"Ma mère est un monstre": comment et pourquoi les mères manipulent les filles

La relation de Katya avec sa mère a mal tourné.quand elle avait dix ans. Vingt-quatre ans se sont écoulés - elle a déménagé dans une autre ville, a trouvé un emploi et un mari, mais ils ont toujours des conflits, après quoi elle se sent trahie. Katya répond constamment aux tentatives de sa mère pour se rapprocher, même si elle le regrette à chaque fois. Quand maman vient nous rendre visite, Katya se sent mal à l'aise. Sa mère ne sait pas ce qu'est un espace personnel et comment traiter les choses d'une autre personne. Elle traite le corps adulte de Kati comme un corps d’enfant, comme s’il n’y avait pas de frontière. Une fois que Katya a dit à sa mère qu'elle avait consulté un psychologue, sa mère a dit que seules les personnes faibles faisaient cela.

Les relations mère-fille sont importantes non seulement à cause de la biologie objective, mais aussi parce que c’est grâce à la mère que la fille se définit comme une personne, s’identifie dans le monde extérieur. "Je mérite l'amour", "Je suis autonome" - ce sont deux formules qu'une femme apprend dans une relation saine avec sa mère.

Mais souvent, la relation avec la mère devient une source de traumatisme psychologique et de difficultés plus tard dans la vie. La dévaluation, la manipulation, l'indifférence, le contrôle excessif empoisonnent la vie et ne permettent pas de se sentir libre et à part entière. Les femmes résolvent ce problème de différentes manières: quelqu'un essaie de travailler sur les relations, quelqu'un choisit d'exclure complètement la mère de sa vie.

"Vous faites tout faux"

"Je n'ai jamais raison", dit Katya. Lorsqu'elle parle de travail, de sa vie personnelle ou simplement d'une situation désagréable au supermarché, sa mère l'utilise pour souligner une fois encore que Katya, contrairement à son entourage, se comporte de manière incorrecte. Et quand elle décide de raconter quelque chose de vraiment personnel ou de triste, sa mère réinterprète l’histoire de manière à mettre Katya sous un mauvais jour, puis se souvient de cette situation pour qu’elle puisse à nouveau l’humilier. "L'argent est le principal critère de réussite de ma mère, alors que pour moi, un autre élément est important", déclare Kate. C'est pourquoi ses réalisations et ses succès, et même son mariage avec un homme qu'elle aime vraiment, n'ont aucun sens pour sa mère. Elle rappelle seulement à Katya que cet homme peut la trahir à tout moment.

"Certaines mères croient à tort qu'en frappant leur enfant plus que le monde extérieur ne peut le faire, elles seront en mesure de le préparer aux épreuves et aux problèmes. Qu'il soit méchant, mais à la maison, sous ma stricte direction", explique le psychologue Viktor Zaikin. Mais une telle cruauté, en règle générale, fait mal et n'aide en rien à faire face aux difficultés, ne fait que renforcer le doute de soi.

En conséquence, la fille peut s'efforcer de se conformer pleinement aux idées de sa mère au sujet d'une "personne digne" et penser que ce n'est qu'ainsi que l'amour peut être mérité. «Tant que je suis ce que ma mère veut me voir, j'ai de l'amour et de l'affection, et quand je me comporte comme je le veux, je cesse de m'aimer», explique la psychologue Daria Grosheva à ce modèle. Le désir de prouver à la mère son importance devient une névrose et son approbation ne peut aider à se calmer. De plus, cette blessure peut ruiner les relations avec les autres et rappeler constamment à une femme que seul un comportement parfait lui procurera l'amour des autres. Elle peut avoir l’impression de ne pas avoir droit au respect et à l’amour si elle ne fait pas des efforts.

