont plus proches de la vie - par exemple, l'histoire de Charlotte et Harry de Sex and the City. Charlotte a même choisi Harry comme avocat de divorce, car il ne l’attire pas du tout et c’est plus pratique pour elle de faire des affaires. Après avoir reconnu Harry, Charlotte accepte de faire l'amour - et il s'avère si bon qu'elle décide de reconsidérer son attitude envers un partenaire qui ne l'aime pas extérieurement. Mais ce sont des options de la série - dans la vie, comme d'habitude, tout est plus compliqué.
En parlant de colère dans le sexe, il est important de comprendre la ligne de démarcation entre le sexe "sur l'émotion" et la contrainte. Avoir des relations sexuelles avec un partenaire qui n’attire pas vers l’extérieur, mais pour une raison quelconque semble sexuel, et consentir à une relation sexuelle que vous ne voulez pas, après beaucoup de persuasion, est une situation très différente: dans le second cas, il vaut la peine de parler de violence. Cependant, pour la plupart d'entre nous, les relations sexuelles volontaires avec un partenaire que nous n'aimons pas semblent également impensables. C'est en partie une question d'attitudes culturelles: nous sommes habitués à associer le sexe à l'amour, ou au moins la sympathie et l'intérêt l'un pour l'autre - de sorte que toutes les autres options semblent peu probables. Cependant, ce n'est pas toujours le cas. «Le sexe et l'amour sont deux expériences et processus différents», explique Jessica O'Reilly, une sexologue, «dans notre culture, le sexe et l'amour sont inséparables et l'un est considéré comme impossible sans l'autre. Mais très souvent, ce n'est pas le cas.
La situation où deux personnes veulent avoir des relations sexuelles parce qu'elles se considèrent attrayantes, même si elles comprennent qu'elles ne pourraient jamais être en couple, est coutumière - contrairement à l'inverse. Cependant, un partenaire peut ne pas être attrayant en apparence ou ne pas ressembler à ceux que nous choisissons habituellement - mais organiser en fonction d'autres paramètres. "L'apparence, en principe, ne peut pas être la seule base des relations sexuelles. La similitude des tempéraments est plus importante encore", a déclaré le psychologue, pratique narrative Mary Preobrazhenskaya. Selon la psychologue clinique et jungienne Maria Dolgopolova, les relations sexuelles avec un partenaire qui correspond parfaitement à nos préférences esthétiques peuvent contraindre et susciter le doute de soi ou le souvenir d'une expérience traumatisante. "Les relations sexuelles avec des partenaires" imparfaits "peuvent au contraire parfois s'avérer plus efficaces, en raison de notre propre capacité à nous détendre, à nous amuser, à oublier leurs besoins pour eux-mêmes et pour les autres", dit-elle.
Maria Dolgopolova pense que les relations sexuelles volontaires avec un partenaire que nous n'aimons pas peuvent réussir pour d'autres raisons. La réalité peut être plus riche que nos idées à ce sujet - parfois, nous ne connaissons pas notre potentiel ni nos préférences, qui ne se manifestaient pas auparavant: «Par exemple, en acceptant de communiquer, puis en ayant des relations sexuelles avec une personne que nous ne semblons pas aimer, nous pouvons découvrir que nous commençons à devenir émotionnellement attachés à lui, nous avons commencé à remarquer ses mérites cachés, maintenant nous voulons un contact physique avec lui. "
Un conflit survient lorsque les croyances et les actions d’une personne divergent - par exemple, si elle continue à voir et à avoir des relations sexuelles avec un partenaire, le considérant comme «indigne» et ne se respectant pas pour son choix.
