Encore une fois Deuce: D'où vient la honte et comment y faire face

Avez-vous déjà été comme ça: vu un ami dans la rue, joyeusement agité - et il s'est avéré être une autre personne? Ou avez-vous d'abord entendu le mot "pléonasme" dans une conversation avec vos amis et craigniez qu'il soit clair que vous ne compreniez pas de quoi vous parliez? Malaise et embarras, embarras et décoloration, anxiété et désir de se cacher, poursuite du succès et insatisfaction constante, ainsi que des problèmes beaucoup plus graves - crises de panique, dépression, dépendance - peuvent tous être différentes manifestations de la honte. Chaque jour, nous le rencontrons, même si nous-mêmes n'en sommes peut-être même pas conscients.

La honte est une réaction négative envers nous-mêmes, envers qui nous sommes. Dans la honte, nous nous sentons différents du "nécessaire" indigne de l'amour et du respect des personnes importantes pour nous. C'est l'une des expériences les plus difficiles auxquelles une personne puisse faire face. La honte est omniprésente - mais pourquoi alors la remarquons-nous si rarement en nous? Nous comprenons la nature de ce sentiment et comment y faire face.

Quelle est la honte

Lorsque nous pensons à la honte, beaucoup d’événements particuliers se produisent dans lesquels nous remarquons notre honte, et nous pouvons même nommer le moment de son apparition et sa raison. C'est ce qu'on appelle la honte de la situation - elle est liée à un cas spécifique. Il peut sembler que la honte commence et se termine avec l'événement qui lui est associé, mais ce n'est pas le cas. La honte n'est pas discrète: vous ne pouvez pas la sentir et oublier une fois. La honte, qui est apparue dans une situation spécifique, est basée sur nos idées habituelles sur nous-mêmes, sur le sentiment que quelque chose ne va pas chez nous. En tant que sommet de l'iceberg, il est le signe de processus plus profonds affectant le centre même de notre "moi". Les psychologues qualifient cette partie immergée d'un iceberg de honte profonde, toxique ou introjectée. "Je ne peux ni chanter ni dessiner", "Si je ne pense pas bien, je vais certainement dire quelque chose de stupide" - il nous semble que nous ne savons que cela à notre sujet, ce qui est un fait évident. Mais ce n'est pas. Une fois, que ce soit dans l’enfance, à l’adolescence ou à l’âge adulte, nous avons cru en quelqu'un qui disait quelque chose de similaire à notre sujet, nous l’avons laissé dans le passé et avons oublié la situation lorsque nous avons reçu cette «connaissance» de nous-mêmes.

Faire l'expérience de la honte fait mal: nous ressentons le vide, la lourdeur, la solitude. Nous le cachons les uns aux autres et à nous-mêmes, car nous craignons que si nous montrons nos sentiments, ce soit encore pire. Dans la honte, nous sommes très seuls. Seul en essayant de cacher votre vrai soi des autres. Seul quand on réussit et que les autres ne le remarquent pas (c'est-à-dire, ne nous remarquez pas nous-mêmes!). Seul dans une tension constante: nous avons peur que tout le monde voie ce que nous sommes vraiment. Nous essayons de paraître réussis, de bonne humeur ou d’insouciance lorsque nous parlons avec d’autres personnes et nous oublions ou n’avons pas le temps d’écouter nos propres sentiments. La honte profonde est plus facile à remarquer à travers les actions et les comportements, et seulement alors à trouver dans les sensations.

