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"Je ne ressentais que le vide": comment j'ai été traité pour anxiété et trouble dépressif

Troubles anxieux de la personnalité - le groupe de troubles mentaux le plus répandu dans le monde; en Russie, ce diagnostic est fait moins souvent que dans d'autres pays. Elles peuvent prendre des formes très différentes - du trouble d'anxiété généralisé (état dans lequel une personne ressent une anxiété incessante) à la phobie sociale (peur des interactions sociales) ou aux phobies spécifiques (peur d'un objet, d'une action ou d'une situation). Le créateur du mouvement "Psychologie des droits de l'homme", psychothérapeute et auteur du livre "Anxiété sociale et phobie: comment regarder sous le manteau d'invisibilité?" Olga Razmakhova explique que le plus souvent, les gens se tournent vers les psychothérapeutes précisément à cause de l'anxiété et de la dépression.

De tels troubles ne sont pas similaires à l'anxiété ou à l'excitation habituelle qui se produisent périodiquement chez toutes les personnes - parler de sentiments très forts, parfois même paralysants. Pour un tel état, des raisons «sérieuses» ou même simplement spécifiques ne sont pas nécessairement nécessaires: anxiété, annonce d'un désastre imminent, incapacité à échapper à la vague de sensations obsessionnelles peuvent survenir à tout moment et durer longtemps. Mais y faire face est bien réel: comme le dit Razmakhova, le recours à un spécialiste compétent travaillant avec la psychothérapie cognitivo-comportementale moderne, la thérapie d’acceptation et la responsabilité, des techniques de sensibilisation ou des pratiques narratives peut aider à changer le comportement et les schémas Il y a une chance de sortir du cercle vicieux et d'améliorer la qualité de la vie.

Ekaterina Gonova a reçu un diagnostic de trouble anxieux-dépressif il y a plusieurs années. Elle a toutefois dû faire face non seulement à l'incompétence des médecins et à la dévaluation de son expérience, mais aussi à son licenciement pour diagnostic. Nous avons discuté avec elle de la manière dont elle luttait avec le trouble et de l'importance d'obtenir de l'aide qualifiée à temps.

Entretien: Irina Kuzmicheva

Grincer des dents

Les premiers signes d'anxiété et de trouble dépressif sont apparus au cours de mes seize ans. Ma mère et moi sommes passés d'une petite unité militaire à une ville d'un million et plus, et au début, c'était difficile. Le manque de communication était particulièrement fort: on ne pouvait pas se faire de nouveaux amis, les relations avec les pairs ne se développaient pas et dans la classe, j'étais pourri du fait que j'étais un «zauchka» et un «nerd». Dans la famille, il n'était pas habituel de partager des expériences: chacun résolvait ses propres problèmes et éprouvait des difficultés en silence, en serrant les dents. Les deux dernières années d’études à l’école ont été difficiles pour moi, mais durant la première année de l’institut, tout était plus ou moins réglé. J'ai eu des amis et un petit ami. Les symptômes dépressifs - une humeur lourde et des réflexions sur le non-sens de l'existence - se sont fait sentir, mais n'ont pas encore empoisonné la vie.

Le premier épisode grave de la maladie s'est produit en 2012, deux ans après mon diplôme. J'avais une vie très ordinaire et, de l'extérieur, on aurait pu croire que tout allait bien - mais ce n'était pas le cas. Jusqu'à présent, j'essaie de comprendre ce qui a déclenché ma maladie et je ne peux pas. Très probablement, il s’agit de différents facteurs: éducation et famille, traits de personnalité (je suis une personne très réservée), traits de caractère (responsabilité et perfectionnisme). Enfant, j'étais un enfant maussade et sérieux. J'entendais souvent dire par d'autres que je n'étais «pas adulte». Je ne sais pas à qui et ce que je voulais prouver, mais je devais être meilleur que quiconque. Bien sûr, cela n’était pas possible, et la compréhension du fait que se comparer à d’autres était une mauvaise chose m’est venue beaucoup plus tard.


