Moscou - Berlin: comment j'ai été déçu de l'émigration

Il est certain que de plus en plus de vos amis partent à l'étranger. Vous les enviez peut-être même: ils viennent rendre visite et disent à quel point c'est bon là-bas. Sinon comment? Après tout, si vous êtes parti, vous êtes bien fait et commencez avec bonheur une nouvelle vie meilleure. Admettre que quelque chose ne va pas, c'est embarrassant. Mais c’est exactement ce qui m’est arrivé: j’ai appris ce qu’est la nostalgie, j'ai compris comment être déçu de l’émigration - et comment surmonter sa déception.

En mouvement

L'idée de vivre à l'étranger m'est venue après l'obtention de mon diplôme. Au début, ce n'était qu'une pensée abstraite. J'ai perçu l'émigration comme un échelon de l'échelle sociale sur laquelle il serait agréable de grimper pour que la vie réussisse à coup sûr. Quelques années ont passé. J'ai travaillé comme journaliste et écrit sur des questions sociales et politiques. J'ai de moins en moins aimé ma vie à Moscou. Ce qui se passait était opprimé: processus politiques après Bolotnaya, corruption, lois avisées et réformes du point de vue du sens commun, tragédies humaines et lutte inégale avec l'État - j'avais besoin, en tant que journaliste, de fouiller dans tout cela, et je l'ai pris à cœur.

Afin de prendre du recul, j'ai commencé à écrire sur l'économie - je me souviens, j'ai plaisanté en disant "je suis entré dans l'émigration interne". Mais cela m'a plongé dans une carrière sans issue. Les conditions de travail étaient excellentes, mais rien ne laissait penser que je faisais mon truc préféré. Je ne comprends plus où aller. Je n’arrivais pas à oublier ce qui se passait autour de moi - alors plus de sanctions et un effondrement du rouble ont été ajoutés à tout. Je me suis promené dans la ville autrefois aimée et je ne me sentais plus en sécurité, je me sentais angoissé, maintenant sans espoir. Lorsque mon mari a trouvé un travail à Berlin, j’ai commencé à faire ma valise avec joie.

Nous avons déménagé en août 2015. Je n'ai pas eu une forte euphorie: j'ai essayé de ne pas être fasciné, de ne pas être déçu. Malgré tout, l'environnement dans lequel je me trouvais était magnifique avec son confort: air pur, eau propre, transport commode et courtes distances - tout était fait pour une personne et cette personne était respectée ici. Mais l’essentiel, c’était un sentiment de sécurité: comme si j’avais été libéré et que le rideau de fer était sur le point de claquer derrière mon dos.

Air pur, eau propre, transport commode et courtes distances - tout a été fait pour une personne et cette personne a été respectée

Certes, il était difficile de se séparer d'amis. J'ai rêvé que nous avons marché ensemble très longtemps, toute la nuit; et quand je me suis réveillé dans le noir, j'ai senti la distance qui nous séparait - si insupportable, comme si j'avais besoin de ramper sur ces deux mille kilomètres pour voir les gens proches de moi. Le lendemain matin, je me suis calmé: si cela devenait vraiment insupportable, je prendrais un billet. Et, bien sûr, ne volent nulle part.

Au début, il n'y avait pas d'autres problèmes. En arrivant à Moscou, j'ai remarqué l'odeur d'essence, la saleté sur les routes, l'agitation dans le métro et l'ambiance décadente, pour me dire encore une fois: "C'est tellement bon que je suis parti." Quand j’ai rencontré des émigrés nostalgiques à Berlin, j’ai ri d’eux: "Ils sont tristes parce qu’ils ont oublié le véritable état des choses. Quelques heures dans les embouteillages et la nostalgie de Moscou passeront."

