Checklist: 7 signes que les parents brisent vos frontières

Texte: Yana Filimonova

À la violation des frontières dans la communication des parents et des enfants adultes Il y a une caractéristique commune - c'est une confusion des rôles. Dans une situation donnée, vous ne pouvez pas agir en tant qu'adulte qui communique avec un autre adulte. Soit vous acceptez le rôle de l'enfant - alors que les parents sont dans la position de l'aîné, qui élève et définit la direction - ou, au contraire, les parents sont dans la position des enfants: sans défense, capricieux, impuissant et exigeant toute votre attention. Voici 7 signes qu'une telle violation des limites est présente dans votre vie.

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Vous n'avez pas de territoire inviolable.

Si tu vis avec tes parents, tu peux aller dans ta chambre, y mettre des objets, ranger sur ton bureau, ou même vérifier tes poches ou ton sac. La vie dans un appartement séparé n’est pas toujours une garantie de l’inviolabilité de l’espace personnel: dans de nombreuses familles, les enfants adultes, ayant déménagé, laissent la clé à maman, papa ou grand-mère. Cela peut s'expliquer par des questions de commodité, la nécessité de s'occuper du chat, d'arroser les fleurs, de ramasser des objets. Mais l'essence reste la même: dans ce cas, une personne n'a pas son propre territoire, il n'y a qu'une chose en commun avec les parents plus âgés.

Il est souhaitable qu'un adulte vive séparément de la famille parentale et dispose de son propre espace, qu'il partagera ensuite avec un partenaire. Malheureusement, dans les familles où il existe une interdiction d'existence autonome, cette séparation est difficile et dramatique. Les enfants qui grandissent sont effrayés par les dangers du monde extérieur, ils sont consciencieux avec les «dépenses supplémentaires» liées au logement, ils se demandent en pleurant pourquoi ils quittent leur père et leur père, et ils peuvent aussi vivre si mal avec leur famille.

La question du territoire est l’une des plus pénibles et des plus difficiles. Comme nul autre, il démontre l'alignement des forces dans la famille: qui est considéré comme un adulte et a le droit de posséder son espace, et dont les frontières peuvent être violées sans crainte. Peut-être que cela ne peut être résolu qu'en construisant une distance émotionnelle fondamentalement différente et en modifiant tous les accords. Cela nécessite souvent l'aide d'un psychologue, car il est difficile de résister à la pression du système familial. Il est important de reconnaître votre droit de faire sécession. Toute personne adulte a le droit d'être indépendante, de vivre séparément, de prendre des décisions pour elle-même. Ce sont des signes normaux de l'âge adulte, pas de l'égoïsme et de la trahison.

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Les parents ont des projets pour votre vie.

Et ils n'hésitent pas à vous les exprimer. Il peut s’agir de projets futurs ou de mécontentement des choix que vous avez déjà faits. Il serait préférable que vous receviez une éducation économique, comme l'a conseillé mon père, car personne n'a besoin d'un département de journalisme dans le monde moderne. Il est difficile de savoir pourquoi louer un appartement dans un quartier aussi bruyant, il serait préférable de choisir un endroit calme et proche de chez vous. On ne sait pas pourquoi il était si tôt de se marier. Vous devez accepter l'offre d'emploi, car elle est prometteuse, partir en voyage d'affaires, voir le monde, acheter un appartement.

Il y a des options douces. "C'est quand tu as un bébé ... j'aurai un jour des petits-enfants, pas vrai?" - cela semble être un souhait, et même sans exigences. Mais de tels "souhaits" de la part des parents, sous quelque forme que ce soit, rendent plus difficile l'accès à leurs propres désirs. L’une des tâches de l’adulte est de répondre à ses propres besoins dans la vie, qui peuvent être très différents de ceux des parents.

L’important n’est pas que les proches aient besoin d’être rééduqués, en leur expliquant qu’il est faux d’exprimer leurs idées sur votre vie. Peut-être que quelqu'un sera capable de transmettre cette idée, mais il est plus facile pour quelqu'un d'en rire ou d'enlever la conversation. Une autre chose est importante: comprendre si les idées de vos parents au sujet d'un mari, d'un appartement ou d'une carrière vertigineuse ne vous mettent pas sous pression, si elles interfèrent avec vos propres projets. Et ayant compris, essayez de vous séparer des idées du père et de la mère.