En même temps, il faut analyser le désir d'avoir des relations sexuelles avec des personnes qui nous déplaisent: comme dans le cas de la dépendance sexuelle, il est important de comprendre si ces actions n'interfèrent pas avec d'autres besoins et si elles entraînent réellement un désir et des émotions fortes. malaise. Il existe une ligne de démarcation entre l'attirance envers une personne à laquelle nous ne ferions pas attention dans d'autres conditions et les relations potentiellement dangereuses pour nous et susceptibles de nous nuire - bien que cela ne soit pas toujours visible à première vue. "Il y a des cas où nous sommes attirés par des choses qui nous ont fait mal par le passé", a déclaré Jesse Kahn, travailleur social clinicien agréé. "Par exemple, votre père avait de nombreux traits narcissiques et cela vous a affecté en tant qu'enfant. Cela peut affecter vos préférences et à l'âge adulte. "
Maria Dolgopolova estime que la situation de relations sexuelles avec un partenaire qui ne nous attire pas avec quelque chose peut être potentiellement malsain en cas de conflit interne. Par exemple, dans le cas où nous rencontrons une personne que nous n'aimions pas au début, mais que nous acceptons de communiquer et de sexe et que nous nous impliquons progressivement, tout dépend de nos propres actions et décisions. «L’absence de conflit interne peut soit décider que le partenaire ne répond toujours pas aux souhaits que nous avons formulés et minimiser les interactions avec lui, soit décider de nouer des relations avec lui et de le traiter avec respect - ressentez ce que vous l’aimez, vous appréciez, vous ne vous considérez pas sincèrement comme un perdant qui, par peur, se comporte comme s’il ne méritait pas plus ", at-elle noté. Selon l’expert, un conflit interne se produit lorsque les croyances et les actions d’une personne divergent - par exemple, si elle continue à voir et à avoir des relations sexuelles avec un partenaire, le considérant comme “indigne” et ne se respectant pas pour son choix.
Il y a d'autres cas - par exemple, Yulia, une fille qui a eu son sexe, croit qu'il est également lié dans sa vie à ce qu'il n'aime pas; cela provoquait des émotions fortes qui la couvraient lorsqu'elle avait eu des relations sexuelles avec un homme qui souhaitait s'effacer de la vie. "Quand tu aimes, pendant le rapport sexuel (et après), tu éprouves de la tendresse, de la passion, de l'appréciation et tout ce qui va de pair - et c'est, sans aucun doute, génial", déclare Yulia. Elle ajoute que le sexe donne une gamme de sentiments: "Cette douleur provient du fait que vous vous enfoncez au fond, et de l'excitation de ce qui se passe - le sexe, qui même s'il serait bien, devient si rempli d'émotions que dans la poitrine."
Le sexe ne peut pas remplacer une conversation franche avec un partenaire ou remplacer les excuses habituelles. Bien que vous vous sentiez mieux, il ne fonctionnera pas.
Des émotions fortes - cela attire beaucoup de personnes dans le sexe. «Pour une raison quelconque, je ressens des émotions négatives plus complètement et plus intensément que les émotions positives», dit Yulia, «le sexe dans un état pervers est comme un pur concentré de passion, une impulsion sincère; vous avez le sentiment que vous êtes vraiment en vie. Cela peut être attribué à un autre sexe "sur le plan de l'émotion", proche du sexe haineux, mais ce n'est pas le cas: par exemple, après une querelle, comme moyen de faire la paix, ou avant de se séparer, lorsque les partenaires ne ressentent plus les mêmes sentiments, mais peuvent et veulent toujours se donner du plaisir. Certes, il y a des pièges.
S'ils sont compréhensibles pour le sexe avant la séparation ou après celle-ci (vous ne devriez pas le faire, si vous n'êtes pas sûr de rompre ou si un seul des partenaires était l'initiateur - sinon quelqu'un pourrait regretter d'avoir des relations sexuelles ou une séparation), il est alors plus difficile de faire une relation sexuelle conciliatrice. . Tout d'abord, il y a toujours le risque qu'en raison de la colère, les partenaires soient inattentifs les uns des autres et que les rapports sexuels érotiques se transforment rapidement en violence. Deuxièmement, bien que certains couples l'utilisent comme un moyen rapide et facile de régler un conflit, les choses ne sont pas aussi simples. Quel que soit le bon moyen de détente que soit le sexe, et peu importe la façon dont les hormones agissent de manière positive sur nous, le sexe seul ne peut pas résoudre les problèmes d'une relation - à moins que cela aide à sortir rapidement du conflit. Le sexe ne peut pas remplacer une conversation franche avec un partenaire ou remplacer les excuses habituelles. Même s’il est possible que vous vous sentiez mieux, il est impossible de suivre ce qui ne va pas et ce qui doit être fait pour éviter que le conflit ne se reproduise à l’avenir.
En fin de compte, la principale chose que vous devez comprendre à propos du sexe, assaisonnée d’émotions négatives, peut dissimuler divers états, réactions et désirs. Quel que soit votre sexe, vous devez vérifier vos sentiments et vos besoins - et prendre soin de vous et de votre confort. "Il ne faut pas oublier que, parfois, en acceptant de coucher avec une personne non désirée, on ne trouve que le résultat qu'il est vraiment désagréable. Et le mieux qui reste à faire est de respecter la disponibilité réelle de votre corps et les goûts de votre psyché", conclut Maria Dolgopolova. .
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