Je ressentais constamment une tension interne inexplicable et même en cachant mes mains dans mes poches, je les serrais fermement les poings

Au début, l'inquiétude se manifestait dans les rêves. Chaque nuit, je faisais des cauchemars: je me suis sauvé devant une foule en colère, mes proches ont été tués sous mes yeux, des animaux laids m'ont attaqué. Il me semblait que quelque chose de grave allait sûrement se passer: je serais victime d'un accident, j'irais sous un toit, un climatiseur me tomberait dessus pendant que je serais au travail, les voisins inonderaient l'appartement, etc.

Une personne angoissée comme moi s’inquiète des raisons apparemment les plus insignifiantes et attache une grande importance à ce qui ne s’est pas encore produit - et pourrait en théorie être modifiée. Par exemple, ils m'envoient à une conférence de presse et la nuit, je ne peux pas dormir car je crains de ne pas pouvoir faire face à la tâche (même si j'ai souvent assisté à de tels événements), et je me termine en présentant des scénarios qui se terminent tristement. Imaginez comment (tout naturellement) s'inquiéter avant un examen. J'avais un sentiment associé aux événements ordinaires: la file d'attente à la caisse, un voyage en transports en commun, un voyage à la clinique. Il s'avère que vous vivez dans un état de stress continu, mais "ressaisissez-vous" ne fonctionne pas. Vous avez constamment peur de quelque chose: vous pensez que le médecin dira que la cause du mal de tête est une tumeur au cerveau et que le matin, un KAMAZ volera dans le minibus.

Le sentiment d'horreur a roulé sans raison. Je me souviens que c’était l’anniversaire d’un collègue, d’autres employés (il y en avait une vingtaine) sont venus à notre bureau. Je voulais ramper sous la table de peur. Rien ne s'est passé, mais la panique m'a envahi: mes mains se sont engourdies, mes jambes ont tremblé, j'ai eu envie de pleurer. Quelque chose à l'intérieur de moi a dit: "Cours! Fuis d'ici, c'est dangereux ici!" Je devais sauter du bureau dans le fumoir, où je pleurais abondamment.

Au moment où j'ai décidé de demander de l'aide, mon appétit et mon sommeil avaient disparu. J'ai souvent pleuré, en un mois, j'ai perdu neuf kilos. Un ami travaillait au département de neurologie et je me suis tourné vers lui pour obtenir des conseils. Il a dit que j'avais une "névrose" et a recommandé des antidépresseurs: certains coûtaient quarante roubles, d'autres des milliers de deux. J'ai commencé avec des produits bon marché, ils n'ont pas aidé. Et puis l'été est arrivé et, comme on dit, laisse-moi partir.

Je ne savais pas qu’il était possible de se faire soigner à l’aide d’une psychothérapie et, franchement, j’avais du mal à comprendre le type de problème que j’avais. J'ai décidé que cela m'arrivait pour la première et la dernière fois de ma vie. En tant que personne intimidée par une «psychiatrie punitive», je pensais qu'un appel formel à un médecin entraînerait pour moi un ticket de loup, un enregistrement et une carrière brisée, et que les drogues me conduiraient à l'état de légume.

Poings fermés

Fin 2012, j'ai changé quelques appartements en location et en travail. L'environnement, le rythme de la vie, les passe-temps ont changé et je suis incité à gagner de l'argent sur ma propriété. Mais le matin, avant d'aller au travail et d'en revenir, j'ai encore sangloté. Personne ne m'a humilié et n'a pas abusé, il m'a semblé que je ne m'acquittais pas bien de mes tâches, je ne faisais pas tout assez bien. Les perspectives étaient brumeuses - j'ai travaillé dur et j'ai plongé dans une routine.

