Sans pénétration et avec SMS: Pourquoi les gens choisissent-ils le sexe sans pénétration?

Pour finir, je vais généralement chez mon partenaire d'en haut et frottez votre entrejambe autour de sa cuisse. Cette pratique sexuelle s'appelle «rabbing» et fait référence à des types de sexe non invasifs, c'est-à-dire différentes activités sexuelles n'impliquant pas une pénétration vaginale ou anale. En général, les belettes en dehors des organes génitaux sont appelées relations sexuelles non pénétrantes de contact, et relations sexuelles par vidéoconférence, sextage ou saccades sont des relations sexuelles sans contact.

Les femmes, les hommes et les personnes d'autres identités pratiquent le sexe sans pénétration pour diverses raisons, à la fois en raison de leurs caractéristiques physiologiques et pour diversifier leur vie sexuelle. Selon des recherches, la plupart des femmes, par exemple, ont besoin de stimuler la tête du clitoris pour augmenter le plaisir et atteindre l'orgasme. Dans le même temps, on parle rarement du sexe sans pénétration et on le considère encore moins souvent comme «à part entière». Pourquoi les gens ont-ils des relations sexuelles non pénétrantes? Est-il possible de considérer un tel sexe comme "réel" et que dire à un partenaire si vous ne voulez pas avoir de relations sexuelles vaginales?

L'article raconte sur les pratiques non vaginales associées à la stimulation de la vulve et le terme "femme" est utilisé. Cependant, toutes les femmes n'ont pas la vulve et tous les hommes atteints ne sont pas des femmes. Les techniques décrites dans l'article peuvent également convenir à certaines personnes non binaires et transgenres.

Texte: Sasha Kazantseva, principale chaîne de télégramme "se lave les mains"

Qui A Le Sexe Sans Pénétration

Pendant longtemps, je n'ai pas pratiqué le sexe avec pénétration à cause du vaginisme, mais lorsque la pénétration est apparue dans ma vie, il s'est avéré logique de ne pas remplacer certaines sensations par d'autres, mais simplement d'élargir les possibilités. Depuis lors, je suis engagé dans des relations sexuelles non pénétrantes en plus d'une stimulation vaginale, lorsque je souhaite terminer rapidement ou lorsque mon partenaire et moi-même sommes trop paresseux pour nous déshabiller. Quelqu'un, en principe, préfère ce genre de sexe à d'autres pratiquants, d'autres se tournent vers lui à certaines périodes de la vie (par exemple, après l'accouchement), d'autres l'alternent avec une pénétration - selon leur humeur. «J'aime beaucoup le sexe, mais j'aime encore plus la diversité», explique Alina. «Je choisis le type de sexe en fonction de la situation. Par exemple, pendant la menstruation, je ne pénètre jamais parce que je ne veux pas sortir la coupe menstruelle et le gâchis avec des serviettes. Et parfois mon partenaire il ne veut pas pénétrer. "

Les gens peuvent choisir un tel sexe en raison de leurs caractéristiques physiques ou psychologiques. Par exemple, en raison d'une vestibulodynie (syndrome de douleur par pénétration vaginale), d'une sensibilité diminuée des parois vaginales, de chirurgies, d'un os pubien en forme de sabre, d'une petite taille du vagin ou d'un grand pénis du partenaire. "J'ai moins de sensibilité dans le vagin, je ne ressens pratiquement rien là-bas", raconte Madros. De plus, je prends maintenant des antidépresseurs, pour lesquels je ne parviens pas à avoir un orgasme. Combiné, cela me fait perdre le sens de pénétration sexuelle. " Il devient difficile pour une personne d'avoir des relations sexuelles vaginales pendant la ménopause ou de prendre des médicaments; et les rapports sexuels non-pénétrants peuvent constituer une solution temporaire lors du traitement des IST et d’autres maladies, ainsi que dans les cas où il n’ya pas de remède à la main.

