Gros, petit, asymétrique, tubulaire: les filles à prendre leurs seins

Prothèses mammaires pour augmenter ou changer de forme reste la chirurgie plastique la plus populaire. Et même ceux qui s'opposent à la poursuite de la beauté conventionnelle disent parfois que corriger le «défaut évident» est une tout autre affaire. Cependant, un défaut est souvent compris comme un problème fonctionnel affectant la santé et le bien-être, mais simplement un écart plus prononcé par rapport aux idées habituelles sur l’esthétique. Lorsque d'autres personnes accordent une attention constante à une telle caractéristique, celle-ci peut aussi avoir un impact négatif sur la qualité de la vie. Nous avons parlé avec plusieurs héroïnes qui ont accepté et sont tombées amoureuses de leurs seins, même si nous avions déjà pensé aux opérations.

Olga Lukinskaya         

Marie

Modèle de site Suicidegirls

Depuis mon enfance, j'ai remarqué que la poitrine de ma mère n'était pas ronde, comme sur les photos, mais avec de tels tubes pendants. Cela me semblait moche - je pensais que cela était en quelque sorte lié à l'âge ou à la naissance de l'enfant. Lorsque ma poitrine a commencé à se développer, ma mère a dit à un moment donné: "C'est dommage, mais vous l'avez comme le mien." Il y avait un sentiment complet que c'était terrible, j'avais peur que la poitrine grossisse et pende.

À l’adolescence, mes amis et moi n’avions pas peur de notre corps, nous avons discuté des seins et des soutiens-gorge. Il y avait une grande fille aux gros seins parmi nous et elle a dit directement que tout était «en quelque sorte faux» avec moi. Girlfriends a fait écho: "Ce gars va apparaître, et que va-t-il dire?" Je complexai, croyais que ma poitrine était "muette", pressée pour la rendre "ronde". J'ai essayé de dormir dans un soutien-gorge, bien que ce fût inefficace. J'ai également eu un tel site d'opinions Formspring - je me souviens encore comment quelqu'un a écrit anonymement: "Vous avez des seins aigus sous-développés". Un ami a plaisanté sur les jardins suspendus de Sémiramis. En général, j'ai alors décidé que, lorsque je serais grande, je poserais certainement des implants.

Quand il y avait une opportunité financière d'avoir une opération, cela ne me semblait plus aussi important - je pouvais m'accepter moi-même. Dès l'âge de quinze ans, je connaissais le site Suicidegirls, qui est apparu au début des années 2000 comme une alternative au Playboy et aux idées traditionnelles sur la beauté. J'ai toujours aimé les séances photo, les images vives, j'ai réalisé que je voulais jouer. J'ai des piercings et des tatouages ​​et, à dix-sept ans, j'ai décidé de percer les mamelons dans l'espoir qu'ils rétrécissent et deviennent plus petits. Mon ami, le chirurgien, a été percé et il n'a pas dit un mot que quelque chose n'allait pas avec sa poitrine. Oui, je devais me tordre les mamelons pour qu'ils "se lèvent" - sinon il n'y avait rien à faire. Je suis très heureux avec le piercing, ma poitrine avec, à mon avis, est vraiment devenue plus belle.

Après avoir déménagé à Moscou, j'ai rencontré des mannequins avec un tatouage et un piercing et j'ai commencé à tourner pour ce site. Je me souviens que lors de la première séance photo, j'étais très timide et tout le temps j'ouvrais les fenêtres pour que les mamelons craignent le froid - mais le photographe n'en a pas dit un mot. Les images sont allées sur le site, et je n'ai pas vu non plus un seul commentaire négatif. Aucun de mes hommes, pas un des modèles féminins - personne n'a critiqué mon apparence. J'avais confiance en moi, j'ai commencé à agir nue, je suis tombée amoureuse de mon corps.

Il y a quelques années, j'avais de l'argent et j'ai décidé de faire un coffre rond - ce n'était pas un rêve ou un objectif, j'ai juste pensé, pourquoi pas. Le premier chirurgien a déclaré qu'il ne le ferait pas: un sein tubulaire, un cas difficile, on ne peut pas en sortir avec un simple placement d'implant. D'autres ont dit qu'ils étaient prêts à subir une intervention chirurgicale, mais ce ne sera pas facile: vous devez ajuster la forme des mamelons et l'asymétrie, mais le résultat peut toujours être décevant, car la poitrine est très éloignée à cause de la position des muscles. En conséquence, depuis que les complexes ont disparu depuis longtemps, j'ai changé d'avis à propos de l'opération.