Bientôt commencé des conflits avec un partenaire. J'ai beaucoup pleuré et il a insisté sur les endroits les plus douloureux: son apparence et ses relations avec ses parents. Pendant plusieurs années, il a eu des reproches sur mon apparence et était déraisonnablement jaloux - c'était oppressant. En outre, il avait des problèmes de travail, il ne voulait rien faire - et je me demandais constamment comment allait notre vie si je devais en gagner un à l’avenir. Il était souvent en conflit avec d'autres: il maudissait ses voisins et se retrouvait constamment dans des situations déplaisantes, ce qui avait également un effet négatif sur mon état émotionnel. Plus tard, j'ai appris que des personnes comme lui s'appelaient des prospecteurs et je me suis rendu compte qu'une relation avec cette personne avait également contribué au développement de la maladie. Mais j’ai essayé de gérer moi-même les expériences - après deux ans de «bouleversement émotionnel», nous avons rompu.

Je suis devenu insupportable en 2015. Il n'y avait aucun déclencheur - j'ai juste complètement perdu mon intérêt pour la vie et j'ai arrêté de manger à nouveau. L’objectif principal de ces dernières années - le logement - a été atteint et je ne savais pas où aller, j’ai beaucoup travaillé, négligeant mes vacances. Et si je m'étais déjà résigné à la mauvaise humeur et à la dépression, toutes les choses déplaisantes m'exaspéraient. Tout a provoqué irritation et colère: personnes, lumières vives, sons, conversations sur des tons accentués. Je détestais les transports en commun parce que les gens qui y écoutaient écoutaient de la musique et se parlaient. Je ne pouvais pas être dans cette banque remplie de bruit. Pour arrêter de me concentrer sur des stimuli extérieurs, je comptais jusqu'à trois ou cinq cents dans le transport, dans l'espoir de me distraire. Il n’était pas possible de se détendre: je ressentais constamment une tension interne inexplicable et cachais même mes mains dans mes poches, les serrant fermement dans les poings.

Un de mes amis travaillait à l'hôpital et, après avoir entendu mes plaintes, m'a conseillé de faire appel à un spécialiste. Le choix s'est porté sur un centre médical privé et un psychothérapeute, à propos duquel j'ai lu de bonnes critiques. Il m'a parlé, m'a prescrit des antidépresseurs et un tranquillisant en vente libre, et m'a dit de venir à la réception dans deux semaines. Les pilules n'ont pas aidé, le spécialiste a écarté les mains et a dit de prendre les médicaments pendant deux mois. Mais je n’ai remarqué aucune amélioration.

Couloir noir

Après cela, j'ai décidé de me tourner vers la mère de mon ami, un psychiatre, qui travaillait dans une clinique pour le traitement de la dépendance à l'alcool. En arrivant là-bas et en lui parlant, je suis devenu inspiré, mais pas pour longtemps: tout se terminait par le fait que, disons, je suis jeune, belle (seulement très maigre), j'ai une maison, un travail et quelqu'un a bien pire. Je pense que ce sont ces mots qui peuvent "achever" le patient - cela ne provoque que le rejet. Le médecin m'a prescrit un anti-anxiété et un antidépresseur moderne. Malgré le fait que ce traitement n’a pas aidé, je lui en suis reconnaissante: elle a noté que mon état de santé s’était aggravé de façon dramatique et elle a ajouté que si les médicaments ne fonctionnaient pas, j’allais devoir me rendre à l’hôpital.

Un autre mois a passé et il était cauchemardesque - j'étais à cent pour cent sûr de vivre les derniers jours. Je ne ressentais que le vide. Il était difficile pour moi de me forcer à me lever du lit et à me rendre au travail. J'ai dormi quatre à cinq heures par jour. Sobbed quand personne ne m'a vu, et même versé quelques fois dans les transports en commun. J'étais sûre que quelque chose de terrible allait arriver, j'étais sur le point de mourir - je tremblais et j'étais couvert de sueur. Parfois, il me semblait que l'oxygène dans les poumons se terminait et que les mains étaient enlevées. J'avais terriblement peur de mourir dans un rêve et en même temps je le désirais passionnément. Une fois, j’ai bu une demi-bouteille de vin pour avoir du courage et me suis mutilé. Après cette situation, j’ai appelé mon médecin et lui a dit que je me sentais très mal. Elle a recommandé d'aller dans une clinique psychoneurologique.

