«Ne vous laissez pas berner et ne pas inventer»: pourquoi parle-t-on de difficultés mentales dans les réseaux sociaux?

Les réseaux sociaux ont considérablement élargi leur compréhension de la transparence.. Les gens préparent des photos apparemment naturalistes de ce qui se trouve dans leur assiette et qui se passe dans la maison - mais souvent, de tels messages embellissent ou déforment complètement la réalité. Dans les cas où une personne décide de parler d'une expérience intime, de difficultés réelles et de blessures, elle est souvent accusée d'exposition inappropriée aux lecteurs. Nous avons parlé à plusieurs filles qui ont parlé de leurs difficultés psychologiques dans les réseaux sociaux, de la raison pour laquelle elles l'ont fait - et de la réaction de leur entourage.

Entretien: Irina Kuzmichyova

Daria

J'ai toujours été à l'abri des commentaires sur le fait que la dépression est "juste une mauvaise humeur" et "une réticence à mener une vie confortable au milieu d'enfants affamés en Afrique". Lorsque j'étudiais le journalisme, par exemple, la présence de dépression ou de trouble bipolaire était considérée comme un élément indispensable de la culture étudiante.

Le diagnostic de "trouble de la personnalité limite" a été un voyage pour moi. Cela a pris presque dix ans pour que cela soit établi dans ma compréhension et dans la compréhension des médecins. Avant cela, j'ai souffert de dépression plusieurs fois, elle a été traitée avec des médicaments. Séances de psychothérapie réussies pour le trouble bipolaire. Puis il y a eu l'épilepsie - pas du domaine des troubles mentaux, mais cela a grandement changé mon attitude envers eux et envers moi-même (j'ai écrit une chronique assez personnelle à ce sujet). C'est-à-dire qu'au trouble de la personnalité limite, je suis venu.

Parler de santé mentale, c'est comme lutter contre les moulins à vent, mais j’ai décidé que si je restais silencieux, ces moulins me briseraient. J'ai donc commencé par un simple: j'ai expliqué tout en détail à mon entourage, j'ai essayé de parler de la différence entre les troubles mentaux et neurologiques. Cela a beaucoup aidé: certaines personnes ont changé d'avis, d'autres ont vu une personne en moi avec qui partager leurs problèmes et savoir que je ne les jugerais pas. Il y en a beaucoup dans mon blog instagram - ils partagent des histoires publiquement et écrivent des messages privés. Cela aide de voir que tout le monde a des difficultés et c'est normal.

Je n’ai pas honte de parler du diagnostic, au contraire, c’est facile. Il est beaucoup plus difficile d'imiter les normes de "normalité". Et ainsi jeté le drapeau - et vous ne pouvez pas censurer votre identité. Lorsque j’avais des réseaux sociaux, c’était devenu une suite logique de ma position. Avec l’aide des réseaux sociaux, j’ai réalisé que ma place est à bien des égards de chercher, de réfléchir, de tout remettre en question. Un blog me donne l'occasion non seulement de parler ouvertement de la santé mentale, mais également de consigner ce qui se passe chez moi. C'est un journal public. J'essaie d'être extrêmement honnête, et cela a des résonances pour ceux qui n'ont pas de trouble de la personnalité limite, mais il existe d'autres troubles.

Les gens dépensent plus d’énergie pour ignorer la situation que pour en parler. Si nous allions tous parfois sur le réseau social, pas comme dans le monde idéal des superhumains avec un filtre pour chien, mais comme un bureau de psychothérapeute, tout deviendrait beaucoup plus transparent. Nous ne sommes pas si seuls et nos souffrances ne sont pas si uniques. Et c'est magnifique.

Lina

Mon histoire a commencé en 2015, j'avais treize ans. Rien ne prédis que je passerais les trois prochaines années en enfer. Ma personne la plus proche est morte et à partir de ce moment-là, je me suis repliée sur moi-même. En quelques mois, un lycéen est devenu presque une troïka - ça m’était égal. De retour de l'école, je suis rentré à la maison et je suis allé seul pour la première fois. Je l'ai fait pour me sentir vivant pendant quelques minutes. Quand mes parents ont vu mes mains raboteuses, ils m'ont emmené chez un médecin. Au cours d'une année, on m'a diagnostiqué - du stress post-traumatique au trouble anxieux-dépressif.

