Fouet ou pain d'épice: Pourquoi la louange est bien plus efficace que la critique

"Comment ne pas louer," "La critique rend une personne meilleure", "La louange est vaniteuse", avez-vous également entendu ces phrases dans votre enfance et à l'âge adulte? Les mythes sur les dangers de la louange et les avantages des critiques sévères sont très tenaces. Au cours des vingt dernières années, il a été coutume d'ajouter le mot «critique» au mot «constructif», bien que l'essentiel de cela ne change pas le plus souvent: les jugements de valeur sont toujours jugés utiles et l'approbation, les compliments et les louanges sont très dangereux. Nous comprenons s’il est vrai que l’on peut être dupe de louanges et que l’on se détend trop, et les critiques sont motivantes.

Texte: Yana Shagova, psychologue

Utilisation douteuse

Notre société est imprégnée de l'idée d'héroïsme: surmonter, souffrir et supporter est considéré comme la norme. Les évaluations difficiles et révolutionnaires sont également très courantes. Il n’est pas surprenant que beaucoup de gens représentent une "critique constructive" de tels, agissant comme un coup dans le ventre: ça fait mal et soudainement. Mais ça va, parce que c'est utile: vous allez d'abord ressentir des sentiments désagréables, ensuite vous serez capable de le faire correctement, vous grandirez et vous développerez, et ce sera bien.

Mais ça va? Imaginez que vous investissiez dans quelque chose et pensiez que cela fonctionnait bien, et une personne importante pour vous dit: «Fait avec beaucoup de désinvolture», «Je compte sur plus», «Personne ne veut acheter ça», «Par Je pense que ta pensée a mal tourné. " Quels sentiments cela vous causera-t-il probablement? Peut-être que la douleur: "Je voulais être loué et soutenu, mais on m'a donné un coup de pied à la place." Peut-être le sentiment de rejet: "Je partageais quelque chose de positif et personnel et attendais que mon bien-aimé se réjouisse avec moi, et il se moquait de moi / se fâchait / parlait avec beaucoup de scepticisme." La colère peut aussi surgir: "Pourquoi est-ce que je n'ai rien partagé avec vous? Vous ne m'avez jamais apprécié!" - ou honte: "Je fais toujours des bêtises, pourquoi ne pas tenir le coup du tout", "Probablement, mes idées sont vraiment des conneries, mais je n’imagine rien de spécial." Et à la fin, la tristesse apparaît: "Eh bien, pensais-je, cette fois, je vais enfin faire quelque chose qui en vaut la peine. Hmm" ou même le désespoir: est-ce que quelque chose de bien va sortir? "

Supposons que l'interlocuteur n'utilise pas de mots durs qui nuisent à votre travail, mais qu'il souligne rationnellement les lacunes de votre idée, de votre projet ou de toute autre chose - même une recette: "Il serait logique d'ajouter d'autres épices, c'est de la cuisine italienne." Mais l'essentiel du message, malgré une forme légèrement plus polie, n'a pas changé. On vous a dit que vous aviez essayé, que le résultat n'atteignait pas un niveau imaginaire, que vous étiez déçu de l'interlocuteur. Les sentiments seront donc toujours les mêmes, même s'ils peuvent être plus faibles: tristesse, douleur, ressentiment, honte pour vous-même et pour ce que vous avez fait, colère. Comment peut-on sortir de ces sentiments l'inspiration, le courage de refaire quelque chose et généralement de faire quelque chose? Bon, pas moyen.

Pourquoi la critique n'a pas disparu

Les postulats selon lesquels une critique sévère et désobligeante est utile étaient à bien des égards «écrits» pour un citoyen soviétique. La valeur sociale, et parfois même la condition de survie dans un pays où beaucoup de choses étaient impossibles, sont devenues l’habitude de ne pas traîner, de ne pas se démarquer, de ne pas attirer trop l’attention. L'expression «pense beaucoup à elle-même» était presque une insulte, alors que les enfants s'appelaient «imaginaire» et «zadakoy». Dans des conditions de rationnement strict de l'apparence, des mots, des opinions politiques et des modes de pensée, des capacités créatrices, du désir et du potentiel de se démarquer, et encore moins de l'esprit d'entreprise, la capacité d'inventer quelque chose de nouveau et de trouver votre public risque plutôt de mettre en danger une personne, ou de la rendre étrangère.

En outre, la société soviétique, dont nous avons hérité ces idées, était industrielle - et le succès a largement déterminé la discipline et le respect des règles bien connues. Il était clair comment progresser dans le service, comment gagner de l'argent avec une voiture ou obtenir un appartement coopératif. Il y avait toujours des professions "en espèces": un comptable, un traducteur, un critique.