Pourquoi avons-nous honte

Pour la première fois, nous éprouvons de la honte dans notre enfance. La honte - le sentiment que je ne suis "pas le même" que "nécessaire" - vient avec les mots d'autres personnes. En règle générale, nous entendons les premières phrases embarrassantes de la part des parents: "Pourquoi collectes-tu toutes les flaques? Tous les enfants, comme les enfants, vont tranquillement, tu es sale!", "Arrête de faire le clown! Ne peux-tu pas rester immobile?" "Un si grand garçon et qui pleure!". Mais la honte peut apparaître dans notre vie avant l'expression "Honte à toi!". Les expressions du visage des parents (amical ou maussade), le ton avec lequel ils nous abordent (calme ou irrité), la manière dont elles se tiennent sur nos mains (avec chaleur ou avec détachement et avec tension) - toutes ces relations subtiles, attitudes et gestes aident à façonner notre la connaissance de soi-même devient le fondement de notre sens du "je" Par le biais de l'attitude des adultes - qui soutiennent et acceptent ou, au contraire, qui est cool et rejette - l'enfant acquiert une estime de soi ou, au contraire, un sentiment d'inutilité et d'abandon (cette honte la plus profonde).

Les enfants sont incroyablement sensibles: la situation de la prohibition semble être neutre pour la plupart des adultes, mais pour un enfant, tout est différent. Si dans les premiers mois de la vie, les parents se joignent avec enthousiasme à toutes les activités du bébé (tendus pour un hochet - «C'est génial!», Essaie de s'asseoir - «Quelle personne formidable que tu es! enfant Les scientifiques ont calculé: lorsqu'un enfant a 10 mois, presque toute l'attention d'un adulte (90%) vise à encourager et à soutenir son activité. À l'âge de 13 mois, un adulte transmet un message de restriction ou d'interdiction toutes les neuf minutes.

Que se passe-t-il au moment de l'interdiction au niveau de la physiologie? Freiner et s'arrêter là où l'enfant se sentait excité, attendait quelque chose d'agréable, interrompait soudainement l'affect positif - tout cela s'accompagnait d'une réaction biochimique semblable à un choc. Cette restructuration forcée (rupture du cycle de plaisir, suppression rapide de l’excitation, ralentissement marqué du rythme cardiaque) constitue un stress important pour le corps d’un enfant. L'enfant entre dans un état qui n'est pas encore capable de se réguler automatiquement, ce qui est typique des situations d'impuissance et de désespoir. Et la composante principale de cet état est la honte: la réaction à un arrêt forcé, le besoin de se retenir.

Si une personne a un sentiment de honte, cela signifie que quelqu'un l'a provoqué. Et vice versa: si une autre personne éprouve de la honte alors que vous êtes impliqué dans cette

Les parents ne sont pas en mesure de sauver l'enfant des premières déceptions: découvrir les frontières et les limites du monde est l'un des aspects de la croissance. Mais il est important que les parents trouvent un moyen de soutenir le petit homme dans ce processus difficile. Qu'advient-il du lien entre parent et enfant en cas d'interdiction? Ma mère était toute proche, chaleureuse et affectueuse, mais quelque chose s'est passé - et maintenant elle a l'air froide et en colère. "Qu'est-ce qui s'est passé? J'ai fait quelque chose de mal? Je suppose que je suis moi-même méchante, car c'est ma mère qui me le fait", décide l'enfant.

La honte survient dans une situation où, avec "non", l'enfant entend également "tu es mauvais" ou "je te rejette". Si, en interdisant les phrases, l'amour et les soins émanant du son des parents deviennent une leçon précieuse, l'enfant apprend à se réguler dans des situations où quelque chose ne lui est pas disponible. Il apprend que l'on peut simultanément ressentir de l'intimité avec une autre personne et éprouver de la frustration de ne pas pouvoir obtenir quelque chose. À travers ces premières rencontres avec les frontières du monde, l’enfant acquiert l’habileté de remarquer, de maintenir et de respecter les frontières.

