J'ai une mère narcissique: Comment surmonter les effets toxiques des parents
À dix-sept ans, je suis entré à l'université et j'ai quitté la maison. puis elle a déménagé à Moscou et a bientôt quitté la Russie. Mon père, divorcé depuis longtemps avec sa mère, est décédé à vingt ans. Même probablement, il y a environ trois ans, lorsque j'ai demandé quelle était ma relation avec ma mère, j'ai répondu: c'est normal. Pas le plus proche, mais nous parlons régulièrement une fois par semaine au téléphone, au cours de la vie de chacun. J'essaie de lui rendre visite tous les ans ou tous les deux ans. Je me rappelle comment elle a essayé de me donner un soutien émotionnel alors que je traversais une douloureuse séparation d'avec un jeune homme. Ses paroles n'ont pas beaucoup aidé, mais j'ai apprécié la participation.
Le sentiment que quelque chose d'important était mal dans ma vie est apparu il y a trois ou quatre ans, après la fin d'une autre relation. Au cours de la réflexion, j'ai réalisé que la succession de romans ratés ne peut s'expliquer que partiellement par les qualités déplaisantes des partenaires et que le type qui m'attire est celui qui caractérise mes attachements. De temps en temps, il était inaccessible, toxique, parfois maltraité.
Au lieu de soutien, d'approbation, l'ambiance que tout se passera bien, le résultat de ma communication avec elle fut une faible estime de soi, une dépression, l'attente d'un effondrement sur tous les fronts et une compréhension du fait que vous ne pouvez compter que sur vous-même et, à l'âge adulte, sur des amis de confiance.
Prendre conscience du lien entre l'enfance et le présent prend du temps et des efforts. J'ai consacré environ trois ans à cela, en utilisant une grande variété de pratiques: yoga, méditation, chamanisme latino-américain, thérapeutes traditionnels et alternatifs. Au cours de ce travail, il survient souvent des souvenirs généralement associés à la mère. Par exemple, comme elle l’a indiqué, l’expression d’une opinion ou une question a toujours été une réponse complète, raisonnable et détaillée. À propos d'elle et pour elle-même. Chacune de nos communications était utilisée pour l'affirmation de soi, et elle se moquait bien de ce que je pensais ou ressentais et de ce dont je parlais. Mes mots n'étaient qu'un tremplin, grâce auquel elle pouvait se lever, se lever et, par conséquent, parler longuement et longuement de tout sujet abordé, et regarder, probablement, attentionnée, expérimentée, sachant beaucoup - dans ses yeux.
Elle ne s'est jamais souciée de ce que je voulais vraiment - parce qu'elle savait mieux ce que je devrais vouloir dans le scénario, où elle est ma mère et moi sa fille. Je m'intéressais aux langues et au journalisme, mais elle a décidé que je devrais m'inscrire à la langue et à la littérature russes, car je lisais beaucoup et écrivais correctement. J'étais tellement inintéressant qu'après avoir suivi trois cours, j'ai quitté l'université pour aller à Moscou. En même temps, je maîtrisais indépendamment le journalisme de presse et de télévision, en le faisant de manière professionnelle, et j'apprenais plusieurs langues. En réponse, elle m'a reproché pendant des années une éducation inachevée, bien que cette circonstance ne m'ait jamais empêché d'obtenir un emploi.
Je maquille
J'ai étudié le mieux à l'école et le premier après trois cent cinquante ans d'existence, j'ai reçu une médaille. Mais le nombre de mes récompenses, subventions, reconnaissances professionnelles n’a jamais intéressé la mère - elle s’intéressait uniquement à la réalité, à quel point la réalité s’écartait tragiquement de la situation dans sa tête. Dès l'âge de dix-sept ans, j'ai travaillé et fourni pour moi-même. Elle a toujours eu peu, toujours eu quelque chose à me reprocher.
Dans les familles où les parents battent les enfants, l'aubus est évident, évident et tangible. Dans des situations comme la mienne, tout est si subtil, caché et déroutant que vous pouvez gérer tout cela pendant des années. La conscience de la toxicité des parents contredit la psyché de l'enfant, dans laquelle ils sont égaux à la vie même - il est donc impossible de les critiquer. Par conséquent, nous incluons les mécanismes d'adaptation et nous nous expliquons que si le père ne fait pas attention, cela signifie que nous ne le méritons pas. Et si maman critique, c’est parce que nous n’apprenons pas beaucoup, ne réussissons pas bien et ne travaillons pas. Ayant maîtrisé ce mécanisme dès son plus jeune âge comme le seul moyen de survivre, nous le menons tout simplement à l’âge adulte, perdant souvent le contact avec la réalité pendant les années de violations parentales.
