"Quand il était petit": mon enfant est transgenre

On parle de plus en plus de transgendeurs dans le monde Bien que certaines questions soient toujours ignorées - par exemple, nous en savons peu sur les expériences des parents d'enfants transgenres et sur la manière dont ils construisent des relations avec leurs enfants adultes. Il y a vingt-trois ans, on a dit à notre héroïne qu'elle aurait une fille - mais tout s'est passé différemment.

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Nous avons toujours été une famille positive et ordinaire: moi, mon premier et unique mari et enfant. Ne pas se quereller, sont allés se reposer ensemble. L'enfant a commencé à parler très tôt et, à l'âge d'un an et demi, avait déjà prononcé des phrases complexes. Quand il était petit

fille, il s'est identifié avec le loup de "Eh bien, attendez une minute!". On lui a demandé comment il s'appelait et il a répondu: "Wolf!" J'ai toujours aimé dessiner. Parmi les jouets que nous avions principalement des animaux en peluche, il y avait toujours une gymnaste Barbie, mais elle est rapidement tombée en panne parce qu'elle avait des charnières et du sable qui les avait entraînés sur la plage. J'avais l'habitude de jouer différentes histoires avec des jouets - je sais qu'il écrit maintenant des histoires, mais il ne me laisse pas lire. C'était une fille si vigoureuse - elle a conduit un vélo et s'est battue.

Nous n’avions pas de conflits, il me semblait toujours que nous avions une compréhension mutuelle avec l’enfant. Bien sûr, il y avait des problèmes liés à la puberté: c'était une fille si jeune, elle était donc plus amie avec les garçons et il était difficile de faire partie de l'équipe. Mes expériences ne différaient guère de celles des autres parents d’adolescentes: parfois, je n’aimais pas son ton, ni le désordre dans la pièce, mais j’étais silencieux et toléré, sachant que cela passerait.

Quand toutes les filles de l'école ont dû aller aux cours de cuisine et les garçons à la programmation, elle a dit au réalisateur: "Permettez-moi d'être considéré comme un garçon." Depuis que je suis féministe, je n’étais pas gênée. Je ne me souviens pas que nous ayons spécifiquement parlé des questions de genre, mais je pense que l'attitude générale dans la famille, ma réaction et celle de mon mari face à divers événements ont influencé sa vision du monde.

Une fois, à seize ans, nous avons fumé sur le balcon (je me suis rendu compte que c’était étrange de l’interdire pendant que je fumais, nous ne nous sommes donc pas cachés), et il m’a dit qu’il se considérait comme un garçon transgenre. À ce moment-là, j'avais déjà appris comment exprimer ma confusion, alors j'ai répondu: «Bon, que dois-je faire à ce sujet? Il a répondu: "Pour l'instant, rien." Je suis allé étudier la question. Au début, j’avais trois options: je pensais qu’il souffrait d’une maladie mentale, que c’était une telle poussée de puberté tardive pour attirer l’attention, ou qu’il était ensorcelé. J'ai vérifié les trois options et conclu que rien de terrible ne lui était arrivé - je viens d'avoir un enfant transgenre.

Il n'a jamais été représenté dans la société en tant que garçon - ni dans le département externe, ni à l'université. Pour déclarer cela, vous avez besoin de beaucoup de force intérieure pour résister à tout ce que les gens peuvent vous rendre.

Ensuite, il ne pouvait plus être dans l'équipe et a quitté l'école régulière en externat. Je ne sais pas pourquoi il était si mauvais dans cette classe - peut-être à cause de la dysphorie de genre. Quand il est arrivé à l’école externe, il était tellement anormal: les nouveaux camarades ne savaient rien de son histoire et il n’était pas nécessaire de contacter qui que ce soit de près. Dans une école ordinaire, tout le monde le voyait comme une fille, une fille avec une chose étrange - c'était probablement difficile.

Toute ma vie a été divisée en "avant" et "après", donc quand il s'agit de temps "avant", je dis "elle", à propos de "après" - "il". À cause de cela, je me trouve dans des situations stupides - vous semblez suivre la langue, mais parfois vous le dites quand même. Récemment, j'ai tellement parlé au coiffeur - j'y ai toujours dit que j'avais un fils, puis les cheveux d'une petite fille ont été tressés à côté de moi et j'ai dit: «Oh, j'ai aussi fait des tresses pour mes tresses».

