Accrochez-vous, petite amie: comment ne pas soutenir les êtres chers

Texte: Yana Filimonova

Le soutien, c’est quand vous partagez les sentiments d’une personne faites bien comprendre qu'il n'est pas seul dans son trouble. Tout le monde en a besoin de temps en temps: les gens sont des êtres sociaux, ils sont centrés sur la vie en groupe et se rapprochent de leurs semblables. Personne ne peut faire face seul à toutes les difficultés, mais dans les traditions de notre culture, il est appelé à soutenir même ce qui n’a rien à voir avec, par exemple, des appels à «rassembler» et «tenir» des conférences, des notations, des lamentations et même de l’intimidation. Nous comprenons comment soutenir les autres et comment - non.

Comment ne pas

Si une personne vous dit qu'elle va très bien sans soutien et n'en a pas du tout besoin, il est probable qu'elle comprend ces réactions toxiques et nocives comme un soutien. Celui qui les a rencontrés surtout quand ils avaient besoin d'aide et d'acceptation, préfère garder les sentiments en eux-mêmes et se débrouiller seuls. Quelle est la différence entre les réactions toxiques et le support réel? Comment se soutenir correctement et correctement? Commençons par le fait que le soutien n’est pas, mais seulement déguisé.

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"Rassemble-le!"

Les expressions "Tiens bon", "Krepis", "Prends courage" et autres appels à la résilience - ce n'est pas un bon moyen de soutenir. Chez une personne qui demande de l'aide, l'objectif est exactement le contraire. Il veut partager le fardeau émotionnel avec quelqu'un et pas seulement «s'accrocher», mais au moins se détendre un peu et se sentir mieux. Les mots "tiens bon" ou "prends courage" lui disent: "Le soutien est refusé. Décidez tout vous-même, soyez forts. Rassemblez-le."

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"Et mon voisin a un chien errant qui a mordu le chat"

Même dans une situation extrême, une personne ne peut pas aider une lamentation. Est-ce qu'un ami est arrivé à l'unité de soins intensifs, un membre de la famille a volé le portefeuille et a perdu le chien? Ne lui dites pas: "Quel cauchemar!" Elle sait déjà que c'est vraiment un cauchemar. Et ne lui parlez pas de cas similaires avec vos amis. Cela ne l'aidera pas, mais ne fera qu'augmenter la panique. En général, si vous voulez sympathiser, vous ne devriez pas surcharger vos émotions. Maintenant, il a lui-même besoin de consolation, et il n'a certainement pas la ressource pour calmer son interlocuteur. Vos larmes et vos lamentations dans l'esprit de "Quelle horreur, que faire maintenant?" ils ne feront que convaincre une personne effrayée que tout va vraiment très mal.

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"Tu as raison, c'est un imbécile."

Faites attention si vous souhaitez rejoindre la colère ou le mécontentement de l'interlocuteur: suscitez des émotions négatives plus mal adaptées plutôt que d'aider à faire face à la situation. Une personne qui se plaint de ses proches a généralement des sentiments contradictoires: ceux qu’elle aime ne lui ont pas fait du bien. En disant: "Oui, votre mari est un véritable égoïste!" ou "On dirait que votre sœur n'est pas capable de penser logiquement du tout" - comme si vous confirmiez ses pires craintes.

Personne ne veut vraiment penser que ses proches sont des monstres. Même si la situation nécessite vraiment une évaluation négative et nette (dans le cas de violence physique ou psychologique, par exemple), il est préférable de soumettre cette information avec plus de soin: "Vous savez, il me semble que de tels mots sont de la pure manipulation", "Un tel acte me semble malhonnête envers vous "" Il me semble que ce qui se passe est dangereux pour vous. "

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"Je connais un bel homéopathe, il vous aidera!"

Les conseils non sollicités sont également une mauvaise idée. "Souvent l'enfant est malade? Écoute, j'ai des contacts avec un excellent pédiatre, maintenant je te le dirai. Tu dois le durcir, je t'enverrai un lien vers un article sur la façon de le faire."

L’aide pratique est très importante, mais seulement quand on vous le demande. L'imposer sans demande n'est pas souhaitable. Tout d’abord, ce n’est pas un fait qu’une personne qui est tombée dans une situation difficile est prête à agir dès maintenant. Peut-être que pour cela, elle doit d’abord revenir à la raison et rassembler ses pensées. Deuxièmement, on ne sait pas s’il a besoin de la forme d’aide que vous souhaitez offrir. Seule la personne elle-même peut décider des actions qui lui conviendront: endurcir l'enfant, contacter un médecin expérimenté ou simplement attendre la fin du rhume sans fin des enfants. En imposant des actions spécifiques à l'interlocuteur, nous formulons l'idée de son impuissance en ces termes: «Vous-même, vous ne pouvez rien faire, maintenant je vais vous dire comment procéder.

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"Cela ne m'arrive pas"

En décrivant, en montrant que vous avez exactement tout en ordre dans ce domaine, il s'agit d'un comportement malhonnête qui ne constitue en aucun cas un soutien. Par exemple, dans une situation où vous dites à une personne diagnostiquée comme souffrant de dépression: "Ouah, quelle malchance tu es. Mais je pratique une pensée positive et j'essaie de jouir de tous les jours, et je ne souffre pas de dépression", il n'y a que désire se sentir mieux aux dépens de l'interlocuteur qui se trouve dans une situation difficile.

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"C'est ma faute!"

