Laisse brûler en enfer: j'ai été molesté père

Son histoire Anastasia Bortnikova raconte.

Enfance

Mes parents sont des programmeurs. Maman a rencontré papa à la MSU: elle a étudié à la faculté de mathématiques et lui au département de physique. Je suis né quand ma mère avait vingt ans. peu de temps auparavant, ils se sont mariés et il me semble qu'ils n'ont pas planifié d'enfant. Quand j'avais trois ans, ma mère n'a écrit qu'un diplôme. Elle n’a jamais obtenu son diplôme de MSU: c’était une quatre-vingt-douzeième année difficile; je devais aller à Volgograd rendre visite à des parents qui pouvaient aider avec les enfants.

Plus récemment, j'ai appris qu'avant la mère, mon père avait une autre femme. Elle a passé un an avec lui et s'est enfuie, incapable de supporter la pression. La dernière goutte, tirée de ses paroles, est l'épisode où elle a rencontré la pause entre les cours au dortoir pour réchauffer son déjeuner: «J'ai tout mis sur la table, j'ai versé du thé, du sucre et je n'ai pas remué. Il a dit: ça ne me remue pas le sucre dans le thé. »J'ai dit:« Eh bien, je n'en ai pas besoin, je suis allée », elle s'est rassemblée et est partie, et elle n'est jamais revenue." Elle a montré les photos de son mariage et a ajouté qu'après la visite de sa mère dans un hôpital psychiatrique, il semblerait qu'il s'agisse d'une dépression nerveuse.

Quand j'avais trois ans, j'avais un frère. Nous avons déménagé à nouveau, cette fois à Astrakhan. Ils vivaient dans la pauvreté, dans une maison en bois au sol tordu, dans laquelle se trouvaient des souris, une cuisinière à gaz et des eaux usées domestiques. Quand j'étais enfant, je n'y attachais pas beaucoup d'importance, mais maintenant, je suis très fâché quand j'y pense. Comment pouvez-vous avoir des enfants dans de telles conditions?

Récemment, nous avons rencontré mon frère. Maintenant il a vingt et un ans, il est agnostique et il a également repensé beaucoup de choses de notre enfance. Il a partagé avec moi une pensée importante: à quel point notre famille était-elle hypocrite

À un moment donné, les parents se sont intéressés à l'orthodoxie. Nous avons commencé à prier avant le repas et après cela, nous avons jeûné strictement, assisté aux offices religieux tous les dimanches, puis mon frère et moi sommes allés à l'école du dimanche. Chaque été, nous étions envoyés dans un camp d'enfants orthodoxes à l'école Anatoly Garmayev. Sur Internet, cela s'appelle une secte.

J'étais un enfant très réservé. Jusqu'à l'âge de 16 ans, je n'avais presque pas d'amis. La famille exigeait beaucoup de mes études et à l'école, j'étais un geek typique: on me renvoyait, on me taquinait, on se moquait de leur apparence. En septième année, un cas s'est présenté: lors de la leçon, l'enseignant a demandé qui nous voulions devenir. "Actrice", "vendeur", "président", a déclaré tout le monde, mais après une pause, j'ai sérieusement dit: "Nonne". C'était une erreur que je regrettais depuis longtemps.

Plus tard, deux autres enfants sont nés dans notre famille - mon frère et ma soeur. Nous sommes quatre. Ensuite, je suis allé étudier à Saint-Pétersbourg et maintenant je vis et travaille à Moscou. Je ne retournerais jamais à Astrakhan. Récemment, nous avons rencontré mon frère. Maintenant il a vingt et un ans, il est agnostique et il a également repensé beaucoup de choses de notre enfance. Il a partagé avec moi une pensée importante: à quel point notre famille était hypocrite. Même si c'était mauvais, tout le monde souriait toujours et prétendait que tout était merveilleux. Tout le monde a prétendu que rien ne se passait.

Père

Mon père, pour le moins gentiment, est une personne très conservatrice. Dans la maison, il était l'unique propriétaire et toutes les décisions devaient être coordonnées avec lui. Je me souviens que nous allions acheter des vêtements au marché et que je me demandais toujours si papa aimerait ou non. Si vous ne l'aimiez pas, il était impossible de le porter.

S'il était offensé par quelque chose - et il était souvent offensé -, toute la famille se promenait sur la pointe des pieds. Je ne me souviens pas d’avoir été battu, mais la pression émotionnelle est la pire. Je me souviens comment il a crié, maman a pleuré, puis a essuyé ses larmes et est revenue au mode de soumission et d'ironie de soi. Je me souviens combien de fois il avait condamné sa nourriture, malgré le fait que sa mère était seule à faire la cuisine, à nettoyer la maison, à s'occuper des enfants et à travailler en parallèle.

Un jour, ma mère a raconté une histoire: c'était tard le soir, l'hiver et mon père n'est jamais revenu du travail. Maman était inquiète, a appelé sa grand-mère et elle a suggéré: "Peut-être qu'il est une fille quoi?" "Ce serait mieux pour une fille que dans la rue", a déclaré sa mère. "Mais il se sent bien et chaud là-bas." Parfois, il se saoulait. Une fois, je suis rentré à la maison très ivre, juste avant le train du soir pour une autre ville. Maman a crié et a giflé ses joues.