"Ma mère m'a toujours traitée comme une pièce défectueuse. Elle ne m'a jamais loué ni soutenu", dit Sasha. Dès son enfance, elle a essayé d'étudier parfaitement, d'écrire de la poésie, de rétablir l'ordre chez elle, même si on ne lui avait pas demandé de le faire, comme si elle essayait de se justifier devant tout le monde. Quand Sasha a grandi, sa mère a commencé à essayer de prendre l’initiative d’élever ses enfants, car il lui semblait qu’elle pourrait mieux faire face à cette situation. "Elle a constamment proposé de les emmener, apparemment pour que je puisse être seule avec mon mari", dit Sasha. Selon elle, sa mère a permis à ses petits-enfants tout ce qu'elle avait interdit et cherché à saper son autorité. La mère de Sasha ne l'a jamais considérée comme un homme digne et une mère pour ses enfants.

"Si j'étais vous, je me pendrais", a déclaré la mère de Masha, critiquant à nouveau son apparence et son comportement. Plus que tout, la mère avait peur que Masha "grossisse" et "ne se marie jamais". Lorsque ses attentes ont commencé à être justifiées (Masha a commencé à avoir des crises de surconsommation compulsive sous stress, après quoi son poids a augmenté), la fille a commencé à être conduite régulièrement chez des endocrinologues et des guérisseurs traditionnels, mais rien n'y faisait. «J’ai déjà trente ans, mais j’entends encore ma mère dire que personne ne m’aimera jamais, dit Masha.

Curieusement, dit le psychothérapeute Dmitry Pushkarev, la critique provient souvent de bonnes motivations. La mère peut essayer de transmettre à l’enfant l’idée que sans ses efforts, sa vie n’aura pas de succès. Souvent humiliant l’enfant, le parent projette ses propres peurs et préoccupations. "En Russie, en général, il est de coutume de critiquer plutôt que de louer. De plus, les parents ont souvent le sentiment que l'enfant ne fait pas assez d'efforts. Le cercle vicieux de la dévaluation est donc parfois difficile à rompre", explique Pushkarev.

"Je sais ce qui est le meilleur"

La dépréciation s'accompagne souvent d'un contrôle malsain de la vie d'une fille. Cela se produit souvent parce que la mère ne comprend pas qu’à un moment donné, la fille doit devenir indépendante et se défendre. "De nombreuses mères tentent de mettre fin à l'inévitable séparation de l'enfant. Cette situation devient particulièrement pénible si la mère veut inconsciemment faire de la fille la personne idéale", explique Viktor Zaikin.

Les principaux problèmes de la mère de Lena ont commencé à 17 ans. Elle ne mangeait pas de viande, ne croyait pas en Dieu et n'allait pas se marier bientôt. "Ensuite, ils ont commencé à me gaver de force, à me conduire dans une mosquée sous la menace d'une assignation à résidence, de sorte que je me suis rendu compte que je devais garder ma virginité avant le mariage et trouver un mari. J'ai même eu quelques rituels étranges pour chasser les démons", dit Lena. Puis elle est tombée amoureuse d'un camarade de classe et sa mère a très mal réagi. Elle a pris le téléphone de Lena, l'a assignée à résidence et lui a interdit de sortir. "Cela était apparemment justifié par le fait que je dois me préparer à l'examen et ne pas penser aux garçons", explique la jeune fille. Heureusement, elle a vraiment réussi à entrer dans une université prestigieuse et à partir, minimisant ainsi les communications avec sa mère. "Je ne rentre que très rarement à la maison, et par téléphone, je ne rapporte que quelques accidents domestiques. Dès que je commence à parler de quelque chose de personnel, un scandale se produit et ma mère utilise cette information pour me manipuler", a déclaré Lena.

Maman est entrée dans la chambre de Masha à tout moment, sans frapper à la porte et sans demander la permission. "Tu n'as rien à toi et ça ne peut pas être", répondit-elle à son indignation. Parfois, la mère ouvrait la porte de la salle de bain avec un couteau lorsque Masha se fermait pour se laver. "Tu es tellement impuissant et tu ne peux pas le gérer toi-même", les mères qui sont férues de contrôle expliquent généralement leur comportement. Ainsi, une mère peut contrôler chaque étape de sa fille: décider quoi porter, comment se comporter, où étudier et travailler, qui rencontrer, à quelle heure rentrer à la maison et comment ranger ses affaires dans le placard.

