«Je ne veux pas vivre, mais c’est effrayant de mourir»: Comment je me bats avec l’hypocondrie

L'hypocondrie n'est pas prise au sérieux - le plus souvent, il est perçu comme un trait de personnalité amusant et un motif de plaisanterie. Néanmoins, il s'agit d'un véritable trouble mental qui touche près du dixième de la population; nous vous parlions des signes d'hypocondrie en soi. Cette condition peut ruiner la vie et celui qui souffre, et les autres. Anna Shatokhina a expliqué comment elle vit avec l'hypochondrie et quel type de traitement peut aider.

Je m'appelle Anna, j'ai vingt-neuf ans, j'ai un mari et un chat Scottish Fold. Je travaille dans le marketing depuis sept ans, mais je suis aussi diplômée en graphisme et maintenant, je combine les deux professions. Les premiers signes de frustration sont apparus vers l'âge de dix ou douze ans. Je me souviens qu’à l’école, ils parlaient de maladies et que j’ai soudain commencé à écouter mon corps, après quoi une crise de panique s’est déclarée: une forte peur, un pouls et une respiration rapides, un sentiment d’irréalité de ce qui se passait. Je n'ai pas compris ce qui m'est arrivé, c'était très effrayant. À la maison, elle a raconté à ses parents ce qui s’était passé, ils ont été surpris et ont essayé de me calmer. Je n’ai pas dormi quelques nuits, mais j’ai tout oublié en toute sécurité. Je ne pense pas qu'alors les parents aient su qu'une telle particularité de la psyché existe en général.

Avant la remise des diplômes, l'hypochondrie se manifestait sous une forme légère - alors qu'elle était encore tolérable, je pensais que j'étais «une telle personne», essayant de persécuter de mauvaises pensées, essayant de me distraire. À propos, je n'ai eu aucun problème avec les pairs. J'aimais communiquer avec les gens, plaisanter, marcher, assister aux cours et profiter de la vie. Mais les attaques se produisaient plus souvent et il était de plus en plus difficile de les contrôler. J'ai commencé à avoir des problèmes de perception de moi-même, de communication et du monde qui m'entoure dans son ensemble. Peu à peu, j'ai commencé à devenir un névrosé opprimé, effrayé par le moindre bruit, couvert de taches au cours d'une conversation, craignant des fourmillements dans le corps - ce qui risque de se produire si vous vous écoutez constamment - et tremblant à l'idée de visiter l'hôpital.

Ensuite, je n’étais pas au courant de l’existence de l’hypocondrie: on m’a dit que j’étais une adolescente nerveuse et déséquilibrée. En même temps, je pouvais assister aux cours, faire mes devoirs, rencontrer des amis, des gars, sourire et m'amuser - en général, me comporter comme une personne normale. Dans ces moments, j'étais une personne ordinaire. Mais il y avait une autre partie de moi - il est apparu quand je suis resté seul avec mes pensées. Le pire, c’était l’arrivée de la nuit - c’est à ce moment que toutes les peurs que j’essayais si soigneusement de chasser de ma conscience se dissipèrent et me remplirent complètement. Je n’ai pas bien dormi pendant plusieurs années, j’ai atteint le point de ne plus pouvoir m'endormir sans la série sur l’ordinateur portable. Parfois, il pouvait marcher toute la nuit - j'étais tellement détendu.

C'était un cercle vicieux: attaque de panique, désespoir total, recherche du calme dans les forums, décision de consulter un médecin, tests, cauchemar de l'attente, réfutation du diagnostic fatal. Et encore une fois

Je suis allé au collège. J'ai aimé la spécialité et les gens autour d'eux. Mais mon état s'est aggravé, je ne comprenais toujours pas ce qui se passait, il devenait encore plus difficile pour moi de communiquer, de répondre au tableau, et plus tard de me lever du lit et d'aller quelque part - je perdais rapidement le goût de la vie. Plusieurs fois, j’ai essayé de parler de mes peurs, mais cela n’a donné aucun résultat positif: d’une part, cela semblait ridicule de la série «Tu as trop de temps libre», les autres ont conseillé de se marier le plus tôt possible et d’accoucher. Peu de gens m'ont soutenu malgré tout, ce dont je suis très reconnaissant.