Je me souviens que je me suis amusé à l'emblème ethnique de Berlin - le magasin Stolichny avec des produits russes. Dans l'entourage, il m'a rappelé le magasin de mon enfance au milieu des années 90: les biscuits Oreshek au lait concentré, le ryazhenka, les bagels, le halva étaient encombrés d'étagères mal éclairées. Le vendeur a plaisanté en libérant la sprat au poids. À la sortie du magasin, un certain Sergey a grillé des brochettes sur le gril et les a vendues trois euros. Immédiatement, les hommes de la bière ont bu dans des pantalons de survêtement, les femmes dans des manteaux de fourrure et des talons - également comme ceux qui ont récemment survécu à la restructuration.

«Nous achetons du fromage cottage uniquement à Stolichnoye», m'a expliqué la connaissance. "Allez à Berlin pour aller à l'autre bout de la ville pour acheter du fromage blanc aigre, quand le magasin au coin de la rue se vend un peu, mais bon allemand, ça ne m'arrivera jamais", pensai-je. J'ai arrêté de lire les nouvelles russes, j'ai commencé à prendre l'allemand avec zèle et jeté hors de la maison un ensemble de matryoshkas laissés par les anciens locataires.

Déception

J'ai passé les deux premières années à Berlin en congé de maternité. Au cours des quatre mois qui ont précédé la naissance de mon fils, j'ai réussi à apprendre l'allemand jusqu'au niveau B1 (intermédiaire) - c'était suffisant pour la vie et la communication. Je ne pouvais pas travailler dans la spécialité journalistique (et je ne voulais pas vraiment le faire), alors j’ai décidé de suivre une formation en allemand et un nouveau métier. Il me semblait que dès que je quittais le décret, je m'adaptais rapidement et facilement.

Pendant ce temps, j'ai satisfait le désir de "vivre à l'étranger" et la magie du déménagement s'est évaporée. Lorsque j'ai quitté le décret, j'ai réalisé à quel point il restait beaucoup à faire pour atteindre au moins le niveau atteint dans mon pays d'origine. J'ai déménagé pour améliorer la vie, mais la vie ne s'est pas beaucoup améliorée. Tout le monde sait que s’adapter n’est pas facile, mais seulement ceux qui ont déménagé - pour autant que.

Avant l'émigration, j'avais l'illusion que si vous faites de gros efforts, vous pouvez vous intégrer pleinement dans une autre société. Il me fallait maintenant admettre que je serais toujours un peu étranger dans ce pays. Plus je pensais, plus de questions se posaient: de tels efforts valaient-ils les avantages de vivre ici? Pourrais-je m'adapter du tout? Il se trouvait dans le plan du matériau - et était donc réparable. La nostalgie m'a abattue, elle était incontrôlable et semblait irrémédiable.

L’hiver de Berlin est arrivé, terne et sans neige, comme Moscou en novembre, long de trois mois, et j’ai eu un blues saisonnier. Lorsque le printemps est arrivé, je n'étais pas heureux, mais j'étais coincé dans le temps. Il semble que le cours des choses, qui a rendu la vie imprévisible, a été perturbé, l'enfant étant organisé et apaisé par les rituels - la berceuse de la mère et la veilleuse bien-aimée. Oui, je veux que tout s'endorme avec la neige, le givre et le blizzard. Il faut attendre le printemps, les flots de neige fondante, l’odeur de terre humide, puis un autre pour se plaindre du froid de mai. Je n'ai pas besoin de plus de journées chaudes en un an - j'en ai besoin d'autant.

Je me suis moqué d'eux: "Quelques heures dans un embouteillage de Moscou - et la nostalgie passera"

J'ai commencé à sortir un peu - il était difficile de regarder les maisons sombres des autres. En raison du fait qu'il n'y avait pas d'images indigènes autour, les mécanismes qui "incluaient" mes sentiments ont disparu. Je ne peux pas expérimenter, par exemple, "une vive tristesse et un souvenir d'enfance", car il n'y a personne près du très gris Khrouchtchev, à l'entrée duquel sent le béton poussiéreux. Les gens aussi ne voulaient pas regarder. Les Allemands ont décidé d'exprimer des sentiments plus contenus. Ici, tout se passe comme si la personne avait des réglages modifiés - il est difficile de comprendre ce que vit l’autre personne.