En réponse, la fille est fermement convaincue qu'elle ne peut pas s'en sortir sans instructions et conseils de sa mère. Il commence à lui sembler qu'elle ne peut pas assumer la responsabilité de sa vie et elle se sent comme un échec, qui ne peut pas faire un pas sans l'aide de quelqu'un. Maman, à son tour, peut se délecter du sentiment de pouvoir et se demander en même temps pourquoi sa fille est devenue si désespérée.

"Tu es moi"

Dès sa plus tendre enfance, ma mère a fait perdre du poids à Zhenya: convictions, scandales, ajustements d'estomac. Pour la première fois, Zhenya s'est sentie grosse à l'âge de six ans et ne s'en est débarrassée qu'après avoir quitté ses parents. "Pendant longtemps, il m'a semblé que mon poids était un réel problème. Mais ensuite, j'ai commencé à analyser le penchant malsain de ma mère pour perdre du poids et je me suis rendu compte que la taille et le poids n'avaient jamais eu autant de valeur que pour elle. Elle a perdu vingt kilos Chou de sa propre volonté, pas moi. Puis je me suis rendu compte que mon poids n’est un problème que pour ma mère et pour personne d’autre ", déclare Zhenya. À ce moment, elle réalisa qu'elle n'allait pas perdre du poids. Cela n'a pas aidé à améliorer les relations avec maman, mais cela a permis de tracer une ligne entre les désirs imposés et les désirs personnels.

«J'ai été élevée pour que ma mère puisse réaliser ses ambitions», écrit l'un des utilisateurs du forum russe. Sa mère lui a défini un plan clair: son admission à la Faculté de pharmacie, son mariage précoce et ses deux enfants. Au début, elle obéissait aux exigences: elle participait à toutes sortes d'olympiades qui ne la passionnaient pas, tentaient de réussir ses études à son insu, mais se retrouvaient finalement confrontées à une dépression clinique. "Je suis immédiatement devenue une" honte pour la famille "parce que j'ai osé mettre ma santé au-dessus des désirs de ma mère. À un moment donné, je ne pouvais pas littéralement me lever du lit, mais ma mère m'a toujours dissuadée d'aller chez le psychothérapeute", écrit la jeune fille. Elle n'est jamais entrée à l'université, mais maintenant, elle maîtrise seule la programmation, histoire de rompre avec sa famille, où elle doit constamment faire face à l'humiliation en raison de sa réticence à aller à la faculté de médecine.

«Ma mère est obsédée par les horoscopes», écrit un utilisateur de Reddit âgé de 22 ans. Sa mère lui dicte de quelle couleur ses vêtements doivent être, avec quelles personnes elle doit communiquer, comment parler à ses parents. "Elle prétend avoir tout appris de moi grâce aux prédictions. Et quand je dis que c'est complètement absurde, elle secoue la tête et constate que c'est exactement ce que se comportent les représentants de mon signe zodiacal", dit la jeune fille.

Le désir de contrôler sa fille peut être associé à un traumatisme narcissique, explique Viktor Zaikin. Une mère peut, consciemment ou inconsciemment, projeter ses désirs non réalisés sur l'enfant, en essayant de faire une copie améliorée de sa fille. Pour aller à un ballet, exiger d'excellentes notes ou vivre exactement sur un horoscope, blâmer pour le manque d'amis - en général, essayez de corriger vos manquements et vos manquements avec l'aide d'un enfant.

"Tu me déranges"

Katya a toujours remarqué que sa mère était jalouse de tous les nouveaux hommes, ou du moins s'en méfiait. «Mais c’est plus absurde que, quand elle a eu un partenaire, elle a commencé à suspecter que j’avais des relations sexuelles avec lui», dit-elle. Et quand Katya a déménagé dans une autre ville et est rentrée chez elle pour affaires pendant quelques semaines, sa mère a suggéré que son déménagement était lié au fait qu'elle avait essayé de cacher sa relation avec cette personne. "C'est un non-sens absolu! Il n'a absolument pas correspondu à mes idées concernant un homme apte à entretenir une relation", explique Katia.