Compte tenu du stress persistant et du manque de sommeil, j'ai sombré dans la dépression. Les symptômes de la maladie ont commencé à s'aggraver. Aucune femme de valériane, dame de mère, de teinture de pivoine et d’autres absurdités, conseillées par les médecins de la clinique locale, ne m’ont pas aidée. Pour la première fois, l’hypothèse que le problème se situe dans le domaine de la psychologie, a déclaré une femme chirurgienne de la clinique de l’université. C'était le deuxième ou troisième cours, je me suis précipité vers elle avec une douleur à la poitrine, qui m'a hanté pendant un mois. Ayant moi-même posé un autre diagnostic fatal, je suis allé abandonner. Voyant ma condition - j'étais couverte de taches rouges d’excitation - elle a commencé à poser des questions non pas sur les symptômes physiques, mais sur mon enfance, les relations au sein de la famille, des amis. Après quelques minutes de communication avec elle, la douleur qui gêne la vie est passée. Le médecin m'a dirigé vers l'oncologue et une heure plus tard, les peurs sont revenues avec la douleur; Heureusement, tout s'est bien passé.

C'était un cercle vicieux: une attaque de panique avec toutes les conséquences, un désespoir total, la recherche du calme dans les forums ou des conversations avec des proches, la décision d'aller chez le médecin, des tests, un cauchemar en attente, la réfutation du diagnostic mortel et la permission de revenir pour quelques semaines. Puis tout recommence. C'était mon enfer personnel. Le pire, c'est que vous ne savez jamais où et quand ce cauchemar vous envahira. Mais vous savez avec certitude que cela se reproduira.

Entre temps, Internet est entré étroitement dans ma vie, j'ai constamment envoyé des requêtes avec mes propres symptômes dans le moteur de recherche - et, bien sûr, j'ai trouvé la confirmation d'une autre maladie mortelle. Les sensations désagréables ont grandi avec la peur, j'ai sangloté, je voulais mourir et ne pas souffrir davantage - mais en même temps, c'était effrayant parce que j'étais déjà en train de mourir. Une fois, au lieu d'un autre article sur le cancer, je suis tombé sur un article sur l'hypochondrie et une image de ce qui se passait a commencé à apparaître.

Plus tard, je suis tombé sur un forum d'hypochondriaques; là-bas, nous avons communiqué, rassuré, cela a apporté un soulagement temporaire. Il y a des gens qui se sont débarrassés de ces ordures, ils sont venus et ont littéralement supplié tout le monde de se tourner vers des psychothérapeutes, mais pour une raison quelconque, tout le monde, y compris moi-même, a raté ces messages devant leurs oreilles. Il existe plusieurs sites de communication sur le thème de l'hypochondrie, mais je ne les conseillerai pas - à mon avis, cela ne se terminera pas avec quelque chose de bon. Oui, vous pouvez parler, même ressentir une sorte d'unité, mais en même temps, prenez connaissance des nouveaux symptômes et retrouvez-les immédiatement en vous. Internet pour l'hypochondrie est le pire ennemi. Il y a des centaines de milliers d'articles, souvent sans véritable relation avec la médecine, où chaque symptôme marquera la fin la plus proche (en règle générale, il s'agit d'un cancer). Arrêter les symptômes de Google est très difficile - c'est comme une drogue.

Bien sûr, à part les forums, j'avais des amis - il s'est avéré que l'un d'entre eux était aussi tourmenté par l'hypochondrie. Ce fut un grand soulagement pour moi: nous nous sommes calmés et soutenus, il était important de réaliser qu'un être cher peut vraiment ressentir votre douleur. Mais plus tard, le même mécanisme fonctionna comme avec Internet: écoutant ses symptômes, je commençai à les chercher dans ma chambre. L'état s'est aggravé, ses mains ont baissé. Parfois, je ne voulais pas du tout vivre. Je n’ai pas immédiatement parlé du problème à mon futur mari, mais lorsque nous avons décidé d’emménager, c’était stupide de cacher quelque chose. Je lui suis très reconnaissant de son soutien - bien qu'il ait été difficile pour Yura de comprendre ce qui m'arrivait, il était toujours là.

Les médecins ont réagi différemment: dans des cliniques payées, ils surveillaient et prescrivaient une série de tests, en mode gratuit - ils prescrivaient de la glycine et les envoyaient à des psychologues.

