Comment j'ai moi-même lutté contre l'anorexie: une histoire de 10 ans

Chacun de nous est porteur, sinon d'une expérience unique, mais rare. Pourtant, la rareté est un concept relatif. Voici quelques faits liés à ce que j'ai vécu il y a dix ans. Selon les statistiques, l'anorexie et d'autres troubles de l'alimentation sont de plus en plus fréquents chez les adolescents de 10 à 19 ans. Le taux de mortalité chez les patients souffrant d’anorexie et de boulimie occupe le premier rang par rapport à la mortalité due à d’autres maladies psychologiques. Néanmoins, parmi mes connaissances, il n'y a pas une seule personne confrontée à ce problème aussi étroitement que moi. Jusqu'à présent, je n'en ai parlé à personne de manière aussi détaillée, j'étais gêné. Lorsque j'ai perdu conscience à l'école, lorsque je pesais 38 kg et que je ne pouvais pas rester assis plus de trois minutes dans la même posture à cause d'une douleur dans les articulations, Internet n'était pas si répandu et ni mes parents ni moi ne savions les mots "anorexie". Justine, l'auteur de la belle, je pense, des livres sur l'anorexie "Ce matin, j'ai décidé d'arrêter de manger", confrontée à la maladie juste un an avant moi.

Aujourd'hui, beaucoup de gens ont entendu parler de ce trouble de l'alimentation, mais la plupart d'entre eux perçoivent l'anorexie comme un caprice plutôt que comme un problème grave: ils continuent de plaisanter sur le poids de leurs filles, soeurs ou petites amies et conseillent la famine sans esprit comme un moyen de devenir plus belle (et, naturellement, plus aimée).

L'anorexie se produit en plusieurs étapes. Le stade anorexigène de la maladie survient dans le contexte du jeûne persistant, une personne perd 20 à 30% de son poids et cette perte s'accompagne d'euphorie et d'un resserrement encore plus marqué du régime: le patient sous-estime le degré de perte de poids dû à une perception déformée. Au stade suivant, au stade cachectique, survenant dans 1,5 à 2 ans, le poids corporel du patient est réduit de 50% ou plus, et les modifications dystrophiques entraînent des modifications irréversibles du corps et la mort. J'ai peur, je chatouille dans l'abdomen, je m'intéresse à la ligne qui sépare le stade anorexigène du stade cachectique. Apparemment, j’ai sérieusement progressé au stade anorexigène, mais la principale question reste sans réponse: à quelle distance dois-je rester de ce visage?

Comment tout a commencé

L’histoire de l’anorexie vaut la peine de commencer à partir du moment où j’étais en dixième année - j’ai commencé une nouvelle vie et c’était une période plutôt heureuse: nous avons recommencé à étudier dans la même classe que mon meilleur ami Macha. Avant cela, je n'avais pas d'amis proches dans la classe, la relation ne s'était pas développée, j'étais très seule et très inquiète.

Masha et moi nous sommes bien amusés ensemble, nous étions de fervents fans de «Zenith». Papa a dit qu'il était fier de moi, parce que je comprenais le football mieux que beaucoup d'hommes et que je m'épanouissais. Mon père est un homme merveilleux et extraordinaire, mais - ils ont tous des défauts - sans tact. Il aimait "plaisanter": "Oh, mange la tarte? Et celle-là, prends tout! Quelque chose de maigre, toi aussi!" ou "Nous avons, comme vous, à l'école appelée" khochbochki. Oui, je plaisante, je plaisante! ".

En mai 2005, j’ai de nouveau décidé de ne pas manger après six heures et j’y suis parvenu inopinément. J'ai également commencé à faire pression sur la presse et, pour une raison quelconque, je n'ai raté aucun jour. J'étais surpris mais pas grand chose: je croyais sincèrement que j'étais capable de beaucoup. Je pensais que je ne pouvais me respecter que si je tenais les promesses que je m'étais données: j'ai décidé de ne pas manger - ne pas manger! Et n'a pas mangé. Même alors, j’ai refusé le gâteau du soir, même lorsque mon contrôleur interne était prêt à abandonner et à faire une exception. Je trouvais parfois plus facile de ne rien manger que de manger un morceau permis. Et la balance affichait déjà 52 kilogrammes au lieu de 54.