La compétition est une autre tendance malsaine dans les relations entre mères et filles. Viktor Zaikin pense que les mères avec un complexe d'infériorité stagnante peuvent se comporter de cette manière. Sentant leur propre incohérence, ils affirment dans le contexte d'une personne plus faible et inexpérimentée - par exemple, en concurrence avec leur fille ou se sentant constamment menacée par elle. Ce modèle est particulièrement répandu chez les mères et les filles avec une petite différence d’âge.

Dans son enfance, Sasha a été victime de violences sexuelles. Elle a été agressée par le partenaire de sa mère, menaçant de le quitter si elle ne jouait pas avec lui. Sasha a caché cette connexion, mais à un moment donné elle a appris que la mère est consciente et ne considère pas cela comme un gros problème. Quelques années plus tard, alors qu'elle avait déjà quitté la maison, le petit ami de Sasha l'a persuadée de se rendre à la police. Au cours de l'enquête, il est apparu que sa mère le rencontrait encore. «Quand nous avons commencé à parler, ma mère m'a accusée d'essayer de lui enlever un« gars normal ». Certaines absurdités ont dit qu'elles avaient de l'amour pour lui, mais je me suis immiscé», dit Sasha.

"Quelle est la différence?"

La compétition peut aussi être une conséquence d'une blessure symbiotique (par analogie avec les jumeaux siamois), dans laquelle la mère commence à percevoir l'enfant comme un prolongement d'elle-même. "Dans ce cas, il y a concurrence artificielle, ou la mère estime qu'il est accablant de charger sa fille de responsabilités insupportables. L'enfant perd pratiquement son enfance et se sent mal à propos de son individualité", déclare Viktor Zaikin.

Selon le psychothérapeute Viktor Bogomolov, de telles relations sont le plus souvent dues à des conditions de vie difficiles. Par exemple, si une mère reste seule avec plusieurs enfants ou traverse une période difficile de sa vie, à cause de ce que sa fille doit constamment subvenir aux besoins de sa mère ou devenir une nounou à part entière. Cette situation peut être corrigée et, en conséquence, la mère percevra l'enfant comme un adulte et lui imposera des exigences inadéquates pour le reste de sa vie.

Une blessure symbiotique devient souvent un grand potentiel de manipulation. Une femme qui, depuis sa plus tendre enfance, assume la responsabilité des tâches ménagères et des autres personnes, n'a pas le temps de comprendre ses besoins, ses frontières et ses désirs, explique la psychothérapeute Olga Miloradova. La vie pour elle-même lui semble quelque chose de vicieux et d'égoïste, de sorte qu'elle devient vulnérable aux demandes et aux manipulations de la mère. La fille peut ne pas sentir les limites entre sa propre vie et les besoins de la famille, de sorte qu'elle se sentira toujours obligée et coupable après une nouvelle affirmation selon laquelle elle n'aidera pas suffisamment la mère et pourra ainsi être sûre que sans elle tout sera perdu. Le changement de rôle ne permet pas à sa fille de croire qu'une mère peut vivre sa vie sans elle. Elle se sent oppressive vis-à-vis de la personne qui ne pouvait pas s’occuper d’elle une fois.

"Récemment, j'allais chez un ami dans une autre ville", écrit l'un des utilisateurs des forums russes. Quand elle a dit cela à sa mère, elle a commencé à s'étouffer et à trembler de tout son corps - elle a dit que la pression avait considérablement augmenté. Maman a menacé de mourir si sa fille quittait la maison. "Je ne veux pas devenir le meurtrier d'une mère, mais je ne peux pas vivre plus longtemps dans une telle relation", a déclaré la jeune fille.

"Tu ne m'aimes pas"

Zhenya pleure très rarement, mais sa mère parvient toujours à la déséquilibrer. Elle a appris à répondre calmement aux commentaires concernant l'excès de poids, mais pas aux ultimatums et aux larmes. "La nourriture est plus chère pour toi que maman. Tu saurais ce que c'était pour toi de te donner naissance!", "Tu ne peux pas refuser Sweet, parce que tu ne m'aimes pas", les accusations à son sujet ressemblent à ceci. Enfant, elle a secrètement acheté des chocolats et a jeté des enveloppes de bonbons sous le lit pour éviter le scandale.

