Une véritable adoption: les mères d’enfants adoptants expliquent comment leur en parler

Les nouveaux enfants dans les familles aujourd'hui semblent plus faciles que jamais auparavant. Quelqu'un est fidèle à la "tradition", quelqu'un a recours aux technologies de procréation médicalement assistée et quelqu'un décide d'adopter un enfant. Cependant, le thème de l'adoption reste encore stigmatisé et confesser son adoption à l'enfant lui-même est un événement qui nécessite de la disponibilité et un certain courage. Nous avons parlé à différentes femmes qui ont adopté des enfants, de leurs expériences et de la façon de parler de leur passé à leur enfant en famille d'accueil.

La première fois que cette question se posa quand Vova avait trois ans et sa jeune soeur Yolka était née. Avant cela, elle était dans mon estomac depuis assez longtemps et Vova a demandé une fois au petit-déjeuner: "Le sapin de Noël était dans ton estomac, n'est-ce pas?" Je dis: "oui". «Et j’étais donc dans le ventre de Sveni», était son autre mère, à laquelle j’ai honnêtement répondu non: «Tu étais dans le ventre d’une autre femme, mais elle ne pouvait pas être mère, alors tu avais besoin d’autres Maman, et nous vous avons pris. " C’est tout, cette réponse était claire pour lui, et pendant un certain temps, nous n’en avons pas parlé comme d’une chose inhabituelle.

À mesure qu'il grandissait, Vova se demandait qui était sa mère et ce que je savais à son sujet. Je pense qu’à un moment donné, il souhaitait beaucoup apprendre quelque chose sur sa mère, mais elle n’était tout simplement plus en vie. Et pendant qu'il était petit, il a demandé pourquoi elle ne pouvait pas être sa mère, et j'ai expliqué pourquoi c'était elle qui ne pouvait pas prendre soin de lui. Au début, j’ai dit qu’il y avait différentes situations et, en général, que toutes les femmes ne peuvent pas être mères. Parfois, une femme a un enfant dans le ventre, mais elle est malade, par exemple, ou elle a très peu d'années, ou elle n'a absolument pas d'argent et personne ne peut l'aider - ce sont toutes les raisons pour lesquelles une femme peut quitter son enfant, puis l'enfant besoin d'une autre maman. Et quand Vova est devenu plus mature, j'ai expliqué que sa mère était très malade et que lorsqu'il est devenu tout à fait adulte, elle a dit qu'elle avait le sida.

Non pas que je pensais qu'il pourrait y avoir des secrets dans la famille - bien sûr, ils peuvent être, et devraient même être. Mais avec l'adoption, il était clair au départ que vous deviez en parler. J'ai beaucoup écrit sur l'adoption, et il était parfaitement clair pour moi que toute situation dans laquelle des personnes extérieures à la famille savent quelque chose que, selon vous, l'enfant ne devrait pas connaître, se terminera mal. Dans notre cas, les voisins et tous les membres de la famille et tous les amis le savaient. La question - de le dire ou non - n'était pas du tout. Mais dans le cas contraire, il ne me serait pas venu à l'esprit de cacher à Vova qu'il avait été adopté.

Est-il possible de cacher le fait de l'adoption d'un enfant? Je ne peux pas décider pour d'autres personnes, tout est possible dans la vie et il n'y a pas de recettes toutes faites et de réponses. Il me semble cependant que ces personnes ne fournissent pas certaines choses, en particulier des maladies, ce qui signifie que certaines choses qui, à mesure que la génétique médicale se développe, seront révélées assez systématiquement. Par exemple, votre enfant grandit, tombe malade, lui fait une analyse génétique et tout à coup - oh! - Il s'avère que tu n'es pas de la famille.

Nous avons d'ailleurs raconté une telle histoire lorsqu'il était nécessaire de comprendre ce qui se passait avec Vovka. En général, tout était en ordre, mais nous craignions qu'il grandisse très lentement. À ce moment-là, il était déjà un jeune homme très conscient et j'avais besoin des médecins pour expliquer les antécédents médicaux de sa famille. Ce serait désagréable si c’était à ce moment que je devais lui annoncer - tout d’un coup - que je n’étais pas lié génétiquement à lui. Et, soit dit en passant, il serait très tentant de ne pas traiter ce problème du tout et de dire: "Eh bien, regarde, Vova, je suis petite et tu es petite." Je ne pense pas du tout qu'il y ait une seule vraie voie. Pour notre famille, c'était la bonne décision à prendre, mais si quelqu'un se présente différemment et que tout le monde est heureux, tant mieux.