Le pic de l'extase de sa propre volonté est tombé sur la seconde moitié de l'été 2005, avant d'entrer dans la onzième année. Tous les jours, quel que soit le temps, je me levais à dix heures du matin, buvais un verre de kéfir et allais m'entraîner: une raquette, un ballon, un mur, puis une baignade dans le lac. Ensuite, j'ai pris mon petit-déjeuner, puis mes amis se sont réveillés. Cet été a été intense: pour la première fois, j’ai embrassé un garçon et, en même temps, j’ai découvert une chose incroyable pour moi - le processus peut être agréable même si celui avec qui vous la faites vous semble un peu plus indifférent. J'ai réussi à manger un peu. De mieux en mieux, de moins en moins - à la fin du mois d'août, je suis rentré en ville avec un paquet de cigarettes dans ma poche, très mince, fier de moi-même, impatient de comparaître devant la classe et prêt à la fois pour le plaisir et les activités.

La vie selon le schéma

J'ai fait des listes de buts. Je dois avoir fière allure (manger un peu et faire du sport), être intelligent (lire 50 pages de fiction par jour et bien étudier), m'inscrire à une école de journalisme (étudier l'histoire, la littérature, le russe, le journalisme) ... Début septembre, j'ai développé routine quotidienne dure, strictement suivie, qui ne surprend plus, mais qui tient pour acquis son propre obéissance sans se plaindre. Je m'en souviens parfaitement: exercices, petit-déjeuner, école, déjeuner, exercices de presse, leçons, cours, thé, douche, lecture, sommeil, dimanche - tennis.

J'ai suivi cette routine jusqu'à la fin décembre environ. Je n’ai pas changé le schéma, que j’ai rapidement inventé dans ma tête, rapidement et de manière décisive, ce qui m’est particulier. À ce moment-là, j’ai concrétisé mes plans avec précision, instantanément et sur le plan photographique. Mais très vite, le stratagème a commencé à me changer et à prendre de plus en plus.

Il me semble que le tournant et le passage à la prochaine étape ont eu lieu pendant les vacances d'automne. Mon succès dans l'apprentissage, la perte de poids et l'autodiscipline étaient évidents, mais ils sont devenus habituels et n'apportent plus de joie. Un uniforme d’école, acheté pour moi, déjà plus mince en août, a commencé à pendre et avait l'air bien pire, mais cela ne m'a pas vraiment dérangé. J'ai observé d'autres changements avec intérêt: pendant les vacances, je continuais à me lever tôt, même si j'aimais bien dormir. Je me suis réveillé à 7-8 heures, j'ai rapidement fait les exercices obligatoires et, en pyjama, je me suis précipité dans la cuisine pour prendre mon maigre petit-déjeuner seul. Je ne me suis pas fixé d’objectif de me lever tôt et je ne me suis pas réveillé au réveil, mais de la faim. Mais j'ai aussi décidé d'utiliser cela en ma faveur: en me levant tôt le matin, j'ai réussi à travailler sur un essai de littérature ou à lire plus de pages du livre. Mes portions devenaient plus petites, le pantalon pendait de plus en plus librement, et le thé et la douche devenaient de plus en plus chauds (je buvais de l'eau bouillante et lavais dans de l'eau bouillante pour me réchauffer), et je voulais de moins en moins communiquer avec quelqu'un.

C'était au début de décembre lorsque j'ai retrouvé les anciennes balances. Je pesais 40 kilogrammes, puis se transforma imperceptiblement en 38

Les questions des parents, des professeurs, des amies, des camarades de classe ont commencé: une ("Yana, tu es tellement maigre! Dis-moi comment tu as réussi?") Alternait avec d'autres, avec anxiété dans les yeux et intonation ("Yana, manges-tu quelque chose?") . Je l'ai remarqué, mais comment dois-je réagir? J'ai atteint la perfection en me limitant. Au début, elle pensait qu'ils étaient jaloux, puis elle a simplement écarté ces questions d'elle-même, a été impolie en réponse ou a été rejetée en silence. Il était trop difficile pour moi de réfléchir à ce qui se passait. J'ai cessé de m'aimer: tous les vêtements que je portais étaient laids, et il ne m'est pas venu à l'idée de demander à mes parents d'en acheter un autre.

"Il n'y a personne pour elle qui soit grosse", a claqué le père en réponse à la remarque du radiologue disant que j'étais trop mince. Et j'ai aimé la réponse de Papin - vraiment, il n'y a personne. Maintenant, je pense que c'était étrange, car il y a six mois, j'étais, à son avis, gros (et sinon, pourquoi en a-t-il «plaisanté»?). Je pense qu'il était également inquiet, mais il ne voulait pas se montrer devant une étrangère.

