"J'aime tout le monde de loin": adultes sur le divorce des parents

LA DERNIÈRE ANNÉE EN RUSSIE ÉTAIT UNIQUEMENT UN MILLION DE MARIAGES - et environ 600 000 divorces. Les attitudes envers le mariage changent peu à peu, de nombreux couples n'essaient plus de maintenir des relations épuisées, peu importe depuis combien de temps ils sont ensemble et s'il y a des enfants communs. Certes, dans le dernier cas, une telle décision n’affecte pas moins les partenaires eux-mêmes. Nous avons parlé à ceux dont les parents ont divorcé, leur demandant s'ils pourraient facilement survivre à la séparation de leurs proches, comment leur relation avec leur père et leur mère a été construite et comment cela a affecté leur propre vie.

Les parents ont divorcé quand j'avais six ans. Je me souviens très bien du jour où mon père m'a informé de cela, mais je ne me souviens pas des mots qu'il avait repris, de la façon dont il avait expliqué pourquoi. Cette nouvelle était la fin du monde - c'était le crash très fiable qui a frappé. Puis, pendant de nombreuses années encore, j'ai fait le même souhait: ce père et cette mère étaient à nouveau ensemble.

Après le divorce, ma mère et moi avons emménagé avec ses parents et c'était même amusant - c'est vrai, seulement moi, pas ma mère. Elle avait froid et m'a laissé à contrecœur aller à des réunions avec mon père, mais ne s'est pas retournée contre moi et n'a pas interdit de le voir. Il a (comme je le comprends maintenant) apaisé la culpabilité avec des cadeaux et des divertissements, c'était amusant avec lui et je ne ressentais aucun ressentiment envers une famille ruinée. Je l'aimais de manière désintéressée et le défendais des reproches de sa grand-mère. À ce moment-là, j'avais un groupe complet de grands-parents qui commençaient à être amoureux l'un de l'autre, jaloux, se battant pour attirer l'attention, un week-end - alors, dans un sens, le divorce a multiplié par deux l'amour autour de moi. Mais il enseignait aussi la diplomatie: il était difficile de ne pas déchirer parents, de donner du temps à tout le monde, de ne choquer personne et de prouver à tout le monde qu'il était, malgré tout, le plus aimé.

Bientôt, ma mère a rencontré son deuxième mari, nous avons déménagé dans une autre ville, voyagé beaucoup, vécu dans la prospérité et l’harmonie. Mon grand-père m'a beaucoup donné: il a montré le monde, inculqué le goût de la lecture, élevé les qualités nécessaires, motivé et aidé. Par conséquent, le divorce de ma mère avec lui me causait peut-être encore plus que le divorce de son père. J'ai déjà étudié à l'institut et perçu cette histoire de manière adulte, avec toute une gamme de sentiments complexes. C'est peut-être ce divorce qui m'a permis de comprendre beaucoup de choses sur la famille, sur la relation entre un homme et une femme, sur moi-même.

À chaque fois, c'était effrayant et douloureux, mais tout s'est toujours tourné vers le meilleur. La réponse est banale "le temps guérit". Le désespoir et l'apathie ont été remplacés par une concentration de volonté et un réflexe, une nouvelle étape de la vie, l'indépendance et l'intrépidité. Et je suis heureux qu’aucun des parents ne puisse se tolérer «dans l’intérêt de» - ce ne serait que pire. Maintenant, je communique parfaitement avec mes parents, le mari de ma deuxième mère et toutes les femmes de mon père, une grande famille si complexe. J'ai deux petites sœurs du troisième mariage de mon père, qui ne comprennent toujours pas comment il est possible que moi aussi je sois la fille de mon père. Papa et maman communiquent encore exclusivement avec les ischio-jambiers et les salutations formelles des fêtes.

