«Je n'ai jamais été loué»: Quelles erreurs de parents ne voulons-nous pas répéter?

"Je ne ferai jamais ce que ma mère a fait" «Je ne ferai pas de telles erreurs, comme mon père l'a fait», disent souvent les jeunes parents. Que veulent-ils dire? Nous avons discuté avec cinq mères du fait qu’elles ne souhaitaient pas transférer leurs propres enfants de leur enfance à celle de leur enfance, et s’il leur était difficile de les donner - et en même temps, elles ont vu comment les approches de la communication avec les enfants évoluent avec le temps.

Entretien: Elena Barkovskaya

Elena

38 ans

Dans ma jeunesse, je ressentais souvent du ressentiment envers mes parents: il me semblait qu'ils avaient fait beaucoup de choses mauvaises à cause de leur égoïsme, ils n'avaient pas remarqué mes besoins. Maintenant, quand je suis moi-même mère trois fois, je comprends que j'ai de très bons parents qui agissent toujours dans mon intérêt, comme ils le comprennent eux-mêmes. Vous écoutez les histoires des autres et pensez: je n'ai jamais été humilié, insulté, pas battu, toujours soutenu dans les moments difficiles - avec quoi puis-je être malheureux? Bien que généralement je peux.

La principale chose avec laquelle je suis en désaccord dans l'éducation et que ma mère persiste à faire est un principe étrange à ne jamais louer. J'étais un excellent élève, j'étais engagé dans la musique, la danse et le théâtre d'un jeune public. Et ma mère ne m'a jamais fait l'éloge, ni après de nombreux concerts ni après cinq ans. Je pensais que, tout le temps que je travaillais, je n’étais pas très bon pour danser ou jouer des rôles, parce que je viens après la représentation, là où était ma mère, et elle ne me dit rien. Et si je reprenais courage et que je lui demandais: "Comment vas-tu?" - Puis elle a fait quelques commentaires. Et l'enfant n'a tout simplement aucun endroit pour savoir s'il va bien - uniquement auprès des parents. Je ne suis jamais resté dans un cercle depuis longtemps, car je croyais sincèrement que je n’étais pas très bon dans ce domaine. Et j'ai toujours été sûre de ne pas être très jolie - je ne l'ai jamais dit à la maison. Depuis lors, recevoir un compliment au sujet de mon apparence est toujours un choc pour moi.

Quand j'ai grandi, j'ai souvent demandé à ma mère pourquoi elle ne m'avait jamais loué. Et elle a été stupéfaite de découvrir qu’elle me louait pour tous ses amis - et que j’étais intelligente et qu’elle était belle - mais elle ne m’a rien dit, en respectant le principe «mauvais - dans les yeux, bon - seulement pour les yeux». Mais pourquoi ne pas dire à un bon enfant? Pourquoi dire cela à des inconnus?

En général, mes enfants sont toujours «les plus intelligents et les plus beaux»: quand ils sont adolescents gênés d'acné, quand ils ne travaillent pas à l'école, quand ils perdent dans des compétitions. Récemment, le fils du second âge, qui a maintenant seize ans, a déclaré: "Parce que vous me louez toujours, j'ai confiance en moi depuis mon enfance et cela m'aide beaucoup dans la vie."

Alice

31 ans

Je ne peux pas me permettre de pleurer devant des parents et une sœur - j'ai honte. À cause de cela, ma sœur m'a toujours appelé insensibilité, bien que ce ne soit pas le cas. Avec l'avènement de mes enfants, j'ai compris ce qui se passait. Une fois, j'ai entendu ma mère dire à ma fille dans la rue: "Quel dommage! Ce n'est pas dommage de pleurer ainsi, maintenant tout le monde verra!" Les mêmes phrases qu'elle a dites dans mon enfance. J'ai demandé à ma mère de ne pas dire de tels mots à mes enfants: cela empêche l'enfant de travailler et de libérer ses émotions.