Les accusations, les «coups de pied magiques» et autres moyens de psychologie «populaire» sont totalement inacceptables - il s'agit de la victimisation et du contraire du soutien. Malheureusement, les parents d’enfants et d’adolescents offrent souvent un exemple de réaction toxique: «J’ai quand même jeté un quart de contrôle? comment allez-vous corriger la cote maintenant. "

On pense qu'une telle réaction aide à rassembler et à agir, ainsi qu'à reconnaître leurs erreurs passées et à ne plus les répéter. En réalité, l'effet sera exactement l'inverse: dans une situation de stress, personne ne sera en mesure d'analyser les erreurs et de tirer des conclusions pour l'avenir, et les accusations et la manière dure de parler ne feront qu'augmenter le traumatisme. Pendant une courte période, une personne peut réellement se réunir et agir, mais pas parce que le «coup de pied magique» fonctionne, mais parce que c'est une réaction stressante lorsque tous les sens sont gelés.

Mais à long terme, cette méthode est très toxique. Il porte le message: "Avez-vous eu des problèmes? Alors vous-même êtes mauvais (mauvais). Ne vous attendez pas à ce que je vous aide." En plus du stress supplémentaire pour une personne qui a quelque chose qui ne va pas, les «coups de pied magiques» détruisent les relations. Il est difficile de faire confiance à celui qui finit de s’allonger.

Si nécessaire

Le soutien dans son essence est un message adressé à une autre personne: "Je vous entends, je comprends, j'accepte vos sentiments et votre situation difficile, et je suis prêt à être avec vous." Il est possible d’être dans une situation difficile avec une personne de différentes manières - cela dépend du degré de proximité avec la personne et de la situation elle-même, ainsi que de la force, des ressources et de la volonté dont vous disposez. Comment, alors, soutenir?

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Evaluez sobrement votre force

Un soutien petit mais sincère vaut mieux que sa simulation. Souvent, ils répondent aux plaintes avec des méthodes toxiques précisément parce que l'interlocuteur, qui devrait être soutenu, n'a ni la force ni les ressources, mais il a peur de l'admettre. Pas besoin d'avoir honte: il est parfaitement normal de ne pas vouloir ou ne pas pouvoir supporter quelqu'un. N'offrez que ce que vous pouvez réellement fournir sans violence envers vous-même. Peut-être pouvez-vous maintenant écouter l'interlocuteur en cinq minutes seulement, sans plus. Ou vous pouvez parler pendant une demi-heure, mais n'êtes pas prêt à fournir une assistance pratique.

Si vous n’avez même pas la force d’être proche d’une personne alors qu’elle éprouve des sentiments difficiles, il serait honnête de dire ceci: «Pardonnez-moi, je vous en prie, mais je suis très fatiguée à présent, mes nerfs sont complètement épuisés. Vous demain, si cela vous convient. " Ce n’est pas un fait que l’interlocuteur ne s’offusque pas, mais c’est mieux que de se faire violence, puis de fusionner l’agression sur un autre.

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Écoutez et partagez les sentiments de l'autre.

Le support verbal semble être le moyen le plus facile, mais il n’est pas facile d’être proche de quelqu'un qui éprouve de forts sentiments négatifs. Nous voulons nous dissocier émotionnellement, «sortir» d'un sujet désagréable et, par conséquent, nous revenons souvent à l'une des réactions toxiques.

Pour soutenir une personne dans une conversation, il vous suffit d'être proche, de partager les émotions de l'interlocuteur et de ne pas le repousser. Laissez-le parler. Utilisez l'écoute active: acquiescez, confirmez, posez de brèves questions de clarification. Une personne stressée, en détresse ou irritée, est très favorable à une simple expression verbale de sympathie. En russe, la forme "je suis désolé" sonne encore un peu maladroite, mais elle convient tout comme "je sympathise" ou "quel dommage que cela vous soit arrivé". Vous pouvez refléter les sentiments de l'interlocuteur: "Cela semble vraiment déplaisant", "Cela semble très triste", "Je comprends pourquoi vous êtes si en colère contre eux." S'abstenir d'évaluer la situation, les actions et les actions.

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Demandez si vous avez besoin d'aide.

Une autre excellente façon de soutenir est de demander directement à une personne ce dont elle a besoin dans cette situation: "Puis-je faire quelque chose pour vous? Dites-moi si je peux vous aider avec quelque chose." Peut-être que la conversation était suffisante. Ou il s'avère qu'une aide pratique, des conseils, des contacts sont nécessaires - ce serait parfaitement approprié si une personne le demandait directement.

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Demandez comment la personne se sent 

Les questions "Comment vous sentez-vous?", "Comment gérez-vous cela?" montrez votre participation et aidez une personne à évaluer ses ressources et à écouter ses sentiments - c'est souvent en soi une guérison en situation de stress grave. Soyez prudent avec la question "Est-ce que ça va?", Cela peut provoquer une agression si une personne a un gros problème. Si votre interlocuteur, par exemple, est gravement malade, a été congédié de son travail ou est en danger, vous comprenez vous-même que tout n'est pas en ordre.

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Répéter

Si une situation difficile avec votre proche a été retardée et que vous avez la force de le faire, il sera utile de lui demander de temps en temps comment il se sent et si votre aide n'est pas nécessaire. La chose la plus précieuse à l'appui est de savoir que vous n'êtes pas le seul, qu'il y a une personne qui sera avec vous lorsque quelque chose de grave est arrivé.

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