Cela semblait être le début de décembre, lorsque j’ai trouvé les balances de la vieille grand-mère. Je pesais 40 kilos, qui sont ensuite devenus imperceptiblement 38. En décembre 2005, le pape avait de graves problèmes au travail et, probablement à cause de cela, il souffrait d'un ulcère à l'estomac et il était terriblement hagard. Ma mère était très inquiète pour lui et pour moi, bien sûr aussi, mais je m'en souviens à peine: apparemment, il était difficile pour moi d'interagir avec les autres. J'ai effectué mes tâches selon la liste, de toutes mes forces. Il n'y a plus de désir; Maman les persuadait parfois au moins de manger du yaourt avant de se coucher ou d'ajouter du sucre dans le thé, mais je souris (il me sembla qu'avec un sourire) refusa. Le yaourt l'a emmenée au lit et est partie prendre son petit déjeuner.

C'est alors que j'ai décidé d'aller voir un psychologue. Comment puis-je savoir que lorsque vous entrez dans le bureau, ils disent immédiatement: "Eh bien, dites-moi ..."? Je pensais frénétiquement quoi dire, me sentant dans un trou noir. «Je n'ai plus d'amis», dis-je, et c'est devenu réalité. Le psychologue suggéra: "Tu as probablement beaucoup lu. Oui? Et ils fument probablement. Oui?" Je hochai la tête et réfléchis à la façon de partir le plus vite possible. Dieu merci, elle ne m'a pas demandé si je fumais.

Chemin du retour

C'était une leçon de physique, semble-t-il, l'avant-dernière session du semestre. L'enseignant a dit à tout le monde de résoudre les problèmes et a appelé à son tour ceux qui avaient des évaluations controversées. Ce jour-là, j’étais très mauvais, je ne pouvais pas me concentrer physiquement sur les tâches que je ne pouvais pas écrire. Le professeur m'a appelé et a vu mon cahier vide. "Yana, dis-moi ce qui se passe avec toi," dit-elle. Quelque chose au fond de moi a donné un début: elle s’en fichait. Je ressentais une vive gratitude, mais je ne pouvais rien répondre d’intelligible. «Rentre chez toi», dit-elle.

Et j'y suis allé. Et elle a décidé de manger normalement. Et ça a commencé… J'ai bu du bortsch froid dans la casserole, du pain blanc fourré dans ma bouche et tout bu avec du jus de cerise écoeurant. J'ai mangé tout ce que j'ai vu jusqu'à ce que je récupère de la douleur aigue du pieu collée à mon estomac. La douleur était si intense que je me suis presque évanouie. J’ai appelé ma mère et elle m’a grondée: tu ne manges rien du tout, alors voila.

Depuis lors, les périodes de jeûne ont été remplacées par des périodes étranges, douloureuses et honteuses de trop manger. Je n’ai pas fait mal vomir, même si j’ai essayé - cela m’a probablement sauvé de la boulimie. Le contrôle à 100% a été remplacé par le chaos total. On ne pouvait plus parler d’exercices, j’ai abandonné le tennis, que j’associe toujours à une terrible déception. Parfois, j'allais à la piscine, mais pas après des périodes de suralimentation: dans de tels moments, je n'étais pas du tout capable de brûler de la haine de soi. Je faisais des entrées désespérées dans mon journal, je souffrais de douleurs à l'estomac presque permanentes et je portais des pull-overs pour dissimuler un ventre bombé de manière disproportionnée. Tout cela était faux, dangereux, radical, tardif, mais tout cela était pour moi un pas en avant vers le rétablissement. Ce fut l'une des périodes les plus difficiles de ma vie, mais même dans les moments les plus terribles, je n'ai pas perdu espoir. Je croyais qu'un jour je réussirais; cette foi, qui n'était basée sur rien, est sortie de quelque part de l'intérieur avec douleur et m'a sauvée.

Déjà au printemps, comme mon meilleur ami l’a remarqué, avec qui nous nous sommes soudainement amusés, nous avons appris à sourire à nouveau. Pendant six mois, j'ai gagné 20 kilogrammes. Je ne suis pas entré à l'université d'État de Saint-Pétersbourg, mais à l'institut de la culture. J'ai beaucoup moins lu qu'au cours des six mois précédents, mais j'ai beaucoup mangé, j'ai bu et j'ai dit. En été, les règles commençaient à revenir et les cheveux ne tombaient plus qu'à l'automne. Peu à peu, à la suite de nouvelles impressions, de nouvelles connaissances et d’un coup de foudre, l’amplitude des mouvements de ce basculement destructeur, allant du régime le plus strict au régime le plus strict, a diminué. Inégal, imprévisible, très lentement, mais je m'améliorais.

