“Pourquoi êtes-vous ainsi?”: 8 choses qui ne valent pas la peine d'être dites à ceux qui divorcent

Divorce - le stress n'est pas seulement pour les conjoints qui se séparent, mais aussi pour leur environnement immédiat. Ici, vous avez un ami proche ou un bon ami assis devant vous et qui dit: «Nous allons divorcer ...» - dans cette situation, il est difficile de naviguer rapidement pour comprendre quelles phrases sonneront bien et ne feront que bouleverser votre être cher. Nous comprenons comment exprimer notre soutien et notre participation - et ce qu’il n’est pas utile de dire.

"Et que s'est-il passé?" / "Pourquoi?"

Le divorce n’est pas une entorse à la cheville et il ne se produit pas par un mouvement imprudent. La désintégration d'un couple est un processus long, parfois conduit par des mécanismes cachés des regards indiscrets. Lorsqu'ils divorcent, les anciens partenaires eux-mêmes ne comprennent souvent pas entièrement ce qui a conduit à la séparation - cela devient visible à distance, plusieurs années plus tard, souvent avec l'aide d'un psychothérapeute. Au moment où un couple prend une décision de divorce, elle déclare le plus souvent déjà avoir rompu ou pratiquement agi. Et le temps de déclarer cela "au public" vient généralement lorsque les ex-conjoints sont déjà partis et ont déposé des documents au bureau d'enregistrement.

Il est important de comprendre que les mots "nous sommes en train de divorcer" ne sont pas nécessairement une invitation au dialogue. Pas le fait qu'une personne ait la force et le désir de vous raconter en détail sa vie personnelle. Peut-être n'a-t-elle toujours pas bien compris ce qui s'était passé. Peut-être que la blessure est encore si fraîche qu’une personne a peur de fondre en larmes dès les premiers mots à la table d’un café. Dans ce cas, il est possible qu'un ami ou une amie n'hésite pas à discuter de ce qui se passe, mais le droit de le faire ou non est conservé. Souvent, un divorce - un stress très fort, soyez délicat.

"Tu es sûr?" / "Tu n'as pas été pressé?"

Non, pas sur. Ou maintenant, j'en suis sûr, et dans deux jours, il hésitera péniblement. Le divorce est un processus complexe en plusieurs étapes qui implique nécessairement une phase de doute quant à la justesse de la décision. Parfois, il est si fort que les gens reviennent un peu en arrière - souvent, pour se séparer à nouveau.

Pourquoi ne pas poser cette question? Avec cela, vous augmentez uniquement les vibrations de votre être cher, sans l'aider à rien. Croyez-moi, elle et sa tête, et sans vous, est maintenant occupée à peser sans fin, se demandant s'il y a une chance de changer quelque chose, comment vivre quand même, où il y avait une "erreur" et ainsi de suite à l'infini. Il s’agit d’un processus pénible et votre question le plongera dans une confusion encore plus grande. 

"Mais vous étiez un si beau couple!" / "Vous avez été un exemple pour nous, comment!

Les personnes qui disent cela sont submergées par des sentiments forts. Tous les grands changements - formation d'un nouveau couple, mariage, divorce, naissance d'un enfant, décès - permettent à une sorte de «vagues» émotionnelles de se produire dans l'environnement proche. Plus vous êtes proche des personnes avec qui cela s'est passé, plus cela vous fait mal. Peut-être que vous vous êtes concentré sur un couple d'amis comme exemple de bonnes relations, admiré quelque chose dans leur mariage - et ensuite le divorce comme si vous mettiez en doute votre propre perception: "Mais ils semblaient si amicaux avec moi!", "Ils avaient un affaires, aspirations et valeurs communes - comment est-ce? "," Est-ce que je me trompe vraiment? ".

De nombreuses personnes «jumelées» divorcent des amis ou des parents, et on se demande à quel point leur propre union est forte - en particulier si le couple séparé était perçu comme un modèle de bonnes relations: «Nous nous sommes appuyés sur cet exemple, mais il s'est avéré« impropre ». " Nous nous empressons de vous rassurer: non, cela ne signifie pas que vous vous êtes séparés ou que vos valeurs sont en quelque sorte «fausses». Peut-être un sens de l'humour, une tendresse ou des objectifs communs que vous aimiez tant chez une paire d'amis ne sont-ils pas la cause du divorce, mais le fait que leur mariage a été conclu jusqu'au dernier moment. Le fait que la relation ait été rompue ne les rend pas complètement mauvais: ils avaient toujours des forces et c'est probablement vous qui leur avez prêté attention.