La loi interdisant l'adoption par les Américains nous a-t-elle affectés? Vous savez, je suis un journaliste impliqué politiquement, nous discutons naturellement de tout chez nous, ainsi que de cette loi répugnante. Mais pour nous, l'histoire de la prétendue propagande de l'homosexualité est devenue beaucoup plus utile. Pour notre famille, ce fut une histoire en trois étapes. Peu de temps avant l'adoption de la loi interdisant la propagande Milonov (Vitaly Milonov - député à la Douma, puis au Parlement de Pétersbourg. - Éd.) a parlé dans "Komsomolskaïa Pravda" en ce sens que les Américains ne veulent adopter que nos enfants et les élever dans des familles perverses, comme Masha Hessen. Ici, j’avoue, mes cheveux se dressent et j’ai contacté un avocat - avec une question, disent-ils, c’est ma paranoïa, ou me semble-t-il exact qu’il est temps de s’inquiéter? Il a dit que la réponse à votre question était à l'aéroport. Cette loi est un signal pour les autorités de tutelle, qui n'ont en fait pas besoin de lois supplémentaires pour s'occuper de l'enfant. Et personne ne se soucie que douze ans se soient écoulés depuis l'adoption.

C’est en mars qu’une loi interdisant l’adoption a été adoptée en juin. Une modification a été adoptée une semaine plus tard: l’interdiction de l’adoption est interdite aux couples homosexuels et aux célibataires originaires de pays où le mariage homosexuel est légalisé. Une telle loi n’a aucun sens juridique: il est clair que les tribunaux n’ont toujours pas donné d’enfants aux couples homosexuels et, à cette date, en juin 2013, pratiquement toutes les adoptions étrangères étaient déjà interdites.

Mais pour nous personnellement, cela importait certainement - il était clair qu'une telle loi avait un effet rétroactif, l'annulation de l'adoption ne pose aucun problème en Russie et le principal problème est que cette décision peut être prise en l'absence du prétendu défendeur. En d’autres termes, nous pourrions un jour nous réveiller et découvrir que l’adoption a été annulée. C'était un scénario très réel. Et la différence entre enfants et adultes est que le scénario réel, quelle que soit sa probabilité, est déjà un désastre. Les enfants n'acceptent aucun risque. Par conséquent, cinq jours après l'adoption de la loi, nous avons embarqué Vova dans un avion. Il s'est envolé pour étudier dans un internat américain. Au cours des six prochains mois, nous nous sommes également regroupés et avons quitté la Russie. Ils ont pris Vovka à l'orphelinat, il a commencé à vivre chez lui et notre maison était déjà là. Donc, pour revenir à votre question, oui, nous avons très mal perçu cette législation en toute légalité, à tel point que nous sommes même partis. Quel, je dois dire, incroyablement heureux.

J'ai développé une attitude envers le secret de l'adoption après avoir appris que j'étais moi-même adopté. Mes parents de sang ont été privés des droits parentaux quand j'avais trois ans. Quand j'avais cinq ans, j'ai été adopté et, bien que je garde un souvenir de deux ans, j'ai réussi à garder le secret de l'adoption. J’ai appris la vérité à l’âge de vingt et un ans et il s’est avéré qu’il était très difficile pour un adulte de changer l’image de soi actuelle. Il est difficile d’accepter que toute cette réalité ait un rapport direct avec vous. Mais, par contre, dans quelque chose, cela devenait beaucoup plus facile pour moi, je me sentais plus heureux et généralement heureux que tout soit révélé.

