"Ils m'ont appelé un panneau à deux tétons" ": Histoires honnêtes à propos de combats avec des complexes

"Long nez", "petits seins", "jambes grasses" - ces étiquettes apparaissent généralement dans l'enfance et n'ont aucune base pour elles-mêmes, sauf pour l'évaluation subjective et incorrecte des autres. Si vous ne vous éloignez pas des définitions offensantes, à l'âge adulte, elles peuvent causer de graves problèmes d'estime de soi. Nous avons discuté avec différentes personnes de ce qu’elles voulaient changer en elles-mêmes et de ce qui les avait aidées à les aimer.

Interview: Irina Kuzmicheva

Foi

un artiste

"Sexy, mais simple. Tout comme vous", a récemment déclaré un artiste de premier plan en me collant un doigt d'expert. Il a parlé de l'artiste, un bel homme éminent qui pourrait coucher avec de belles femmes à sa guise. Et pour une raison quelconque, il couche avec sa femme - sexy, mais simple. Comme moi Il y a quelques années, j'aurais éclaté en sanglots dans les toilettes après cela. Après tout, j'ai toujours été juste cela - simple, rien de spécial. Vous verrez, vous vous détournerez et vous oublierez immédiatement que vous ne distinguerez pas des milliers de personnes similaires.

"Pourquoi es-tu si mince et ton visage si grand?" - Cette question m'a renversé plus d'une fois. Par les joues bouffies, j'ai eu un nez large, une petite bouche était à peine plus large que ce nez, des yeux avec des sourcils tristes - un tel enfant aurait été appelé un «petit ange», mais je n'étais plus un enfant. Ils ont continué à me comparer avec une fille au chocolat «Alenka» à quatorze, dix-huit, vingt. Au théâtre, pendant que d'autres jouaient des intrigues d'aristocrates, j'ai eu le rôle de "rokley avec des boucles". Et pendant longtemps j'ai essayé de trouver quelque chose de noble dans mon visage simple. Lorsque le «héros de notre temps» a commencé à avoir lieu à l'école, j'ai écrit une citation à propos de Pechorin: «Malgré la couleur claire de ses cheveux, sa moustache et ses sourcils étaient noirs - signe d'une race chez un homme.» J'étais terriblement heureux que mes sourcils soient plus sombres que mes cheveux.

Peu importe comment j'ai changé, quels que soient les commentaires sur mon apparence publiés par d'autres personnes, c'était ma propre banalité qui restait mon complexe principal. La simplicité Je voulais vraiment être une très belle femme pendant quelques heures. Découvrez comment c'est d'être belle. Ou ce que cela signifie de grandir avec la connaissance que vous êtes. J'ai beaucoup pensé à la beauté, même trop. Ces pensées sont toujours allées en arrière-plan.

Ensuite, j'en ai eu marre et j'ai essayé de tout comprendre en dessinant le comique "Comment être laid." C’était l’histoire de ma relation avec ma propre apparence, mais j’ai essayé d’exprimer l’idée à une plus grande échelle: chacun de nous est plus qu’une option, par opposition à «beau / laid». Que nous sommes des pronoms personnels, pas des adjectifs de qualité. Sur Internet, tout a toujours été mal compris. Un flot de lettres s'est déversé sur moi: quelqu'un a dit que j'étais stupide, car je me considère moche, je suis une beauté! Quelqu'un - que je suis vraiment moche et que ces personnes n'ont pas besoin de vivre. Quelqu'un - que je suis jeté comme Tirion Lannister, peu importe ce que cela signifie. Mais sur le réseau VKontakte, ils m'ont soutenu. Et, plus important encore, j’ai pu soutenir les autres: les filles ont exprimé leur gratitude de manière personnelle, en expliquant que cela les avait aidées à jeter un regard différent sur les choses. Cette situation m'a aidé aussi. Tout d’abord, comprenez que mon lancer et la vérité ne sont pas uniques. Deuxièmement, nous réalisons une fois de plus à quel point les évaluations des autres sont subjectives: le parcours de la jeune Angelina Jolie à Tirion Lannister peut être parcouru en une journée, même sans en changer le maquillage.