Tout cela ne signifie pas que vous n'avez pas le droit d'exprimer des sentiments sur la séparation des êtres chers - mais il serait bien de le faire sans accusations et sans étiquetage. Utilisez les I-messages - parlez de votre visage et de vos sentiments.

"Bien! Et comment allez-vous maintenant inviter à la fête?"

La question est légitime: au fil des années de mariage, les époux ont formé des amis communs et même des sociétés entières. Quand un couple se sépare, ces entreprises doivent se diviser. Si vous étiez des amis proches de l'un des époux et que le partenaire était perçu comme "plus un", il n'y a pas de difficulté particulière. Mais si vous les avez rencontrés, déjà lorsqu'ils sont devenus un couple, ou sont devenus des amis proches avec un partenaire de votre ami ou de votre petite amie, tout devient confus. N'invitez personne - pardon, à téléphoner ensemble - d'une manière ou d'une autre effrayante (commencez tout d'un coup à régler les choses pendant vos vacances?) Et apparemment indélicat.

Ne vous attendez pas à une réponse claire et définitive immédiatement. Les gens ont besoin de temps pour s'habituer à ce nouveau statut et voir s'ils peuvent se voir lors des anniversaires et des fêtes. Si la séparation a lieu dans le calme, les couples nouvellement mariés assurent généralement à leurs amis qu’ils resteront amis et peuvent être appelés en toute sécurité pour les jours fériés. Malheureusement, dans la pratique, ces promesses se réalisent rarement. Même si les ex-époux ne scandalisent pas, leur présence lors d'un événement crée un stress considérable pour tous.

Lorsque deux amis se sont séparés, la situation est stressante et difficile sur le plan émotionnel. Vous aimiez passer du temps ensemble, et maintenant il n'y aura plus de «groupe» avec un couple en particulier, et vous devrez d'une manière ou d'une autre résoudre le problème avec des partis ou d'autres affaires communes. Cela peut causer du chagrin et même de la colère. Maintenant, vous avez peut-être aussi besoin de sympathie et de soutien - c’est vrai, il vaut mieux leur demander, non pas aux divorcés, mais à d’autres membres de la famille.

Cela prendra du temps et établira expérimentalement de nouvelles règles. Certains époux découvrent qu'ils ne peuvent tolérer la présence de l'autre (ou que ceux qui les entourent s'aperçoivent qu'ils ne peuvent pas les tolérer ensemble) et qu'ils ne sont plus appelés à faire la fête ensemble. Des arrangements créatifs peuvent continuer: "Si cela ne vous dérange pas, invitons-nous pour mon anniversaire et Petya pour le Nouvel An." D'autres dirigent de nouveaux partenaires et racontent calmement la présence de l'ancien ou de l'ancien à une fête bondée.

"Bien, d'accord, il est temps!" / "Pas étonnant, il (il) ne vous convient pas du tout"

Dévaluer un mariage ou un ex-conjoint ne signifie pas subvenir à ses besoins. Même en le divorçant est en colère. Même complètement mérité. Au moment de se séparer, une personne éprouve toute une gamme de sentiments et leur palette est généralement beaucoup plus large que ce qu’une personne est disposée à dire. Quelqu'un mentionne la tristesse, mais il reste silencieux sur la colère et le ressentiment, et quelqu'un ne fait que montrer du soulagement à ses amis, mais en réalité il est très malade. Si votre être cher n'aimait pas un partenaire et n'espérait pas maintenir la relation entre lui et elle, il n'aurait pas vécu avec lui pendant toutes ces années. La fin du mariage, même le plus infructueux, est accompagnée de regret, de nostalgie, de tristesse, de ressentiment et même souvent de désespoir. Par conséquent, «se joindre» au soulagement ou à la colère est très soigné.

Cela ne signifie pas que les commentaires ne sont pas utiles - surtout si vous avez vu des signes de violence et de pression émotionnelle dans une relation proche. Par exemple, une telle phrase serait correcte: "Vous savez, j'étais très gêné d'écouter comment il vous a réprimandé - cela me semblait inacceptable." Trop émotionnel pour gronder l'ex-conjoint ou le conjoint n'en vaut pas la peine, même si cette personne vous a semblé terrible. Ce faisant, vous jouerez tout d’abord le triangle classique de Karpman: vous deviendrez l’agresseur, l’ancien conjoint sera la victime et votre bien-aimé n’aura plus à faire que défendre l’ancien partenaire. Donc, si vous voulez qu’il réalise à quel point ils ont été traités, c’est un moyen malheureux qui mène probablement au contraire. La deuxième raison - vos paroles sonneront comme si votre bien-aimé a vécu toutes ces années avec une personne mauvaise et indigne. Et vous, au fait, avez tout vu et êtes resté silencieux.