En 2008, j'ai créé dans le LiveJournal une "Communauté de personnes adoptées adultes" en tant que plate-forme où les enfants adultes adoptés peuvent parler d'eux-mêmes, de leurs sentiments et de leurs besoins. Certains d'entre eux ont dit qu'ils sentaient leur vie avec un faux secret, irréel. La plupart cherchaient des informations sur leur origine, sur le sang de leurs parents. Certains, après avoir découvert leur nom et leur date de naissance avant l'adoption, ont demandé à ce qu'ils soient restitués sur leurs documents. En conséquence, j’ai conclu qu’il était idéal d’adopter avec le consentement de l’enfant lui-même, afin qu’il n’ait pas le sentiment que quelqu'un avait disposé de sa vie et que rien ne dépendait de lui. Selon les lois russes, les enfants adoptés ne peuvent pas accéder aux archives contenant des informations sur leurs origines sans le consentement des parents adoptifs. C'est-à-dire que même les adultes ayant la capacité juridique n'ont pas le droit de connaître leur nom après la naissance et les noms de leurs ancêtres, comme tout le monde. Nous essayons de modifier cette loi.

En 2005, je suis moi-même devenue mère d'accueil. Et depuis lors, je me penche sur l'adoption et la garde des deux côtés. Mon fils adoptif a déjà quinze ans, nous n’avions aucun secret, j’essayais de ne jamais le tromper. Quand il avait quatre ans, son histoire était racontée sur un album avec des photographies, en commençant par le plus tôt possible, en passant par l'histoire de notre connaissance et au-delà. Au fur et à mesure que vous grandissez et vieillissez, de nouvelles questions et réponses sont ajoutées. De temps en temps, j'ai expliqué les caractéristiques de l'adoption à Stepan et lui ai demandé s'il en avait besoin. Maintenant, il ne voulait pas l'adoption (il est sous tutelle), il ne voit pas le point, il aime et respecte son propre nom de famille. Je pense qu'il reste encore beaucoup de questions et le manque de confidentialité est une bonne chose car nous pouvons toujours parler et, s'il y a un problème, trouver une solution.

Le moment de la révélation n’a été, peut-être, avec aucune de mes filles adoptives. L'aîné est clair que je suis la deuxième mère, il y a une vie passée. Au début, elle pourrait même dire avec un défi: «Et nous avons dans un orphelinat ...». D'abord, les mots «nous avons» sont partis, puis les mots «orphelinat», puis il est devenu «là-bas, pendant longtemps, en Russie» (nous vivons en Italie), oui et ça, elle en parle sans chasse particulière. En partie, elle-même ne veut pas en parler, en partie me sauve, sait que cela peut être désagréable pour moi. D'une manière ou d'une autre, nous avons marché le long de la rue à Venise, elle a vu un monument équestre et s'est exclamée: "Oh!" Je dis: "Quoi?" - "Non, non, rien." Nous avons donc souffert pendant une demi-heure, a-t-elle répudié, puis a déclaré: "Ce sera déplaisant pour vous." Il s'est avéré qu'il y avait un monument équestre dans la ville de N - apparemment, cela lui rappelait quelque chose, mais elle avait le sentiment que cela pourrait être désagréable pour moi.

Les enfants communiquent-ils entre eux sur ces sujets? Non, bien sûr. Ce sont deux histoires différentes. Ils n'ont jamais vécu ensemble sauf dans notre famille. L'histoire de leur apparition dans ma famille est assez difficile. J'ai passé beaucoup de temps à travailler sur le processus d'adoption de l'aînée, je l'ai surveillée pendant longtemps, j'y suis allée longtemps, et lorsque cette épreuve a pris fin, lorsque la procédure de privation des droits parentaux a pris fin, il est apparu que sa sœur cadette était née pendant cette période. J'ai appris cela au cours de la pièce et je n'y étais absolument pas préparé.

Bien sûr, j'avais des doutes! J'avais au moins peur. Personne n'était préparé au fait que j'aurai deux autres enfants à la fois. Et notre système d'adoption est conçu de manière à exiger que, lors de l'adoption, tous les frères et sœurs soient enlevés - il y en aura au moins cinq, au moins dix. En d'autres termes, le fait de les séparer dans différents orphelinats n'est pas un problème, mais dès que l'adoptant apparaît, il doit rassembler toute l'équipe. Et je connais de nombreux cas où les parents adoptifs ont simplement refusé, après avoir appris qu'ils devaient s'occuper d'un plus grand nombre d'enfants que prévu.