Mais alors quelque chose a changé. La vie est revenue à moi: j'ai dormi trois à quatre heures par jour, étudié, pratiqué le sport, dessiné beaucoup. Cela a duré environ cinq mois. Je suis allé chez le médecin pour signaler que tout était en ordre - mais il a diagnostiqué un trouble bipolaire. Alors je ne savais pas ce que c'est.

Ma vie a été divisée en deux périodes: manie et dépression. Les personnes atteintes de trouble bipolaire et de dépression veulent souvent se suicider. J'ai aussi voulu et même essayé trois fois, mais c'est du passé. Maintenant, je veux vivre malgré la maladie. J'ai appris à y faire face, je suis en rémission depuis plus de trois mois. En un sens, cette maladie est une récompense. Imaginez le plaisir que vous ressentez lorsque vous mangez un plat savoureux ou écoutez votre chanson préférée. Maintenant, multipliez-le par dix - c'est ce que je ressens à l'époque de la manie.

Lorsque la maladie a progressé et que j'avais besoin de soutien, presque tous mes amis m'ont quitté. Très probablement, ils ne savaient tout simplement pas comment se comporter. J'ai un blog dans Instagram, où plus de cinquante mille lecteurs. Auparavant, je ne faisais que suggérer à Storiz que j'avais un trouble bipolaire et que je souffrais de Selfharm, souvent exposé Storiz dépressif. Les abonnés ont posé beaucoup de questions. C'est pourquoi j'ai récemment informé mon public de mes difficultés. Je veux que les personnes qui remarquent des symptômes similaires en elles-mêmes comprennent ce qui leur arrive et s’adressent à un bon spécialiste - c’est important. Et il est important qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls. Je réponds toujours par des messages privés aux demandes de conseils, d'assistance, de confort. Je sais combien de soutien est nécessaire, car je ne l’ai pas reçu à mon époque.

Sasha

Jusqu’à un certain moment, je n’ai pas voulu écrire une feuille de Facebook sur mon psychisme sur Facebook: je ne voulais pas attirer trop l’attention sur moi. Mais il ne m'est jamais venu à l'esprit que quelqu'un me jugerait sérieusement à cause de ce qui m'arrivait, parce que je n'aimais pas ça, et j'essayais de m'en sortir. À l'hiver 2016, j'étais terriblement couvert, pendant presque quelques semaines je n'ai presque pas quitté la maison. Tout sur le classique: vous ne voulez pas vous réveiller, alors vous ne pouvez pas dormir, vous vous sentez constamment dégoûtant. Il est impossible de travailler dans un tel état, mais je me suis forcé de force. En plus du travail principal, j'ai également gagné beaucoup de temps à la pige. Mais vous ne pouvez pas demander à un dépressif épisodique d'attendre d'avoir tout fini. Les messages des clients sont tombés sur moi: "Cela devrait être fait hier." Je ne pouvais pas le supporter et écrivais un message dans la chaîne du télégramme: je viens de me dire dans quel état j'étais dans le temps. J'avais honte de demander aux employeurs de modifier les délais ou de confier mes tâches à d'autres personnes, mais je voulais au moins m'exprimer.

Ma chaîne lit très peu de personnes, et parmi elles se trouvait mon amie (déjà ancienne) - j'ai traduit des textes pour son site. Je ne m'attendais pas à ce que quelqu'un m'écrive quelque chose, mais c'est finalement d'elle que j'ai reçu une feuille péjorative dans l'esprit: "Mais comment ne pas avoir honte de justifier sa paresse avec une telle absurdité?" Le message se terminait littéralement par les mots suivants: "J'ai ***, comment faites-vous, mais vous avez promis, alors après tant de jours, j'attends des fichiers avec des traductions dans mon compte personnel." Et je n'ai même pas bégayé pour ne pas faire quelque chose. Maintenant, je me souviens et étonne qu’elle, comme une fille progressiste, puisse nier la maladie mentale. Et puis j'ai eu incroyablement honte d'être une telle laiterie. Par conséquent, je lui ai assuré que je passerais tout à l'heure et j'ai démoli le poste. Pendant longtemps, cela a découragé mon désir d'écrire sur mes troubles psychologiques (j'ai des troubles bipolaires et mixtes d'anxiété et de dépression) dans les réseaux sociaux. Mais il s’est avéré que même des histoires détaillées ne sont pas nécessaires pour verser un seau de merde sur une personne au hasard.