Dans ce cas, la manipulation est associée au désir de construire la vie de votre enfant conformément à ses propres idées. Dans le cas de Zhenya, la mère, avec l'aide de la culpabilité, tente de garder le contrôle de sa fille. La réticence à obéir à la mère est traitée avec indifférence et inhumanité. En plus de spéculer sur les sentiments tendres de sa fille, elle lui fait peur avec des développements et des dangers à peine réalistes: «Vous ne vous marierez jamais», «Vos amis communiquent avec vous, mais seulement pour mieux vous regarder sur votre arrière-plan» la fille va ressembler à ceci. "

"Quand j'étais à l'école, ma mère aimait mon camarade de classe - une telle star, intelligente et belle. Maman a commencé à me comparer avec elle à chaque tournant", explique Lena. Parfois, la mère a critiqué ses traits, comparant avec ce camarade de classe, bien sûr, pas en faveur de sa fille. "Pour moi, cette fille est devenue une véritable idole. Je me suis liée d'amitié avec elle et j'ai essayé d'être comme elle dans tout. J'ai beaucoup souffert parce que je n'étais pas elle et je ne pouvais pas aimer ma mère autant." Depuis lors, Lena est devenue incertaine d'elle-même et, dans sa jeunesse, elle s'est tellement détestée qu'elle a même pensé au suicide.

S'interdire d'être soi-même est un autre moyen utilisé par les mères pour assujettir leur fille à leurs caprices. Avec l'aide d'un exemple concret, une mère peut imposer certaines valeurs, objectifs et idéaux à sa fille, comme si elle prédéterminait sa vie à l'avance. Avec une telle manipulation, il est assez difficile de répondre à vos propres besoins et de vous débarrasser des normes artificielles créées par la mère.

"N'aime pas"

"Je voudrais ne pas vous avoir donné naissance", - en règle générale, ils jettent cette phrase dans un accès de colère, puis le regrettent, mais parfois la mère ne peut vraiment pas aimer son enfant. L’indifférence, la cruauté, le désir de se retirer, le manque de sympathie et d’empathie témoignent souvent d’un phénomène aussi banal que rare.

«Certaines femmes souffrent de dépression post-partum pour lesquelles elles ne peuvent trouver la force d'aimer leur bébé», déclare Viktor Zaikin. Habituellement, la dépression post-partum survient dans les premières années après l'accouchement, mais parfois elle dure presque toute la vie. "Cette blessure peut rester avec une femme si elle se trouve dans une situation difficile, à cause de laquelle l'enfant peut commencer à être associé à de mauvais événements et à des sentiments, et non à la joie de la maternité", explique le psychologue. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Auparavant, elle avait assez souvent dit avec dédain à quel point l'un de mes gestes ou actions ressemblait à son comportement ", a déclaré Olya. Au fil du temps, elle a appris à repousser de telles affirmations et à apprendre maintenant à établir des limites dans ses relations avec sa mère.

Selon le psychothérapeute Dmitry Pushkarev, les mères ressentent parfois un sentiment d'amour pour leur enfant, mais l'utilisent inconsciemment à leurs propres fins, faisant de la fille un moyen de s'autoréguler ou un outil de guerre avec son conjoint. Par exemple, associer le mauvais comportement de la fille à sa similitude avec le père. «Il est utile, d’une part, de dégager de toute responsabilité les défauts de l’éducation et, d’autre part, de trouver une autre preuve de la validité de leur aversion pour le partenaire», a-t-il déclaré. C'est un message destructeur concernant la fille, car elle n'a pas choisi son père et ne pouvait pas choisir qui elle était. L'utilisation consciente ou inconsciente d'un enfant peut également se manifester par le désir de réaliser ses ambitions par le biais de l'enfant, des crises émotionnelles, l'utilisation de l'enfant comme allié contre son partenaire ou «gilet de consolation», de sacrifice parental et de soins excessifs, dans laquelle la mère ne donne pas sa fille et ne marche pas seule.