Rappelez-vous juste le moment où mes parents ont divorcé, ne fonctionnera pas, mais les sentiments que j'avais environ deux ans. Naturellement, je ne me souviens de rien. Toute mon enfance, j'étais entouré d'une famille nombreuse, je me considère à juste titre comme «le fils du régiment». Déjà, à un âge conscient, je me suis rendu compte que je n’avais pas de père et je l’ai pris calmement: quelqu'un n’a pas de tante ni d’oncle, et je n’ai pas de père - cela arrive. Alors que j'étais à la maternelle et à l'école primaire, nous le voyions tous les six mois dans des parcs d'attractions et des centres de jeux, mais pendant tout ce temps, je le considérais comme un ami de la famille. La dernière fois que nous nous sommes vus, c’était vers l’âge de dix ans environ, c’est pourquoi j’ai cessé de savoir après cette rencontre, je ne sais pas, mes parents ont finalement cessé de parler.

Depuis lors, pendant de nombreuses années, j’ignorais totalement ce qui se passait dans la vie de mon père, je n’ai jamais non plus communiqué avec des parents de la part de mon père. Je rêvais que mon père et moi nous rencontrons par hasard et il me demande beaucoup de détails sur ma vie. En réalité, tout s'est avéré un peu différent. Il n'y a pas longtemps, tout à coup, un parent éloigné m'a trouvé sur les réseaux sociaux et m'a demandé si je voulais parler à mon père. Je ne voulais pas

Qu'est-ce que je pense de tout ça? Aucune circonstance ne me ferait arrêter de communiquer avec mon enfant. Mais c'est dommage pour moi ici, pas pour moi, mais pour ma mère: la famille a aidé, mais elle a dû prendre en charge beaucoup des questions de mon enfance, y compris financières. Je ne me sens pas blessé dans cette histoire. De plus, je plaisante souvent sur ce sujet: j'espère qu'au moins "Papa Jones" ne me quittera pas.

Mes parents ont divorcé quand j'avais treize ans. Je reviens d’un camp en Allemagne et ma mère m’emmène à l’appartement de ma grand-mère. Pendant quelques jours, je ne comprenais pas trop ce qui se passait. La ville était petite, je n'avais pas besoin de changer d'école ou de classe. Mais j'ai commencé à vivre avec mon père ensemble, j'ai commencé à cuisiner et à nettoyer l'appartement. Papa était aussi seul, nous sommes allés ensemble au karaoké: il a chanté "Cruiser Aurora" et moi - "Reykjavik".

Mon meilleur ami a estimé que je vis maintenant trop loin (environ quinze minutes à pied) et a lentement cessé de communiquer avec moi. Le soir, j'ai pleuré, pensant que ma mère était à blâmer. J'ai perdu l'intérêt pour mes parents. Quelques années plus tard, quand j'ai quitté le pays pendant un an, j'étais très heureux et personne ne m'a manqué. J'ai réussi à établir une relation très chaleureuse avec ma mère lorsque je suis allée étudier à Moscou et que j'ai vieilli.

Maintenant, je communique avec ma mère et mon père, ils sont l'un avec l'autre - seulement à l'occasion, quand c'est vraiment nécessaire. En plus de moi, ils ont toujours un enfant commun - mon frère - et une autre fille d'un nouveau mariage. Il me semble que nos parents étaient jeunes et stupides et n’ont commencé à traiter les sentiments des enfants de manière responsable qu’avec l’avènement du troisième enfant, après quarante ans. Avant cela, ils réglaient constamment leurs problèmes à nos frais avec mon frère. La chose la plus désagréable a été de communiquer à travers nous, de nous transmettre l’attitude de chacun (vous pouvez le décrire avec la phrase "Dis à ton papa ..."). Bien sûr, ils nous ont aimés, ont gagné de l'argent pour toutes nos activités et tous nos voyages, mais en même temps, ils ont toujours trouvé des relations. Maintenant, je suis très heureux que leurs nouveaux enfants à la maison soient complètement différents. Les petites filles grandissent en comprenant que mon frère et moi avons d'autres père et mère. Mon frère vit avec un, puis avec un autre parent. J'aime tout le monde de loin.