J'ai été battu avec une ceinture. À l'époque soviétique, c'était très courant. Ma sœur et moi n'avons pas été battus si souvent, mais c'était le cas. Je ne comprends généralement pas cette mesure de punition: comment battre un bébé sans défense? Montrer votre supériorité physique? Oui, je ne suis pas un fer à repasser non plus, et j'ai eu quelques moments où j'étais dans le feu de la passion, comme lorsque, sur la machine, j'ai giflé l'enfant avec la paume de la main, mais j'ai ensuite demandé pardon pour cela et j'ai pleuré de mon injustice. Mais une ceinture? Pendant que vous le poursuivez, vous avez le temps de vous calmer et de réfléchir à la justesse de ses actions. Demandez à n'importe quel enfant s'il se souvient d'avoir été fouetté dans son enfance? Oui Vous souvenez-vous pourquoi vous avez battu? Non

Les parents n'étaient pas aussi proches que nous le voudrions: ils ne s'assoyaient pas le soir, se serrant dans leurs bras, se demandant comment la journée avait passé, ne ressemblaient pas à ce qu'ils aimaient, ne disaient pas à quel point nous étions intelligents, beaux et diligents. J'ai manqué de confiance. Je veux être la meilleure amie de mes filles pour qu'elles me confient des secrets, des expériences et j'ai essayé de les aider. Chaque jour, je les serre dans mes bras en leur disant combien je les aime et qu'ils sont mes plus beaux!

Et il y a encore quelques petites règles: je n’ai pas à laver tout l’appartement, puis je peux laver tout l’appartement et, surtout, ne pas réchauffer la glace!

Irina

34 ans

Il y a plusieurs choses que je ne veux pas répéter avec mes enfants. Tout d’abord, pour transformer tout en une blague - par exemple, vous dites que vous êtes tombé amoureux, mais ils se moquent de vous et se moquent de vous. Dans notre famille, il est de coutume de faire des blagues sur tout, et parfois cela aide, mais cela décourage également le désir de partager quelque chose de douloureusement important.

Deuxièmement, je ne veux pas inspirer l’enfant à dire que partout et toujours vous devez «vous comporter culturellement», soyez poli, ne causez pas de gêne à ceux qui vous entourent. Avant d’aller chez le médecin, mon frère et moi avons été avertis de ne pas crier et de ne pas pleurer, parce que «c’est gênant pour le médecin». Mon principe "préféré" est de vivre avec l'œil de "ce que les gens vont dire". Je me rebelle contre cela tout le temps à l'intérieur, mais il semble que je continue à vivre comme ça. Par exemple, je souffre encore beaucoup lorsque je dois demander le nettoyage d'une pièce sale dans laquelle vous venez d'entrer. Intercéder est une cause sainte pour les autres, mais vous ne pouvez pas le faire vous-même. Pourquoi les gens se fatiguent-ils? Gênant. Et pire encore, s’ils pensent que vous êtes un jambon, vous vous placez au-dessus des autres. Avec mon fils, je veux parler de frontières, de la façon de défendre poliment mes droits et d’apprendre à dire non.

J'ai encore une blessure. Je ne sais pas comment l'appeler, lorsqu'un enfant est forcé de faire quelque chose contre sa volonté. Mon frère et moi ne connaissions pas la langue turkmène, car nous étions nés en URSS dans une famille multinationale et tout le monde parlait russe. Quand j'avais sept ou huit ans, ils ont décidé de nous laisser pendant un mois sans parents de parents éloignés, comme pour les mettre dans l'environnement linguistique. C'était terriblement difficile - même si mon frère et moi étions unis dans cette situation. C'était difficile non pas à cause de la langue, mais parce qu'il y a des étrangers, des ordres, un mode de vie, il n'y a pas de parents aimants ni de pères.