Il semblait nous considérer tous comme sa propriété. Nous en avons même parlé avec lui, et il a dit qu'avant le mariage, chaque femme appartenait à son père et ensuite à son mari. Personne n'a apprécié l'espace personnel non plus, les portes des chambres ne pouvaient pas être fermées. En dixième année, j'ai accidentellement trouvé une place dans la ville dont je rêvais toute mon enfance: le cercle de la construction navale. Nous avons fabriqué des navires et des épées en bois, tiré sur des cibles dans la cour arrière et nous avions prévu de nous rendre au printemps pour voyager sur un yacht. C'étaient deux semaines de mon bonheur absolu. Et puis papa a découvert ça. Il m'a interdit d'y aller sous prétexte que je devais me préparer à l'examen.

Comment tout a commencé

J'avais huit ans lorsque mon père m'a agressé pour la première fois, ou c'était la première fois que je m'en souviens - ma mère est partie en voyage d'affaires dans une autre ville. "Je suis seul, laissez-vous dormir au lit avec moi aujourd'hui", a déclaré papa. Je me suis couché - c'était énorme et je n'ai pas craqué du tout, comme le mien, et il n'était pas nécessaire de monter au deuxième étage. "C'est cool," pensai-je. Et puis il m'a pris dans ses bras et est monté dans ma culotte. Je ne comprenais pas ce qui se passait, j'étais horrifié, je murmurais que je raconterais tout à ma mère, puis je me précipitais dans ma chambre. Mais ma mère est revenue et je n'osais toujours pas lui dire.

Au bout d’un moment, je me demande parfois pourquoi je ne lui ai pas parlé à ce moment-là. Cela semblait trop effrayant et embarrassant. Il semble que j'ai même dit en passant qu'il se comportait mal en son absence, mais elle n'a pas clarifié les détails. Plus tard, j'ai lu des articles sur la maltraitance des enfants. Beaucoup conviennent que la mère devrait remarquer un changement dans le comportement de son enfant. Et si elle ne les voit pas, peut-être qu’elle ne veut pas voir. Je ne sais pas si cela est vrai, mais il m'est difficile de lui pardonner le fait qu'elle ne m'a pas protégé. En outre, de tels cas ont été répétés.

Cela n'arrivait pas très souvent. Le souvenir de ces moments est très fragmentaire et je l’ai gardé longtemps au fond de moi - c’est probablement ainsi que fonctionnent les mécanismes de défense de la psyché. Parfois, dans les moments de doute, je pensais: et s'il n'y avait rien?

Presque tout le monde se perd, ne sachant pas quoi dire. Les gens comprennent qu'un enfant ne peut pas s'entendre sur de telles choses, ne peut pas provoquer un tel comportement.

J'ai dix ans, nous allons au bain, car il n'y a pas d'eau chaude à la maison, ma mère va quelque part et mon père me lave. Je me sens honteux et désagréable qu'il me touche partout. «De quoi as-tu honte?" Dit-il en souriant. "Je suis ton père."

J'ai quinze ans et nous partons en vacances avec toute la famille. Le père boit et demande si je peux embrasser. Des promesses d'enseigner. Je suis dégoûté Je ne veux pas lui parler. À de tels moments, j'ai ressenti un mélange de peur, de malentendu, de mépris et de honte.

À dix-sept ans, j'ai lu l'histoire de Charles de Lint "Dans la maison de mon ennemi" et je me suis immédiatement reconnu dedans. C'était une très forte impression. Il semble que la première fois, j'ai ressenti autant de colère pour la première fois. "Quelqu'un des visiteurs a écrit dans le livre de critiques de l'exposition:" Je ne pardonnerai jamais aux responsables de ce qu'ils nous ont fait. Je ne veux même pas essayer. " moi aussi "".

Conversation

La première personne à qui j'ai raconté mon histoire après de nombreuses années était mon psychologue, la suivante est mon amie proche. J'ai eu beaucoup de chance, ils m'ont fait sentir qu'ils comprenaient et soutenaient, alors j'ai commencé à croire davantage en mes émotions. C'est un sujet dont on ne parle généralement pas. Et je voulais vraiment entendre la réaction des gens en qui j'ai confiance, pour tout voir de côté. Est-ce vraiment une situation terrible? Ou est-ce un non-sens, parce que rien de vraiment mauvais n'a abouti? C'était comme si je ne pouvais pas évaluer cette situation moi-même.

J'ai parlé avec ma mère de ce qui s'était passé l'année dernière - c'était une correspondance. J’ai trouvé la force de le faire parce que j’ai une sœur plus jeune et que je ne voulais pas que quelque chose comme ça lui arrive. Ma mère m'a promis qu'elle parlerait de ce sujet avec sa sœur. Elle lui a même envoyé de bons articles, comme celui-ci. Maman me croyait, mais je ne comprenais pas trop sa réaction. Il me semble qu’elle a été émerveillée, mais je ne sais pas si elle ne l’a jamais vraiment su, étant donné qu’elle vit avec cet homme depuis vingt-cinq ans.