Dans un système très structuré, où la clé du succès réside dans le respect des normes, la critique et le renoncement constant à soi-même aident réellement à s'adapter à ce qui se passe. Ils renvoient la personne à "l'ornière", ne lui permettent pas de "s'égarer". Bien sûr, si vous élève un enfant dans ce système de coordonnées, il est dangereux de le féliciter: on pense que cela le mènera certainement au fait qu'il réfléchira trop à lui-même et qu'il "roulera sûrement sur un terrain incliné" ou "suivra un chemin incurvé". Mais la critique apporterait des avantages complets, car la crainte de se faire remarquer rend une personne conformiste, modeste et méfiante - il pense que peu importe la façon dont il se trompe, ne pas laisser échapper trop de choses.

Critique pertinente

Qui et quand dans ce cas peut être critiqué? Il y a une autre question: pourquoi? Voulez-vous éduquer une personne, enfant ou adulte, lui apprendre quelque chose, l'adapter aux normes sociales? Si nous parlons d'un adulte, alors, bien sûr, une autre question se pose: pourquoi pensez-vous qu'il est possible et nécessaire de changer de personne adulte? Mais dans tous les cas, les éloges et l’approbation des actions correctes constitueront, de votre point de vue, un outil plus efficace que la critique.

Peut-être que l’un des rares types «légitimes» de critiques potentiellement sévères est professionnel, ce qui, bien sûr, ne signifie pas que les critiques ne peuvent pas nuire. Mais il y a une grande différence entre cela et la critique quotidienne de la créativité: des personnes familières disent la seconde, et le plus souvent sans demande, et souvent sans compréhension professionnelle du problème.

En général, la désapprobation et la critique ne sont clairement pertinentes que dans deux situations: quand une personne blesse les autres et quand elle se blesse. Il est clair que la ligne est floue: un ami a fait une remarque sans tact dans la société en général et a offensé quelqu'un - est-ce une raison pour le critiquer en privé ou avez-vous besoin de garder le silence? La réponse «oui» n'est possible que si la situation menace la vie de quelqu'un. Si une amie vous dit qu'elle va contracter un énorme emprunt pour créer sa propre entreprise et qu'elle n'a pas d'expérience dans ce domaine ni même personne avec qui consulter - c'est peut-être la raison appropriée pour exprimer votre préoccupation. Si un ami a commencé la marche sur le ciel et monte une tour de cinquante mètres sans assurance, vous pouvez et devriez honnêtement dire que son plan vous fait peur.

Dans d'autres cas, les critiques et les commentaires sans demande seraient plutôt offensants et n'apporteraient aucun avantage. Pensez-vous qu'un ami est ridiculement vêtu, et il lui semble qu'il a l'air bien - qui de vous a raison? Vous devez croire que si un ami se sent bien, il va vraiment bien. Maintenant, si votre ami s'adresse à vous pour savoir comment agir dans la vie quotidienne, les relations ou le travail, vous aurez une raison de vouloir exprimer votre opinion avec délicatesse. Bien qu'il n'y ait pas de demande - c'est inapproprié.

"Attention, et ensuite vous louerez"

Le merveilleux concept de «louange» ou «louange», semble-t-il, était connu de tous les éducateurs soviétiques. "Test mal écrit sur l'algèbre. Je vous ai loué la dernière fois!" - La réplique habituelle de l'enseignant. Paradoxe: pour une raison quelconque, les échecs ont été attribués à des éloges et les succès à la critique «opportune»: «On m’a grondé, j’ai immédiatement pris mon esprit et corrigé les trois. Mais ce n’est rien de plus qu’une installation. On sait que les capacités cognitives peuvent diminuer avec le stress régulier. Une critique sévère et des évaluations négatives peuvent causer du stress - et donc, selon la logique, la critique devrait plutôt conduire à un échec, en particulier si une personne est critiquée souvent et sévèrement.

Qu'est-ce qu'un bon éloge? Tout d’abord, c’est agréable - c’est une caresse sociale, qui évoque un sentiment de sécurité et une connexion forte avec les autres: j’aime et j'apprécie, j’apporte des bénéfices, je fais quelque chose que d’autres aiment. Dans un tel environnement, nous devenons plus confiants et productifs, nous proposons de nouvelles choses et créons.

La louange nous aide à comprendre nos forces. Si vous êtes régulièrement félicité pour être capable de tout régler, vous savez que vous pouvez compter sur une approche structurée des affaires. Si vous cherchez de nouvelles idées, votre dignité est la créativité. Toute approbation au moins un peu inspire: une personne qui est approuvée par d'autres, se rend compte qu'elle peut continuer à être lui-même et se sentir en sécurité, il sera le bienvenu.