"Avez-vous quelqu'un?" / "Est-ce qu'il en a?"

Que voulez-vous savoir avec cette question? Un divorce est-il survenu à cause d'un adultère? Si oui, alors quelqu'un d'autre, sinon, pourquoi? Le divorce ne se produit jamais uniquement à cause d'un adultère, même si c'était le cas. Cela se produit parce que les gens se sont distancés de manière irréversible les uns des autres, parce que quelqu'un n'a pas respecté l'accord et n'était pas prêt à assumer ses responsabilités, ou parce que l'un des partenaires a changé et voulait quelque chose de différent de la relation, et Je ne pouvais pas fournir cela. La trahison est généralement un effet secondaire de ces processus, mais pas leur cause. Si vous êtes assez proche, vous apprendrez bientôt les détails. Cependant, même si ce n'est pas très probable, vous le saurez bientôt de quelqu'un de toute façon. Mais pour l'instant, s'il vous plaît, gardez votre curiosité avec vous.

Parfois, cette question est posée par des personnes qui sont convaincues que la vie à deux est la seule option possible. Après avoir quitté un partenaire, il est urgent de trouver un nouveau partenaire. Avec cette question, ils se demandent si leur ami ou un proche a arrangé sa vie. Cependant, une résidence à part entière d'un divorce avec une bonne affaire est un an ou deux. Bien sûr, c'est très individuel - mais le délai sera quand même considérable. Donc, si votre petit ami ou votre petite amie n’a pas obtenu d’option de sauvegarde à l’avance, jusqu’à ce qu’il veuille discuter de sa vie privée en général, cela ne veut pas dire qu’il a quelque chose qui ne va pas. Au contraire, c’est une option assez saine pour vivre un fossé: laissez-vous être attristé et «digérez» l’expérience que vous avez acquise.

"Et sur quoi / où vivras-tu maintenant?"

Sur une échelle d'impolitesse, cette question est proche de cent points sur cent. À quatre-vingts ans, par exemple, si vous lui demandez des propos bien intentionnés, vous allez offrir votre aide. Si vous n'allez pas faire cela, faites un effort et ne dites rien. Si vous avez de nobles intentions, il est toujours préférable de choisir un libellé différent, car cela semble dévalorisant. Vous montrez à une personne que vous ne le considérez pas capable de gérer seul les problèmes de la maison, mais vous posez en même temps la question de l'argent sur le front, considéré comme indécent dans notre société. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens pensent que cela ne s'applique pas aux personnes divorcées - ils disent que la situation est extrême et que vous pouvez demander n'importe quoi. Non, pas la peine.

"Voici des imbéciles, alors vous allez regretter" / "Pourquoi alors se marier du tout?"

Cent sur cent sur la grossièreté. Ces commentaires sont parmi les pires pouvant être entendus par les personnes en instance de divorce. «Détruisez votre vie pour vous-même», «Vous regretterez, mais vous ne reviendrez pas», «Quelque chose pour vous ne vaut pas la file d'attente des épouses, pensez dix fois» et d'autres perles de la sagesse populaire. Il existe également des options plus douces, qui ne sont en fait pas très différentes des autres - des exclamations frustrées: "Oh, pourquoi tu es si ..." (ici je veux remplacer "foutu", et ce n'est pas un hasard).

Une personne qui dit que c'est difficile de trouver une excuse. Il ne peut pas faire face à ses propres sentiments à propos de la nouvelle, ce qui ne le concerne pas directement (cela ne concerne directement que les enfants en instance de divorce et leurs enfants, le cas échéant). Au mieux, ceux qui prononcent ces mots veulent dire à quel point ils sont déçus et tristes - mais ils ne s’acquittent pas de cette tâche. Mais dans le même temps, malheureusement, ne manquez pas l’occasion de vous sentir mieux aux dépens des autres. Il est important de comprendre que "Pourquoi l'êtes-vous?" - Ce n'est pas une question du tout. C'est une forme d'humiliation. Elle ne suggère pas une bonne réponse. Elle ne suggère aucune réponse: le questionneur peut hausser les épaules ou commencer à chercher des excuses, mais il a déjà été amené à comprendre qu'il est un peu pire que le questionneur.

Photos: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com