Pourquoi nous sommes jaloux des partenaires de l'ancien - et comment arrêter de le faire
Malheureusement, un sentiment de jalousie à propos du partenaire passé familier à beaucoup. Souvent, en découvrant les passions d'un être cher, nous commençons involontairement à nous comparer à elles - et le résultat n'est pas en notre faveur. Nous comprenons quoi faire si les crises douloureuses de jalousie se répètent de temps en temps.
Il se trouve qu'il y a vraiment une raison de jalousie: lorsqu'un partenaire n'a pas rompu le lien avec l'ancien ou l'ancien, alors qu'il est en relation avec vous. Il appelle ou envoie des courriels avec elle, marche dans le café en tant qu'ami ou se rencontre lors d'événements communs.
Les gens peuvent maintenir des amitiés après une pause ou rester en couple s'ils ont des enfants en commun. Il est important que votre paire soit toujours prioritaire. Par exemple, avant de prendre rendez-vous avec quelqu'un le week-end, il serait bon que votre partenaire vérifie auprès de vous et avec des plans communs. Si vous gérez un budget général, il ne vaut pas la peine de prêter de l'argent à l'ancien ou à l'ancien sans votre consentement (bien sûr, il ne s'agit pas d'une pension alimentaire, mais de montants soudains et imprévus).
Un sentiment de méfiance et de ressentiment peut apparaître (et tout naturellement) s'il s'avère qu'un partenaire avec un ancien ou un ancien a des secrets pour vous. Les secrets partagés créent de l'intimité - il s'avère que votre proche a une relation passée sous une forme ou une autre. Une telle situation, si elle ne vous convient pas et fait mal, mérite d’être discutée, et le plus tôt sera le mieux. Même si ça fait peur.
La chance pour un avenir long et heureux est avec le couple dans lequel les partenaires deviennent les personnes les plus proches les uns des autres. Et cela implique une coordination des projets principalement entre eux, la responsabilité de soi-même et d'un partenaire et la confiance dans ses relations avec lui. Dans la théorie des systèmes familiaux, cela s'appelle le «sous-système matrimonial», c'est la base et l'épine dorsale de la famille. Deux partenaires sont proches et les tiers ne doivent pas être coincés dans les frontières du système: anciens partenaires, anciens et nouveaux amis, parents et même des enfants.
Cela ne signifie pas qu'ils doivent être négligés - un seul d'entre eux, idéalement, ne devrait pas devenir plus proche qu'un partenaire. Par exemple, avec l’avènement des enfants, la famille s’agrandit et se développe, mais les conjoints doivent non seulement rester leurs parents, mais aussi assumer leurs fonctions. La génération la plus âgée - les parents de chacun des partenaires - peut aussi être une personne proche d'un fils ou d'une fille, mais ils appartiennent toujours à l'autre, le sous-système parent et ne doivent pas être aussi proches qu'un conjoint ou un partenaire. Si cela se produit après tout, les limites des sous-systèmes sont violées et la paire cesse d'être forte.
La même chose avec l'ancien: l'amitié peut être maintenue, à condition que le dernier partenaire ou partenaire ne viole pas votre unité. En pratique, cela est difficile à mettre en œuvre, étant donné que les anciens partenaires ont de nombreux souvenirs et émotions partagées. Souvent, même après la séparation, des sentiments qui ne sont pas pleinement ressentis persistent. Donc, si vous valorisez les relations, vous devrez peut-être vous entendre sur la nécessité de minimiser la communication avec la première et de la rendre aussi personnelle et émotionnelle que possible. Par exemple, pour ne rencontrer que des soirées générales, où le partenaire actuel sera, mais pas pour boire du café seul.
Un autre cas où vous pouvez avoir le sentiment que votre être cher n’a pas mis fin à une rupture émotionnelle avec un ancien partenaire est le cas où il ou elle parle constamment de cette personne. Il se souvient d'insultes ou de moments agréables, à l'endroit ou non, à l'endroit qu'il insère dans la conversation: "Mais Anna m'a toujours dit dans de tels cas ..." ou "Kostya ne pouvait pas le tolérer". Dans de telles situations, il est difficile de ne pas être jaloux: on a le sentiment qu'il y a une tierce personne dans la relation, même si en réalité il n'a pas communiqué avec votre partenaire depuis longtemps.
Vous pouvez observer dans quelles situations une personne mentionne régulièrement une connexion passée. Certains tentent de compléter leur séparation émotionnelle de cette manière, surtout si la relation a été longue et a pris fin il n'y a pas si longtemps. D'autres, se référant au premier, manipulent le partenaire: «punir» pour inattention ou provoquer de la jalousie. Dans tous les cas, expliquez que vous êtes blessé par la mention constante de l'ancien ou de l'ancien. Si vous soupçonnez que le partenaire essaie de vous manipuler de cette manière, essayez de lui demander directement ce qui lui manque. Le partenaire se sent-il utile et nécessaire uniquement lorsqu'il est jaloux? Souhaitez-vous davantage de votre attention, et est-ce un moyen facile et garanti de l’attirer? Il est aussi jaloux et voulait donc déclencher une «revanche» au lieu de parler de la situation?