J'aime ma poitrine, elle est proportionnelle au corps, même si elle est asymétrique, ne pose pas de problème, ne tremble pas dans la salle de sport - je ne peux pas porter de soutien-gorge du tout. La sensibilité est également bonne. Marilyn Monroe avait un thorax conique similaire - je ne m'inquiète donc pas, même si je n'ai jamais vu d'autres filles avec un tel sein. Un ami avec la forme ronde habituelle dit que ma très belle "accroche naturellement". C'est incroyable et agréable d'entendre ça d'une fille.

Alexandra

un photographe

Dès que ma poitrine a grandi, j'ai immédiatement réalisé que c'était différent de ce que j'ai vu dans les vestiaires - le mien avait des vergetures et des formes très différentes. On disait que tout allait changer avec l’âge, mais à la fin, le sein est resté le même qu’à mes 16 ans. D’un côté, j’ai beaucoup lu sur le fait que presque tout le monde avait une asymétrie, mais d’un autre côté, je n’avais même pas vu une telle option, même dans les images illustrant la différence.

J'ai toujours été terriblement inquiet d'avoir un «étrange» coffre. Nous nous souvenons tous de ce terrible environnement d'information de la fin du zéro, qui n'a pas laissé la possibilité de paraître non conventionnel et de se contenter de vous-même. Sourcils sur le motif, manucure parfaite, talons, sous-vêtements uniquement avec un ensemble (je me souviens très bien de la discussion au sein de la communauté des femmes de LiveJournal, «combien il est nécessaire de ne pas aimer soi-même porter une culotte et un soutien-gorge de couleurs différentes»). Et puis il y a le coffre sous lequel - une citation du magazine - vous devez mettre un crayon afin de vérifier le "tombant". Si vous ne tombez pas - écrivez parti! En général, j'ai eu du mal à réaliser que «quelque chose ne va pas» avec moi. Robes avec le dos ouvert, je n'ai même pas mesurer - il semblait que c'était seulement pour les filles de la première taille, aspirant au paradis. Je ne suis pas sorti sans sous-vêtements, ce qui est également une quête, si vous avez une différence de taille d’une fois et demie. Cela devint un peu plus facile lorsque je passai aux soutiens-gorge de sport et réalisai qu'il n'était pas nécessaire de supporter la douleur, les inconvénients et les bretelles.

Je dois dire que dans toute ma vie, presque personne ne s’est permis de commenter de manière offensante sur cette question. Je me souviens de deux cas - quand un ami, qui me parlait, a mentionné "des seins défoncés de taille différente" (ils m'ont donné) et quand l'homme à qui je me suis plaint a dit: "Au contraire, tu es génial, tu peux imaginer que tu es simultanément avec deux femmes différentes ".

Je me suis consolé en pensant que lorsque je serai grand, que j'aurais un enfant, je gagnerais assez et que d'autres circonstances coïncideraient, je ferai certainement l'opération. L'année dernière, tout a coïncidé. J'ai consulté deux médecins et j'ai averti mon mari que je serais opéré d'ici la fin de l'année. Et puis j'ai réalisé que non, je ne le ferai pas. Peut-être du même sentiment de protestation, grâce auquel je n'ai pas honte de me déshabiller devant l'objectif. Peut-être parce que j'ai un environnement sain et positif. Ou parce que l'ordre du jour a changé et que l'apparence des femmes a finalement pris du retard. Ou parce qu'après avoir quitté la Russie pour la Serbie, appris une nouvelle langue, complètement changé mon environnement, donné naissance à un fils et ouvert une petite entreprise, j'ai finalement compris que la forme de la poitrine n'était pas ce qui me définissait.

Au cours du même été, je me suis lancé un défi, j'ai refusé un soutien-gorge, cousu une robe d'été découpée à la taille et commencé à suivre la réaction des autres. Et puis une surprise m'attendait - il n'y avait pas de réaction, sauf peut-être quelques amis proches m'ont dit à quelques reprises: "Waouh, une robe sur un corps nu!" J’ai réalisé que, d’une part, tout le monde s’en fichait et, d’autre part, même si vous regardez de plus près, vous ne pouvez constater que la présence ou l’absence de linge, et personne ne remarque les nuances de la forme. J'ai été surpris de constater que je ne la percevais plus maintenant comme un défaut physique, mais simplement comme un fait: la taille de la jambe est de 38 cm, la hauteur de 164, les yeux sont gris, la poitrine est différente.