La honte n'est pas seulement l'expérience d'un enfant, elle s'applique également aux relations actuelles. Si une personne a un sentiment de honte, cela signifie que quelque chose (et en fait, quelqu'un) l’a provoquée en ce moment. Et inversement, si une autre personne en ce moment même, en contact avec vous, éprouve de la honte - vous êtes impliquée dans ceci: vous faites quelque chose qui actualise cette expérience en lui. Paradoxalement, même si nous ressentons la honte comme une solitude ou comme notre défaut à l'origine de cette solitude, nous ne l'expérimentons jamais "seul avec nous-mêmes". Regardez attentivement: même quand il n'y a personne autour de nous, une figure plane toujours dans nos mémoires - quelqu'un qui se comportait avec dédain, dévalorisait, ne nous remarquait pas, ne savait pas comment réagir, faisait preuve de négligence avec nous, etc. Il y a toujours quelqu'un d'autre qui partage avec nous la responsabilité de l'émergence d'un sentiment de honte - et c'est la remarque la plus importante pour ceux qui cherchent des moyens de subvenir à leurs besoins ou à ceux des autres dans cette situation.

Comment faire face à la honte

Noter et reconnaître la honte est le premier pas vers sa libération. Il est extrêmement difficile de réaliser cette expérience, de la voir directement dans l'instant et, pour ainsi dire, de l'extérieur. Le principal obstacle à cette action est, en règle générale, ce sentiment même. Rappelez-vous de toute situation inconfortable: face à cela, nous essayons de cacher notre confusion. C'est parce que c'est aussi dommage de faire l'expérience de la honte. Dans un état de honte, nous nous sentons vulnérables: notre fragilité, le fait de dépendre de la façon dont les autres nous traitent, devient perceptible. Les valeurs individualistes actuellement populaires ("Je dois me gérer moi-même", "Une personne doit être forte") rendent gênant le fait que nous dépendions d'autres personnes. De plus, nous n’avons presque pas de «dictionnaire» de honte: il n’existe pas de mots appropriés pour exprimer ce que nous ressentons et nos expériences deviennent vagues et incompréhensibles. Cela est dû au fait que nous ne sommes pas habitués à leur trouver des noms, ainsi qu’au fait que la honte apparaît pour la première fois très tôt, à l’époque préverbal du développement - lorsque les mots pour nous n’existent pas du tout.

Il y a une autre raison. Si vous avez juste honte, honte, alors vivez-le pleinement, ressentez profondément - ça fait mal. Dans la honte, nous estimons que nous n'atteignons pas un certain "standard": "nous ne méritons pas" l'amour et le respect des personnes qui sont importantes pour nous, sont "indignes" de la société de ceux qui nous intéressent et nous sont chers. Nous cherchons inconsciemment tout moyen d'éviter la honte. Nous nous concentrons sur autre chose, nous mettons en colère contre nous-mêmes ou contre quelqu'un d'autre, regardons des émissions de télévision tout le week-end, buvons de l'alcool ou fumons une cigarette après l'autre, prenons soin de nous-mêmes ou travaillons avec acharnement. .

Comment pouvez-vous remarquer la honte? Tout d'abord, demandez-vous directement: est-ce que je le sens maintenant? Essayez de faire une pause, respirez, écoutez vos sensations corporelles. Faites attention à toute tension musculaire, semblable au désir de cacher, disparaît. Parfois, par exemple, vous pouvez remarquer comment, dans la honte, nous nous entourons le dos et les épaules, nous attirons la tête, nous tendons le ventre, comme si nous essayions de grouper, de rétrécir, de se contracter. Le regard est un autre signe caractéristique de honte: lorsque nous avons honte, il nous est très difficile (souvent il semble tout simplement impossible) de lever les yeux, de regarder les autres, en particulier ceux qui, par leur présence, évoquent ce sentiment en nous. En outre, on peut remarquer la honte en respirant: nous commençons à respirer par intermittence et superficiellement, pendant longtemps nous retenons notre inspiration ou notre expiration. Et parfois, il semble que nous ne respirons pas du tout.

Si vous avez honte de la honte, alors vivez-le pleinement - ça fait mal. Dans la honte, on sent qu'on n'atteint pas un certain "standard"

Quels sont les émotions et les sentiments dans cette situation? Les composants fréquents de la honte sont la confusion, la confusion, la peur. Nous nous considérons comme petits parmi les adultes, stupides parmi les intelligents, ennuyeux parmi les plus drôles - nous sentons une différence cardinale et fatale par rapport aux autres, l'impossibilité d'être accepté, d'être "avec tout le monde". La colère, le mécontentement, l'agression - un masque populaire de honte. C'est un autre moyen auquel la conscience recourt, pour éviter une collision avec la honte, de passer de l'énergie à quelque chose d'abstrait.