"Je ne veux pas répéter ces erreurs", malheureusement, ne signifie pas que je "ne le fais pas". Mais je fais attention à cela et souvent je m'arrête. Déjà bien, si on le décompose lentement de génération en génération.

Veronica

27 ans

Il y avait très peu de choses que je pouvais prendre en compte les erreurs de mes parents. Je voudrais établir une relation plus proche émotionnellement avec mon fils. Ma mère est une personne sincère, chaleureuse, mais plutôt fermée: il lui est difficile, même avec sa plus proche amie, de partager ses secrets, et elle reste timide pour discuter des détails de sa vie personnelle. Je comprends tout cela maintenant, et dans l’enfance, c’était la seule option possible pour garder des sentiments honteux ou complexes avec vous. Je veux partager des sentiments avec mon fils, les appeler, en discuter et déjà essayer de le faire - afin qu'il puisse plus facilement partager avec moi lorsque cela est nécessaire.

La plupart des souvenirs difficiles de mon enfance sont liés à l'école primaire, quand je suis entré dans la classe pour le vieil enseignant en colère qui était dur. Elle pouvait marcher en silence et tirer douloureusement sur l'épaule, parce qu'elle pensait que vous écriviez, vous réprimandait avec toute la classe, vous ordonnait de sortir le manuel et le cahier nécessaires sur le sol devant la porte du bureau, pour ne pas vous perdre dans la classe, vous obligeant à finir de manger des aliments dans la salle à manger. Et avec ses parents, elle s'est comportée assez poliment. Maman se demanda: "Pourquoi tes manuels sont-ils si sales? Pourquoi ne veux-tu pas aller à l'école autant?" Je ne lui ai parlé des méthodes de notre enseignante que quelques années plus tard et ma mère était horrifiée. Je pense que son erreur est qu’elle (comme la plupart des autres parents évidemment) ne pouvait pas voir quel genre de personne notre professeur, ne savait pas ce qui se passait dans la classe et ne m’avait pas amené à une conversation franche.

Ma mère était trop sérieuse à propos des évaluations. Je ne me souviens pas qu'ils me criaient dessus ou me punissaient pour eux, mais après quatre personnes, je suivais de longues instructions fastidieuses: "Pourquoi quatre? Avez-vous trouvé la solution? Avez-vous travaillé sur les erreurs?" Ma mère était fâchée non pas par le fait que j’ai eu un quatre, mais que je ne veuille pas la corriger (et je ne voulais vraiment pas aller au lycée). En fin de compte, j'ai appris à mentir - il était courant de forger la signature dans le journal. Avec mon fils, je vais généralement essayer de moins discuter du budget, sans demander ce qu’il a eu. Laissez-le s’occuper de questions d’éducation, ce sera nécessaire - il demandera de l’aide. Ma tâche est de préparer le terrain pour lui demander.

Tout à coup, j’ai réalisé que j’écrivais toutes les erreurs sur le compte de ma mère, bien que j’ai grandi dans une famille complète. L'erreur du père principal est probablement qu'il a été retiré de mes affaires et de mes expériences quotidiennes.

Julia

40 ans

Parfois, nous pensons que nous ne répéterons jamais les erreurs de nos parents, nous ne crierons jamais aux enfants, nous serons compréhensifs et émotionnellement accessibles. Mais le temps montre que nous ne pouvons pas devenir des parents «idéaux» comme cela, en un clic, surtout si nous n'avions pas d'exemple positif devant nos yeux. Notre première réaction irréfléchie est toujours la même que celle de nos parents. Et pour changer cela, vous devez faire beaucoup d’efforts. Les enfants, pour leur part, ne sont pas non plus "idéaux".