Ceci et les points suivants suggèrent que le passé du partenaire est bel et bien oublié, mais qu’il aimait quelqu'un avant que vous ne vous blessiez toujours. Vous continuez à surveiller les pages de l'ancien, à comparer leur apparence, leurs succès et leurs réalisations avec le leur et à être tourmenté de penser que leur apparence semble pire.
Les raisons peuvent être différentes. Par exemple, la voix intérieure murmure que, probablement, vous avez été choisi uniquement parce que le demandeur “meilleur” a refusé. Et puis l'apparition dans votre entourage ou simplement la présence dans le passé d'un partenaire d'une personne qui vous semble meilleure que vous est douloureuse - comme si vous étiez obligé de prouver que vous étiez digne d'amour. Comme s'il était nécessaire de surpasser celui auquel votre partenaire avait prêté attention une fois dans le passé - en fonction de critères que vous considérez importants ou que votre partenaire admire pour son succès en carrière et sa popularité pour son type de corps ou la couleur de ses yeux. .
En fait, cette soi-disant distorsion cognitive est une erreur logique dans les constructions, que nous ne remarquons pas, car les mauvaises attitudes nous semblent un axiome indestructible. Dans ce cas, il s'avère qu'il est impossible de réfuter ce sentiment même de second ordre - la conviction que vous avez été choisi "selon le principe résiduel"; plus loin sous ces arguments sont sélectionnés. Le jugement a l'air rationnel, même si sa promesse est fausse: si votre partenaire vous choisit et que la relation se développe, alors c'est vous qui êtes meilleur pour lui dans ce segment de la vie. Vous n'avez plus besoin de prouver quoi que ce soit et d'exceller n'importe qui. Ces anciennes relations pour une raison quelconque n'ont pas fonctionné, ce qui signifie qu'elles n'avaient pas d'avenir. Et votre union se développe, par conséquent, vous vous adaptez davantage.
Habituellement, le désir de compétition va de pair avec un sentiment d'infériorité et de second ordre: pour se sentir mieux, il faut gagner quelqu'un. Et s'il n'y a pas de véritables concurrents, vous pouvez "dessiner" des chiffres du passé auprès de votre partenaire. Il est important de retracer les origines du désir de nécessairement concurrencer quelqu'un. En tant qu'enfant, avez-vous transmis l'idée qu'il fallait gagner l'amour des parents - avec d'excellentes notes, un bon comportement, une robe soignée? Pensez-vous que sans lutte et effort indignes d'amour, personne ne vous les donnera comme ça? Et que "vous ne pouvez pas vous détendre", même si vous avez déjà choisi?
Ces idées sont plus sûres à démonter dans le bureau d'un psychologue. Habituellement derrière eux se cachent le déficit d'amour inconditionnel, le sentiment d'infériorité et d'impuissance devant toute désapprobation, apportés dès l'enfance, qui passent à l'âge adulte et aux relations avec les partenaires. Et puis, il s'avère que vous ne vous sentez pas en sécurité dans aucune situation: même si vous êtes choisi, aimé et apprécié, vous êtes constamment tendu et pensez que cet amour est instable.
L'amour est mythologique - à la fois dans notre esprit et dans notre culture. Par exemple, beaucoup sont d’accord avec l’idée d’un «seul amour pour la vie» - c’est un scénario populaire composé de films, de romans et de chansons. Il est supposé qu'une personne ne rencontre qu'une seule et même personne ou qu'une seule et même personne: leur relation peut être formée ou non, mais cet amour restera le plus fort de sa vie. La croyance en ce mythe fait souffrir: "Mais si je ne suis pas le même? Tout à coup, c'était son dernier partenaire et je ne suis qu'un substitut?"
Le mythe du seul amour dans la vie est très romantique, mais infantile: l'amour apparaît en lui comme une entité distincte qui s'empare d'une personne et qu'il ne peut pas contrôler, comme s'il était sous l'emprise des éléments. Cela peut être corrélé avec un sentiment d'amour euphorique dès la première étape du roman. Mais les relations ne sont pas seulement une passion forte qui dure de quelques semaines à quelques mois. Vous vous reconnaissez (avec les inévitables déceptions), établissez un contact, construisez un commun - d'un langage commun ("Ne m'appelez pas Lenusik, je le déteste") à une vie générale, à des finances et à des projets de vie.
Ce processus ne peut pas être appelé incontrôlable, même si vous avez des sentiments forts. Par conséquent, se séparer à n'importe quel stade d'une relation est une action consciente: c'est ainsi que les gens reconnaissent qu'ils ne se ressemblent plus. Même si l'initiateur de la séparation n'était qu'un partenaire, cela indique que la relation n'existait pas. Généralement, avec le temps, celui qui est parti le reconnaît également et trouve une expérience positive dans les relations et la séparation. Et puis le choix d'un nouveau partenaire et la relation avec lui deviennent non pas un geste de désespoir, mais une étape consciente pour créer un nouveau couple plus harmonieux.
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