Le sexe non pénétrant peut donner beaucoup de nouvelles émotions et expériences, améliorer ou diversifier les impressions sexuelles, permettre de se connaître et de connaître votre partenaire sous un autre angle.

Pour certains, le sexe sans pénétration est avant tout une question de commodité psychologique. Katya, par exemple, dit qu'elle vit beaucoup mieux avec des pratiquantes non pénétrantes: «Je ne sais pas pourquoi, mais l'idée même de la sexualité vaginale me fait rejeter, même si j'aime bien d'autres choses». Ainsi, il peut être plus confortable pour certaines personnes de s'engager dans de telles relations sexuelles après avoir subi des violences, en raison de leur rôle ou de leur identité de genre. «Je me considère comme une personne dominante et psychologiquement, je ne peux pas me détendre pendant la pénétration», explique Eva. Certaines personnes pratiquent le sexe sans pénétration pour éliminer ou réduire le risque de grossesse et de transmission de maladies sexuellement transmissibles. Enfin, il se peut que quelqu'un ne soit tout simplement pas prêt pour un contact vaginal, en tant que partenaire de Maya: «Pour nous deux, il s'agit de la première relation, et pendant longtemps, nous n'avons eu que des rapports sexuels non pénétrants. Maintenant, nous pratiquons également la pénétration, mais la fille a toujours un malaise des doigts. vagin, donc elle est plus agréable à caresser dehors. "

À leur tour, les hommes peuvent également refuser les relations sexuelles pénétrantes. Certaines sont dues à des caractéristiques psychologiques, certaines - à des caractéristiques physiologiques, certaines peuvent avoir des difficultés d’érection ou être en relation avec un partenaire ou un partenaire qui n’aime pas le sexe. Eugene affirme qu'il n'aime pas les rapports sexuels avec pénétration en raison d'une tête de pénis trop sensible. En outre, la pénétration ne l'intéresse pas: "Quand je ne savais pas que le sexe du pénis vaginal n'était pas nécessaire, je faisais de mon mieux pour retarder le moment du rapport sexuel pour en faire moins mais il vaut mieux l’éviter complètement. "

Cependant, beaucoup de gens choisissent le sexe sans pénétration simplement parce qu'ils en obtiennent plus de plaisir. Le sexe non pénétrant peut donner beaucoup de nouvelles émotions et expériences, améliorer ou diversifier les impressions sexuelles, permettre de se connaître et de connaître votre partenaire sous un autre angle. Selon Hel, c’est le sexe sans pénétration qui l’a aidée à explorer son corps physique et à commencer à éprouver du plaisir sexuel: «Je me suis finalement distrait de l’entrejambe et j’ai essayé de comprendre mon corps. À ma grande surprise, j’ai découvert que je pouvais finir par soigner mes mamelons ou des baisers. pieds. "

Est-ce vraiment le sexe?

Dans la culture moderne, le sexe est souvent assimilé à l'acte pénis-vaginal - ou du moins à l'acte de pénétration. Par exemple, au lieu d'un vagin, il peut y avoir un anus ou une bouche, au lieu d'un pénis, des doigts ou un jouet sexuel. Néanmoins, les pratiques sexuelles sont infiniment diverses et la réponse à la question "Qu'est-ce que le sexe?" Aujourd'hui, cela sonne comme "Tout ce que vous voulez appeler votre sexe". Il n’existe pas de types de sexe «plus corrects» ou «plus réels» - l’essentiel est que vous fassiez quelque chose avec votre partenaire ou partenaire qui vous apporte un plaisir sexuel et vous rapproche. Nous avons longtemps outrepassé le moment où le sexe était considéré comme un outil de résolution de tâches de procréation et réglementé, et nous avons définitivement le droit de nous concentrer sur nos besoins personnels et notre confort.

