"Je me suis coupé, brûlé, me suis cogné la tête contre le mur": Comment je me bats avec l'automutilation
Automutilation, ou automutilation, - Ceci est un préjudice intentionnel à votre corps. Ce type d’auto-agression comprend un large éventail d’actions: des coupures superficielles à l’ingestion de substances toxiques. La plupart du temps, les armes à feu ne sont pas des intentions suicidaires, mais le désir de se débarrasser du chagrin d'amour, de la peur et de la colère. Elizaveta Eremina nous a raconté son expérience (son nom a été changé à la demande de l'héroïne).
Douleur et euphorie
Il est difficile de dire avec certitude d'où vient l'autodestruction. En général, c’est tout un tas de raisons, comme dans mon cas. Les personnes qui se font du mal ne sont à première vue que similaires - en fait, chacune d’elles a sa propre histoire. L’auto-mutilation peut revêtir différentes formes, qui se font le plus souvent sentir dans l’enfance.
Je ne me souviens pas très bien des parents: ils travaillaient beaucoup. Plus souvent, je passais du temps avec ma grand-mère. Elle ne m’a pas battue, non, bien qu’elle m’ait menacée, mais elle a constamment attaqué verbalement. Elle me considérait comme "laide", "inutilement" timide, "douce" et réprimandée pour tout, même pour un bon comportement. Elle a dit que je devais être audacieuse, compréhensive, précise et j'étais sûre que sans cela, je ne réussirais pas dans la vie. Ce n'est que récemment qu'elle a admis qu'elle souffrait d'un trouble dépressif et avait été traitée par un psychiatre. Je comprends maintenant que grand-mère a surmonté sa frustration, mais alors être seul avec elle était un cauchemar, pénétrant jusqu’à l’os, alors que je me regardais avec ses yeux.
La critique constante a conduit à la sensibilité, couplée à l'isolement. Les parents ont traité cela comme une caractéristique, pas un problème. Comme mes rares amis, ils ne se doutaient pas de ce qui se passait en moi. Les enfants et les adultes me semblaient très agressifs et en colère, mais en même temps - meilleurs que moi. C'était comme s'ils comprenaient les règles du jeu à mon insu, et je suis un étranger qui est tombé accidentellement sur Terre. Maintenant, il me semble que si j'étais moins fermé et que je ne gardais pas en moi une douleur intérieure, ma vie aurait pris un cours différent.
J'étais petit et, bien sûr, je n'ai pas analysé mes actions et j'ai jeté mes mains égratignées sur un chat. C'était physiquement douloureux, mais la tension interne est passée au second plan.
Dans la petite enfance, j'ai commencé à expérimenter mon seuil de douleur. J'étais maladroite, parfois des blessures apparaissaient par hasard, parfois pas, mais ma famille et mes enseignants de la maternelle n'avaient jamais pensé que j'étais capable d'une telle chose. J'ai attaché les doigts ou les doigts sur les cordes jusqu'à ce que le sang cesse de couler. Je mets mes doigts dans de l’eau bouillante ou dans un briquet chauffé dans la voiture de mon père. J'étais très petit et, bien sûr, je n'ai pas analysé mes actions et j'ai largué mes mains égratignées sur le pauvre chat. Je me souviens très bien de la sensation de recharger. C'était physiquement douloureux, mais le stress interne, les critiques et les situations embarrassantes vécues au cours de la journée se sont estompés.
À l'âge de cinq ans, j'ai commencé à communiquer avec d'autres enfants et la situation s'est un peu stabilisée, sans compter les accidents ou les accidents proches: chutes, genoux ensanglantés, fractures, parfois je me frappe et déchire des blessures profondes. Pour tout cela, j'ai ressenti un double sentiment: douleur et euphorie. Je ne savais pas que ce n'était pas normal. Vins à gratter encore accrochés au chat.