Les parents ont divorcé quand j'avais dix-huit ans. Je me souviens, j'étais à un rendez-vous, ma mère m'a appelé, elle n'a pas pleuré, mais sa voix était étrange - elle m'a demandé de rentrer à la maison dès que possible. Je n’ai posé aucune question, j’ai immédiatement compris: ma mère a finalement découvert que son père avait une autre femme. Le fait est que depuis plus d'un an, je suis conscient de la double vie de papa. Cela semblait impossible de ne pas le remarquer: mon père a bu beaucoup, a fait d’étranges voyages d’affaires et, quand il était chez lui, il s’enferma dans une chambre et parla à quelqu'un silencieusement au téléphone pendant un long moment. Mais ma mère n'a rien deviné. Il protège la psyché: les gens ne remarquent pas obstinément la vérité déplaisante, bien que ce soit évident pour d’autres. Jusqu'au moment où tout a été révélé, la situation dans la famille était déprimante depuis plusieurs années. Maman est allée travailler avec sa tête, son père était plus susceptible de s'absenter, je souffrais de l'impossibilité de révéler mon secret à ma mère, mon frère avait connu un âge de transition difficile et je n'avais reçu aucun soutien. Nous n'avons pas de famille depuis longtemps.

Ce soir-là, nous nous sommes réunis tous les quatre à la maison et avons parlé pour la première fois en trois ans. Il s'est avéré que la maîtresse de papa est devenue enceinte et il a été forcé de résoudre finalement la situation - pas en notre faveur. Je considère toujours cette conversation comme la plus difficile de ma vie. Les parents ont divorcé rapidement et depuis dix ans, ils n'ont jamais parlé. Papa est parti dans une nouvelle famille et mon frère et moi sommes restés à la maison avec ma mère, qui a longtemps vécu durement dans la traîtrise. En tant que fille adulte, je suis devenue comme si la mère de ma mère: elle a réconforté, encouragé, détesté et méprisé son père avec elle.

Pendant longtemps, j'ai nié que la situation des parents m'ait influencé de quelque manière que ce soit, car au moment du divorce, j'étais adulte. Cependant, il m'a fallu de nombreuses années pour comprendre les conséquences de cette blessure. Des «bugs» ont commencé à apparaître dans mes tentatives pour nouer des relations avec les hommes: paradoxalement, j'ai choisi exclusivement inaccessible, le plus souvent marié. J'ai passé beaucoup de temps avec un psychothérapeute avant de pouvoir enfin briser ce scénario. Néanmoins, je ne peux toujours pas pardonner à mon père de ne même pas le fait qu'il nous ait quitté, mais le fait qu'il n'ait pas trouvé la force d'arrêter l'enfer de la famille, où règnaient l'incertitude et la discrétion, dans laquelle nous vivions tous beaucoup plus tôt. Je communique rarement avec mon père, nous n'avons pas de relations proches. Je ne croise pas non plus sa femme et les enfants du nouveau mariage. Maman tout s'est bien passé - elle s'est remariée.

Mes parents ont divorcé il y a vingt-huit ans, quand j'avais environ cinq ans, et mon frère avait deux ans et demi de moins. Mais nous avons appris leur divorce beaucoup plus tard, car ils ont décidé de garder la famille visible pour leurs enfants. Lorsque nous discutons de ce gâchis avec la mère, nous comprenons tous que c’est un non-sens total, car les enfants sont les premiers à souffrir de l’apparence créée de «tout va bien, nous sommes une famille». Les deux parents commencent leur propre vie personnelle. Les enfants voient en quelque sorte toutes sortes d'oncles et de tantes ressemblant aux amis d'un père ou d'une mère. Mais à six, sept ou huit ans, nous avons encore compris que si un oncle reste à la maison pendant que papa est en voyage d’affaires, c’est étrange. Si, dès que maman part pour un voyage d'affaires, papa traîne les enfants chez une tante et leur demande de se promener, c'est aussi étrange. Les enfants prétendent que cela devrait être ainsi, mais des doutes s’insinuent. Maman et papa vivent dans des pièces différentes, expliquant que papa ronfle et que maman a besoin de dormir suffisamment, car elle travaille très dur.

Garder la visibilité de la famille auprès des parents n’a pas été une grande réussite: ils se sont disputés devant nos yeux. Frère a bégayé pendant longtemps. Je détestais tranquillement mon père. Mais un jour (j'avais déjà huit ans), maman nous parlait encore et nous expliquait qu'elle et son père ne pouvaient plus vivre ensemble. Nous avons rugi pendant un long moment, puisqu'à ce moment-là, ils pensaient tous deux faire ce qu'il y avait de mieux: ma mère a gardé la famille et je me suis tue, craignant qu'elle ne se sente mal.