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Tu n'as pas le droit de refuser maman (papa, tante, grand-mère)

Par exemple, vous ne pouvez pas prendre un téléphone portable lorsque des proches vous appellent, sinon un délai de vingt minutes provoquerait une terrible panique à l’autre extrémité. Vous ne pouvez pas refuser de partir en voyage d'anniversaire, même si votre mère a décidé de le célébrer mercredi soir à la maison de campagne et que vous aurez une réunion jeudi matin.

Il y a des situations paradoxales dans lesquelles, il semblerait possible de refuser, mais le sentiment de culpabilité est si grand qu'il est plus facile d'accepter même une offre inconfortable. Ou la culpabilité vous pousse à faire une promesse précipitée, dont la réalisation coûtera plus tard beaucoup de main-d'œuvre et de ressources, au lieu de dire: "Donnez-moi le temps de réfléchir, s'il vous plaît." Cela signifie également qu’il n’existe pas de droit interne de refuser les parents.

Sans aucun doute, cela déplace les limites d'un adulte, le rendant pour ainsi dire pas tout à fait adulte, n'appartenant pas à lui-même - surtout si la famille est nombreuse, mais les demandes sont nombreuses. La décision ici est la même qu'avec un territoire personnel: exercer votre droit à l'autonomie. Son temps, son espace et ses décisions indépendantes sont les trois baleines sur lesquelles il est construit.

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Vos accords avec vos parents sont constamment violés.

Vous avez décidé de vous arrêter à neuf heures du matin et d'emmener vos parents à la datcha, mais à neuf heures du matin, personne ne s'est réuni, et à midi également, et à deux heures de l'après-midi, vous vous êtes engagé dans les plus terribles embouteillages. Parce que: "Eh bien, tu connais papa, il a toujours besoin de finir quelque chose au dernier moment." Maman a demandé de l'aide littéralement pendant une demi-heure, mais ces demi-heures ont duré trois heures, et tous vos autres projets ont volé à la poubelle.

Comment comprendre qu'est-ce qui te concerne? Si vous avez des affaires communes avec vos parents, alors au cas où vous ne planifiez rien d’important pour cette journée, on ne sait pas à quel point vous êtes coincé. A propos, ici, l'alignement des forces est plutôt l'inverse: les parents jouent le rôle d'un enfant capricieux qui prend tout son temps et qui, de surcroît, a cruellement besoin de vous.

L'incapacité de planifier le temps, après avoir convenu de quelque chose avec une personne, la fait sortir de l'ornière. Si l'option de simplement stipuler le délai ne fonctionne pas ("Papa, je vais m'arrêter, mais je n'ai que deux heures et pas une minute de plus"), il y a deux façons de sortir: soit après un délai déterminé, soit prêt à partir et à ne pas démarrer une entreprise commune.

À propos, ce dernier ne veut pas dire abandonner les parents à la merci du destin. Réparation à domicile ou nettoyage général après qu'il soit tout à fait possible de confier la brigade embauchée. Peut-être que cette solution conviendra à toutes les parties, ne laissera pas les parents sans aide et vous-même, sans temps personnel. Sinon, il ne reste plus qu'à accepter la position de la personne à charge et à effacer hardiment de l'agenda un ou deux jours par semaine.

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Demander de l'aide n'est pas sûr.

Les adultes demandent également de l'aide. Habituellement, la relation dans laquelle vous pouvez demander un soutien actif, basé sur le principe de l'échange, est normale. Mais néanmoins, l’aide est volontaire et il est normalement possible de refuser une personne, même s’il vous a rendu récemment un service. Par exemple, un ami est venu nourrir le chat pendant que vous étiez en vacances, mais vous ne pouvez physiquement pas marcher avec ses deux grands chiens quand il part.

Cependant, dans certaines familles, il est indiqué qu'un adulte ne peut pas demander de l'aide. Et s'il le demande, cela signifie qu'il n'est toujours pas un adulte. Ce sont généralement des familles dans lesquelles la séparation est interdite. Ainsi, les parents, pour ainsi dire, disent: nous n'apprécions pas votre séparation, et si vous décidez de le faire, n'attendez pas de l'aide, vous ferez face à tout vous-même. Dans de telles familles, à la suite d’une demande de service émanant d’une fille ou d’un fils élevé, il ou elle devient automatiquement un must et généralement plus que ce qu’elles-mêmes ont demandé. Une attaque aux frontières commence: "Et là viens encore, fais, appelle, rencontre au milieu de la nuit." Le refus est accompagné d'insultes et de souvenirs: "Nous vous aidons, mais que ne voulez-vous de rien pour la famille?"