Perte de contrôle
L'école a fait ses propres ajustements: des amis sont apparus, des capacités développées pour les mathématiques, les langues et les danses. Grâce à cela, les classes juniors ont passé sans selfharma. Le cauchemar est de retour à la puberté. Plus d’une fois, des parents, des jeunes, des amis m’ont dit que je ne me ferais jamais de mal, même si j’avais prévenu que je ne pouvais pas garder ma parole que c’était plus fort que moi. Alors c'est arrivé: je suis tombé en panne, j'ai été accusé d'infantilisme et d'égoïsme. Je ne peux pas dire que j'étais un banni, j'étais plutôt perçu comme un maniaque, un monstre. Attention les garçons m'ont repoussé, j'étais sûr de ne pas le mériter. J'ai souvent changé l'environnement. Il me semblait que si je commençais avec une table rase, avec de nouveaux amis, ma vie changerait. Mais cela ne s'est pas produit et, au fond, j'ai préféré la solitude.
Je détestais changer mon corps, ainsi que tout mon corps. Le perfectionnisme me hantait. Elle a également causé une anxiété sauvage et, au contraire, a éloigné le perfectionnisme. Je voulais être parfait en tout: aussi mince et infiniment intelligent que possible. J'étais aveuglément concentré uniquement sur les poids et les évaluations, à la fois scolaires et autres.
Je me détestais pour chaque erreur, la moindre erreur. Au début, je me suis tenu au stress. Puis, au contraire, elle s'est punie de grèves de la faim.
Je cherchais une sorte d'image idéale, ce qui est impossible à réaliser - après tout, nous ne sommes pas des pièces de musée, mais je ne l'avais pas encore compris. Devenir "parfait" était le seul moyen de s'aimer soi-même. Par conséquent, je suis allé dans la meilleure école de la ville et je suis entré sans peur dans le tourbillon des mathématiques et de la technologie informatique. Tous mes loisirs sont passés à l’arrière-plan. Au cours de la lutte acharnée pour atteindre «au moins» le niveau de Lobachevsky, j'ai perdu le contrôle de l'automutilation: plus souvent, plus, plus fort, plus diversifié.
Je me détestais pour chaque erreur, la moindre erreur. Au début, je me suis tenu au stress. Puis, au contraire, elle s'est punie de grèves de la faim. Les mauvaises notes, le manque de niveau de réalisation de soi, les mini-catastrophes sociales, qu'il s'agisse d'une réflexion infructueuse ou d'un retard, tout cela signifiait que je ne pouvais pas faire face, ce qui signifiait que je ne méritais pas de nourriture. Pour moi, la boulimie était un auto-chimisme, pas une tentative de poids. Pendant la nausée, je me sentais comme une vésicule biliaire en éclatement, et une douleur interne était associée à son contenu, qui coulait de moi. C'est devenu plus facile, mais en même temps, ma conscience m'a tourmentée, car beaucoup de gens meurent de faim. J'ai eu cinq à six accès de vomissements par jour. Je n'ai pas remarqué de problèmes moi-même, les notes sont restées excellentes, seulement j'avais froid tout le temps. Ensuite, j'ai finalement perdu le contact avec mon corps, je ne sentais même pas la température et pouvais quitter la maison vêtue d'une seule robe, car il n'y avait pas de neige, et qu'en est-il du fait qu'il est presque nul? Finalement, j'ai presque complètement refusé de manger et pesais quarante-deux kilogrammes. Après cela, mes parents m'ont emmené chez un psychiatre.
Rien à avoir honte de
La première expérience en psychiatrie a été infructueuse. À la réception, je n'étais pas seul, mais avec mon père. On ne pouvait donc parler de franchise. Au lieu de nouvelles séances, le médecin a prescrit des médicaments dont l’effet secondaire était une augmentation de l’appétit. J'ai mangé, mais je ne pouvais pas garder une telle quantité de nourriture en moi et j'ai recommencé à faire vomir. Le cercle vicieux est fermé: en me punissant, je suis devenu victime de boulimie, le remords a aggravé la situation. Après la prochaine attaque, j'ai décidé de me punir et de marquer en même temps ma mémoire. J'ai tranché peu profondément sur la main gauche avec un couteau. La vue du sang, accompagnée de douleur, provoquait une sensation inattendue de plaisir. J'ose dire nirvana. A ce moment, je me suis promis que c'était la première et la dernière fois.