Je ne sais pas comment s'est terminée la conversation des parents, mais je sais que le père n'a rien nié. Quelques jours plus tard, il m'a envoyé un message avec une seule phrase: "Les gens ne changent jamais pour le mieux par la haine"

Je ne sais pas comment s'est terminée la conversation des parents, mais je sais que le père n'a rien nié. Quelques jours plus tard, il m'a envoyé un message avec une seule phrase: "Les gens ne changent jamais pour le mieux par la haine, la condamnation ou la condamnation. Nous changeons par le pardon, l'amour et la foi en nos propres forces." Oui, laisse le brûler en enfer.

Maintenant, je ne communique avec aucun des parents. Je sens que je n’en ai pas la force et le désir. C'était comme si j'avais élevé une barrière interne en moi qui me protège de ce qui est dangereux et peut me nuire. Je ne fais pas confiance aux parents et je ne veux pas leur dire des informations sur ma vie. Et je ressens encore beaucoup de ressentiment et de colère. Peut-être qu'un jour je peux laisser tomber, mais maintenant je n'y crois plus beaucoup.

J'aime beaucoup ma petite soeur. Je pensais même la conduire à Moscou, la sortir de ce lieu terrible. Mais c’est une idée folle: je comprends que je ne peux pas prendre la responsabilité d’élever un adolescent. Plus récemment, nous avons rencontré un frère qui étudie actuellement au MSU MSc. Soudain, j'ai trouvé une personne partageant les mêmes idées. Je suis heureux qu'il soit d'accord avec beaucoup de choses. Je pense que nous continuerons à communiquer.

Les gens

Bien sûr, je ne raconte pas mon histoire aux gens juste après leur rencontre. Parfois, quand il s'agit de mon enfance et de mes parents, je dis soigneusement que c'est un sujet difficile. Mais souvent, je dis carrément que nous ne communiquons pas et j'ai rompu les relations avec eux. Dans de tels moments, il est très facile de me faire condamner. Je ne sais pas qui ils représentent dans leur tête, me regardant, mais beaucoup commencent à lire la moralité. Savez-vous ce que je pense à ce sujet? Pour moi, il n'y a personne de plus que les parents.

Parfois, je dis aux gens comment c'était. Ce père m'a harcelé quand j'étais enfant. Habituellement, les gens changent immédiatement de visage. Presque tout le monde se perd, ne sachant pas quoi dire. Il me semble que dans le cas de la pédophilie, l’étiquetage de la victime est inférieur à ce qui se produit habituellement dans les histoires de violence. Les gens comprennent qu'un enfant ne peut pas s'entendre sur de telles choses, ne peut pas provoquer un tel comportement. Mais le sujet même des abus sexuels dans la famille envers les enfants est très tabou. Les gens ont peur d'en parler, c'est difficile à admettre même à soi-même, pas à discuter avec d'autres. Pour moi, c'est un signe que j'ai besoin de dire.

Quand la flashmob a commencé sur Facebook, j’ai peur de dire que j’ai décidé d’écrire un article ouvert. Le soutien d'un ami était très précieux. Parfois, ça me fait tellement mal que je ne peux même pas supporter le nom de cette personne. Tous les souvenirs d'enfance, toute la musique qui sonnait dans notre maison, comme si elle était empoisonnée. Je me regarde dans le miroir, je reconnais ses traits et je veux prendre un couteau et me couper le visage.

Tous les souvenirs d'enfance, toute la musique qui sonnait dans notre maison, comme si elle était empoisonnée. Je me regarde dans le miroir, je reconnais ses traits et je veux prendre un couteau et me couper le visage

L'année dernière, j'ai bu des antidépresseurs et maintenant, sous la supervision d'un médecin, je réduisais la dose afin d'arrêter complètement de prendre les comprimés. Mais j'ai la force, l'énergie, la joie, j'aime ma vie, le sentiment de liberté intérieure et le genre de personne que je deviens avec le temps. Dans ma vie, il y a du bon sexe et des hommes adéquats. Certes, je trouve un peu difficile de faire confiance aux gens. Demander de l'aide, croire que tu peux vraiment m'aimer - je ne sens pas que je le mérite. J'ai peur des violences répétées et je me retourne nerveusement lorsque je marche dans la rue et que j'entends des pas derrière moi. Je m'inquiète pour ma propre famille, peut-être des enfants. Puis-je aimer si le concept de l'amour est ancré en moi de manière déformée? Parfois, il me semble que donner naissance à un enfant est irresponsable. Je ne sais pas comment le protéger du danger et en même temps lui donner la liberté. Je ne veux pas que mon enfant vienne me voir et me dise: "Maman, je ne veux pas vivre." Et avec moi c'était.

À ce moment-là, il me serait utile de prendre connaissance du fait que de telles histoires arrivent à d'autres, afin de savoir que je ne suis pas seul et que j'ai le droit de ressentir ce que je ressens. Mais je n'avais rien à lire. Alors j'ai décidé d'écrire moi-même. Et je veux aussi raconter mon histoire afin de m'en libérer.