Pour y arriver, vous avez besoin d'une recommandation d'un médecin du lieu de résidence. J'étais tellement terrifié par tout ce qui m'est arrivé que j'ai craché sur tous mes préjugés et mes craintes d'un psychiatre. Le médecin m'a immédiatement suggéré d'aller à l'hôpital tout en remplaçant les médicaments. J'ai refusé l'hospitalisation, mais ça empirait. Après quelques semaines plus angoissantes, je suis allée à l’hôpital en me demandant ce qui pourrait être fait pour entrer dans un hôpital psychiatrique. On m'a référé et, quelques jours plus tard, j'étais dans le département.


J'avais l'habitude de penser que je gagnerais beaucoup d'argent et serais heureux, mais au lieu de cela j'ai gagné une maladie

Malgré toutes les histoires horribles sur les traitements dans les hôpitaux psychiatriques, j'ai une bonne impression de mon séjour à l'hôpital. Les médecins me considéraient comme anorexique, je pesais quarante-huit kilogrammes pour une hauteur de cent soixante dix centimètres et me paraissais être une «tarte» bien nourrie. J'étais obligé d'enregistrer tout ce que je mangeais et je pesais tous les jours. Un mois plus tard, je suis sorti avec un poids de quarante-neuf kilogrammes et une fatigue terrible. Je me suis affaibli et j'ai senti que le chemin menant au magasin ou au magasin était une distance marathonienne. Ensuite, j'ai d'abord appris mon diagnostic - trouble mixte et trouble dépressif. Auparavant, personne ne m'en parlait directement, mais dans la carte et dans l'extrait, il y avait des codes de la Classification internationale des maladies - après les avoir vérifiés, j'ai compris ce qui se passait.

Je ne peux pas dire que la maladie m'a libéré quand j'ai quitté l'hôpital. Le traitement a atténué les symptômes: sommeil médiocre, perte d'appétit, sentiment de peur irrationnelle et d'anxiété. Mais je ne suis pas devenu une personne heureuse qui vit en harmonie avec lui-même et avec le monde qui l’entoure. Imaginez que votre appendice soit enflammée et que le médecin vous prescrive des analgésiques, mais ne vous prescrit pas l'opération - les symptômes disparaissent et la raison en reste.

Après la sortie de l'hôpital, il m'a fallu plusieurs mois pour trouver les médicaments qui m'aideraient. Et puis une surprise m'attendait: les antidépresseurs synthétisés dans les années quarante, et non les médicaments modernes, se sont révélés efficaces pour moi. Un mois après le début de la réception, j'ai réalisé qu'il y avait un changement global dans ma tête. C'était le printemps, je suis allé sur le balcon, j'ai regardé autour de moi et j'ai pensé: "Bon sang, aujourd'hui n'est qu'un grand jour."

Le traitement de la toxicomanie a aidé à se débarrasser des pensées «bloquées» - lorsque vous vous cramponnez à un mauvais souvenir ou que vous imaginez une mauvaise situation dans le futur et que vous le parcourez cent fois dans votre tête en conduisant vous-même. Si vous maintenez la même analogie avec l'annexe, ils m'ont donné un bon analgésique - mais j'ai dû éliminer moi-même les causes de la maladie. Je commençais à moins me soucier des bagatelles, à consacrer plus de temps au repos, à essayer de ne pas me concentrer sur le mauvais et à réviser mes directives. J'avais l'habitude de penser que je gagnerais beaucoup d'argent et serais heureux, mais j'ai plutôt gagné une maladie. Si le patient ne veut pas récupérer, change d'attitude et d'attitude envers lui-même, le traitement sera inefficace.

Je soupçonne que ma mère avait le même trouble. Certains des symptômes dont elle a parlé lorsque je me suis plaint de mon état de santé ont coïncidé avec nous. Elle a dit qu'au fil des ans, les attaques d'angoisse et de peur s'étaient éteintes d'elles-mêmes, sans traitement ni médicament. Mais la jeunesse de ma mère est arrivée dans les années soixante-dix - je soupçonne qu’à cette époque de tels troubles n’étaient tout simplement pas diagnostiqués. Elle est à la retraite depuis quinze ans et je peux dire que maintenant elle est redevenue une personne extrêmement anxieuse.

