Élections justes: est-il possible de trouver le bonheur sur un site de rencontre

Texte: Sonya Margulis

Mon amie d'école O. habite en Suède. Au cours des 10 dernières années, nous nous sommes rencontrés une fois, mais nous correspondons souvent, et nos dialogues répètent presque littéralement les notes que nous avons échangées il y a 16 ans lors de leçons de géométrie. Récemment, O. a déclaré avoir rompu avec son jeune homme, inscrit sur un site de rencontre, et rencontré Daniel, un boulanger israélien qui vit temporairement en Suède. O. - un homme avancé et large d'esprit (pas étonnant qu'il vive à l'étranger). Mes amis moscovites ont toujours traité les sites de rencontre comme une planète différente - et on ignore ce qu’il y avait de plus: le snobisme ou l’horreur. De la part de connaissances, une telle expérience n’était que la sœur d’un ami d’un autre ami (elle a même épousé un homme d’Internet, mais bientôt divorcé) et une cosmétologue, Lyudmila, qui, arrachant des lambeaux de cire chaude de ma jambe, raconte des histoires de la vie à Internet (l'un pire que l'autre). Mais quelques jours après ma correspondance avec O., j'ai vu un lien vers une interview avec un homme qui avait inventé l'un des services de rencontre en ligne les plus populaires et j'y suis allé seul. La ligne du bas était la suivante: accrocher une photo, indiquez le nom et l'âge, et écrivez ce que vous voulez réellement. Toutes les options proposées étaient assez idiotes: passer une soirée romantique, faire l'amour, faire une promenade sous la lune, manger une glace, etc. Ne trouvant pas le courage d'admettre qu'en général, je m'intéresse à une promenade sous la lune, qui risque fort de se transformer en sexe torride, j'ai choisi l'option la plus sauvage avec une glace et, en ajoutant une photo qui correspond le mieux à la signature "allez au diable" , attendu.

Après environ 10 minutes, la notification «Trois personnes veulent vous rencontrer» apparaît dans le courrier. Leurs noms étaient: Coquilles d'abricot, 32 Nigger Breaking Bad, 32 Bouhessi, 36

La photographie d'abricot chat couché dans une baignoire, en jouant avec les muscles, Nigger Breaking Bad a porter des lunettes de soleil et une chaîne en or autour de son cou, et Bouhessi - demi-nus, et en quelque sorte dans le bouchon. Mais tout à coup, l'un d'eux peut me rendre heureux? Soudain j'aimerai la chaîne en or et achèterai la même? Et puis, est-ce que le muscle est-il mauvais? En général, avec le bas snobisme.

Bientôt, quelques messages supplémentaires sont arrivés, puis quelques autres. Et plus encore. Et ensuite, il est devenu évident que la recherche d’un potentiel amoureux sur Internet n’est pas une quête du bonheur, mais bien la chasse - et la chasse, qui peut durer éternellement. Il y a un million de fenêtres devant vous: vous pouvez ouvrir chacune d'elles et regarder à l'intérieur. Jusqu'à ce que vous regardiez à l'intérieur, vous ne saurez pas ce qu'il y a derrière le rideau et s'il est judicieux de perdre du temps dessus. Et où est la garantie que dans la fenêtre suivante, il n'y aura pas quelque chose de beaucoup mieux? Et où est la garantie que vous ne tomberez pas sur une sorte de méchanceté? Il ne peut y avoir de garantie, sauf pour votre intuition et vos lunettes: vous êtes comme sur le marché, et pour comprendre qui a les cornichons les plus performants, vous devez tout essayer un par un.

"Un nouveau message vous attend."

Cet utilisateur avait un nom normal et une photo normale. Il ne fit pas cent mille erreurs et suggéra de ne pas trop forcer, mais de parler comme des compagnons aléatoires dans un compartiment de train. J'ai aimé ça. À un moment de la semaine, nous correspondions presque tous les jours, puis il a proposé de se rencontrer.

L’homme d’Internet s’est avéré être mignon: ni un nain, ni un maniaque, ni une femme, ni un pédophile, ni même un idiot

Au jour fixé, je n'étais déjà pas bien le matin. Et s’il a une voix haute et terrible (Lyudmila dit que cela arrive souvent, alors c’est mieux de parler au téléphone à l’avance)? Et s'il est maniaque? Et si un espion? Et si le nain (par contre, il y a Tyrion Lannister)? En général, pas un jour, mais la torture.

L’homme d’Internet s’est avéré être mignon: ni un nain, ni un maniaque, ni une femme, ni un pédophile, ni même un idiot. Après le premier tour ennuyeux (éducation, travail, loisirs culturels, etc.), nous sommes passés au deuxième (mariage non réussi, enfants, âge, problème de logement, etc.). Et puis au troisième:

Avez-vous été sur ce site pendant une longue période? - J'ai demandé. Déjà environ un an. Et souvent tu rencontres des filles comme ça? Eh bien, environ trois fois par mois à coup sûr. En fait, je veux une relation sérieuse, mais tout le temps quelque chose ne va pas. Je comprends que je ne peux pas m'arrêter et que j'ai besoin de quelqu'un que je n'ai pas encore rencontré (il m'a regardé d'un air interrogateur).

Et puis j'ai compris: concombre mariné dans ce cas - moi-même. Et il est tout à fait possible qu'une personne de l'Internet décide que le salage n'est pas le plus efficace. Sous un prétexte absurde, je suis rentré chez moi, sans attendre les résultats de la dégustation. En général, le lendemain, j'ai supprimé mon compte, mais O. a déménagé en Israël: le boulanger lui a fait une offre récemment.

Illustrations: Masha Shishova