En général, j'ai décidé de me rencontrer. Je pensais qu'une petite fille entrerait facilement dans la famille, ce qui est probablement important pour ma fille aînée, Gerda, qu'elle soit avec sa sœur. Il se trouve que c'est le coup de foudre; Je me souviens même que l'infirmière a dit un peu de reproche, quelque chose comme: "Oh, finalement, elle est venue!" - me prenant pour sa propre mère, qui a pensé mieux. Tout dans ma vie s'est passé très vite, et j'avoue que parfois je dois faire le maximum pour me rappeler qu'ils reçoivent. Il se trouve que je leur prépare un cadeau d’anniversaire et que je me rappelle: «Donc, quand je suis né Arisha, semble-t-il, après le dîner? Et, essayant de rappeler les détails de ces genres, je réalise soudainement: "Oh! ..." En général, la mémoire fonctionne de manière assez surprenante dans ce sens. Il est donc difficile de commencer cette conversation.

La jeune fille ne veut absolument rien savoir. De plus, elle réagit très brutalement à chaque tentative de conversation et l'arrête immédiatement: «Non, je suis né dans le ventre». C'est difficile, à tel point que je vois qu'il y a quelque chose de très traumatisant pour elle dans ce sujet. J’ai essayé en quelque sorte d’entamer une conversation, comme expliqué dans les livres intelligents, selon lequel "tous les bébés ne naissent pas immédiatement dans le ventre de la mère, il se trouve que les mères retrouvent leurs enfants plus tard". À cela, elle rétorque obstinément: "Oui, je sais, mais je suis née dans ton ventre." Point Cela revient à parler de la provenance des enfants: aller contre, accuser l’enfant d’informations pour lesquelles il n’est pas prêt - je pense que cela est faux. Pour elle, ma plus jeune, cette connexion avec moi est importante et elle la formule de cette manière. En outre, chaque conversation sur son enfance commence par les mots: "Mais j'étais petite, j'avais trois ans ..." - tout commence par trois ans, à partir du moment où je suis apparue dans sa vie.

Il y a aussi des moments où elle peut demander: "Ai-je eu un mamelon?" Je réponds souvent à de telles questions dans des situations aussi difficiles: "Pensez-vous que vous avez un mamelon? Tous les enfants en bas âge ont probablement des mamelons", ce qui permet de ne pas plonger la conversation dans un plan inutilement traumatisant. Bien sûr, j'étais théoriquement très avisé, mais dans la pratique, tout s'est passé très différemment. Et nous avons un lien très fort avec la jeune Arisha et ces souvenirs sont douloureux non seulement pour elle, mais aussi pour moi. Je n'étais pas du tout prêt pour ça.

En théorie, bien sûr, je comprends tout, mais quoi répondre, par exemple, à une déclaration directe: "Oh, maman, comme je suis bien dans ton ventre!" - me voilà complètement perdu. Dire non en ce moment serait nier le message de telles déclarations. Après tout, ce n'est pas un fait, mais une manifestation d'affection et d'amour. En ce moment, dites: "Vous savez, tout va bien, mais ..." - Je ne trouve pas de force en moi. Je circule avec des formulations qui comptent beaucoup plus pour nous, comme: "Personne ne se souvient de ce que c'était dans le ventre, mais maintenant, à quel point nous sommes bons ensemble." Je prépare tranquillement le sol. Mais je ne comprends pas comment aborder cela, à chaque fois ce sont des conversations très difficiles.

Auparavant, je croyais très catégoriquement que vous ne pouviez rien cacher. Et maintenant, je connais bien le mécanisme de cette réaction défensive. Il est clair que tout mensonge envers une personne proche ne mène pas au bien. Oui, vous pouvez vous occuper de quelque chose pour le moment, vous pouvez aborder ce sujet avec prudence, mais il n'est pas vrai que de telles choses fondamentales sont impossibles. Il est clair que ce mensonge est ressenti, écrase et des deux côtés. Mais maintenant je peux comprendre à quel point cette tentation est grande. Après tout, cette histoire est toujours tragique pour un enfant - une personne adoptée dans le passé a beaucoup de chagrin. Et cela ne fonctionne pas seulement dans le sens où c’est le mien, mais seulement mon enfant. Quand vous devenez le parent d'un tel enfant, vous voulez remonter dans le passé et le protéger rétroactivement de ces adversités - c'est l'instinct maternel. Je pense qu'une partie du syndrome de négation réside précisément dans ce plan: vous voulez qu'un enfant, que vous percevez déjà comme le vôtre, protège de ce chagrin.