Habituellement, après plusieurs épisodes de ce type, la personne sait déjà où se situent les limites de l’aide familiale «sûre» et celle pour laquelle elle restera ne devrait pas savoir combien elle commence. Hélas, il vaut mieux ne pas entrer dans la deuxième zone.

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Vous êtes constamment apprécié

"Les augmentations de salaire sont excellentes, vous êtes bien fait. Mais les vacances en Turquie sont une honte, n’était-il pas possible de trouver des voyages au Monténégro?", "L’enfant est très maigre, regardez - c’est un squelette pur! Qu'est-ce que vous le nourrissez?".

Ce n’est même pas sur le fait que vous êtes rarement évalué positivement, mais dans le désir même de donner des notes. Le soutien, le désir d’écouter et d’accepter, quel que soit le résultat - cette communication de personnes proches sur un pied d’égalité. Et le droit à une évaluation appartient à celui qui est hiérarchiquement supérieur. Par conséquent, une évaluation non sollicitée, même si un score élevé vous a été attribué, est toujours une tentative de communication "d'en haut".

Dans une telle situation, il sera optimal de réagir à l’évaluation comme un simple message, de ne pas chercher des excuses et de ne pas essayer de convaincre. "Vous n'aimez pas la Turquie? Désolé, mais nous aimions nous reposer là-bas". Parfois, il est utile de traduire le sujet de la conversation à l'interlocuteur. Cela modifie l'alignement des forces et vous éloigne automatiquement de la position de l'enfant: "Merci de vous inquiéter, maman, Vasin respecte son âge. Dites-moi, vous mangez bien vous-même? Vous mangez des légumes?"

Pour une évaluation positive, vous pouvez remercier, en soulignant que vous êtes fier d’abord, non pas de l’évaluation, mais de vos propres efforts: "Je suis également très heureux d’être promu, merci. J'ai beaucoup fait pour cela."

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Vous devez mentir à propos de quelque chose de substantiel.

Une personne recourt à des mensonges lorsqu'elle se sent acculée ou lorsqu'elle sait que les conséquences de la découverte de la vérité lui seront insupportables. Par exemple, larmes, reproches, intimidation par crise cardiaque, détérioration des relations. Si vous ne pouvez pas avouer à vos parents que vous fumez, vous avez rompu avec votre petit ami, vous ne croyez pas en Dieu, vous quittez l’université ou vous n’avez pas l’intention d’aller à la magistrature, alors l’autonomie ne suffit pas. Il n'est pas nécessaire de faire des aveux choquants immédiatement: si vous n'êtes pas encore prêt à dire la vérité, il y a des raisons pour cela. Mais il convient de réfléchir à la redéfinition des relations.

Ce qui est important à comprendre

Une personne de plus de vingt-vingt-cinq ans qui joue le rôle d'un enfant en communication avec ses parents le "tombera" avec d'autres personnes faisant autorité et significatives pour lui: professeurs de l'institut, supérieurs, mari ou femme. Tout cela ne contribue pas à la réussite, à la construction de limites saines dans la communication personnelle et se heurte à diverses distorsions dans toutes les sphères de la vie. Un enfant ne peut pas se contrôler totalement, ne planifie pas son temps, ne peut exiger un salaire décent et le respect des accords. Il est dans une position dépendante.

Et une personne qui a "adopté" ses propres parents est accablée d'un fardeau excessif. Au lieu de construire sa propre vie et de donner sa force aux enfants, aux projets, à la vie personnelle, il restituera toutes les ressources à sa famille parent.

La tâche de la séparation est d'aller aussi loin que possible dans la relation avec les parents dans la position "adulte - adulte". Parfois, cela implique une augmentation de la distance. Et très souvent - la nécessité d'accepter le fait que quelque chose dans votre vie, les parents n'acceptent pas, ne comprennent pas et ne peuvent pas donner. Dans ce cas, vous devrez abandonner l'idée de les rééduquer et de les convaincre - après tout, cela constituera également une violation des frontières.

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