Mais les autoportraits m'ont aidé à faire la paix avec moi-même. J'ai décidé que mon visage deviendrait ma toile. Je vais devenir mon modèle. Parce que personne n'est plus proche, toujours disponible et prêt à poser pour moi, dans ma vie et ne le sera jamais. J'ai commencé à dessiner moi-même dans toutes les vues et angles possibles. Beau et laid, joyeux et triste, vivant et mort. Et d’une manière ou d’une autre, petit à petit, dessinant mon visage encore et encore, j’ai réalisé que la combinaison de ces joues, de cette lèvre supérieure avec un pli, de ces yeux sombres entourés de cercles éternels - pas du tout anodins. Et pas ennuyeux. C'est spécial et j'aime ça. C'est moi Et moi aussi, de façon inattendue, je m'aime Et seulement j'ai le pouvoir sur moi-même, mon image. Aucun mot ne peut changer à coup sûr.

Elena

journaliste

J'ai d'abord vécu un enfant grassouillet, puis un gros adolescent, et je suis entré dans une aube jeune avec un poids dans un intendant. Il me semblait que je n'aurais jamais de vie personnelle. Ce n'est pas vrai Si vous le souhaitez, la vie personnelle est plus riche qu'une fille d'aspect conventionnel. Tu dois juste être préparé à ce que le gars soit surpris et même à voix haute: "Bien, bien sûr, je n'aurais jamais pensé rencontrer une grosse fille, mais tu es tellement cool." Au lieu de répondre: "Est-ce vous, mon ami, certains très cool et vous ne voudriez pas passer à une adresse connue?" - J'ai trouvé une stratégie. Cela ressemble à ceci: je suis gros, mais tellement cool que tu oublies que je suis gros. Tout le monde oublie vraiment. Mais je me suis souvenu de chaque minute. Par exemple, qu'il est nécessaire de porter du noir et qu'il sera mince, il ne peut pas être brillant, il n'est pas nécessaire d'attirer l'attention sur lui-même. Et la dysmorphie commence - c’est à ce moment-là que vous semblez tout le temps trois fois plus que vous ne l’êtes réellement.

Vivre avec c'est très difficile. Surtout dans ma famille, l'installation «l'apparence n'est pas l'essentiel, et il est embarrassant de penser à l'apparence des imbéciles, l'essentiel c'est l'esprit et le cerveau» D'une part, il soutient, et d'autre part, il enfonce encore plus profondément dans l'abîme de la réflexion, car il est impossible et indigne de penser à votre poids, mais vous pensez vraiment tout le temps. À un moment donné, j'étais fatigué de cela et du sentiment de culpabilité.

J’ai consulté un psychothérapeute à une autre occasion et pendant les deux premières années de mon travail, je n’ai pas du tout parlé de comparution. Régulièrement discuté avec un spécialiste pour savoir pourquoi je me déteste, mais éviter le sujet, pourquoi. C'est le poids, comment pouvez-vous vous haïr pour le poids, ce n'est pas la raison, il doit y avoir une sorte de plus grave. En même temps, je me suis rendu compte que je créais l'image de "comment organiser la vie d'une femme de ma façon de penser". La chose la plus importante en psychothérapie était de comprendre que ce n’était pas le cas. Toute acceptation commence par vous permettre la liberté. La liberté interrompt le mépris de soi, les stéréotypes stupides et une habitude perpétuelle de retenue.

Et j'ai commencé à m'habiller comme je veux. La terre ne s’est pas effondrée après le changement de l’habile noir-étroit à brillant. Ils ne faisaient plus attention à moi - cependant, ils ne l’ont pas fait. Puis j'ai commencé à battre les tatouages. Avant cela, je voulais vraiment, mais il y avait un cadre interne: «Les tatouages ​​doivent être battus sur un beau corps, mais pas sur un vilain». Qui ne peut pas? Pourquoi pas Qui a jamais parlé de cette voix dans ma tête? Parce que vous pouvez, en général, tout. Debout dans la douche et regardant le tatouage sur les côtes (sur les côtes cachées sous la graisse, oui-oui), j'ai été surpris de réaliser que je m'aimais bien. Les tatouages ​​m'ont réconcilié avec mon corps et tout contact avec lui avec un regard qui aurait pu gâcher mon humeur pendant une demi-journée est maintenant confortable.

Natasha

directeur artistique

À l'école, je n'étais pas la fille à propos de qui on dit "belle": cheveux roux, dents tordues, puis bretelles, à l'adolescence - manque de seins et une hauteur de cent quatre-vingts centimètres. Les camarades de classe ont périodiquement inventé dans mon adresse des moqueries. Je les ai ratés ou j'ai ri avec eux. Ils ne m'ont pas causé de dommages psychologiques graves, au contraire, ils m'ont fait croire en mon propre caractère unique.