Au moment de l'adoption, nous avions déjà deux enfants et nous discutions depuis longtemps de la possibilité d'élargir la famille de cette manière. Le motif principal était qu'il y avait des enfants qui avaient besoin d'une famille et que des parents avaient la possibilité de l'emmener. Si les personnes qui vont bien n'adoptent pas d'enfants, alors qui les adoptera? Nous avons décidé que nous pouvions bien accepter l'enfant dans la famille, classé les documents, consulté le responsable de la base de données des enfants privés de protection parentale et rédigé un renvoi. Nous avons donc d'abord vu notre plus jeune fils. Il a maintenant neuf ans. Nous sommes très heureux de l'avoir et cela fait maintenant partie de la famille. Il entretient avec les enfants plus âgés une très bonne relation, encore plus harmonieuse que les plus âgés entre eux. En général, il me semble qu'une famille de trois enfants est beaucoup mieux équilibrée que de deux.

Les peurs accompagnent toute maternité: l'anxiété accrue est le moyen par lequel la nature offre aux enfants l'attention et le soin des parents. À cet égard, l’enfant adopté n’est ni plus simple ni plus compliqué que les lignées: le début de la vie de nos enfants est souvent encore compliqué par les conséquences d’une période prénatale difficile, de facteurs héréditaires, d’expérience dans une institution ou dans une famille dysfonctionnelle. Beaucoup de ces difficultés sont complètement surmontables, d'autres non, mais dans tous les cas, vous devrez probablement investir beaucoup de force et d'attention dans l'enfant adopté.

Nous n’avons jamais caché à l’enfant l’histoire de son apparition dans la famille, il l’a mentionné dès son plus jeune âge comme une donnée, et je ne me souviens pas d’un moment particulier où il s’est rendu compte de la réalité. Dans sa petite enfance, nous avons encouragé et stimulé ses questions et ses discussions sur le thème de l’adoption, lu des livres et regardé des films sur les enfants en famille d’accueil. Malheureusement, on sait peu de choses sur les parents biologiques de son fils, alors je n'ai rien à répondre à beaucoup de ses questions.

J'ai toujours essayé de discuter du sujet de l'adoption de manière plus neutre, car pour un enfant, cela représente déjà un terrain miné émotionnel. Ce n'est parfois pas si facile, mais la réaction violente des parents d'accueil peut conduire à ce que l'enfant se ferme et perd l'occasion de ventiler ses sentiments. Vous pouvez théoriquement vous préparer à cela, mais lorsque le fils demande tristement: "Eh bien, pourquoi ma mère ne veut-elle pas de moi?" ou pleurer de manière hystérique, "je ne suis pas digne de vivre dans votre famille", c'est toujours comme une tempête soudaine, à laquelle il faut être préparé même avec un ciel sans nuages. Or, ce sujet est rarement abordé dans nos conversations et je ne l’appelle plus à de telles discussions - au seuil de la puberté, il me semble important de diriger tous les efforts pour renforcer notre lien.

Nous avons sorti Maxim de la maison de l’enfant quand il n’avait pas un an. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Tous ses sentiments, son corps, sa petite expérience, toute sa vie lui disent qu'il a un père, une mère, il a la sécurité.

Parler de l'adoption est difficile pour nous. Et ici, il y a deux options: soit vous comprenez avec vous-même et donnez à l'enfant une image du monde où il est normal d'adopter, en général et bien, soit vous lui transférez tout votre drame intérieur dans un paquet. Il est impossible de mentir et de se déformer, car les enfants comprennent mieux ce sur quoi nous nous taisons. Je savais que ce serait difficile pour moi, comme n'importe quel homme dans la rue. J'ai donc commencé par une berceuse, ce qui a probablement marqué le début de ma carrière poétique. Je suis arrivé avec une chanson dans laquelle nous avons cherché et trouvé Max et, pendant que je la fabriquais, je me suis un peu calmé. Elle lui a chanté et en même temps, la voix s'est renforcée. Depuis lors, j'ai cru qu'il était nécessaire de commencer dès la petite enfance.