Ekaterina Khripko

journaliste

Ma poitrine a grossi quand j'avais treize ans et je suis de petite taille, mince et basse. Le buste avait l'air très visible et attirait l'attention. Étant donné que j'étais encore un enfant, j'avais honte de ma propre sexualité. En marchant, tout tremblait, je me tais au sujet des cours d'éducation physique. Entourant constamment quelque chose à propos de la poitrine, certains garçons ont essayé de la saisir, puis des tacles primitifs ont commencé. A seize ans, le coffre devint une tasse D.

Je ne peux pas dire que le malaise était très fort - quand j'ai grandi un peu, je suis même devenu satisfait de l'attention. Mais jusqu'à l'âge de dix-huit ans, j'étais toujours gêné de me regarder dans le miroir sans soutien-gorge, et si je le faisais, je penserais que je n'étais pas aussi «chanceux» que d'autres. Sur le fond mince des épaules et de la taille, les gros seins semblaient encore plus gros - et cette démesure semblait laide. Je n’ai pas sérieusement pensé à réduire l’opération.

Ensuite, j'ai eu le premier gars - il a vraiment tout aimé, mais il m'a semblé que c'était parce qu'il m'aimait bien. Quand un autre homme a dit cela, j'ai pensé que tout n'était pas si grave. J'ai commencé à acheter des vêtements plus ajustés, les commentaires sur mon apparence étaient flatteurs. À vingt-trois ans, j'ai rencontré un photographe - il a proposé la photographie avec une touche d'érotisme. J'étais confuse, mais j'ai accepté, car, comme beaucoup, elle voulait secrètement être "une beauté avec des photos de mode". En même temps, elle regardait toujours dans le miroir avec embarras - il me sembla que le coffre était suspendu et en vain je commençai tout.

En conséquence, sur la photo, il s’est avéré rond et assez replié - j’ai considéré mon reflet sous le même angle et compris que ce n’était pas un photoshop. J'ai réalisé que tous mes complexes étaient constitués et que le fait que la poitrine soit plus pleine que celle du dessus est normal. Plus tard, je me suis retourné un peu et j'ai posé nue pour plusieurs autres personnes. J'ai commencé à me déshabiller facilement et avec assurance, en disant que pour moi, c'était aussi naturel que de me moucher. Dans ce cas, je me suis toujours plaint que la poitrine pouvait se tenir plus haut, et que la presse soit ... en général soit! Mais j'ai accepté mon corps - j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de personnes parfaites. Maintenant que j'ai tiré dessus, je suis tombé malade et je ne veux plus que quelqu'un d'autre me regarde. Mais je regarde ma poitrine avec plaisir, j'adore mon corps et je ferme les yeux aux petits "défauts".

Daria

Ma poitrine a commencé à se développer vers 12 heures, comme toutes les filles de la classe, et à 15 ans elle s’est arrêtée. Ma taille est incomplète en premier. Adolescente, j'ai essayé de choisir une lingerie avec une grosse pompe pour être "comme tout le monde". J'ai aussi semblé très plate parce que j'étais toujours mince, mais le bas l'emportait sur le haut. Je suis très reconnaissante envers ma mère pour son soutien durant cette période de sa vie. Elle m'a aidé dans le choix des vêtements, a trouvé des objets qui ne se focalisaient pas sur le haut du corps et mettait l'accent sur le bas. La mère et un ami proche m'ont convaincu que "la forme est plus importante que la taille". Comme source d'inspiration, j'ai regardé des films avec Kera Knightley et j'ai essayé de me convaincre qu'avec de petits seins, vous pouvez avoir l'air élégante.

De la part de parents et d’amis, j’ai presque toujours entendu dire que j’étais «fragile», «élégant», «mince», etc. "Mince" était un mot neutre, sans valeur. Mais pas les gens les plus proches, par exemple les petites amies de ma grand-mère dans le pays, ont toujours dit lors de la réunion: "Oh, comme tu es maigre." J'étais ennuyé et offensé. J'ai beaucoup lu sur les plastiques et presque tout m'a terrifié: j'ai peur de toute intervention, surtout s'il n'y a pas d'urgence besoin d'eux et d'indications médicales. De plus, je ne peux pas imaginer quelque chose d'étranger. Avec du plastique, je me perdrais.

Chaque fois que j'avais une relation avec un jeune homme, j'avais très peur qu'il me voie nue et s'en aille. Mais cela n'est jamais arrivé. Avec le temps et l'expérience, j'ai commencé à réaliser que les complexes n'étaient que dans ma tête. Avec l'avènement du vrai amour - mon mari - les inquiétudes concernant les petits seins ont disparu. Il m'aime et m'accepte tel que je suis, loue et apprécie, admire sincèrement ma silhouette. Je lui en suis très reconnaissant et, bien entendu, à ma mère, qui m'a soutenue.