Fin août, le flash mob «One Like = One Fact» est revenu à la vie sur Twitter. Il y avait le fil d'un «psychologue» qui a écrit un non-sens sexiste sur ce qui arriverait si vous demandiez à un homme et à une femme de dessiner une bicyclette. J'ai parlé de mon ancien psychothérapeute, qui m'a conseillé d'écouter ma mère, de me marier le plus tôt possible et de donner naissance à un enfant. Tweet rapidement dispersé et avec des histoires monstrueuses de filles capturées dans de telles situations, a rassemblé dans un replay un groupe de personnes avec leur avis très important. Parmi les plus honnêtes de ce qu'ils m'ont écrit: "Y a-t-il des femki sans problèmes psychologiques?" Ils ont également écrit que j'étais dupe, que je n'avais nulle part où placer de l'argent (comme si je le retirais à quelqu'un), que je voulais paraître spécial ou tout simplement me vanter. Ces personnes n'ont pas vu comment je m'étouffais de panique si je pensais soudain que j'avais oublié de verrouiller la porte de l'appartement. Ils ont lu quelques-uns de mes tweets et ont décidé d'aller voir les médecins et d'avaler les comprimés, parce que c'est à la mode. Il est terrible d’imaginer ce à quoi les gens qui écrivent constamment sur leur diagnostic ou leurs blogs sur les troubles mentaux sont confrontés.

Les aveux publics sont peut-être bons, si cela facilite les choses - mais vous devez d'abord déterminer si cela vaut la négativité que vous recevrez dans votre adresse. Dans ma situation, cela n'a fait qu'empirer. Et vous ne devriez certainement pas espérer comprendre. "Vous n'avez pas de cancer et même votre jambe n'est pas cassée. Alors ne vous laissez pas berner et ne vous maquillez pas", telle est la logique de beaucoup. Vaut-il la peine de prouver à tout le monde que ce n'est pas une blague ou une démonstration? J'en doute fortement. Il suffit d'avoir le soutien d'amis et d'un bon médecin.

Katya

Il y a environ un an et demi, j'ai commencé à éprouver des difficultés psychologiques. L'ambiance était constamment mauvaise sans raison apparente. Il y a eu de l'agression, que j'ai éclaboussée chez mes proches, et de l'apathie envers beaucoup de choses qui m'avaient auparavant plu. Ma plus jeune fille avait alors trois mois et le fils aîné, huit ans. J'ai décidé que c'était une dépression post-partum, j'ai trouvé un psychothérapeute.

Le premier traitement était court: le médecin ne me convenait pas, il n'y avait aucun résultat visible. Au bout de six mois, j’ai fait une nouvelle tentative pour trouver un spécialiste, car j’ai ressenti un malaise évident et la qualité de la vie s’est détériorée. Surtout, je craignais que les enfants se rappellent de moi maussade, irritable et toujours fatigué. Mon fils a été témoin de mes disputes constantes avec mon mari - je voulais aussi améliorer les relations avec lui. Puis j'ai trouvé un psychothérapeute d'une autre ville et j'ai commencé à la consulter sur Skype. Nous avons réussi à établir un contact, mais la plupart du temps, j'ai sangloté dans le téléphone portable, ce qui l'a beaucoup embarrassée: il ne devrait pas y avoir autant de larmes après plusieurs séances. Elle a conseillé de trouver un médecin dans ma ville qui, en plus de la psychothérapie, se connectera au traitement des médicaments. En passant, elle a dissipé le mythe selon lequel il est avantageux pour les psychothérapeutes de retarder le traitement afin de gagner plus.