Quand j'avais quatorze ans, les éclaireurs ont commencé à m'inviter dans des écoles modèles et des agences. La modélisation n'était pas mon rêve, mais près de dix-huit ans plus tard, les propositions venaient de plus en plus fréquemment et j'ai commencé à travailler avec l'agence principale à l'époque à Saint-Pétersbourg. Sans beaucoup de zèle, mais avec un intérêt pour de nouvelles expériences.

Mon histoire d'auto-indulgence a commencé sur l'un des castings. Lors de son visionnement, le directeur artistique de l'agence a lancé la phrase dans ma direction: "Vous devez perdre du poids pour que les pommettes apparaissent." J'ai toujours été mince, même légèrement mince, mais selon les normes du modèle de la fin des années 2000, j'avais toujours un excès de poids. Cette phrase est comme une épine dans mon esprit, à l’automne, j’ai suivi un régime pour la manifestation des pommettes notoires. Mon régime quotidien consistait en un œuf, un morceau de chocolat et une petite portion de légumes - seulement cinq cents calories. Pour manger au dessus de la norme, je me suis détesté. Les portions diminuaient, mes règles avaient disparu, j'avais perdu huit kilos et, au printemps, mon poids s'était arrêté à quarante-huit. Mes parents ont commencé à sonner l'alarme, ils ont suspecté que je souffrais d'anorexie, mais ils ne m'ont pas emmenée chez le médecin, mais ont seulement dit que j'étais très maigre et "jettent cette absurdité de ma tête". A ce moment, j'ai cessé de communiquer avec l'agence de mannequins, faisant un choix en faveur des études.

Etudier à l'étranger m'a sauvé de la perte de poids fanatique. Au début de la troisième année, je suis parti en Amérique. Le nouveau cadre m'a distraite et il était plus difficile de compter les calories dans la salle à manger du campus. Je commençais à prendre du poids lentement, mais je me limitais toujours beaucoup, reprochant de manger de la crème glacée ou du lait ajouté au café. En parallèle, je suis allé au gymnase tous les jours pour brûler les accumulés.

Il m'a fallu cinq ans de plus pour retrouver une relation normale avec la nourriture et mon propre corps. À l'âge de vingt-trois ans seulement, j'ai arrêté de regarder le profil de ma taille près du miroir, j'ai cessé de penser à de la nourriture non approuvée et j'ai travaillé sans relâche sur des appareils cardiovasculaires. J'en ai juste marre de perdre du poids: voici comment faire la même chose pendant plusieurs années - à un moment donné, vous vous épuisez. Et je l'ai abandonné. Le jeune homme, qui en tant qu’observateur extérieur, a donné une évaluation flatteuse de ma silhouette, m’a aidé à rétablir l’attitude normale à l’égard de mon corps. Et j'ai appris à écouter mon corps. Parfois, il ne demande pour le petit-déjeuner qu'un pamplemousse et parfois des œufs brouillés avec des croûtons et une tonne de bacon. Il aime les deux.

Anya

éditeur de beauté

Toute ma vie, j'ai entendu dire par des inconnus que je suis belle. Et elle n'a pas cru. Ma famille, principalement ma mère, m'a dit exactement le contraire. A cause de cela, j'ai longtemps pensé que j'avais des cheveux terribles que je ne pouvais pas faire, ils étaient minces, ils étaient peu nombreux. Par conséquent, je portais terribles coupes de cheveux courtes. Une fois, j'en ai parlé à un coiffeur et elle a réussi à me prouver que ces problèmes n'existaient que dans ma tête. Après cela, j'ai radicalement changé d'attitude envers les cheveux, je les ai multipliés plusieurs fois et j'ai trouvé la couleur parfaite.

Je me suis aussi considéré maladroit, inflexible et peu aimable. Ma mère pratiquait la danse de salon et prétendait que je suis née en bois et qu'elle ne me convenait pas, mais elle avait certainement un talent. Pour cette raison, il m'est difficile de danser, même si j'ai toujours voulu le faire. À seulement trente ans, j'ai découvert que la flexibilité se développait. Pour danser, il suffisait de se détendre et de s'abandonner à la musique, et il y a des gens dans le monde qui sont beaucoup moins agiles que moi.