Parmi les pensées typiques, il y a bien sûr toutes les formes d'insatisfaction envers vous-même: "Comment ne pas avoir pensé avant?!", "Je fais toujours des bêtises!", "Je vais commencer une nouvelle vie à partir de demain!", "Il est impardonnable de conduire une telle épave!". Souvent, avec ces idées dans le kit, l'impératif "je dois": "je dois prendre soin de moi", "je dois régler cette question", "je dois terminer le travail", "je dois être plus gentil", etc. De telles pensées attrapent le plus difficile. Apprenez votre "langage de la honte". Trouver la honte dans une situation du passé est toujours plus facile (et plus sûr) que dans la situation actuelle. Rappelez-vous des situations différentes et, si vous y trouvez des traces de gêne ou de honte, portez une attention particulière à vos sentiments. Vous pouvez devenir autonome, frustré et fané, ou peut-être vous précipitez-vous dans la bataille, attaquez-vous mentalement les honteux en réponse, mettez-vous un masque de supériorité ou d'insouciance. Étudiez vos réactions à des situations honteuses - peut-être qu'à un moment donné, dans une telle situation, vous remarquerez soudainement une pensée ou un geste caractéristique et souvenez-vous: "Oh, il semble que cela m'arrive quand j'ai honte."

La formation de la pleine conscience et de la sensibilité à la honte modifie radicalement l'expérience elle-même. Il cesse d'être imperceptible et insaisissable, il «se détache» du fond de notre vie et acquiert des formes et des contours concrets. Ce n’est pas seulement “je me sens d’une certaine manière étrange”, mais “j’ai le sentiment que je grince, il m’est difficile de regarder mon interlocuteur, je respire à peine et je me sens misérable. Je suis bouleversée, mais je ne peux pas me sentir désolée, que je suis moi-même coupable que je le suis. Il semble que j’ai terriblement honte à l’heure actuelle. " Un autre petit pas - et vous pouvez voir quel genre de douleur cette expérience nous apporte. Un autre petit pas - et vous pouvez commencer à en parler.

L'un des antidotes les plus sûrs à la honte est de partager des sentiments avec une autre personne significative.

La honte est l'expérience d'isolement intérieur, de solitude, d'incompréhensibilité et de non-acceptation. L’un des antidotes les plus sûrs est de partager les sentiments avec une autre personne importante pour vous. La honte survient souvent lorsque nous contactons des personnes avec lesquelles il est difficile de faire confiance. Dans une telle situation, une conversation suspendue préliminaire peut aider. Lisez à propos de la honte ensemble, discutez de ce sujet avec des exemples abstraits ou rappelez-vous des situations qui vous étaient précédemment passées. Ce sujet sera plus facile à revenir si la honte se pose directement entre vous.

Une telle conversation peut clarifier la situation et rétablir la confiance dans la relation, mais il est important de l'approcher avec précaution afin de trouver la forme optimale pour ne pas blâmer ni honte la personne en réponse. Lorsque nous sommes confrontés à un sentiment de honte, nous avons besoin du soutien de nos proches. Nous pensons que nous nous éloignons des personnes qui sont importantes pour nous et nous ressentons le besoin de reprendre contact avec eux afin qu'ils nous acceptent tels que nous sommes. Ce besoin est une bonne occasion de parler avec tact et douceur de votre honte à ceux qui, à notre avis, sont impliqués. Une telle conversation peut être le début d'une discussion large et significative, c'est une occasion de partager les désirs et les attentes les uns des autres. Dans une telle conversation, nous commençons à ressentir à nouveau son importance pour une autre personne. Ce qui signifie se débarrasser de la honte.

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