Je suis arrivé à la tête d'un hôpital psychiatrique non loin de chez moi, juste pour demander ce que je devais faire. À ce moment-là j'étais sur le bord, c'était douloureux et dur à vivre. Elle m'a pris le même jour et, posant une dizaine de questions, a diagnostiqué la dépression pour moi. Il se trouve que tout ce qui m'est arrivé pendant l'année est typique des personnes atteintes de ce trouble.

À partir de ce moment, j'ai commencé à être soigné dans un hôpital psychiatrique. Je suis inscrit dans un hôpital de jour: je venais trois fois par semaine et j'avais mon propre psychiatre et psychologue clinicien. J'y suis allé avec plaisir. J'ai été libéré quand je me suis rendu compte que j'avais besoin d'une aide professionnelle, qu'il était normal et même nécessaire de le demander quand vous ne pouviez pas vous débrouiller seul. Et, probablement, la conscience de ce fait m'a poussé à admettre publiquement dans les réseaux sociaux au sujet de ma maladie et de mon traitement.

Le 10 octobre, j’ai écrit un article sur Instagram où je lisais dans Wonderzine que c’était la Journée de la santé mentale - et j’ai pensé que c’était une excellente excuse. Avant, je ne parlais presque de personne à propos de la dépression, j'étais embarrassée. Je ne suis pas un blogueur, je ne comptais pas sur une méga couverture - je voulais juste que mes amis et mes connaissances découvrent ce qui se passait dans ma vie. Je ne voulais pas de pitié, mais pour que d'autres personnes puissent voir une nouvelle amie d'une nouvelle manière, qui refusait tout le temps de se rencontrer et se tait. Pour une petite amie qui a donné naissance à un enfant et même si elle a l'air heureuse en se rencontrant, elle peut être triste et pleurer tout en restant seule avec le bébé. Pour que les gens ne rejettent pas leurs problèmes et leur tristesse, mais trouvent la force de le reconnaître - avant tout à eux-mêmes - et de demander de l'aide. Il est très difficile de se réunir et d'aller dans une clinique psychoneurologique pour être dirigés vers un hôpital psychiatrique, car dans notre pays, il n'est pas habituel d'en parler, mais vous voulez rester à l'écart des institutions elles-mêmes. Mais parfois, il y a un vrai salut.

En ce qui concerne les réponses à mon message, la plupart du temps, j’étais écrit dans les commentaires et dans les nombreux mots de soutien directs, ils souhaitaient un rétablissement. Bien sûr, c'était bien, j'ai lu tous les messages et j'ai pleuré de joie. Mais pas sans commentaires comme: "Ne faites pas attention. C'est l'automne, buvez des vitamines." Une collègue a également commenté - elle a écrit que tout m’était arrivé par manque de volonté et que, en général, les enfants d’Afrique mouraient de faim, et je me plains. J'étais bouleversée, j'ai pleuré, mais j'ai survécu. La reconnaissance publique m'a aidée au moins par le fait que j'étais libérée du secret qui m'avait caché tout ce temps, me séparant de mes amis. Je ne me considère pas comme une héroïne: j'ai fait ce que je voulais et j'ai continué à me faire soigner, espérant un rétablissement complet.

Ksyusha

J'ai eu l'anorexie à l'âge de treize ans. Il y avait toutes les conditions préalables pour cela: à l'école, on m'appelait une grosse fille, alors que je n'étais qu'une adolescente en bonne santé, sur les réseaux sociaux, il y avait une pandémie de gens qui perdaient du poids. J'étais une larve d'une personne avec une psyché immature et un tas de complexes, et tous ces facteurs m'ont amené à la décision de perdre un peu de poids. Ensuite, l'anorexie en Russie était considérée comme un modèle de maladie démoniaque. Il y avait une grande communauté sur Internet, mais ces publics étaient plutôt destructeurs: les anorexiques commençaient à s’émanciper de leur maladie et voulaient la partager.