Quand la performance s'est terminée, c'est devenu plus facile - les querelles ont cessé. Mais les camarades de classe l'ont découvert - il y avait différentes situations. Il est arrivé que les sympathisants leur crient: "Orphelin de père!" Je pouvais toujours supporter ça seul, mais si mon frère et moi étions ensemble, il devenait noir dans les yeux et je me battais, peu importait que les garçons l'appellent ou les filles. Mon frère était plus inquiet à propos de cette situation, le bégaiement ne partait pas et j'étais terriblement blessé pour lui.

Je sais qu'il y a eu des accords pour que mon père puisse communiquer avec nous. Ma mère n'a jamais mis la main à la pâte, mais il n'est apparu qu'une fois. Au début du printemps, je suis venu féliciter mon frère pour son anniversaire et sa mère le 8 mars, mais il m'a tout simplement oublié. Maman m'a donné les bonbons qu'il lui avait donnés, mais nous savions parfaitement qu'ils n'étaient pas faits pour moi.

Les relations entre les parents ont complètement cessé, nous ne communiquons pas non plus avec les parents sur la ligne du père: après le divorce, ces grands-parents nous ont tout simplement supprimés de la vie. Où est-il, qu'est-ce qu'il a avec lui maintenant, personne ne le sait, seules quelques rumeurs affluent périodiquement. Je sais que nous avons une soeur et qu'elle s'appelle Ksyusha. Une fois, j'ai vu mon père dans la rue: j'avais environ 15 ans, je conduisais chez ma grand-mère, j'ai vu un homme avec une poussette et je me suis rendu compte qu'il était un père - mais il a détourné les yeux et a fait semblant de ne rien remarquer, et je suis aussi passé. Un frisson me parcourut le corps, je fus emporté par la fièvre - comment pourriez-vous vous détourner de moi? À cette époque, nous avions déjà une personne qui était devenue notre vrai père: nous avions réussi le processus d'adoption, mais le père biologique ne s'était pas présenté à l'audience, bien qu'il ait été officiellement invité.

Mon frère et moi-même avons vécu notre enfance et tout vécu ensemble - et maintenant, nous ne renversons pas l'eau. Bien sûr, le jeu des parents se reflétait dans notre avenir, notre croissance, notre style de communication, notre comportement avec le sexe opposé et la manière dont nous construisons nos propres familles. Frère a fait la famille parfaite. Il ne s’occupe pas des enfants et je suis sûr qu’il ne leur permettra pas de plonger dans notre enfance. Ma vie de famille était différente, mais ceci est une autre histoire. Mais l’essentiel: nous parlons franchement et confidentiellement avec les enfants afin que tous les membres de la famille ne fassent pas ce qu’il pense être le mieux, en se cachant et en se cachant quelque chose - et en fin de compte tout le monde en souffre.

Mes parents ont divorcé en 1994, j'avais quatre ans. Je ne me souviens pas d'eux ensemble. Quand j'ai grandi, j'ai demandé à mes parents pourquoi ils avaient divorcé - et j'ai entendu beaucoup d'histoires différentes. Je me souviens des histoires de ma mère sur la difficulté de sa vie: elle-même était toujours occupée par moi-même, son père était constamment au travail, puis il commençait à boire. En général, cela a été très difficile pour elle et, à un moment donné, ils ont demandé le divorce avec la formulation "ils n'étaient pas d'accord avec les personnages".

Lors d'un divorce, les parents ont convenu que je resterais avec mon père et ma grand-mère et que ma mère me verrait le week-end. Son père a posé cette condition: elle devait communiquer avec l'enfant. Je ne me souviens pas comment le processus lui-même s’est déroulé - j’ai vécu à la maison tout le temps, avec mon père et ma grand-mère, et le week-end, je suis allé chez ma mère, elle n’a pas toujours vécu très loin. Bien sûr, dans mon enfance, je voulais vraiment avoir ma mère, pas seulement le week-end.