Il n'a jamais été représenté dans la société en tant que garçon - ni dans le département externe, ni à l'université. Pour déclarer cela, vous avez besoin de beaucoup de force intérieure pour résister à tout ce que les gens peuvent vous rendre. Par conséquent, je ne parle de lui à personne. Je connais quelques personnes au travail, seulement celles en qui je suis sûr. Mes parents sont au courant, mais les grands-parents de mon mari ne le savent pas, nous avons décidé de ne rien leur dire. C'est ridicule: sept années se sont écoulées depuis sa sortie, il est déjà adulte, il a un travail, une vie personnelle, il vit séparément et, apparemment, à cause de cette nouvelle confiance, il parle parfois de vacances en famille, se parlant d'homme. Moi aussi, parce que je suis habitué depuis longtemps à le contacter autant. Mais pour une raison quelconque, cela n'est pas remarqué, perçu comme une réserve aléatoire, ne posez aucune question.

Je pense que ces grands-parents qui ne connaissent pas sa transgendeur ne savent tout simplement pas ce qui se passe. Ils pensent que je suis étrange, alors ils ne sont pas surpris que l'enfant soit pareil: poil court, marche dans un vêtement sans forme. J'ai tout raconté à mes parents autour d'une tasse de thé, même si je devais d'abord parler un peu du principe du transgenre. À ce moment-là, j'avais déjà une hypothèse sur la raison pour laquelle cela lui était arrivé - la science a quelques hypothèses à ce sujet. Les effets du stress sur la mère pendant la grossesse sont l'une des explications possibles de l'origine de la transgendance. Une libération importante d'adrénaline et de cortisol, qui se produit autour de la dixième ou de la douzième semaine de grossesse, lorsque les principaux centres du cortex cérébral sont posés, peut affecter le développement du fœtus. J'ai été attaquée juste à temps pour une grossesse, je pense que c'est le cas. Je n'ai jamais eu de pensées du genre "qui est à blâmer, que faire?" et "Est-ce vraiment que nous l'avons mal élevé?". Mais de la part des gens, je crains une telle réaction: ils vont commencer à m'accuser d'avoir élevé l'enfant incorrectement. Pourtant, le désir d’être une "bonne mère" est quelque part au fond de moi, aussi je ne le dis pas aux gens qui n’ont pas été testés.

Je connais d’autres parents d’enfants «non standard»: on me les présente plus précisément, car dans la communauté, je suis un exemple positif de mère qui a réagi calmement à cette situation - c’est la situation, pas un problème

Ma mère et mon père étaient inquiets au début, et maintenant ils se rapportent calmement à cela, ils l'appellent dans la correspondance au masculin et le nom qu'il a choisi. Il a changé de nom de famille, car le nom français qu'il a choisi ne correspond pas à mon nom de famille, bien qu'il soit neutre du point de vue du sexe. C'est drôle que ce ne soit pas triste pour moi - probablement parce que je ne me présente pas moi-même sur Internet et dans certaines affaires personnelles telles qu'écrites sur mon passeport. Je ne me sens même pas triste de ne pas avoir de petits-enfants biologiques. C'est vrai, c'est peut-être seulement maintenant, alors qu'il a vingt-trois ans, et alors mon attitude changera cent fois.

Toutes les expériences actuelles sont des bagatelles comparées à celles de l'adolescence. C'était très dur: il s'est coupé les mains, il a eu une auto-agression. J'avais constamment peur qu'il aille par la fenêtre ou ouvre ses veines en notre absence. Par rapport à cela, tout le reste n'a pas d'importance. Je veux vraiment qu'il soit un homme heureux, qu'il rit, qu'il aille au cinéma, qu'il ait des amis, qu'il se fournisse complètement, car pour lui, ce sera juste - il se sentira plus confiant, plus fort. Cela me prend maintenant le plus. Peut-être que quand tout sera réglé, je veux autre chose, mais jusqu'ici.

Mon mari était beaucoup plus inquiet - de la réaction possible des autres, de l'état émotionnel de l'enfant. Je suis plus optimiste, je suppose. Bien sûr, il devait expliquer quelque chose, mais nous n’avions aucun conflit à ce sujet. Mon fils et moi continuons à beaucoup communiquer: environ une fois par semaine, il nous contacte presque tous les jours. Je connais ses amis, son partenaire - c’est aussi un garçon transgenre, plutôt timide, ils ont vécu ensemble pendant neuf mois jusqu’à notre départ. Le fils a dit: "Maman, ton bol de soupe obligatoire est en train de mouiller." Maintenant qu'ils vivent ensemble, un deuxième chat a récemment été amené - je ne suis jamais allé leur rendre visite, mais je prévois de partir en vacances, de câliner les chats.