La chose importante que j'ai personnellement réussi à «casser» est l'idée que les parents sachent mieux ce que leur enfant devrait faire. Dans mon enfance, je n'avais pas la liberté de choisir des passe-temps. Les passe-temps étaient "justes" - approuvés - et "enfin, une sorte de non-sens." Ma mère a été offensée pendant très longtemps parce qu'elle m'a emmenée loin du studio de ballet, où j'ai vraiment aimé et où tout a fonctionné, et m'a donné l'école de musique que je détestais, que j'ai quittée au bout de trois ans. Quelques années plus tard, lorsque je suis entré dans une école d'art sans aucun soutien de mes parents, mon succès n'a pas suscité non plus d'enthousiasme. Le dessin était considéré comme une occupation "stupide", "frivole". Je me suis sauvagement opposé aux départements de droit et d'économie que mon père aimait tant, et je suis donc entré dans une sociologie incompréhensible pour moi: c'était un compromis. À propos des spécialités créatives - journalisme, design, direction, théâtre - n’ont pas pu être considérées. "Ce n'est pas grave et il faut du talent. Mais avez-vous vraiment du talent?" L'implication n'était naturellement pas.

Élevant mes enfants, j'ai immédiatement décidé de ne pas les forcer. Voulez-vous aller au karaté? Essayons les échecs. Fatigué du garçon de théâtre? Tu veux quoi L'écologie? Nous allons chercher. Bien sûr, il y avait des accords: "Vous marchez pendant quelques mois, si vous n’aimez pas ça, vous arrêtez de fumer" ou "Allons-y cette année et après les vacances, décidez de continuer ou non." Bien sûr, j'étais amer lorsque mon fils a publié de bonnes sections avec de bons professeurs, parce qu'il s'ennuyait ou était simplement paresseux. Mais je me suis souvenu que vous ne pouviez pas être forcé, que je me reposais et qu’on me proposait de nouvelles options.

Avec des enfants plus jeunes, je suis allé plus loin. À ce moment-là, j'ai compris qu'il ne s'agissait pas seulement de pouvoir choisir, mais aussi de soutien moral. Un enfant se regarde à travers les yeux de ses parents, et si dans ces yeux il n'est pas toujours très bon, pas très doué, alors il se gâtera de la sorte. J'ai commencé à louer consciemment et activement aux enfants des exercices créatifs et intellectuels. J'ai grandi dans une atmosphère où, si vous faisiez quelque chose de bien - cela devrait être le cas, mais si vous agissiez mal - vous remarquerez et réprimanderez. En fin de compte, j'avais peur de faire quelque chose de nouveau et d'inattendu, car au début, cela s'avère toujours insuffisant.

Je devais réaliser que la barre qui m'était fixée et que je mettais parfois pour l'aîné des enfants était grandement surestimée. Il n'y a pas besoin de normes de la part des parents. Les planches seront arrangées par le monde qui nous entoure - les enseignants, les formateurs, eux-mêmes, après tout - et laisserons maman aimer et admirer. J'ai fait l'éloge et je m'intéressais à tous les dessins, à toutes les réalisations, à toutes les réalisations, et je l'ai fait tout à fait sincèrement. Ce n'est pas difficile si vous éteignez la ligne de mesure dans votre tête, ce qui compare l'enfant à d'autres enfants.

C'était une telle expérience pédagogique - zéro critique, seulement positive. Des images d'enfants plus jeunes sont accrochées aux murs de l'appartement, entrecoupées des miennes. Pour eux, cela signifie beaucoup. Et je vois un résultat étonnant: ils sont accros à la créativité et sont en mesure de s’acquitter de toute tâche sans craindre que cela ne fonctionne pas, qu’ils ne le peuvent pas, ils ne savent pas comment. Ils prennent et font comme ils voient comment ils sont venus. Parfois, ils m'amènent au spectacle (ils apportaient plus souvent, maintenant, moins, et mon approbation est nécessaire, ils sont confiants), et moi, bien sûr, je loue. Peu importe que l'enfant continue à dessiner ou non. Un artiste est un État, un courage créateur et une liberté intérieure.

PHOTOS: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)