J'avais des désirs étranges - par exemple, je voulais un mouchoir avec un motif Khokhloma. J'ai pensé au caviar avec du pain Borodino, j'ai relu Tolstoï, des comédies soviétiques révisées. Elle a même commencé à dessiner quelque chose de très lointain et mignon, avec de la neige duveteuse et des lumières du Nouvel An. À un moment donné, j'ai réalisé que je vivais comme une touriste qui était retardée dans un voyage. Les sites sont visionnés, les rues sont usées, les cartes postales ont été envoyées, mais l'avion a été annulé et vous êtes tous assis dans cette ville, vous devenez soudain étranger et ennuyeux, et vous attendez. Je n’avais même pas prévu d’affaires à long terme: attendez un peu, nous irons en voyage ou en Russie. C'est souhaitable pour un peu plus longtemps. Quand j’étudiais à l’université, une fille vivait avec moi dans un dortoir qui attendait toujours quelque chose: vacances, voyages à la maison, sources - elle avait déjà raté le lendemain dans le calendrier le matin pour se rapprocher de la date souhaitée. Je me suis souvenu d'elle et j'avais peur. Je devais admettre: j'ai commencé à avoir de la nostalgie. La Russie me manquait et j'étais déçu par l'émigration.

Les erreurs

La déception est une étape logique de l'adaptation dans un nouveau pays, à la suite de l'euphorie. Derrière lui, une acceptation progressive et une existence simultanée dans l’espace de deux cultures. Mais tout le monde ne «vit» pas auparavant: quelqu'un rentre chez lui, quelqu'un reste coincé sans s'adapter - tout le monde a entendu parler de personnes qui vivent dans d'autres pays depuis des décennies, critiquant désespérément tout ce qui est local, louant tout ce qui est russe, mais ne revenant pas.

J'ai étudié comment d'autres personnes vivaient un déménagement: les symptômes étaient similaires, mais les problèmes étaient différents: certains immigrés se plaignent souvent des autres, qui sont tirés par les cheveux. Il semble que j'ai réussi à isoler les raisons de ma propre déception, à cause de laquelle il était beaucoup plus difficile de s'adapter.

Le premier d'entre eux est l'idée d'une nouvelle vie, qui repartira de zéro avec le déménagement. Il me semblait qu'ayant pénétré dans un environnement prospère avec des fonctionnaires sympathiques et non corrompus, de bonnes routes, des salaires décents, de bons médicaments, je vivais automatiquement automatiquement mieux en quelque sorte. Mais non. Même dans le nouveau pays le plus hospitalier, il n'est pas facile de construire la vie. Si je pouvais me donner des conseils du passé, je dirais: "Soyez prêts, il y a un long chemin vers une vie confortable. Vous ne devez y aller que si vous êtes bien situé dans un nouvel endroit, et idéalement votre travail préféré. Et vous devez d'abord apprendre la langue - plus vous vous préparez mal pour le déménagement, plus il sera difficile de commencer. " Il est bien sûr plus facile de déménager pour quelqu'un qui éprouve des sentiments romantiques, mais vous payez pour cela avec une adaptation difficile.

Il me semblait que, étant entré dans un environnement prospère avec des fonctionnaires amicaux, de bonnes routes, un salaire décent et des médicaments, je vivrais automatiquement mieux.

Le deuxième problème est la fuite de soi. Si je devais émigrer aujourd'hui, j'essaierais de séparer le mécontentement intérieur du mécontentement du fait que je ne peux pas changer. Au lieu d’admettre que je n’aime pas être journaliste et que je n’ai pas obtenu le succès escompté, j’ai pensé à quelque chose du genre: "La situation dans le pays est difficile, les médias se ferment, les créateurs ont une mauvaise vie, je ne peux donc pas faire carrière ici." Ceci, bien sûr, est vrai, mais seulement en partie. Aujourd'hui, avant de m'échapper d'un environnement extérieur difficile, j'essayais de faire un autre effort pour organiser ma vie comme je le souhaiterais, dans mon pays natal - jusqu'à ce que je comprenne vraiment que rien ne dépend plus de moi.