Il est important de comprendre la différence entre les deux types d'amour parental, dit Pushkaryov. Le premier est l'amour en tant que sentiment tendre, le second est un désir rationnel pour le bien de votre enfant et une compréhension de son autonomie. Par exemple, beaucoup de jeunes mères, surtout les mères célibataires, désirant sincèrement le bien de leur enfant, ne peuvent éprouver de sentiments tendres à son égard, ce qui n’est pas surprenant compte tenu du stress énorme qui accompagne les premiers mois et parfois les années de la maternité avec le style de vie moderne. "De telles mères, voulant sincèrement ce qui est bien pour leur enfant, se reprochent souvent de ne pas" aimer ", de" mauvaises mères ". Heureusement, c'est généralement déraisonnable et le sentiment d'amour pour un enfant se réveille au bout de quelques mois ou années. à mesure que la vie devient plus ou moins normalisée et que le niveau de stress diminue », déclare Pushkarev. Mais cela se passe dans l'autre sens: la mère peut ne pas s'occuper de son âme, mais ne comprend pas que l'enfant est une personne autonome avec ses besoins.

"Je ressemble à ma mère!"

Surtout, Sasha a peur que, dans le cas de ses enfants, elle répète parfois le comportement de sa mère. Elle essaie de résoudre ce problème avec un psychothérapeute. En général, la crainte de devenir comme sa mère est tout à fait normale dans une certaine mesure, Zaikin estime: "C’est la première étape pour acquérir l’indépendance et l’individualité. Les adolescentes tentent souvent délibérément de se distinguer de la mère en choisissant des vêtements plus clairs ou des coiffures audacieuses." Mais dans une relation saine, le désir obsessionnel de différer de celui de la mère devrait disparaître avec le temps.

Habituellement, les filles ont peur de copier les caractéristiques du comportement de leur mère qui leur donnent les émotions les plus désagréables. Bien que, selon Bogomolov, ce sont elles qui peuvent se manifester avec une probabilité plus grande: "Les filles apprennent certains styles de pensée, des façons d'expliquer la réalité et de gérer leurs émotions avec leurs parents." Cela peut souvent affecter leur vie future. Supposons qu'une femme paranoïaque puisse apprendre à ne pas faire confiance aux autres ou à confier la responsabilité de ses infractions à une autre personne. "Le moment de compréhension est venu lorsque j'ai rencontré un homme pathologiquement similaire à ma mère. J'essayais constamment de gagner sa confiance et je me justifiais", a déclaré Olya. Dans cette relation, elle n'avait pas le droit de vote et faisait constamment face à des interdictions, comme dans son enfance.

Certes, la bonne nouvelle est que les personnes ont des capacités différentes de se rétablir en cas de problème et de réagir face à des relations familiales dysfonctionnelles, déclare Viktor Bogomolov. Tant de personnes peuvent être complètement résistantes aux traumatismes moraux infligés par la mère et réussir encore davantage leur vie.

Souvent, les femmes, désireuses de laisser une expérience traumatisante, décident de cesser complètement de communiquer avec leur mère. Cependant, selon les psychologues, un tel acte ne permet pas toujours de surmonter les blessures. En réalisant que la relation avec sa mère ne sera jamais parfaite, vous devez d'abord définir vos propres limites, puis essayer de rester en contact avec elle dans des limites raisonnables. Premièrement, il est utile d’accepter le fait qu’une mère est aussi une personne vivante qui peut commettre des erreurs et abandonner une image idéalisée, estime Daria Grosheva. Deuxièmement, gardez à l'esprit que les personnes formées par des adultes ne peuvent changer que si elles veulent elles-mêmes travailler sur leurs relations. Autrement, vous devriez apprendre à apprécier et à protéger votre autonomie et empêcher la mère d'essayer d'influencer votre vie contre le désir de parler d'elle.

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