Et j'ai toujours détesté mes jambes: hanches trop pleines, genoux épais, peau pâle, beaucoup de cheveux. Ces croyances ont été activement nourries par la mère. Elle m'a inspiré le fait que ma silhouette n'avait pas beaucoup de succès et que je devais «cacher les défauts». Dans le miroir, j'ai d'abord regardé mes hanches et mon cul, couvrant constamment cette zone avec mes mains, choisissant des vêtements qui compenseraient la différence entre le haut et le bas. Pendant les cours au gymnase, je ne regardais que mes pieds, comme s'il n'y avait qu'une partie de mon corps.

L'année dernière, je me suis tourné vers un psychothérapeute. Lors d’une des séances, j’ai dit que je détestais mes jambes, et particulièrement mes hanches, alors quand mon mari me demande de porter quelque chose qui les accentue, je le prends pour une attaque. En même temps, j’ai eu une conversation avec ma mère dans laquelle elle a loué ma nouvelle robe (j’ai posté une photo sur Facebook): ils disent, cache parfaitement tous les endroits problématiques et il n’est pas évident que je n’ai pas de seins. Elle a également ajouté que dans la photo précédente, je ressemble "à un préservatif". Quand j'ai cessé de pleurer, je l'ai bloquée et je ne discute plus de mon apparence avec elle. Dans la vraie vie, nous ne nous rencontrons pas car nous vivons dans différentes villes.

Après quelques séances, j'ai finalement pu me regarder différemment. Je me souviens du moment où j'ai regardé de vieilles photos et réalisé que j'étais très belle. Et les hanches sont normales, et les cheveux et la robe. J'ai commencé à me traiter différemment et à faire confiance aux gens quand ils disent du bien à mon égard.

Alina

journaliste

Mon complexe sur la petite taille est exagéré, lancé par moi et non causé par des facteurs externes. Cela a commencé au lycée quand tout le monde a soudainement grandi, mais je ne l’ai pas fait: ma taille était de cent cinquante-quatre centimètres. À l'université, je détestais les examens physiques annuels dégradants, alors que tous mes camarades de classe connaissaient ma taille et, pire encore, mon poids, avec lequel j'avais également des problèmes. Il n’y avait pas un jour où je ne pensais pas à ma croissance «sans modèle». Maintenant, je comprends qu’il n’ya rien de terrible en cela, mais alors il m’a semblé qu’absolument tous les échecs de la vie étaient liés à lui. En conséquence, les gens de haut rang pour moi étaient synonymes de gens qui ont réussi. En même temps, les hommes de grande taille prenaient toujours soin de moi et personne ne m'a jamais discriminé à ce sujet. Bien qu'il semble souvent aux gens de m'appeler "Poucette" ou "bébé", ils me font un compliment. Et je déteste toujours de tels «compliments», je me rappelle immédiatement mon «manque» et commence à me sentir triste.

Katya

agent de commercialisation

À l'école, j'étais le plus élevé. À la dixième année, elle atteignait cent quatre-vingts centimètres et faisait une tête de plus que ses camarades de classe, garçons et filles. Quelqu'un a même taquiné "dormeur" et "girafe". Cela ne m’offense pas, mais je n’ajoute rien à mon amour pour ma taille: j’ai commencé à affalé pour paraître plus bas. Il y avait peu de grands garçons de mon âge et les autres ne voulaient pas sortir avec des filles plus grandes qu'eux. Donc mon complexe aggravé. L'université est devenue plus calme, mais je suis toujours le plus haut du groupe. Les filles de ma taille sur le parcours se comptent sur les doigts d'une main. Je ne portais pas de chaussures à talons et j'étais sûr de ne pouvoir rencontrer que des jeunes au-dessus de moi, même si j'aimais ceux en dessous. De là, il y avait une affliction d'amour supplémentaire. Jusqu'à ce que je rencontre un homme dix centimètres en dessous de moi. Il aimait tellement ma taille et était si fier de lui que mon complexe avait disparu. Il aimait quand je portais des talons hauts, avec lui je me sentais absolument à l'aise. Nous ne sommes pas ensemble, mais maintenant, pour moi, il n’ya aucun problème à être avec quelqu'un de plus petite que moi. Et les chaussures à talons portent maintenant aussi souvent.