Après avoir obtenu mon diplôme, j'ai changé quelques œuvres. Pendant un certain temps, j'ai aimé aller au bureau. J'y ai vu la vie et c'est devenu plus facile pour moi. J'ai essayé de ne rien dire à mes collègues, je pensais qu'ils me considéreraient comme «anormal» ou qu'ils proposeraient de «trouver un emploi». A propos, j'avais toujours eu «quelques cours»: danses, photoshop, hendmade, fitness, piscine, peinture, poésie, etc. Je savais me réjouir, mais même à ces moments, mon enfer personnel était avec moi, juste en mode sommeil. Quand j'ai commencé à gagner de l'argent, le nombre d'enquêtes a augmenté. Mon dossier médical ressemble à celui de ma grand-mère. Les médecins ont réagi différemment: dans des cliniques payées, ils comprenaient et examinaient une série de tests, dans des tests gratuits, ils prescrivaient de la glycine et étaient envoyés à des psychologues. Il y a eu un moment où tout m'a littéralement fait mal: gorge, dos, genoux, bras, poitrine, tête, os et muscles.

Une fois au travail, j'ai réalisé à quel point ma vie était insensée. Ensuite, j'avais environ vingt-six ans. Au bureau, pendant huit ou dix heures, j’avais un manque chronique de sommeil, une fatigue constante et l’hypocondrie ne faisait que prendre de l’élan. Je pensais: "Et quand vivre quand?" J'ai eu très peur et j'ai décidé de tout changer: j'ai quitté le bureau, trouvé la télécommande, commencé à étudier et commencé à chercher un psychologue.

Au cours de l'année, j'ai consulté deux médecins, mais aucun d'entre eux n'a fonctionné. Le premier a pris dans une clinique générale payée; Après m'avoir interrogé sur le problème, j'ai commencé à lire quelque chose de monotone sur mon ordinateur portable et je n'ai pas inspiré confiance. J'ai communiqué avec le second sur Skype, mais après quelques sessions, j'ai refusé ses services. Je me suis rendu compte que j'avais besoin d'une réception dans mon bureau. En conséquence, grâce à Facebook, les stars se sont rapprochées - depuis six mois, je suis sous psychothérapie. Larisa, mon médecin, après avoir écouté toute l'histoire de sa vie, des plaintes au sujet de l'hypochondrie, une anxiété constante, de l'agressivité, le rejet de soi et de tout ce qui l'entourait, lors de la toute première réception a déclaré: "Anya, ce n'est pas vous." Cette pensée m'a rendu très heureux - ce n'était vraiment pas moi. Plus tard, nous avons choisi un vieux traumatisme psychologique. À chaque réception, le monde se retournait et l'avenir radieux semblait de plus en plus réel.

Au cours des six derniers mois, j'ai beaucoup compris l'hypochondrie: il ne s'agit pas d'un ensemble de symptômes, mais d'un symptôme, une conséquence d'un traumatisme psychologique. Un signal troublant venant des profondeurs de la conscience indiquant que quelque chose s'est mal passé. Les psychotraumatismes peuvent survenir pour diverses raisons: parents stricts, relations avec l'exportateur, juste des personnes qui se sont mal conduites avec vous (enseignants, médecins, collègues, amis). Il est important de comprendre cela, car les gens associent souvent quelque chose de très incroyable au concept de blessure, comme une attaque maniaque.

Je suis venu avec une requête pour guérir l'hypochondrie et comprendre ma vie, mais j'en ai reçu beaucoup plus - une vraie moi-même. Dans mon cas, le mécanisme fonctionnait comme suit: les blessures provoquaient une anxiété constante, augmentaient considérablement la peur de la mort et déformaient l'image du monde au-delà de toute reconnaissance. Tout cela était accompagné d'hypochondries, d'une mauvaise santé et d'un changement de comportement. Les attaques ont commencé moins fréquemment après quelques mois de traitement; plus tard, j'ai dû faire face à mes peurs que j'avais évitées pendant de nombreuses années et travailler avec elles. Je devais me retourner, mais grâce à cela, je me retrouvais pièce par pièce dans une personne entière.

En terminant cette histoire, je voudrais répéter la phrase de mon psychothérapeute: "Le temps passera et ces événements seront perçus comme un mauvais film que vous avez vu il y a longtemps. Et vous n'avez plus besoin de le réviser." Donc c'est arrivé. Maintenant, les souvenirs de ce que c'est que d'être un hypocondriaque du 100ème niveau disparaissent progressivement de moi - mais je sais avec certitude qu'il y a beaucoup de personnes de ce type. Je sais qu'en raison de ce problème, les familles se séparent et certaines personnes risquent de se suicider. D'une part, le problème est l'incompréhension et le rejet des autres. D'autre part, les hypochondriaques eux-mêmes ne se rendent pas compte qu'il ne s'agit que d'un signal alarmant, qu'ils ne sont coupables de rien et qu'ils ont besoin d'une aide psychologique.