Effets résiduels

Dix ans ont passé depuis lors. Il me semble qu’il n’ya pas d’anciens anorexiques: chez celui qui fait face à cela, le risque de rechute est toujours présent. Récemment, j'ai crié à un jeune homme, voyant qu'il n'avait pas mangé son déjeuner et ramené à la maison un contenant rempli de nourriture. La colère engendrée me saisit: d’autres peuvent oublier la nourriture, mais ce n’est pas le cas. Je réfléchis trop, visualise, planifie, je déteste quand ça disparaît, j'essaie de distribuer les produits pour que rien ne soit gâché. La partie la plus destructrice de moi donne une voix dans les pires moments de ma vie: elle veut renvoyer l'anorexie.

Il y a des périodes où je mange systématiquement de manière excessive, parfois pendant des semaines, je ne ressens aucune relation "spéciale" avec la nourriture. Soit j'ignore les restrictions, soit "me prend en main" - cela se révèle différemment. Le poids est normal et assez stable, mais même ses fluctuations mineures provoquent de nombreuses expériences.

Bien sûr, j'ai gâté mon estomac et mes intestins et, depuis, ils se rappellent régulièrement. Il y a plusieurs années, j'ai subi un examen approfondi par un gastro-entérologue. A cette époque, j'étudiais à l'institut, travaillant en parallèle et mangeant de manière chaotique: en règle générale, entre un petit-déjeuner matinal et un dîner tardif, il n'y avait que des collations étouffées dans du yaourt ou un pain. Chaque soir, j'avais mal au ventre. Les experts ont suspecté une pancréatite chronique ou un ulcère de l'estomac, mais aucun n'a finalement été confirmé. Il est apparu que pour que l'estomac ne soit pas douloureux, il suffit de manger régulièrement: pas nécessairement toutes les 2-3 heures, comme le conseillent les nutritionnistes, mais au moins toutes les 4-6 heures.

J'ai toujours des problèmes avec le cycle menstruel, on ne sait pas s'il aurait été plus régulier et les menstruations auraient été moins douloureuses sans l'anorexie. Je n’ai pas encore essayé de tomber enceinte et je ne sais pas s’il y aura des problèmes. La vision est alors tombée et ne s'est pas rétablie - elle aurait peut-être empiré de toute façon.

Je pense trop à la nourriture, visualise, planifie, je déteste quand elle disparaît

La taille de ma poitrine a rapidement augmenté dans le dos, l'état de mes cheveux et de ma peau a été restauré. Je suis presque sûr que je regarde maintenant à peu près de la même façon que si j’avais eu le désordre dans ma vie. Le fantôme de l'anorexie est toujours en moi, mais il se retire. Et j'apprends encore à m'aimer moi-même.

Cela peut paraître étrange que j'ai décidé de raconter mon histoire seulement maintenant, dix ans plus tard. En fait, c’est au cours de la dernière année que de graves changements se sont produits en moi, plus précisément dans ma perception de moi-même. Je voulais prendre soin de moi-même: j'ai travaillé avec un psychothérapeute, lu de bons livres et articles et, à la fin, j'ai pu finir ce texte qui me semblait sans fin. Par conséquent, je suis prêt à donner des conseils aux personnes dans une situation similaire.

Si vous pensez que vous avez des problèmes avec la nourriture et votre corps, contactez un psychothérapeute, mais ceci devrait être un spécialiste du comportement alimentaire. Sinon, il vous aidera peut-être à comprendre d'autres problèmes d'égale importance, mais il ne pourra pas vous aider à résoudre le problème qui vous tourmente maintenant.

Trouvez un type d'activité physique qui vous procure du plaisir. Ce sera sûrement trouvé - pour moi, ils sont devenus dansants. Des cours réguliers modifieront la forme de votre corps sans restrictions nutritionnelles radicales et, plus important encore, le visage cessera d'être le seul indicateur: vous voudrez compter sur la force, la souplesse, l'agilité, la plasticité, l'endurance et la vitesse.

Si vous n'avez toujours pas abandonné l'idée d'un "régime magique", je vous conseille de lire le livre de Svetlana Bronnikova "Nutrition Intuitive". Il parle du "mythe de la beauté" et de la physiologie de la nutrition. Les interdictions sont inefficaces et la sensibilisation efficace. Enfin, je vous conseille de lire les communautés et les sites Web consacrés au positivisme corporel: ils enseignent vraiment le respect de soi-même, à savoir que le respect de beaucoup d'entre nous ne suffit pas.

Je pense qu'il est nécessaire de dire que ça fait mal - que ce soit froissé, que ce soit par la force. Je crois qu'en parlant de la maladie, vous faites un pas de plus vers le rétablissement. Ou peut-être - qui sait? - aider un peu les autres.

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