Je me souviens qu’à l’université - en fait, russe et littérature - j’avais eu de graves épisodes dépressifs, sans raison apparente, j’étais couverte d’un désespoir sourd qui pouvait durer des jours et des semaines. Ma mère m'a répondu au téléphone et m'a réprimandé pour avoir «inventé» et m'a dit de ne pas jouer l'imbécile. À la fin de la troisième année, j’ai eu un accident de voiture et le mois passé à l’hôpital m’a aidé à choisir des priorités pour l’avenir proche et, à peine rétabli, à me rendre à Moscou. Je comprends maintenant que ce type de causes non externes de la dépression est la norme pour les personnes qui ont grandi avec des parents comme ma mère, avec un trouble de la personnalité limite et narcissique. Mais jusque-là, j'avais pensé pendant des années que quelque chose n'allait pas chez moi.
Et ainsi, il serait sympathique à la langue pokokokat. Je comprends maintenant qu’il est absurde d’essayer de déterminer dans sept ans ce que la figure d’un enfant aura quand elle deviendra une femme adulte. Mais cela m'a coûté de nombreuses années avec la conviction d'avoir un chiffre «terrible». À mon grand étonnement, cela n'a pas affecté ma popularité auprès des hommes. Mais cela a sans doute influencé la qualité de ces hommes. Avec une faible estime de soi chronique, nous ne pouvons pas soit présenter les critères de qualité nécessaires à des partenaires potentiels, soit ces critères sont très bas.
À treize ans, j'ai développé une dépendance vis-à-vis de la nourriture lorsque j'ai vécu avec ma grand-mère et que je suis allé à l'école cinq jours par semaine, je suis allé chez ma mère et mon beau-père le week-end pour travailler dur à la ferme tout le week-end. Les moments où je venais de l’école et, après avoir fait mes devoirs, allaient dans la cuisine de ma grand-mère pour boire du cacao et le confit avec des biscuits au beurre en lisant un livre, c’était le meilleur moment de la journée, le seul événement vraiment agréable, tel que je le comprends maintenant. Comme je n’avais aucune expérience de la sorte, ma mère n’habitait pas avec moi à ce moment-là et les tâches parentales de ma grand-mère se limitant à la préparation de repas, j’ai naïvement compris le lien entre la quantité de cacao et de biscuits et les changements de poids ultérieurs. J'ai été très surpris lorsque je me suis remis fortement en neuvième année. C’est maintenant que je pèse cinquante-quatre kilos de vêtements, mais mon poids a dépassé les soixante-dix, écrasant tout simplement l’estime de soi déjà fragile.
Pas ma responsabilité
Toutes ces situations de l'enfance ont fait surface dans ma tête au cours des dernières années. Le déclencheur du changement a été un autre message manipulateur de la mère, envoyé comme toujours, tout à coup: "Comment allez-vous, tout va bien?" Et, puisque je ne me suis pas précipité pour répondre instantanément, étant dans un autre pays et dans un autre fuseau horaire et occupé avec mes propres affaires, après lui: "Réponds-moi, je m'inquiète !!" Alors je me suis vraiment énervé. Oui, je devrais certainement tout jeter, où et ce que je, le professionnel adulte, ne serions pas engagés en ce moment, et me précipiter pour répondre - gardez votre poche plus grande. Jusque-là, je pensais que ma mère était tout simplement mauvaise, mais il m'est ensuite apparu qu'il s'agissait d'une toxicité pure et concentrée, se transformant parfois en abus psychologique et émotionnel. En tapant dans le moteur de recherche "parents toxiques", j'ai été émerveillé par la quantité et la qualité des informations sur le sujet, des livres de psychologues, des groupes de soutien, des conseils et diverses recommandations.
Celui dont j'ai souffert toute mon enfance et après, il s'est avéré que son nom s'appelait - narcissisme - et qu'il s'inscrivait dans une théorie psychologique cohérente; cela est arrivé à d'autres personnes, il a été décrit et analysé à plusieurs reprises par des experts. Les sentiments de la mère, ses crises de colère, sa paranoïa, son anxiété accrue, sa criticité négative chronique et éternelle envers moi et ses partenaires - tout cela ne relevait pas de moi. On pouvait comparer ce sentiment au fait que, comme si la fenêtre qui n’avait pas été lavée était frottée, le soleil brillant se déversait dans la pièce et tout se mettait en place.