Quand le gars a commencé à penser plus, il lui a montré des photos de la maison de l’enfant: nous voilà, on te ramène à la maison. Voici deux autres enfants enlevés. J'ai donc légalisé le domicile de l'enfant. Puis Max se posa des questions sur l'accouchement et le ventre, mais j'étais ferme et serein. Elle a dit: la plupart des enfants sont nés immédiatement de leur mère, mais vous êtes nés avec des aventures. Une autre tante vous a porté, et très vite nous vous avons trouvés, reconnus et emmenés. À six ans, si votre vie est calme et insouciante, les bionicules et les ninjas sont beaucoup plus pertinents pour les détails de la procréation.

Pour parler d’adoption, à mon avis, il est nécessaire, ainsi que d’autres choses bonnes, difficiles et heureuses. Habituellement, ils ne disent rien sur ce qui est embarrassant, sale, pas bon et il n’ya rien d’embarrassant en matière d’adoption, c’est une affaire exceptionnellement correcte. Je sais qu’il existe un motif de silence tel que «protéger l’enfant lui-même», mais cela, à mon avis, dit que pour vous l’enfant adopté n’est pas égal à celui qui a le sang et que, lorsque la vérité sera révélée, ce sera un problème. Caché - tellement honteux? Être une famille d'accueil honte?

Il y a trois enfants dans notre famille maintenant. Le fils du sang de vingt et un ans, la fille moyenne, qui est prise en charge, a presque seize ans, la plus jeune (adoptée) en juin aura cinq ans. En juin, nous organisons deux Journées des cigognes - les dates auxquelles les enfants en famille d'accueil rejoignent la famille. La moyenne est le premier jour de cigogne, le plus jeune - le quatrième.

Les parents adoptifs et les psychologues pensent couramment que le secret de l'adoption est une pratique très dangereuse. J'en suis sûr aussi. Le problème est qu’il est très rarement possible de garder ce secret et de ne pas se heurter aux «bienfaiteurs». Qu'en pensez-vous, qu'est-ce qu'un enfant bien-aimé qui ne connaît pas les autres parents, doit entendre à la maternelle une nounou: "Maman, je suppose que tu es réprimandée? Tu es son non-autochtone." Ou d'un merveilleux voisin? Ou de maman sur le terrain de jeu? Options pour la mer. Et puis, l’enfant passe à la logique: "s’ils ne me le disaient pas, cela voulait dire que c’était un secret. Ils m’ont caché. Pourquoi cacher quelque chose de normal? Alors, quelque chose n’est pas normal avec moi? Ou ils ont honte de ne pas être natif c'est pourquoi ils ne le disent à personne? Alors ils ont honte de moi? Suis-je méchant? " Avec de tels bagages et confusion dans la douche, l'enfant est très dur. Et parfois plus lourd qu'un adolescent, qui a déjà des relations avec le monde extérieur est plus tendu et sensible.

Par conséquent, je suis sûr que l'enfant devrait être au courant de l'adoption. La question ici est dans le classement et l'âge. Par exemple, nous n’avons pas discuté de ce sujet avec notre plus jeune fille, car il nous est difficile d’imaginer comment commencer cette conversation sans une question suggestive de sa part. De manière optimale, voici une discussion sur une femme enceinte rencontrée dans la rue: "Pourquoi ma tante a-t-elle un tel ventre? Et a-t-elle un bébé dans son ventre? Et je t'ai aussi eu dans ton ventre?" - "Non, tu étais dans le ventre d'une autre tante", et ainsi de suite. De ce point, vous pouvez déjà prendre un taxi doucement. Mais notre fille n'est toujours pas intéressée.

Les professionnels estiment que l'âge optimal pour une telle information est de six à sept ans. Je suppose que tout le monde est différent. Et la curiosité des enfants est différente et l'occasion se présente à différents moments. La chose la plus désagréable qui puisse arriver dans notre situation est si quelqu'un a le temps d'éclairer l'enfant plus tôt. Et pas du tout sous la forme dans laquelle cela vaut la peine d'être fait.

La décision de prendre la fille nous est venue pas tout de suite. Au travail, je me suis impliqué dans des familles d'accueil et j'ai communiqué avec de nombreux experts dans le domaine de la psychologie de l'enfant. Je me suis "infecté", je me suis rendu compte que j'avais une ressource pour cela et je partageais cette idée avec mon mari. Je suis très fier de lui et le remercie pour son soutien, sa compréhension, son désir d'aider et de prendre ses responsabilités. Bien sûr, élever des enfants, et en particulier des enfants adoptés, est une affaire d'équipe. Nous sommes toujours et dans toute la bande dans le bon sens du terme.