Luba se plaint que le sexe pénétrant est généralement considéré comme la norme par défaut, et très peu d'informations sur le fait de ne pas le pénétrer: «Jusqu'à récemment, je me considérais comme« malade »,« inférieur », obligé de subir des relations sexuelles vaginales désagréables et désagréables. Anna parle d'expériences positives et déclare n'avoir jamais rencontré d'incompréhension: «Dans mon environnement, le principe de« mon corps est mon affaire ». Je sais que ma partenaire aimerait avoir des relations sexuelles pénétrantes plus souvent, mais ce n'est pas exactement que j'aime, il m'accepte. Parfois, je me demande si nous connaissons et utilisons tous les appareils? Soudain, il y a autre chose? Cela me contrarie lorsque les gens ne considèrent pas le sexe non pénétrant comme une personne à part entière. "

Beaucoup sont habitués à appeler des actions telles que celles décrites ci-dessus, «caresser» ou «prélude», mais dans le contexte actuel, cette approche ne semble pas trop moderne. Le terme "caresser" signifie souvent "pas de sexe" ou "pas tout à fait de sexe". Et même si vous ne considérez aucune pratique comme ayant une incidence sur votre vie sexuelle - pour quelqu'un, ce peut être la principale. «Lorsque nous assimilons le sexe à la pénétration et que toutes les autres pratiques sont appelées« prélude », nous adorons le mythe des« scénarios sexuels »: prélude (nécessaire pour préparer le sexe), pénétration (pendant laquelle une femme et un homme ont un orgasme) - et c'est tout, terminez. Mais le sexe n'est pas synonyme de pénétration », déclare Lori Mintz, enseignante et chercheuse en psychologie de la sexualité à l'Université de Floride.

Ceux qui pratiquent le sexe sans pénétration ou qui sont sur le point d’essayer n’auront certainement pas à souffrir de monotonie. Tout d’abord, vous pouvez explorer différents types de rabbing - les frictions génitales sur n’importe quelle partie du corps de votre partenaire, telle que la vulve, le pénis, l’os pubien, la cuisse, la jambe ou le menton. Le ragottage peut être pratiqué même dans les vêtements - cette pratique est appelée "bosse sèche". Certains couples pratiquent la masturbation articulaire - mutuelle ou parallèle - et utilisent notamment des sex toys, tels que des stimulants clitoridiens. Le doigté cunnilingus et vulvaire s’applique également au sexe non pénétrant. Il y a beaucoup de choses intéressantes en dehors des organes génitaux: certaines personnes peuvent ressentir des sensations fortes, même un orgasme, en giflant et en stimulant des zones sensibles, telles que les mamelons. Enfin, il existe des pratiques sexuelles sans contact, telles que le sexe via des liens vidéo, le sextage (correspondance sur des sujets sexuels) et le sextage (conversation excitante sur le sexe). Plusieurs fois dans ma vie, j’ai réussi à terminer sans contact physique par simple surabondance d’émotions lorsque je communiquais avec une personne importante pour moi.

Que faire si le sexe pénétrant ne veut pas

Le sexe vaginal du pénis dans la culture populaire est généralement considéré comme du «vrai sexe», alors que les autres espèces ne sont pas bien représentées ou sont servies comme «complémentaires». Pour cette raison, ceux qui ne sont pas aptes à la pénétration peuvent se sentir mal à l'aise: supposons que «quelque chose ne va pas» avec eux, ou pensent qu'ils ne peuvent pas apprécier les relations sexuelles - simplement parce que leur corps n'est pas fonctionne selon le standard mythique. Il n’est pas surprenant que dans de telles réalités, il puisse être difficile de parler de ses caractéristiques.

Selon une étude suédoise, 47% des jeunes femmes éprouvant des douleurs lors de la pénétration vaginale avec un partenaire continuent à avoir des contacts vaginaux, 32% ne disent pas aux partenaires leurs sentiments désagréables et 22% imitent le plaisir malgré la douleur. Les chercheurs ont démontré que les femmes qui choisissaient de supporter une gêne se considéraient souvent comme une participante «secondaire» au rapport sexuel par rapport à leur partenaire. Enfin, près de 70% des participants ont indiqué qu’ils considéraient le plaisir sexuel du partenaire plus important que le leur. L'enquête a été menée en 2013 et peut-être qu'au cours des cinq dernières années, quelque chose a changé pour le mieux - mais la pression sexuelle exercée sur les femmes est toujours forte. Par conséquent, il est particulièrement important de faire attention à prendre soin de vous, à formuler vos besoins et vos limites.