La critique constante, au contraire, provoque le sentiment qu'une telle personne n'est pas une bonne personne. Ce sentiment peut alors être projeté sur n'importe quoi: je suis «moche» ou «moche», je m'habille et je me comporte «pas si», ma vie se développe «mal», mon personnage n'est «pas ça». Avec de telles demandes, les gens consultent souvent des psychologues et, au cours de leur travail, il se trouve que derrière ces privés "pas si", il existe un sentiment général d'incohérence et de manque de pertinence. Cela arrive souvent quand une personne a grandi entourée d'adultes sévères et critiques, tous les efforts et les succès ont été pris pour acquis ou même dépréciés "pour le bien de la cause", afin de ne pas "louer": "N'a pris que la deuxième place dans le concours de danse, pour qui louer? ensuite, si c’était solo ... "Mais les échecs, au contraire, devraient être durement éradiqués par les résultats de la critique et de la punition. Malheureusement, dans de tels cas, le résultat est souvent le contraire: l'enfant devient inactif, craintif et anxieux. Ou grandit dans un perfectionniste très réussi qui ne peut pas apprécier ses accomplissements.

Éloge irréel

La société a changé, mais les normes sociales sont rigides et très en retard. La génération actuelle de trente ans a été élevée par ceux qui ont passé la moitié de leur vie (s’ils étaient parents) ou la plupart d’entre eux (les grands-parents) dans l’atmosphère de maîtrise de soi soviétique. Vous allez faire quelque chose d’audacieux - mettez une robe brillante ou demandez une augmentation de salaire - et ensuite la voix de votre grand-mère résonnera dans votre tête en disant: "Mais pensez-vous beaucoup à vous-même, chérie?" - et vous craignez la honte.

Si nous nous traitons de la sorte, il n’est pas surprenant qu’il soit également difficile de louer ceux qui nous entourent - et ils nous louent rarement. Et même lorsque nous essayons, parfois cela ne se passe pas très bien: "Oui, une robe cool. Et n'avez-vous pas besoin d'une ceinture ici?" Cet éloge avec une "mouche dans la pommade" est le plus souvent donné pour le soutien et l'approbation, mais en fait, bien sûr, ils ne sont pas très similaires les uns aux autres.

Mais la flatterie, assez curieusement, n’est pas si loin de la vraie louange. En général, la seule différence entre eux est le sentiment et la raison qui les sous-tendent. Les gens flatteurs n'admirent pas ceux qui gaspillent des compliments, mais veulent simplement atteindre leurs objectifs - c'est-à-dire qu'ils manipulent. Et celui qui est flatté le trouvera tôt ou tard et sera très blessé.

Personne n'aime les flatteries, tout le monde aimerait être sincèrement admiré, mais tout le monde ne sait pas comment distinguer l'une de l'autre. Certaines personnes ayant une faible estime de soi à un moment donné, peu importe ce que «nourrir». Mais, malheureusement, la flatterie est toxique: lorsque vous trouvez que le compliment est sincère, il porte gravement atteinte à votre estime de vous-même et ne vous aide en rien. Pour apprendre à distinguer les flatteries des compliments, vous devez croire que vos réalisations ou vos qualités méritent des éloges sincères. Et puis l'insincérité devient immédiatement perceptible.

Comment louer

L'approbation, le compliment, la louange sont nés d'une admiration honnête, sans impuretés. Vous avez vu quelque chose de brillant et de beau chez une personne - et vous avez admiré. Peu importe ce qui a attiré votre attention: la capacité de prendre des chaussures pour la tenue ou des qualités mentales, grandes ou petites raisons. En fait, féliciter les gens est très agréable. Et la capacité de le faire est souvent liée à la capacité de louer et d’approuver nous-mêmes.

La pratique fréquente est bien entraînée pour noter chez les autres ce que vous aimez vraiment, le plus souvent pour louer, pour célébrer comment une personne s'épanouit de votre louange - et comment vous vous sentez heureux également en ce moment. Deuxièmement, cela aide à vous protéger des contacts toxiques dont souffre votre estime de soi. Lorsque vous n'êtes pas blessé ou offensé, il est plus facile pour vous de vous sentir bien dans votre peau et d'admirer les autres.

Bien entendu, les éloges et les compliments peuvent également être inappropriés et incorrects - mais cela fait généralement référence au sujet et non au désir même de louer. Cela se produit lorsque l'éloge rompt la distance habituelle entre les personnes. Les compliments concernant la sexualité ou les caractéristiques corporelles ne peuvent être faits que par la personne avec laquelle vous êtes en couple, et parfois par des proches, s'il existe une telle tradition dans votre amitié (mais dans chaque cas, veillez à ne pas violer les frontières d'autrui et à ce que la personne sera à l'aise). Les compliments sur les vêtements suggèrent également au moins une relation informelle. Dans le cas d'un collègue, il est souvent plus approprié de faire l'éloge de ses qualités de travail ou du projet. Les amis seront ravis d'apprendre à quel point ils sont amusants avec eux et quelle maison confortable ils ont, mais avec les partenaires, vous pouvez utiliser une palette de louanges plus large. En général, l'éloge le plus sûr et le plus confortable pour tous les participants est que cela semble respectueux, prend en compte les règles établies entre les personnes et ne les enfreint pas.

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