Je n'ai certainement pas tenu ma promesse. Après le premier incident, je ne pouvais pas être arrêté. Bientôt, les blessures se creusèrent et les jours sans blessures se comptaient sur les doigts d'une main. Après chaque attaque boulimique, je me suis coupé, brûlé avec des cigarettes, j'ai giflé, je me suis cogné la tête contre le mur, je me suis saoulé, j'ai avalé des tranquillisants ou tous ensemble. Tout cela a transformé la douleur mentale en douleur physique et semblait relancer le cerveau. Il me semble que tout cela est un film expérimental étrange, réalisé par des étudiants, tout en regardant ce qui ne laisse pas de sentiment: quelle poubelle, car on pourrait mieux filmer. Le sentiment d'irréalité de ce qui se passe est dangereux car il vous libère de la responsabilité de vos actes.
Ma façon autodestructrice a gagné de nouvelles trajectoires: rapports sexuels spontanés avec des inconnus, choix des partenaires abyuzerov - tout cela pour fuir, des pensées obsessionnelles et une douleur psychologique
Avec l'âge, mon comportement est devenu plus dangereux et tout était insupportable d'être seul avec moi-même. En raison de relations trop étroites avec les toilettes, j'étais en retard partout ou ne venais pas à l'école, au travail ou à des réunions. Quand j'ai eu envie de me faire du mal au travail ou en compagnie d'amis, je suis allée aux toilettes pour faire vomir ou pour gratter des endroits invisibles sous les vêtements. Mes parents étaient inquiets pour moi, mais je ne pouvais pas m'arrêter. Si je revenais en arrière et que j'allais chez un psychiatre, combien de temps et de santé seraient sauvés. Deux ans plus tard, l’automédication sur les mains n’avait pas de lieu de vie, les vomissements étaient avec du sang et le poids était tombé à 36 kilogrammes. Je savais déjà que j'avais des problèmes, mais encore une fois j'avais honte de demander l'aide d'un professionnel ou de m'ouvrir à mes amis. Le choix était entre la mort et aller chez le médecin. À cette époque, j'avais un homme aimé et, par conséquent, une motivation à vivre.
En fin de compte, un psychiatre n’a pas rencontré de personnes comme moi pour la première fois et il n’ya pas de quoi avoir honte. Mais je vivais avec des illusions: je pensais que tout ce que j'avais à faire était d'avaler le médicament, de cliquer avec mes doigts, et ensuite je serais guéri. Quand cela ne s'est pas produit, mon chemin autodestructeur a acquis de nouvelles trajectoires. Relations sexuelles spontanées avec des inconnus, le choix des partenaires abyuzerov - tout cela dans le but de s’échapper, des pensées et des angoisses obsessionnelles, une douleur psychologique. À un moment donné, l’automédecine est également devenue une lente voie de suicide. Dans la balance de la mort, j'ai vécu d'innombrables fois, mais l'amour de mes parents m'a toujours arrêté. Je leur suis très reconnaissant. Sans leur soutien, je ne raconterais pas cette histoire maintenant.
Combat inachevé
Il est difficile de dire si j'ai apprécié tout cela ou si je n’étais simplement pas conscient que vous pouvez vivre différemment. Je n'ai rencontré qu'une vie calme et mesurée au cinéma. Plus ils m'humiliaient (je n'ai jamais mis en doute les critiques), moins j'en avais assez pour me remonter le moral: un demi-sourire, un mot gentil, caressant le dos. C'est tout ce qui est la norme dans une relation saine.
Au cours des cinq dernières années, j'ai été à plusieurs reprises dans des cliniques psychiatriques en Russie et en Europe. L'auto-guérison est traitée de manière égale, combinant thérapie et médicaments. J'ai des périodes de rémission, mais elles sont courtes. Une situation sociale embarrassante et des échecs subjectifs dans les études, le travail ou lorsque quelqu'un fait attention à mes cicatrices et m'accuse d'infantilisme provoquent généralement des actes autodestructeurs. Maintenant, je prends des médicaments et j'essaie de me débarrasser de ma douleur intérieure par l'activité physique. Quand je veux me blesser, je me tords, m'accroupis ou vais me promener, et le désir d'un moment disparaît. Cela aide également à tenir un journal pour filtrer les émotions. Alors j’évalue la situation sobrement, de côté. Oui, je ne suis pas complètement rétabli, mais je ne suis pas encore prêt à subir une défaite, bien que des chutes se produisent encore. Dans ma lutte, j'ai beaucoup progressé et je crois que je vais gagner cette guerre.
Photos: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