Ivan

spécialiste en publicité

J'étais toujours très mince, pesait moins de soixante kilogrammes - et avec une hauteur de cent quatre-vingt centimètres, c'était particulièrement frappant. Il semblerait que rien de spécial, mais notre société est assez conservatrice en termes de détermination de la masculinité. De plus, le sport ne m'intéressant pas, je ne possédais donc ni de puissantes mains ni un dos large, qui sont si souvent associés à l'image d'un homme séduisant. Pas une seule fois, les filles m'ont dit que je ne ressemblais pas à un homme. C'était particulièrement insultant qu'ils rejettent même pas ma personnalité, mais mon sexe. Il est aussi absurde que de prétendre que les filles aux petits seins ne sont pas comme les femmes. De plus, leurs mots sont tombés sur le sol préparé par leurs parents. Quand j'étais adolescente, j'avais toujours acheté des vêtements à ma mère, elle ne manqua pas l'occasion de soupirer lourdement: "Oh, comme tu es très maigre."

J'étais timide de mon corps. En hiver, je me sentais plus à l'aise: quand les vêtements sont plus grands, il est plus facile de paraître volumineux. À tel point que durant un été très chaud, je portais des chemises à manches longues. J'ai réalisé que je devais changer. Je me suis inscrit au gymnase, j'ai commencé à travailler régulièrement sur des simulateurs. Mes muscles ont commencé à se développer et avec eux ma confiance en moi. Ce n’est pas seulement que je sois devenu un peu plus beau d’habitude. En travaillant sur mon apparence, j'ai commencé à mieux la comprendre, et avec la compréhension est venue l'acceptation. J'ai tellement cessé d'avoir honte de mon corps que récemment, j'ai passé une partie des vacances dans un écovillage au bord de la mer, où j'étais complètement nue parmi les gens, pas très gênée pour mon corps.

Evgenia

agent de commercialisation

Je n'ai jamais eu de graves problèmes d'estime de soi. Et il n'y a pas de problèmes avec l'attention des hommes. Mais depuis dix ans je fais la guerre avec moi. Le fait est que tout n’est pas ainsi chez moi: mes doigts sont tordus, mes lèvres sont minces, mes genoux sont osseux. Une poitrine de troisième taille avec un tour de taille de cinquante-huit centimètres ajoute une touche de vulgarité, peu importe ce que je porte. Ce n’est que beau sur les photos, mais c’est terriblement gênant de vivre avec. Quoi que je fasse, tout ne va pas: les corsets ne permettent pas d’aligner les dents, la couleur des cheveux provoque une association avec les excréments. Je me suis teint les cheveux, je portais des verres foncés, pour que cette couleur bleue ne m'irrite pas, pensai-je. Ce surligneur va maintenant faire de Megan Markle un malin. Gym, régime sans glucides, solarium, ongles de différentes tailles et formes.

À un moment j'étais fatigué. J'en ai assez de comparer, d'inventer de nouveaux idéaux, de masquer, de choisir les lèvres que je vais me faire, de marcher avec des ongles inconfortables, de dépenser beaucoup d'argent pour tous ces attributs de la beauté. Mais l’essentiel est que chaque fois que je me lasse de comprendre que je ne m’aime pas moi-même dans la nouvelle image. Maintenant, quand je pense: "Quelle belle fille, je voudrais être comme ça", je me souviens du nombre de forces que je devrais poursuivre de cette façon, mais au final, je comprends que je n’ai pas d’option autre que d’être moi-même. Je ne pense pas que ce soit l'amour de soi, mais quelque chose comme s'accepter soi-même. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

journaliste

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Après le divorce, mon estime de soi a été complètement détruite. Il y a quatre ans, je me considérais sérieusement comme ne méritant rien ni personne, et aussi terrible qu'un péché mortel. Malheureusement, je ne pouvais pas penser à quel point je suis vraiment cool. Pour cela, j'avais besoin d'un homme qui est tombé amoureux de moi. Il a si souvent dit que j'étais la femme la plus belle et la plus sexy du monde, que j'ai commencé à y croire. Nous avons dû nous séparer, mais après cette séparation, mon estime de soi non seulement n'a pas diminué, mais a également augmenté. Et à un moment donné, j’ai compris ce que j’avais connu toute ma vie, mais je n’y ai pas cru jusqu'au bout: peu importe à quoi vous ressemblez, combien avez-vous d’acné et de «kilos» supplémentaires si vous êtes une personne confiante, gentille et sympathique? La silhouette idéale ne sauvera pas la chienne. Oui, je recherche une peau nette, une belle silhouette, des cheveux bien coiffés, mais au début, je suis tombée amoureuse de moi-même, avec tous les défauts que je suis. Si vous vous détestez et essayez de changer quelque chose, rien ne va en résulter.

