Ne restez pas en vous-même: pourquoi vous devez être en colère - et comment le faire correctement

La colère est une émotion très ancienne. Tous les animaux se sentent périodiquement insatisfaits si leurs besoins fondamentaux sont menacés. Pour une personne, la colère est l'une des expériences de base. On pense qu'il n'y en a que quatre: la peur, la tristesse, la rage et la joie. Récemment, la surprise a également été ajoutée à cette liste.

Et bien que nous soyons tous en colère, ce comportement est généralement condamné: contrairement à la joie, cette émotion est considérée comme «négative» et «désagréable», et beaucoup de personnes souhaiteraient en principe ne jamais en faire l'expérience. Nous comprenons pourquoi nous ne devrions pas faire cela, pourquoi nous avons besoin de la colère et comment l’exprimer pour qu’elle ne laisse aucune destruction derrière elle.

Colère, haine, malice

Les amygdales, ou amygdales, participent activement à la formation de la rage dans le cerveau humain (les centres responsables de la peur s'y trouvent d'ailleurs). L'amygdale réagit aux signaux de menace venant du monde extérieur, de sorte que, selon la nature, la colère est nécessaire, rien que pour cela. Il s'agit d'une arme à émotion. Contrairement à la peur, cela nous motive à nous défendre en attaquant et, du dilemme «frapper ou courir», choisissez la première option.

Chez une personne en colère, le niveau d'adrénaline et de noradrénaline augmente dans le sang, le rythme cardiaque augmente (par conséquent, nous rougissons parfois lorsque nous sommes en colère), l'apport sanguin aux muscles augmente (pour nous permettre de nous battre). Vous remarquerez peut-être que si vous vous fâchez, tout votre corps est tendu. Le mimique est également en train de changer: pour beaucoup, les ailes du nez se gonflent et la lèvre supérieure se resserre - bonjour au sourire de la bête.

En général, la colère est une réaction défensive et défensive. La capacité de limiter ses manifestations est nécessaire pour nous adapter socialement. Diminuer les accès de colère d'un degré ou d'un autre peut concerner tous les animaux vivant en groupes - sinon, ils ne pourraient tout simplement pas exister dans l'équipe. Mais le plus éloigné de cette idée était l'homme. La rage étant une manifestation de notre nature "animale", elle est effrayante et ses manifestations physiques peuvent être destructrices, notre culture a progressivement imposé un tabou non seulement à la manifestation de l'agression, mais également à la mention de cette émotion et même du sentiment lui-même dans toutes ses variétés: colère, haine, envie, jubilation, désir de vengeance. Donc, l'idée constructive de ne pas jeter le poing sur l'agresseur et de ne pas étendre les meubles s'est transformée en une pensée toxique: on pense que même la colère est mauvaise.

De telles idées peuvent être trouvées dans les communautés religieuses, chez les gens qui aiment la philosophie orientale, et simplement dans les groupes de travail. Dans de nombreuses familles, il est interdit d'exprimer sa colère à l'égard des parents, même verbalement. Parfois, il est diffusé directement: "Vous ne pouvez pas être en colère contre ma mère!" Souvent, la «pertinence» de la colère est classée en fonction de la hiérarchie familiale: par exemple, les enfants ne peuvent pas se mettre en colère du tout, papa peut faire un peu et maman peut le faire car elle est «très fatiguée» (ou inversement: maman ne peut que parfois, et papa est libre montre la colère).

"C'est immoral"

Pourquoi ces idées sont-elles toxiques? Il est impossible d’arrêter de s’énerver aux niveaux physiologique et biochimique. Et ne le fais pas. Les émotions ne peuvent pas être "mauvaises" et "bonnes"; Dans un sens, notre système émotionnel est simplement un organe complexe de la perception, comme l’ouïe, la vue ou le toucher. Vouloir arrêter de ressentir un certain sentiment, c'est comme vouloir perdre son audition ou sa vue par la force de sa volonté.

Une personne qui prétend ne pas ressentir de la colère doit créer une fausse personnalité très différente de la sienne. Mais comme la colère «fuit» quand même, quand une personne viole les frontières ou menace d’une manière ou d’une autre la sécurité d’une personne, elle peut prendre des formes déformées: se transformer en une «pitié» arrogante, un outrage, etc. Une personne qui ne peut pas admettre que quelque chose a provoqué une crise de colère en elle tente de rationaliser l’agression et d’y introduire des principes: morale, scientifique, éthique. C’est-à-dire que lorsque l’on ne peut pas simplement admettre que «cela me rend furieux», il faut dire que tel ou tel acte ou phénomène (généralement neutre) est totalement inacceptable: «Cela sape les fondements de la société», «c’est immoral», «c’est contre nature».

Lorsqu'une personne est forcée de nier la colère même au niveau des sensations internes, cela conduit soit au fait qu'elle se retourne contre elle-même, soit au fait qu'il montre passivement de l'agressivité.

La peur des sentiments forts survient lorsque les gens ne partagent pas l'émotion et son expression immédiate. La colère est peut-être l'un des sentiments les plus puissants - c'est pourquoi un tabou particulièrement fort lui a été imposé. Ainsi, en réponse à l'offre d'un psychologue, «essayez de ressentir votre colère et votre mécontentement au contact des gens» peut être entendu par un client: «Et que dois-je maintenant pour battre tout le monde? Ceci est juste un exemple de la façon dont une personne ne fait pas la distinction entre sentiment et réaction.