La lingerie n’était pas facile auparavant: je recherchais des soutiens-gorge avec des os et du caoutchouc mousse, mais ma poitrine ne remplissait pas les bonnets. Maintenant, je porte des corsages en dentelle fine et douce presque sans doublure, et dans certains vêtements, je me sens complètement à l'aise sans linge. Je suis devenu plus sincère avec moi-même.

Nastya Kurganskaya

éditeur dirigeant le podcast NORM

Ma poitrine toute ma vie allait de zéro à la première taille, en fonction du poids total. Ce n'est pas si plat que ça, mais je n'ai jamais attrapé le fameux regard admiratif sur mon décolleté. Le poids moyen est de soixante-cinq kilogrammes, je suis grand et les épaules larges, c'est-à-dire que je n'ai pas l'élancement général qui "justifierait" l'absence de poitrine. Dans l'un des livres de Dovlatov, il est écrit que toutes les grosses femmes avec un petit buste sont des menteuses. Pendant de nombreuses années, je pense que si nous étions au courant, je ne l’aimerais pas vraiment.

Le sein est la partie la plus vulnérable du corps féminin. Seuls les organes génitaux sont probablement plus vulnérables, mais, heureusement, le grand public ne revendique pas le droit de les discuter, car il ne les voit pas. Mais le coffre est un billet vers le monde de la grande féminité, chargé de nombreuses significations. Et si vous ne l'avez pas, la relation avec cette féminité sera particulièrement difficile.

Quand j'avais seize ans, comme beaucoup d'adolescents, je ne m'aimais pas du tout au tout - et la disproportion entre un gros os et un thorax plat semblait être un désastre. Je voulais être "parfait" aux yeux de quelqu'un, et j'ai équilibré des hanches rondes avec des soutiens-gorge d'une taille plus grande et une sorte de pompes monstrueuses. Cela a duré cinq ou sept ans - jusqu'à ce que je lise le premier livre d'une vie à l'orientation quasi féministe. En général, il est devenu évident que ce mensonge humiliant n’est nécessaire ni pour moi ni pour les autres. Les trois dernières années, je ne porte pas de soutien-gorge en général, à l'exception des très décoratifs. De nombreux articles ont déjà été écrits sur la commodité de cette démarche. Je ne m'attarderai donc pas là-dessus.

Quand j'avais dix-neuf ans, mon petit ami de l'époque a plaisanté en disant que quand on se marie et qu'il s'enrichit, on «me fait la poitrine». Une terrible blague, aujourd'hui, j'y répondrais très fort, mais ensuite j'ai ri. Il est triste de penser combien de femmes rient chaque jour en réponse au sourire condescendant de leur partenaire. Dans ce cas, le plus difficile avec un sein qui ne vous convient pas, c'est d'avoir des relations sexuelles. Lorsque vous vous déshabillez devant une nouvelle personne, vous ne pouvez vous débarrasser de la pensée qu’il analyse actuellement votre apparence. Vous essayez de ne choisir que certaines positions et vous n’aimez pas lorsque vous touchez votre poitrine. La poitrine est une zone érogène puissante, mais la névrose est plus forte que le désir de jouir du plaisir.

J'ai commencé à travailler avec ces derniers et d'autres symptômes désagréables du rejet de parties séparées de mon corps relativement récemment. C’est incroyablement difficile: l’idée de notre propre incompatibilité avec des images de films porno est très profonde, comme si elle était cousue sous notre peau. Mais il y a quelques années, j'ai eu un partenaire - un type très affectueux et sensible - qui a soudainement fait un compliment à la forme de ma poitrine. C'était inhabituel et agréable, j'y ai pensé et depuis, j'ai commencé à me regarder un peu différemment dans le miroir. Dans ma pratique, un exercice régulier est apparu: lorsque vous vous déshabillez, vous n'avez pas besoin de vous efforcer d'évaluer immédiatement votre réflexion. Vous pouvez regarder, noter les caractéristiques, rechercher l'inhabituel, vous habituer à ce corps - mais pas colorer ce que vous voyez avec émotion. C’est plus difficile de faire un tel exercice que de le décrire, et j’échappe de jour en jour. C’est avec cette expérience simple que je réalise que ma poitrine n’est pas seulement la taille, mais aussi la forme. Et oui, je l'aime bien.