En conséquence, j'ai atteint le point où j'ai commencé à peser 36 kg. À l'école, presque tout le monde a cessé de communiquer avec moi, les professeurs m'ont demandé pourquoi j'étais malade. La santé s'est détériorée, beaucoup de cheveux sont tombés. Pire encore, c’était peut-être mes parents avec lesquels nous nous disputions chaque jour à propos du fait que j’ai refusé de manger. Ils étaient terrifiés, mais je ne pouvais pas décrire en mots comment je détestais mon propre corps. Personne dans la famille ne savait que vous pouviez demander de l'aide.

Encore une fois, j'ai moi-même commencé - j'avais besoin de force pour entrer à l'Université d'État de Moscou. Je me suis rétabli, je suis entré à l'université, j'ai retrouvé la santé. Mais la haine de mon corps et de moi-même ne s'est pas dissipée - et en vingt et un ans, je suis arrivée chez un psychothérapeute. On m'a diagnostiqué un trouble anxiété-dépressif accompagné de dysmorphophobie (un trouble de la perception de mon propre corps). Le médecin a expliqué que, en prenant du poids, je ne me suis pas débarrassé du problème. Un traitement est donc nécessaire. Spoiler: ils m'ont aidé.

Il n'y a pas si longtemps, ma marque de vêtements conviviale m'a proposé de participer à une campagne en faveur de la santé mentale des jeunes femmes et de raconter leur histoire. Avant cela, seuls mes amis et mes connaissances étaient au courant de mes difficultés. Je n'ai jamais eu peur de paraître "étrange" ou "malsain". Le moment est venu de parler de la façon dont les filles et les femmes souffrent des normes de la beauté. J'ai raconté mon expérience sur Instagram - je pensais juste à moi-même à l'âge de quatorze ans et à ce qu'il m'aurait arrivé si je l'avais lue.

Dans les commentaires au billet et dans mes messages personnels, beaucoup de filles sont venues et ont admis avoir subi la même chose. Beaucoup ont demandé où chercher un bon thérapeute. Quelqu'un vient d'écrire de bons mots. Étonnamment, les examens toxiques n'étaient pas. Les retours positifs sont très encourageants: cela signifie que la société évolue et que certains sujets ne sont plus stigmatisés - en ce sens, de tels messages s’inscrivent parfaitement dans la théorie des petites entreprises. Cette reconnaissance m'a encore une fois aidé à me rappeler pourquoi je suis qui je suis. Maintenant, tous mes amis sont au courant. Peut-être quelqu'un a-t-il répondu à la question de savoir pourquoi je ne mange pas de pizza et que je vais au gymnase tous les deux jours. Je ne me débarrasserai jamais de certaines vieilles habitudes, mais c'est mon expérience et une partie de moi.

Ana

J'ai un trouble anxieux et dépressif avec attaques de panique. Je suis constamment tendue et j'ai peur qu'une autre attaque ne se produise et je ne serai pas en mesure de la contrôler. J'ai cessé de faire confiance à moi-même et à mon corps. Cela se produit généralement le matin: j'ouvre les yeux, mon cœur commence à battre de peur et des sueurs froides apparaissent sur mon front. Cela couvre un désir insupportable et il semble que quelque chose de grave se produira si rien n'est fait - mais je ne sais pas quoi faire. Il ne reste plus qu'à se balancer d'un côté à l'autre et à attendre sa libération. J'avais besoin de répandre mon anxiété quelque part et j'ai commencé à pratiquer l'auto-chimie - cela a fonctionné pendant un certain temps, mais je suis devenu accro à la douleur. Puis tout est devenu incontrôlable et j'ai commencé à penser à la mort.

Cela m'a pris une année de rééducation. Cela a été aidé par un psychothérapeute, des médicaments, de l'art-thérapie, du yoga et de la méditation. Et mon blog est sur Instagram. Il y a six mois, j'ai écrit dans un article que j'avais des attaques de panique et que je ne rencontrais que du soutien. J'ai continué à écrire sur mes sentiments, sur ma vie, sur ma douleur - et chaque fois que je rencontrais des personnes ayant des difficultés similaires. Finalement, j'ai arrêté de me sentir seul. Mon public m'aide à gérer ma frustration et je les aide.

Je suis psychoactiviste et il est important pour moi que les gens comprennent que ces maladies existent. C'est génial quand il y a des gens qui écoutent et comprennent. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.