Une telle inséparabilité des émotions et des réactions immédiates en psychothérapie est appelée "réponse". Dans ce cas, la personne n'a pas la force ni les structures mentales pour garder le sentiment en lui-même, pour le transformer quelque peu, et ensuite seulement pour choisir une réaction appropriée. Au lieu de cela, il éclabousse immédiatement sa colère - et pas toujours sous forme directe. De nombreux tabous d'agression envers d'autres personnes sont si forts que la colère suscitée en eux se transforme en haine de soi et s'exprime, par exemple, en comportement autodestructeur ou à risque.

L’agression passive est un autre exemple d’expression indirecte immédiate de la colère. Ce phénomène tire son nom des années 40 du siècle dernier. Il découle précisément de l'attitude selon laquelle la colère est absolument inacceptable. L’agression passive ne nous permet pas de l’exprimer directement, mais de faire en sorte que l’autre se sente mal, éventuellement en colère contre nous et, peut-être, soulager de sa présence ou d’activités que vous ne voulez pas faire. Ce sont des manifestations indirectes de colère: répandre des rumeurs dans le dos, rouler des yeux, divers «doubles messages», quand une personne exprime des demandes ou des expressions contradictoires ou prononce un mot et imite le contraire; ainsi que divers sabotages - oublier, retarder, retarder régulièrement.

Permission aux sens

Pourquoi est-il bon d'être en contact avec votre colère? Comme nous l'avons dit plus haut, le fait que vous ne soyez pas au courant de la colère ne signifie pas que vous n'êtes pas en colère. Bien au contraire: du fait que vous n’êtes pas conscient de vos sentiments, vous perdez la capacité de contrôler leur manifestation. Et même les personnes qui ne ressentent pas leur colère, pire encore, se comprennent, comprennent leurs besoins, leurs désirs et leurs limites. Pour comprendre ce que nous aimons, vous devez être capable de distinguer ce que vous n’aimez pas du tout. Toute controverse en ligne est une excellente plate-forme pour voir comment les gens luttent contre une agression mal perçue. D'une simple réponse, pour secouer une autre personne, pour devenir personnel, pour le dire fermement - pour les plus subtils - pour dévaluer quelque chose d'important pour les autres, pour faire une remarque cynique, pour troll.

Beaucoup dans ce cas la question se pose: est-il possible d'exprimer la colère de manière éthique? Oui c'est possible. Le premier pas vers une expression de colère respectueuse de l’environnement et civilisée est de vous permettre d’être en colère. Cela ne signifie pas que vous devriez vous permettre des éclairs d’agression incontrôlables - c’est vous permettre de ressentir de la colère au niveau des émotions, à l’intérieur. À propos, même cette étape prend parfois des années de psychothérapie. Dans notre société, les idées sur le sacré sont très fortes: par exemple, vous ne pouvez pas être fâché contre les parents, en particulier mère, parce qu’elle est sainte, envers les personnes âgées, mortes ou mortes, dans certaines communautés, il est considéré inacceptable de se fâcher contre des personnes autoritaires: enseignants, enseignants, chefs. Permettre à soi-même d'éprouver des sentiments est une étape énorme.

La colère est le plus souvent personnelle. Même lorsqu'une personne affirme ne pas pouvoir tolérer un certain groupe de personnes, le plus souvent une personne très en colère, présentant des signes similaires ou similaires, l'ont mise en colère.

Ces deux premières étapes, qui n'appartiennent pas à l'expression même de la colère, sont les plus difficiles. Lorsque le véritable objet de la colère est trouvé, la question se pose de savoir quoi faire - mais maintenant, pas plutôt avec colère, mais avec intrusion, menace ou inconfort, ce qui, nous en souvenons, donne lieu à la colère comme réaction défensive. Lorsque la colère est situationnelle et que la situation dans son ensemble est sûre, une bonne option est d'informer le destinataire de votre colère ou de l'inquiéter d'un comportement quelconque inacceptable consistant à utiliser des "messages I" accusations et insultes). Dans une situation où il n’est pas prudent d’exprimer sa colère, il est préférable d’essayer de quitter la zone à problèmes, qu’il s’agisse d’une fête avec des gens désagréables ou d’une entreprise dans laquelle des employés maltraitent. Enfin, l'option la plus difficile est la colère, qui survient continuellement dans les relations intimes en réponse à certaines actions d'un partenaire, d'un parent ou d'un enfant. Une psychothérapie en couple ou individuelle peut être utile: le fait que la réaction se produise régulièrement peut indiquer une situation problématique plus compliquée.

Quoi qu'il en soit, rappelez-vous que l'idée selon laquelle la colère est une «mauvaise» émotion dont vous devez vous débarrasser le plus tôt possible est totalement dépassée. Écoutez-vous et écoutez vos sentiments - c’est peut-être la colère qui vous aidera à comprendre quelles sont les situations de votre vie qui devraient faire l’objet d’une attention et où des changements sont nécessaires.