Tusya-Natusya est à la maison depuis sept mois. L'autre jour, elle avait cinq ans. Elle n'a jamais vécu dans une famille, à la maison - elle est un enfant typique "du système". L'adaptation est toujours en cours et comprend les moindres détails: de l'effroi qu'il fait de marcher sur le sable nu sur le sable de la mer à la compréhension des rôles sociaux des mères, des pères, des filles et des soeurs qui sont si naturels pour les enfants du ménage. Quand j'ai pris l'enfant, j'étais convaincue que peu importe son âge, je ne lui dirais que la vérité - en fonction de l'âge, bien sûr. Cacher l'origine de l'enfant n'a aucun sens, cela détruit toute l'histoire de la vie, la conscience de soi.

Tusya pose beaucoup de questions sur la petite Danya, âgée de neuf ans, et sur son état actuel. Dès le début, je lui ai expliqué que je voulais une fille et que je la cherchais dans ce «groupe rose» (comme elle appelle son orphelinat) que les enfants de la famille avaient une apparence différente, mais qu'ils les aimaient beaucoup et également. À cet âge, apparemment, cette information lui suffit. Bien entendu, elle essaie de se représenter dans mon estomac, ce qui est généralement destiné aux enfants qui ont trouvé une famille. Il est nécessaire d’obtenir quelque chose qui n’a pas été donné à un certain âge.

Tout est très individuel, mais le pire, il me semble, lorsqu'un enfant apprend la vérité à l'adolescence. Lui et si fort, vous devez vous comprendre. Et voici la connaissance. Je me sentirais profondément offensé, parce que des gens en qui j'ai confiance, en fait, m'ont trompé toute ma vie.

Ma fille est venue me voir à l'adolescence, nous avec ses quinze ans. Donc, je n'ai pas eu à me dire que je ne l'ai pas mise au monde. Mais nous avons dû beaucoup parler du sujet des parents de sang, bien sûr. Tous ces sujets sont douloureux et doivent être légalisés, exprimés de manière à ne pas être malades et à ce qu'une personne ne se sente pas séparée de l'autre monde. Avec qui, sinon avec un proche, passer par cette séparation?

La séparation est fixée lorsque le sujet vit, pour ainsi dire, "dans l'ombre". Nous nous souvenons de beaucoup plus qu'il n'y paraît et, à la période préverbal, le souvenir du corps scelle en soi tout notre passé. Le plus tôt la vérité sur la manière dont tout a été dit, le mieux. L'enfant n'a pas encore de point de départ - ce qui est juste, ce qui ne l'est pas. Le meilleur de tous, si la voix d'une mère calme devient un point de référence pour lui, en disant que oui, il se trouve que vous êtes née de votre mère, mais elle ne pouvait pas vous élever, et je suis devenue votre mère, je vous ai trouvée et je vous aime.

La seule règle claire - la vérité ne devrait pas tuer. C'est-à-dire que cela ne devrait pas être cruel, mais enduré par l'âge. Premiers contes de fées, puis réponses simples à toutes les questions naturelles: "Comment suis-je venu au monde? M'as-tu emporté dans ton ventre aussi?" Les contes de fées sont nécessaires tant pour l’enfant que pour le parent pour lever le tabou sur ce sujet. Après tout, si la voix de maman vibre lorsqu'elle parle de «cette femme», le voile de l'anxiété et de l'injustice s'imprime beaucoup plus clairement que les mots.

Plus il y a de secrets, plus il y a de stress dans la famille, plus le sentiment de désunion et de mensonge est grand. Cela ne peut pas affecter la vie de la famille, l'enfant, sa proximité avec vous, l'ouverture, le courage et la confiance. Pitié de l'enfant, donnez-lui une chance de ne pas avoir honte de vous-même. Il n’ya pas de quoi avoir honte: ni la mère adoptive ni la mère de sang ne s’annulent entre elles par le seul fait de leur existence. L'histoire de ma fille est plus riche que celle d'un enfant qui a grandi dans une famille depuis sa naissance, et c'est son histoire. Elle mérite d'être informée.