Maintenant, je communique avec les deux parents. Il se trouve que j'ai vécu avec mon père jusqu'à l'âge de dix-sept ans - jusqu'à l'obtention du diplôme. Quand j'avais quinze ans, ma grand-mère est morte et nous avons commencé à vivre avec lui ensemble. Nous avons eu une vie «joyeuse»: une casserole de laitue, une casserole de soupe pendant une semaine - aucun d'entre nous n'aime particulièrement et ne sait pas cuisiner. Maman est économique - bien sûr, j'avais un exemple devant mes yeux, mais je ne peux pas dire que je lui ressemble. Lorsque vous ne le voyez pas tous les jours, c'est plus difficile pour vous: vous devez tout apprendre par vous-même. Quand j'avais dix-sept ans et que je suis allé à la fac, j'ai rejoint ma mère et mon beau-père (elle s'est mariée pour la deuxième fois). Quand j'étais en quatrième année, elle a divorcé et nous avons déménagé dans son appartement. Après un certain temps, à vingt-trois ans, j'ai commencé à vivre séparément.

Les parents ont toujours parlé, sans quelques vilaines querelles et conflits. Ils étaient sceptiques les uns sur les autres, mais calmes. Mais ma grand-mère paternelle détestait catégoriquement ma mère et me dressait de toutes les manières possibles contre elle.

Jusqu'à un certain point, je pensais que mon enfant ne grandirait jamais dans une famille incomplète et que je ne donnerais naissance que si j'étais à 100% sûr que le père de l'enfant ne me quitterait pas. Ensuite, j'ai grandi et compris que ce ne serait pas comme cela: on ne peut pas renforcer sa confiance en une personne. Maintenant, il aime et puis quelque chose se passe, il perd son amour et veut partir - et quoi, le garderez-vous? Maintenant, je pense que je ne donnerai naissance à un enfant que si je suis sûr de pouvoir me fournir à cent pour cent. Ce sera honnête: je ne vois aucune raison de compter sur quelqu'un d'autre que moi.

Je regarde les familles qui vivent ensemble pour le bien des enfants - elles sont rarement heureuses, plus souvent c’est une habitude, un appartement commun, qu’elles ne peuvent pas se séparer. Il semble que disperser et préserver les relations humaines ne soit pas la pire des options. Vous pouvez être un parent - et il n'est pas nécessaire que cela cohabite. Une autre chose est qu'il vaut mieux commencer les enfants vraiment consciemment, aimer cette personne - parce que seul l'amour peut gagner la vie. Il me semble que papa et maman ont eu la même histoire: ils ne s’aimaient pas vraiment beaucoup, alors la vie est devenue un obstacle. Eh bien, mon père avait beaucoup de travail à l’époque: il avait rédigé la thèse de son candidat et c’était probablement plus important pour lui.

Mes parents ont divorcé quand j'avais six ans, maintenant j'ai vingt-cinq ans. Le divorce, bien sûr, m'a affecté négativement. Ma mère semblait vouloir être à la fois maman et papa. J'ai adopté son modèle de comportement: une femme très forte qui ne sait pas comment et ne se permet pas d'être faible, ce qui entrave considérablement les relations avec les hommes. De plus, je craignais constamment pour mes propres relations et je recherchais des hommes dans le prototype du pape, car il n’avait pas suffi pendant son enfance et son adolescence. Il en résulte une telle contradiction interne: d’un côté, vous êtes une petite fille qui veut être soignée, de l’autre, vous ne pouvez vous le permettre. Et, bien sûr, il y avait un sentiment de culpabilité, parce que je me considérais coupable de divorce.

Les parents après un divorce n'ont jamais parlé. Je vis depuis longtemps séparément de ma mère, notre communication est neutre et diplomatique. Papa voyait rarement, et lors de réunions, il se comportait comme un vieil ami et non comme un père. Le divorce comme si je venais de percer un trou à l'intérieur de moi et cela ne va pas trop loin. Remords constants et solitude - c'est ce qui conduit une famille incomplète.

Il y a quatre ans, mon père a eu une fille dans une nouvelle famille - nous avons une différence de vingt et un ans avec elle. Il la traite exactement comme il me manquait: de manière responsable, avec courage et en même temps. Parfois, vous vous demandez: pourquoi suis-je pire? Pourquoi les parents sont divorcés et les enfants souffrent? Et pourquoi, même après plus de vingt ans, la douleur ne disparaît pas?

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