Pourquoi nous craignons la responsabilité dans les relations

Texte: Anastasia Rubtsova

"Responsabilité" - le mot-maman. Il peut masquer des concepts très différents, bien qu’il soit plutôt abstrait, c’est pourquoi il est facilement attiré par diverses significations. La responsabilité dans la compréhension offerte par les dictionnaires est la capacité de calculer les conséquences de leurs actions et de les accepter sans broncher. Si une personne, réalisant que son action est susceptible de conduire à une catastrophe (pour lui-même, sa famille ou d’autres personnes), la poursuit consciemment, les yeux grands ouverts, dans un sens, elle agit de manière "responsable". Mais dans les conversations de tous les jours, par responsabilité, nous entendons des choses complètement différentes, chaque fois différentes. Le type de sens que nous mettons dans ce mot doit presque toujours être compris à partir du contexte, et ce contexte est souvent assez agressif.

Par des mots sur la responsabilité, nous substituons très souvent une demande directe ("Vous devez!" Ou simplement "Je veux!") Ou une accusation ("Vous me devez depuis longtemps et ne me la donnez pas!"). Cela se fait généralement dans les cas où nous ne pouvons pas parler directement de nos besoins. Par exemple, lorsque nous soupçonnons que sur demande directe nous recevrons le même échec direct. Ou quelque part au fond de nous, nous sommes convaincus que nous n'avons pas le droit d'exiger et de vouloir, encore moins de déclarer nos désirs. À ce moment-là, lorsque nous ouvrons la bouche pour dire ce que nous voulons d'une autre personne, le microprogramme s'active automatiquement dans notre tête: "Vous en voulez beaucoup, vous en obtenez un peu."

Mais le désir demeure et cherche sans relâche un moyen de se manifester. Puis la «responsabilité» entre en scène et nous essayons de remplacer nos désirs personnels par une certaine règle générale: non pas «je veux», mais «un homme dans la famille devrait» ou «chacun de nous a une responsabilité envers son partenaire» le partenaire sera impressionné par cette règle. Cela ressemble beaucoup au comportement d'un enfant qui, dans une dispute avec un autre enfant, appelle à la défense d'un père ou d'une mère et saute joyeusement dans son dos: "Ici, n'entendez-vous pas ce que ma mère dit? Elle vous le demandera maintenant!" L'expérience des terrains de jeux a montré que cette technique fonctionne: ils ont peur ou commencent à éprouver de la culpabilité.

Par conséquent, personne n'aime parler de responsabilité. Personne n'aime se sentir coupable, honteux et effrayé. Personne n'aime être l'objet de manipulation - et parler de responsabilité est souvent manipulateur (pas toujours, mais souvent). Surtout lorsque les catégories les plus générales sont retenues - «responsabilité de l’homme» ou, par exemple, «responsabilité de la mère».

Dans les relations avec les parents, il est beaucoup plus pratique de ne pas parler de responsabilité, mais de règles.

En règle générale, ces manipulations ne sont reconnues par aucun des participants. Très souvent, l'auditeur et l'orateur eux-mêmes ne comprennent pas bien ce qu'ils veulent dire: trop d'émotions. Quelle est la responsabilité d'un partenaire particulier à ce moment précis? Le fait qu'il une fois (et peut-être jamais) n'a pas aidé. N'a pas fait quelque chose d'important. Non protégé Pas gagné. N'a pas rempli la promesse. Que peut-il faire en ce moment pour corriger la situation? Il semble que déjà rien.

L’auditeur ne comprend pas toujours que le contenu principal d’une telle conversation peut être, par exemple, le ressentiment, la colère ou la douleur - c’est-à-dire l’émotion. Et la demande qui la sous-tend est une demande de confort. Le plus souvent, celui qui est accusé d'irresponsabilité est convaincu qu'il est toujours coupable, ne peut rien réparer et il n'y a rien à essayer. C’est le moment où je veux vraiment sortir de la discussion en claquant la porte - et cette issue crée une nouvelle série d’accusations. Celui qui balance «la responsabilité» comme un drapeau prend très souvent pour complice la honte de l'accusé - mais ce n'est pas une position pour aller loin.

Parler de responsabilité est fascinant de parler avec des philosophes et des philologues, et dans les relations avec les parents, il est beaucoup plus pratique de parler des règles. Les règles peuvent être discutées, clarifiées et modifiées si les deux parties sont d’accord, mais, à leur sujet, il est très utile de couper les excès. Il n'y a aucune responsabilité du tout, il est toujours devant quelqu'un. Si nous parlons de la responsabilité des parents (le plus souvent de la mère), alors c'est par rapport à l'enfant. Une mère n’est ni une mère pour la société (et dans ce sens, elle n’a pas de «responsabilité envers la société»), ni envers ses parents (c’est un fardeau insupportable d’être une mère pour eux aussi).

Nous n'avons besoin de rien "des femmes en général", "de tous les hommes", "de la société dans son ensemble"

Si nous parlons de la responsabilité d'un homme, alors c'est une responsabilité envers la femme spécifique qu'il a choisie et qui l'a choisi. Le couple s'accorde sur les règles du foyer et la répartition des tâches: qui gagne de l'argent et que se passe-t-il s'il ne s'en sort pas? Comment les responsabilités domestiques sont-elles divisées? Qui réconforte qui dans les moments difficiles et comment? Qui et comment déclare ses désirs?

Naturellement, il y a souvent des situations que les règles ne prévoient pas (nous n'avons pas le Code civil!). Ils nécessitent un nouveau cycle de négociations. Dans ces moments-là, la tentation est grande de saluer la partenaire de la responsabilité qu’il n’a pas assumée et d’une «règle générale» qu’il ne semble pas respecter. Mais aucun d'entre nous ne peut être tenu pour responsable devant une masse sans visage avec laquelle nous ne sommes pas entrés dans une relation: nous ne devons rien aux «femmes en général», «tous les hommes» ou «la société dans son ensemble». Sauf, bien entendu, le respect de règles simples de politesse et des exigences du Code pénal.

Dès que nous entendons le mot «responsabilité», l’essentiel dans cette situation est de poser des questions plus claires pour que les contours de la réalité deviennent clairs. Et il convient de rappeler que cette responsabilité (sauf pour le criminel) est ce que nous assumons volontairement. Si elle est forcée de le faire, c'est autre chose et devrait s'appeler différemment.