C'est un processus difficile et très émotionnel. Il est difficile de prendre conscience de tous les traumatismes, de toutes les responsabilités d’un parent ou d’un parent, de tout le mal causé à un enfant sincère, ouvert et aimant au fil des ans. L'un des principaux éléments du processus consiste à transférer la responsabilité de vous-même à celui qui est vraiment coupable de la situation. Repenser les priorités de la vie, lorsque les sentiments d'une autre personne (parent, partenaire) sont retirés de la liste des priorités illicites et occupent un créneau approprié très en dessous de vos propres sentiments, désirs, projets et ambitions. L'attention est principalement à vous et pas à un autre. L'amour de soi et les soins personnels que personne d'autre ne peut faire sauf vous.
Pas le parent de sa mère
Quoi qu’il en soit, une telle prise de conscience n’est que le début du processus. C’est un travail quotidien, un choix quotidien entre soi et une autre personne en faveur de soi - le choix de ses intérêts, valeurs, désirs et projets. Au cours de ce processus, il est très important de vous rappeler que vous êtes un adulte, et que vos parents n’ont plus aucun pouvoir sur vous, sauf celui que vous leur donnez vous-même.
Récemment, à la pensée d’une conversation téléphonique avec ma mère, mon corps a une sensation physique de mort. La mort comme opposé à tout ce que j'ai jamais cherché: joie, amour, harmonie, réalisation de soi, progression de carrière. Par conséquent, j’ai limité ma communication avec elle à la limite et, le cas échéant, sous mon strict contrôle et selon mes conditions. Je ne peux plus me permettre d'investir du temps et de l'énergie dans la communication, ce qui me rend malade physiquement et émotionnellement. Je n'assume plus la responsabilité des sentiments de la mère, de sa vie "dévoilée" et du fait qu'il n'y a "que des abrutis autour d'elle et que personne à qui parler", à quel point elle est dure. C'est une adulte et, à chaque étape de son poste actuel, elle a fait le bon choix. Je ne peux plus me comporter comme le parent de ma mère - et donc, en fait, j'ai passé une grande partie de mon enfance à prendre soin de ses sentiments, dans la responsabilité faussement inspirée de son humeur. J'apprends à choisir moi-même d'abord, et peu importe qu'il s'agisse d'une relation avec une mère ou avec une autre personne. Je ne dépend plus des opinions des autres à mon sujet, des appréciations et des paroles des autres. Je deviens progressivement le maître de ma propre vie.
Que faire
Voici ce que j'ai moi-même essayé et ce que je peux vous conseiller en fonction de ma propre expérience:
réussir un test de toxicité avec les parents;
lisez Susan Forward Toxic Parents et faites les exercices décrits dans le livre;
Trouver des groupes sur un sujet sur Facebook - la possibilité d'écouter les histoires d'autres personnes, mais douloureusement familières, et de s'exprimer sans crainte de la condamnation en réponse à ces groupes est très utile;
trouvez le groupe Al-Anon le plus proche de chez vous (à ne pas confondre avec les AA), assistez à quelques réunions et voyez si ce paradigme fonctionne pour vous - créé à l'origine pour des parents alcooliques; émotions complexes et difficiles sans crainte de condamnation;
renseignez-vous sur le narcissisme et déterminez si ses traits sont chez vos proches;
trouver toute possibilité de se séparer physiquement du parent, c'est-à-dire de déménager dans un autre lieu;
si vous ne vivez pas physiquement avec vos parents, mais que leur présence dans votre vie est plus qu'une norme confortable, optez pour une séparation, au cours de laquelle vous devriez observer attentivement vos propres sentiments quant à ce qui se passe;
travailler avec un thérapeute intelligent;
si cela est possible, optez pour plusieurs séances de thérapie EMDR, de préférence axées sur l'attachement (AF-EMDR);
lors d’une conversation non désirée mais inévitable avec un parent toxique, en personne ou par téléphone, vous pouvez visualiser un mur entre vous qui vous protège. Vous pouvez également visualiser une personne ou un autre bénéficiaire qui est agréable avec vous et en présence de laquelle vous vous sentez en sécurité.
faire la méditation.
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