Et à seize ans et à dix-neuf ans, j'étais sûre de pouvoir subir une augmentation mammaire un jour. Quelques années plus tard, cette pensée me semble inconfortable. Mes convictions aujourd'hui ne nous permettent pas d'admettre que je m'ingère autant dans mon corps pour faire plaisir aux normes patriarcales. Bien sûr, il serait beaucoup plus facile de se détendre pendant les rapports sexuels - mais puis-je vraiment dire avec confiance que je me ferais une telle opération? Non, je ne peux pas le dire.

Je pense que, dans un monde idéal, toute intervention chirurgicale sérieuse visant à «améliorer» l'apparence devrait être résolue, ressemblant à de la psychothérapie. Nos relations avec nos corps et nos visages sont le reflet de processus complexes qui vont au fond de nous. Le besoin d'amour et l'évaluation de quelqu'un d'autre, une tentative d'identification de soi par l'appartenance à une communauté, la peur de la condamnation, un cercle social déprimant - il serait bon de commencer à résoudre ces enchevêtrements avant de transférer de l'argent au chirurgien. Mais je respecte vraiment les femmes, pour lesquelles les opérations se sont harmonisées - je pense sincèrement que vous ne serez à l'aise que dans ce corps et dans aucun autre, il y a beaucoup de pouvoir.

Je pense aussi que la construction de relations avec moi-même est un voyage intéressant. Hier, j'étais sceptique quant à ma poitrine, aujourd'hui je me sens à l'aise avec elle et elle m'apprend une esthétique différente. Soudain demain j'apprendrai à l'adorer? Ce foyer a roulé avec certaines parties du corps. En fin de compte, il est facile de s’aimer soi-même quand on s’intègre dans une norme - il est beaucoup plus difficile de se considérer attractif sans être dans la convention. J'ai toujours semblé être cool, pas des femmes "idéales", mais celles à qui elles disent habituellement quelque chose dans l'esprit de "pas joli, un si gros nez (" voix étrange "," un peu dans le corps "," pas de poitrine "et ainsi de suite) mais ne quitte pas des yeux. " J'ai toujours voulu être comme ça. Porter avec confiance un chiffre non standard est un défi. Et dans cette période de la vie, je suis intéressé à le prendre.

Margarita Virova

Éditeur Wonderzine

La taille de ma poitrine est maintenant de 65 EF, et elle a commencé à grossir quand j’avais onze (!) Ans. Pour moi, ce n'était pas un événement spécial, j'étais plus intéressé par les livres et la série télévisée «Charmed». Mais mes amis et camarades de classe ont commencé à accorder une attention excessive à cela. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Les complexes sont venus plus tard lorsque j'ai découvert le monde magique du porno, du gloss et d'autres sphères d'objectivation du corps féminin. Bien sûr, ma poitrine ne ressemble pas au fruit des efforts du chirurgien. En outre, c’est à peu près à cette époque que j’ai rencontré l’opinion d’autres personnes sur l’apparence «devrait» des seins: les filles étaient mal comprises, combien il était difficile pour moi, pauvre fille, et certains types estimaient qu’il était de leur devoir de vous informer que j’avais beaucoup de caractéristiques sexuelles secondaires. J'ai beaucoup pleuré à cause de mon reflet dans le miroir et à cause d'une telle attention excessive, il semble que j'ai décidé que, dans tous mes problèmes, toute ma poitrine était à blâmer.

Honnêtement, j’aime personnellement l’aspect de mon corps et, le plus souvent, je n’y pense tout simplement pas. J’ai commencé une opération il ya trois ans avec des larmes et des rêves d’épargner pour une opération. Je ne pense pas qu'une grosse poitrine soit une malédiction ou un don de Dieu. Oui, je ne peux pas marcher sans soutien-gorge, et leurs fabricants ne savent évidemment rien de l'existence de gens de ma taille, mais cette année, j'ai commencé à porter uniquement des sous-vêtements de sport et il n'y a plus de problème. Il est nécessaire d'engager les muscles du dos - eh bien, j'adore le yoga. Je n'ai aucune envie de changer quelque chose en moi-même, car je pense que dans tous les complexes de l'extérieur, certains problèmes plus complexes dans les relations avec moi-même sont souvent cachés. Du moins, c’était le cas dans mon cas: quand j’ai traité la plupart des problèmes de tête, j’ai presque cessé de penser que quelque chose n’allait pas avec mon corps.

Certes, je porte toujours plus souvent des vêtements qui coupent «un sac de pommes de terre», car il me semble que la taille de ma poitrine est une information inutile que vous ne devriez pas dire à toutes les personnes que je rencontre.

Photos: Bea Bellingham