Si vous divorcez: comment prendre soin de vous
Personne ne conteste le fait qu'un divorce - un événement grave et souvent difficile dans la vie de toute personne. En ce moment, nous ne perdons pas seulement notre partenaire et notre ancien mode de vie - notre façon de nous regarder change également. Au premier stade, l’estime de soi peut être considérablement réduite, ce qui complique une période de vie déjà difficile. Nous disons comment, à ce moment-là, maintenir une estime de soi et une estime de soi.
Parler pour comprendre les gens
Un psychothérapeute, un groupe fermé sur Facebook, une société de copines qui sont complètement à vos côtés - vous avez besoin de soutien et d'un lieu de parole. Idéalement, il y aura plusieurs endroits de ce type, car vous voudrez probablement parler souvent et vous ne devriez pas abuser de l'attention de ceux qui vous traitent bien. Souvent, les gens ont toutes les expériences en eux-mêmes, parce qu’ils ont peur d’ennuyer les autres avec des "gémissements". C'est un sentiment clair: divorcer et se sentir abandonné et laissé sans soutien. La peur que des amis et des connaissances se détournent d'eux est naturelle.
Vous pouvez proposer les règles appropriées pour votre entreprise. Quelqu'un organise des "parties gémissantes" et avertit à l'avance les personnes présentes qu'il veut parler de l'ancien ou de l'ancien et de la séparation. Vous pouvez convenir que lors d'une réunion, vous consacrez une demi-heure ou une heure à l'histoire de vos expériences, vous gronderez votre ex-conjoint (e) ou votre ex-conjoint (e) - puis vous quitterez ce sujet pour discuter des affaires du reste de la foule. Il est très utile de parler de vos doutes à vos amis: "Vous savez, vous êtes mon proche et je veux que vous m'écoutiez. Mais j'ai peur que vous ne vous ennuyiez". Il est parfaitement normal de convenir avec un ami, une amie, une soeur qu'ils vous diront quand ils sont émotionnellement fatigués et veulent changer de sujet.
Ne pas satisfaire la curiosité oisive
Le divorce est un sujet chargé d'émotion. Quand on saura que vous allez divorcer, une masse autour de vous voudra en parler. Ils poseront des questions, souvent sans tact ou, du moins, sans soutien. Vous devriez apprendre à faire la distinction entre les personnes intéressées par votre vie et votre condition et celles qui sont curieuses, et fermer le dernier accès à vos expériences personnelles.
Les critères peuvent être, par exemple, les suivants: avez-vous déjà partagé votre vie personnelle avec cette personne? Sinon, sa question dépasse un peu la relation habituelle. Mais même si le questionneur est votre ami proche, un membre de votre famille, en un mot, la personne avec qui vous partagez habituellement quelque chose d’important - vous n’avez pas à répondre si vous ne voulez pas ou n’avez pas envie de parler de divorce.
N'hésitez pas à épingler des boors
Si une personne s'est déjà comportée sans tact - a dévalué vos sentiments, a suggéré que tout le blâme pour le divorce repose sur vous (ou a juste commencé à chercher le coupable), pose des questions sur ce que vous considérez comme intime ("Peut-être que vous n'avez pas eu assez de sexe dans le mariage?" ) - n'hésitez pas à le baisser. La désintégration du mariage est un événement déjà traumatisant. Vous gaspillez votre énergie pour ceux qui ne font pas attention à vous.
Il vaut vraiment la peine de se distancer de ceux qui demandent des détails, malgré le non dit une fois, ou qui vous donnent des conseils non sollicités (peu importe comment rétablir la relation ou comment vivre plus loin), ou dont les questions vous rendent choqués et disposés à vous fermer ("A sur quoi vas-tu vivre? "). En bref, si l'intervention, les mots, les commentaires de quelqu'un vous font sentir pire, dites-le à la personne. S'il ne comprend pas, augmentez la distance.
Ne cachez pas le divorce de vos proches
Les conjoints en instance de divorce choisissent généralement le moment propice à la «divulgation»: pour quelqu'un, ils déposent une demande de divorce au bureau de l'enregistrement, pour quelqu'un, c'est l'heure à laquelle le couple quitte. Mais parfois, les gens ont honte ou peur de parler de la séparation et choisissent de ne le dire à personne et de ne pas donner l'impression qu'ils sont toujours en couple. En guise de solution temporaire, cela peut vous éviter des charges supplémentaires - enquêtes, mécontentement de la famille parentale, etc. - mais lorsque cette situation dure depuis des mois, elle devient malsaine.
Premièrement, il faut beaucoup d’énergie pour conserver l’apparence d’un mariage. Deuxièmement, il semble que les époux restent «sous-exposés»: vous devez vous réunir pour une visite, dire à votre famille comment il va. Dans cet état, il est impossible de se séparer complètement de l'ancien partenaire: le secret renforce ce lien. Enfin, le divorce est un fait social et annoncer l’environnement du nouveau statut en est la conséquence naturelle. Pense que ça te fait peur. Avez-vous peur du jugement ou de la désapprobation? Ou que ce sera le "dernier point" dans le mariage? Pensez-vous que les gens vont vous regarder différemment quand ils découvriront que vous êtes divorcé? Lorsque vous trouvez les réponses à ces questions et les analysez, il n’est peut-être pas si effrayant de parler de la rupture.