La famille a réagi à mon hospitalisation comme une mesure nécessaire. Ma mère était très inquiète, mon père est venu d'une autre ville pour m'emmener à l'hôpital. Mais malheureusement, je n'ai ressenti aucun soutien moral: mon père était silencieux comme d'habitude et ma mère a dit qu'il était «nocif» de boire des pilules. Les parents ont dit que je "snicked" et tout "de la paresse." C'était douloureux de l'entendre, mais je ne voulais rien prouver non plus. Si vous avez mal aux dents, tout le monde sympathisera, car ils savent ce que c'est. Lorsque vous souffrez d'anxiété et de trouble dépressif, les gens ont l'air perplexe et au mieux se taisent.

Licenciement

Au cours de la maladie, j'ai conçu un projet de photo sur la dépression: pendant deux ans, je me suis tiré à différentes périodes de la maladie. Ensuite, j'ai imprimé un livre photo et en ai parlé sur Facebook. Je ne sais pas ce qui m'a poussé à cela. Je voulais peut-être montrer au monde que les troubles mentaux ne sont pas une fantaisie ou une fiction, mais une maladie grave, comme le diabète. La plupart du temps, j'ai reçu de bons commentaires, mais, comme on dit, les ennuis venaient de là où ils n'étaient pas attendus. Comme j'avais des collègues parmi mes amis, la direction a rapidement pris conscience de ma maladie.

Le responsable m'a dit que j'avais fait quelque chose de stupide en écrivant un tel message. Puis il a ajouté: "J'espère que vous comprenez ce que vous faites." Nous n’avons plus évoqué ce sujet, mais au bout de deux semaines, un collègue m’a appelé pour m'annoncer qu'il ne passerait pas le contrat avec moi à cause de la publication dans les réseaux sociaux. Quand je suis allé au dispensaire, j'ai pris la liste de maladie officielle et suis retourné au travail avec la liste de maladie - mais ils m'ont renvoyé parce que j'avais publiquement parlé de mes problèmes. Bien sûr, j'ai été blessé et j'ai même pleuré. Je ne comprenais pas quel crime j'avais commis pour m'expulser en disgrâce, affirmant que j'étais «malade» et que j'avais «besoin d'être soigné».

Plus tard, on m'a appris que la personne qui avait pris la décision de mon licenciement avait déjà été démise de ses fonctions à cause de son poste dans LiveJournal. Peut-être a-t-il «fermé la gestalt» comme ceci: il a agi avec moi de la même manière que ce qu'ils ont fait pour lui, achever ce qui l'a tourmenté. Maintenant, je n'écris pas dans les réseaux sociaux, je ne fais que republier des images et des articles. Je ne veux plus exprimer mes pensées et les partager avec d'autres - mais si on me proposait de remonter le temps, j'écrirais quand même ce post.

J'ai lutté pendant cinq ans contre un trouble mixte anxiété / dépression. Pendant cette période, j'ai changé de médecin, des dizaines de médicaments, perdu du poids, mes cheveux sont tombés, j'ai perdu mon emploi. Heureusement, mes amis m'ont soutenu - ils étaient peu nombreux, mais ils m'ont rendu visite à l'hôpital et je l'apprécie. Surtout, je suis reconnaissant à un ami qui m’a convaincue de consulter un médecin: si je n’avais reçu aucune aide à temps, cela aurait pu se terminer tristement. Mon sens de l'humour noir m'a aidé d'une certaine manière: d'une manière ou d'une autre, j'ai clairement décidé que je ne réglerais pas ma facture de vie, car personne ne viendrait à mes funérailles. Mais en fait, je ne voulais surtout pas laisser une mère que, malgré toutes nos différences, j’aime beaucoup.

Maintenant, je suis en rémission, je ne prends pas de médicaments depuis un an. J'essaie de ne pas prendre beaucoup de choses à cœur, j'apprends à m'aimer et à respecter mes sentiments. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

Photos: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)

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