Cependant, combien de temps vaut-il la peine de vaincre la résistance de l'environnement extérieur? Est-il possible de donner de tels conseils à un homme d’affaires dont les affaires sont pressées? Ou, par exemple, un médecin, un enseignant ou un scientifique? C'est une question à laquelle je n'ai pas encore trouvé de réponse: comment diviser le danger réel et illusoire de l'État?

Enfin, la troisième raison est l'idéalisation. C'était donc mon cas: fuir soi-même et la vie à partir de zéro se combinaient avec l'idée qu'un pays lointain n'avait aucun défaut. En conséquence, une image magnifique mais irréelle a émergé - et la déception de se heurter à la réalité. Les principales conclusions auxquelles je suis arrivé: il est important de ne pas émigrer avec des armes dans la lutte contre leurs conflits internes. Il est préférable de ne pas fuir les problèmes, mais de passer d'une position de force aussi préparée que possible.

Surmonter

J'ai commencé à sortir d'une situation difficile quand j'ai avoué que je n'étais pas satisfait de Berlin, mais de moi-même. En quelque sorte, marchant dans la rue, j’ai décidé: analyser tout ce qui provoque mon rejet. Par exemple, je n'aime pas la proximité des Allemands. Et puis j'ai réalisé: non, ce ne sont pas les Allemands "fermés" - je ne peux tout simplement pas les comprendre. Même si je parle assez bien, je fais quand même un effort quand je parle, je ne peux pas plaisanter, parler de cœur à cœur. La communication est devenue un stress de fond. Je me suis moi-même inconsciemment fermé des gens et j'existe comme spectateur: je ne leur souris pas, je ne les étudie pas, je ne commence pas de conversations - si seulement elles ne me parlaient pas. Mais tout est entre mes mains: je dois apprendre la langue aussi bien que possible. Dès que j’ai analysé tout ce que je n’aimais pas, la sombre situation d’oppression s’est retirée.

Maintenant, j'apprends à penser plus large. Je ne pense pas que ma vie en Russie soit terminée, mais que j'ai deux maisons: Moscou et Berlin. Deux fois plus d'opportunités et de responsabilités. Quelqu'un conseille de mordre la balle et de brûler les ponts, mais, à mon avis, c'est de la violence contre soi-même. J'ai décidé que si je le voulais, au début, je devrais aller plus souvent en Russie et me «recharger» afin qu'il soit plus facile de quitter la zone de confort. Idéalement, j'aimerais travailler à distance, être basé à Moscou, mais vivre dans un autre pays pendant longtemps - afin que vous puissiez toujours vivre l'euphorie de la nouveauté, puis revenir dans votre pays d'origine. Deux conseils de mes amis émigrés m'ont aidé: ne pas confondre nostalgie et nostalgie de la jeunesse et ne pas bouger (ou ne pas rester) pour le bien des enfants - ils constituent souvent le dernier argument du litige. Il est peu probable que les enfants apprécient les efforts de leurs parents (et ne devraient pas!). Et les parents pauvres sont bien pires pour eux qu’une patrie peu prospère.

En mars, je suis retourné à Moscou et j'ai finalement vu la neige. C'était le jour de l'élection présidentielle. Le soleil brillait. Je parcourais les rues en souriant largement. En tant que touriste, je voulais tout prendre au téléphone: Chistye Prudy gelée, vieilles maisons dans les ruelles de Sretenka. Tout a pris de la profondeur et du sens. L'euphorie a duré un jour. Au crépuscule, l'urne a consumé mon bulletin de vote mince et impuissant. Et bientôt Kemerovo est arrivé.

Mon attitude envers l'émigration a changé. Maintenant, ce n’est pas un indicateur de succès, mais une expérience difficile et intéressante. Et je me suis rendu compte que je ne serais jamais capable de remplacer ma patrie par un nouveau pays - mais si j'avais décidé maintenant, j'aurais déménagé à nouveau.

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