Séparez les zones de travail et les zones personnelles
D'une part, il est important de ne pas taire vos sentiments et le fait de divorcer. D'un autre côté, il est important de séparer différents domaines et de laisser le personnel dans les limites de la communication personnelle. Le travail, un large éventail de connaissances lointaines et d’autres relations distantes - n’est peut-être pas le meilleur endroit pour divulguer pleinement l’âme et la franchise. Ne communiquez pas les détails du divorce à tout le monde dans les premiers jours et les premières semaines. Premièrement, une personne en proie au stress et au deuil (et le divorce, bien sûr, est à la fois) confond et viole souvent les limites. Si une telle franchise n'avait pas été acceptée par vos collègues, vos compagnons de pratique et d'autres connaissances auparavant, l'interlocuteur pourrait augmenter la distance, en se protégeant contre des informations trop personnelles, à son avis - et vous subiriez une blessure supplémentaire et vous sentiriez rejeté.
Deuxièmement, il est bon de garder un ou deux domaines (travail, séminaires de formation, autre chose) où votre identité ne dépendra pas de votre mariage ou de son absence. La séparation est un événement si émotionnellement fort qu’il semble parfois qu’il absorbe tout. Et en ce moment, il est très bon de disposer d’une sorte d’espace où vous ne serez pas une “personne divorcée”, mais un spécialiste compétent dans votre domaine, un étudiant intelligent ou tout simplement l’âme de la société.
Pense à toi
Il y a beaucoup de stéréotypes sur le comportement des femmes qui viennent de divorcer (pour une raison quelconque, il y a moins d'hommes de ce type, et ils se résument tous à de l'alcool ou à des liens étroits sans obligations). On pense qu'ils ont tendance à changer de coiffure et de style de vêtements, à changer de travail (ou simplement au travail s'ils n'ont jamais travaillé auparavant), à faire du sport, à faire des manucures plus souvent et à s'occuper davantage d'eux-mêmes. Dans ces modèles de comportement stéréotypés, il y a un grain rationnel: les femmes commencent à penser davantage à elles-mêmes et à compter sur elles-mêmes.
Le divorce est une période difficile où nous pouvons nous sentir beaucoup moins précieux et importants. Et c'est très bien de penser à comment prendre plus soin de vous. Et mieux encore, si vous vous rappelez que c’est une bonne habitude, vous devez absolument la conserver et l’intégrer dans de nouvelles relations à l’avenir. Il n’est pas très important que cette préoccupation soit: une randonnée pour un massage, une nouvelle coupe de cheveux, une demande d’augmentation, une soirée privée avec des émissions de télévision et le rejet d’une réunion déplaisante - il est important que ces actions vous aident à vous sentir un peu plus à l’aise ou plus confiant.
Ne pas moudre un positif
Il n'y a pas de plus grande violence contre vous-même que de montrer que tout est beau et que vous êtes heureux avec tous les changements qui vous arrivent. Bien sûr, vous pouvez voir quelque chose de positif dans un divorce, mais vous avez maintenant, par définition, une période difficile durant laquelle beaucoup d’amertume et de difficulté ont été constatées. Il vaut mieux ne pas aller dans des entreprises, des communautés ou des groupes de réseaux sociaux où les gens soutiennent le discours «pour être positifs, malgré tout».
Par exemple, il est souvent conseillé aux divorcés de "ne pas penser au passé et de ne pas avancer". Comment se fait-il - ne pas penser à rompre avec la personne avec laquelle vous vivez depuis de nombreuses années? Et comment aller plus loin, si jusqu'à présent tout l'avenir est dans le brouillard et en général, on ne sait pas trop à quoi s'attendre maintenant de la vie? Lorsque vos amis disent que vous êtes «fort et que vous pouvez le faire», il peut être utile de leur expliquer que ces mots ne sont en aucun cas capables de soutenir (à moins qu'ils ne vous soutiennent vraiment, cela se produit également). Et ne pensez pas que votre "visage aigre" gâchera l'humeur de quelqu'un - ce n'est pas votre responsabilité. Tu as le droit d'être triste aussi longtemps que cela prend.
Venir avec une belle métaphore
Les personnes qui ont abandonné leurs relations confuses se sentent souvent comme des survivants sur le champ de bataille ou des guerriers luttant pour leur vie. Ceux qui ont construit des projets communs avec leur conjoint, puis se sont retrouvés en instance de divorce, disent qu'il leur a semblé qu'ils se sont retrouvés soudainement dans un territoire inconnu sur lequel ils ne sont pas encore orientés. Un divorce peut ressembler à un saut en parachute dans un avion en feu, ou à la façon dont vous avez failli vous coincer dans un marais, mais vous êtes sorti.
La métaphore n'est pas que de beaux mots: elle influence notre sens de soi et, comme si elle dessinait une image autour de nous, nous interprétons ce qui nous arrive. À certaines époques, la métaphore du divorce et de la façon dont vous vous sentez peut être très sombre: le brûlé, les cendres, un oiseau aux ailes brisées. Il n'est pas nécessaire de vous forcer à en inventer un autre, "plus amusant": si vous vous sentez ainsi, alors cette métaphore est pour vous maintenant. Mais une fois par mois, par exemple, vous pouvez la consulter en lui demandant: "Est-ce que je me sens toujours comme si mes ailes étaient brisées? Ou l'image a-t-elle changé un peu différemment?"
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