Admettez-vous, vous-même ou un proche, que vous ne vous conformez pas au mythique "comme il se doit" et il n'est pas facile de comprendre votre sexualité

Luba s’est retrouvée dans une situation similaire: «Avec un garçon, j’avais eu des relations sexuelles vaginales pendant un an et demi, même si j’avais été très blessée, je n’avais aucun plaisir et c’était plus comme un viol, mais il aimait tout; J'ai même réussi à finir une fois, mais il avait honte de moi et se moquait de moi alors je ne le demandais plus, j'ai demandé à l'ancienne fille de ne pas pénétrer, mais elle n'a pas fait attention à ces demandes, ne les a pas prises au sérieux, j'ai pensé je suis si timide ou quelque chose ne va pas ode ça. "

Abandonner la pénétration vaginale n’a pas besoin de "bonnes raisons" comme les indications médicales: dans un monde idéal, je ne veux pas avoir assez de "non" pour abandonner toute pratique sexuelle. Malheureusement, la pénétration vaginale est encore souvent considérée comme l'option "par défaut", apparaissant simplement sur le fait du consentement au sexe. Dasha pratique régulièrement des rapports sexuels non pénétrants - elle dit l'avoir préalablement expliquée à ses partenaires potentiels: "Je leur préviens simplement que je ne devrais pas être pénétré." Une personne compréhensive devrait avoir suffisamment de formulations générales telles que «Je ressens une gêne psychologique pendant la pénétration et je ne le veux pas», «Quand je ressens quelque chose à l’intérieur, j’ai des sentiments désagréables, donc je n’ai pas besoin de convaincre» ou «Je ne veux pas avoir de relations sexuelles vaginales et je Je ne le pratique pas. " Si le partenaire continue d'insister sur le sexe vaginal ou d'autres pratiques sexuelles avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, il est plus prudent de rompre ce contact. "Dans le sexe, l'essentiel est que tout le monde se sente à l'aise, et si mon confort repose sur le fait que rien ne doit entrer en moi, alors il faut en tenir compte", Dasha en est certaine.

"C'est normal."

Bien que les gens restent souvent gênés de parler de sexe, la culture populaire diffuse constamment diverses «normes sexuelles» - il n’est donc pas facile d’admettre à vous-même ou à vos proches que vous ne vous conformez pas à la mythique «bonne manière». «Discuter de votre sexe et de votre plaisir, montrer à votre partenaire ce que vous voulez, est extrêmement important», a déclaré Debbie Herbenick, chercheuse en orgasme féminin à l’Université d’Indiana, parce que les chances que vos préférences soient découvertes par hasard sont extrêmement réduites. Dites-vous ce que vous aimez et ne le faites pas. comme ".

Plus nous parlons de sujets vulnérables et admettons notre «étrangeté», plus vite nos caractéristiques cessent d’être quelque chose de «honteux» et deviennent une variante égale et respectable de la norme, qui est généralement beaucoup plus large que nous le pensions. "Dans la culture russe, les relations sexuelles non pénétrantes ne sont souvent pas prises du tout au sérieux", a déclaré la sexologue Daria Berger. "Différentes personnes ont des définitions différentes du sexe: quelqu'un pense que le sexe a eu lieu, s'il y a eu un orgasme, quelqu'un - s'il s'agissait de pénétration, pour d'autres, c'est important Si vous comprenez que le sexe sans pénétration est préférable pour vous, discutez de la situation avec un partenaire ou un partenaire, partagez-nous vos sentiments et expériences. Recherchez ensemble une solution qui conviendra à toutes les personnes impliquées dans le processus, dans chaque cas. individu. "

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