Parmi les amis de son fils se trouvent de nombreuses personnes transgenres qui sont à différents stades de transition: celles qui ont commencé un traitement hormonal et celles qui ont déjà subi une opération chirurgicale. Mon enfant commence à avoir besoin d'une hormonothérapie, jusqu'à ce qu'il commence à prendre n'importe quoi. Je ne connais pas les projets futurs. Il effectuera probablement des opérations, mais on ne sait pas combien et lesquelles. D'un point de vue médical, je ne discute avec lui que de questions de sécurité: je sais que beaucoup de personnes transgenres, sur les conseils d'amis ou d'internet, commencent à prendre des hormones par elles-mêmes, se droguent par le biais de relations. Par conséquent, la seule chose que je lui ai demandée, même exigée - qu'il subisse un examen médical, a trouvé un endocrinologue qualifié qui pourrait le conseiller.

Je pense que cela devrait être connu des parents de tout enfant, pas seulement d'une personne transgenre: le plus important est que l'enfant soit heureux, et ce qu'il sera exactement, ce n'est pas à nous de décider

Il n'est pas diplômé de l'université, mais il continue maintenant à étudier: il fait des traductions, dessine et se consacre à la conception de sites Web. Au cours de sa carrière, je ne m'inquiète pas: il a lui-même choisi une zone où tout le monde se fiche de savoir qui est assis de l'autre côté du moniteur. Je pense que beaucoup de gens avec qui il communique sur le Web ne connaissent pas son histoire.

Je connais d’autres parents d’enfants «non standard»: on me présente volontairement, parce que dans la communauté, je suis un exemple positif de mère qui a réagi calmement à cette situation - c’est la situation et non le problème. Les parents ont peur de la réaction de la société, de ce que les gens vont dire, et je vous dis que tout n’est pas aussi effrayant qu’il ne le semble. Mon enfant a effectué le travail préparatoire: avant la sortie, il m'a bousculé divers articles sur le transgendness, a préparé le terrain. Quand j’ai lu quelque chose à ce sujet et que je ne savais pas encore que cela s’appliquait à moi et à ma famille, je n’ai pas non plus eu de négatif - je me suis dit: «Oh, comment cela se peut-il», mais je n’ai pas dit malsain "ou" éducation ". C’est peut-être pour cette raison que mon fils a décidé de s’ouvrir à moi - j’étais convaincu de répondre de manière adéquate à ces articles. Il m'a parlé de différentes situations avec ses amis: certains parents ont été horrifiés au début, puis ont graduellement accepté la situation, il y a ceux qui réagissent calmement, d'autres atteignent un effondrement complet des relations.

Je pense que cela devrait être connu des parents de tout enfant, pas seulement des transgenres: le plus important est que l'enfant soit heureux, et ce n'est pas à nous de décider de ce que ce sera exactement. La relation avec les enfants est rompue non seulement à cause de la transgendance ou de l'orientation, mais aussi à cause du refus d'épouser la personne approuvée par les parents, parce qu'il a choisi la mauvaise voie d'éducation, la mauvaise profession. L'histoire classique: les gens essaient de réaliser chez les enfants ce qu'ils n'ont pas eux-mêmes réalisé. Je pense que tout le monde devrait s'en souvenir et se rappeler régulièrement que le principal est le bonheur de l'enfant. En tant que mère, je lui ai appris que tout est possible, que vous soyez un garçon ou une fille. Quels hommes ont droit à des sentiments. Ce sont probablement les deux principes les plus importants sur lesquels je l’ai évoqué.

En tant qu’homme, il a aussi beaucoup de difficultés: il m’a récemment déclaré qu’il pensait qu’une femme serait certainement plus facile. C'est-à-dire qu'il a fait son choix, non pas parce qu'il lui semblait que ce serait plus facile - il aurait peut-être été heureux de rester une fille, mais il ne pouvait pas. Je ne prétends pas juger, car je n'ai jamais été quelqu'un d'autre, c'est bien pour moi d'être moi. J'appellerai peut-être cette critique d'autres féministes, mais il me semble qu'il le pense bien, car le double statut de la femme laisse place à la sournoiserie. Nous pouvons toujours nous asseoir sur deux chaises: nous sommes féministes, et ici nous sommes faibles, payons notre café. Pour le reste, une femme est nettement plus difficile: la société nous perçoit comme plus faible, moins intelligente, ne nous prend pas au sérieux, il y a le problème du plafond de verre, de la violence et de tout ce qui ne peut être ignoré.

Je sais avec certitude que je ne voudrais pas moi-même être un homme. Mais en tant que mère, j'ai eu de la chance: l'enfant en est un et l'expérience d'élever une fille et un garçon. Bien qu'on ne sache toujours pas qui élève qui: il me semble parfois que l'enfant peut nous en dire beaucoup plus que nous ne le pouvons. Je lui parle de mes problèmes, il me réconforte, me conseille. Parfois, il me semble qu'il est plus âgé que nous. Je ne sais pas si cela est lié au transgenre ou si c’est juste ça. En général, je suis très content d'eux - je pense que c'est une bonne personne.