Alexandra

chef de projet publicitaire

Depuis mon enfance, j'étais accompagné de l'épithète «grand», et je ne peux toujours pas m'empêcher de m'y associer. Si avec une grand-mère, nous rencontrions ses connaissances dans la rue, elle, comme si elle s’excusait, expliqua que j’étais élevé chez les parents. J'ai longtemps pensé qu'ils étaient gulliver. Et quand j'ai grandi, il s'est avéré qu'ils mesuraient tous les deux cent soixante dix centimètres, comme moi.

Le poids est encore pire. Des parents, des connaissances, un détaillant de vêtements, une masseuse et un coiffeur ont gémi, se sont plaints et ont recommandé de perdre du poids de façon urgente, comme si j'étais à deux pas de l'obésité. Ce n'était jamais proche, juste à l'école pendant un moment j'étais plus grand et plus lourd que certains. Ensuite, nous avons tous été rattrapés, mais je me suis toujours senti plus grand. C'est drôle qu'aucun de mes commentateurs ne soit un athlète ou un partisan d'un mode de vie sain. Je pense avoir eu de la chance que leurs commentaires ne m'aient pas conduit à un trouble de l'alimentation. Pendant les vacances après le premier cours, j’ai vu comment ma tante chassait la cellulite en utilisant des remèdes traditionnels, et j’ai également commencé à me congeler une bouteille d’eau pour pouvoir la masser plus tard.

J'ai toujours eu beaucoup d'amis, une vie sociale active, mes camarades de classe ne m'ont jamais intimidé. À l'adolescence, un homme avec qui nous avons rencontré deux fois a déclaré que je devais perdre du poids. Le reste de l'expérience relationnelle ne m'a jamais fait douter de moi physiquement. Les gars, merci! Je suis récemment allé à une date dans la piscine. Je me sens dans ce genre d’actionisme: oui, j’ai un gros cul et pas parfait, mais Apollo est proche.

Ma silhouette est loin des modèles instagram, certaines de ses caractéristiques, je suis confus, mais je ne peux pas me fâcher contre mon corps. Il est proportionnellement plié et tous les "extra" kilos que je me suis mis. Quand mon poids devient plus confortable et que ça me dérange, je réduis le dîner tardif. Et ne discutez plus de ce sujet avec vos proches. Je ne dirai pas que je me suis complètement accepté. C'est plutôt un compromis. Mais je peux maintenant expliquer pourquoi cela ne me dérange pas. Je vois beaucoup de filles avec de beaux corps. Mais j’ai un bon sens de l’humour, une coquetterie vingt-quatre heures sur sept, je suis assez - eh bien, le rêve est le même.

Lida

styliste

Tout au long de ma vie, j'ai été tourmenté par divers complexes. J'ai particulièrement souffert d'être trop mince: quarante-trois kilogrammes pour une hauteur de cent soixante centimètres. Mon idole était Jennifer Lopez et les garçons m'appelaient "conseil d'administration à deux mamelons". Cela m'a terriblement déprimé, au moment même où j'ai commencé à me comparer aux autres. Cela était aggravé par le fait qu’important pour moi, les hommes choisissaient des femmes de types opposés pour moi. Il me semblait que je n'aimais pas les hommes, même si je comprends maintenant que je voulais simplement faire plaisir à tout le monde.

À l'âge de vingt ans, j'ai pris du poids, à tel point que j'ai dû perdre du poids plus tard. J'avais une image très provocante qui attirait les hommes et cela me plaisait. Mais tout à coup, il y a eu des problèmes de peau et, par conséquent, une post-acné. Cela a tué mon estime de moi et touché de nombreux domaines, y compris la vie personnelle.

Mais une fois, j’ai réalisé que je vivais en enfer et y suis allé. Je suis très fatigué de cette maladie et je me suis rendu compte que ce n'était pas mon apparence qui me trottait dans la tête. Avec l'aide d'un psychologue au cours des six derniers mois, j'ai reconsidéré ma relation avec moi-même. Je me suis souvent plaint, ne réalisant pas que j'étais une personne ordinaire avec un ensemble de caractéristiques physiques. Il est important de travailler avec ce que vous avez et de ne pas sculpter ce que vous n'êtes pas. Sur le nez, les changements d'âge, j'essaie de les accepter. Je peux bien paraître à mon âge et ne pas prétendre être un jeune charmeur. Et c'est génial.

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